Мой муж вечно на работе, у него ни отпуска, ни больничных, ни выходных.

Советы психологовМой муж вечно на работе, у него ни отпуска, ни больничных, ни выходных.

Вопрос психологу

Спрашивает: Яна, 24 года

Категория вопроса: Отношения

02.07.2018

Дорогая Мария Викторовна!
У меня два вопроса, сейчас я к ним перейду, после предыстории!
Я очень люблю своего мужа, он устраивает меня внешне, характером, в сексе, НО!
Я мечтала о другой жизни вообще!
Я щас живу как-будто не своей жизнью!
Мне скучно!
Я как бабка!
Я всё время фантазирую о том, как бы сложилась моя жизнь, не встреть я его!
Более того, я реально уверена, что если бы вернуть жизнь назад, отмотав время, я бы место, где мы познакомились, обошла бы за три версты!!!
Да, я так искренне считаю! Люблю мужа крепко, но любовь любовью, а для жизни он человек совсем не подходящий!
Мой муж вечно на работе, у него ни отпуска, ни больничных, ни выходных...
Я всегда одна с детьми, а он по своим делам и день, и ночь.
Мы практически и не живём вместе, он наездами приезжает и уезжает к нам с детьми.
Секс раза два в месяц. Это очень мало для меня. Мне нужно каждый день.
Желание заводить любовника нет, так как тупо для физиологии и здоровья мне не интересно!
Я люблю прям «поиграть в любовь»!
Но в нашем городе такого нет мужчины наверное, который смог бы удовлетворить мои достаточно высокие финансовые запросы и моё желание романтики в том объёме, в каком Я хочу!
Чтоб букеты через забор)) Чтоб бриллианты к ногам))
Муж мог раньше! Давно! Когда начинали встречаться!
Изначально так оно и было, когда знакомились..
Но я везде была с ним, 24 ч. вместе, а теперь я-домашняя мамочка, а он без меня двигается, а я как-бы осталась «за бортом»..
И впала в тоску, и пилю его каждый день.
Так вот, я всё время пребываю в мечтах, где рядом со мной другой мужчина, я его не знаю в реальной жизни, он выдуман мной! Но это 100% не мой муж! Другой мужчина)
Мы растим мою дочку от первого брака, и у нас есть общие детки.
Дом, автомобили.. я всё в деталях себе рисую))
И он назывет меня «Моя королева!» и уважает..
И ценит.. И балует.. Как ребёнка.
Но это всё в моей голове.. А в реале у меня любимый, желанный, но такой далёкий муж.. У нас ещё и разница в 11 лет.. Я младше..
Он весь в своих делах, ему не до меня, и мне уже тоже становится с ним скучновато.
И хочется другого чего-то в жизни, других ощущений!
Чтоб просыпаться и засыпать с улыбкой!
Как быть? Прям честно-внутренне созрела к измене.. И мне кажется , как бы абсурдно не звучало, что это спасёт наш брак! И мои нервные клетки уж точно! Так как муж у меня нередко таскается по бл*дям, я то и дело нахожу в телефоне номера эскорт-агенств.
Даже подмывает, но не из чувства мести, а просто чтоб снять это накипевшее нервное напряжение, совершить измену.
Дело за малым-найти кандидата, который не только секс мне даст, а ещё зажжёт искру во мне:)) Чтоб жить интересно стало, а то я как в болоте живу.. Прозябаю.
Как бы Вы поступили?
Второй вопрос: он в Москву собирается лететь..
Меня не берет категорически.
А я знаю, что там клубы, бары со всем вытекающим..
Как мне перестать себя съедать по этому поводу?
Спасибо!

Ответы психологов

Кудрявцева Мария Викторовна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1184     Проводит тренингов: 10     Публикаций: 18

Яна, добрый день!

К сожалению проблема не в муже, а в вас. И какого бы мужчину вы ни выбрали - ситуация будет повторяться.

Дело в том, что вы незрелы как личность для брака - у вас детские модели поведения. Вы хотите, чтоб баловал как ребенка.... Отсюда все проблемы: вы хотите совмести рутину семейной жизни, ответственность, обязанности, социальную роль жены и матери с "играми" в любовь. Вы ожидаете, что ответственность за ваше счастье "чтоб жить интересно стало" - возьмет кто-то другой.

Измена брак не спасет, особенно если вам понравится, т.к. вы еще больше будете обесценивать мужа, что неминуемо приведет к разводу. Может, конечно, нарветесь на какого-нибудь му..ка, появится ощущение испачканности, отвращения к себе и чувство вины перед мужем - тоже не айс...

Выхода может быть два.

1. Если свои грезы воплотить в жизнь, то: развод, отказ от детей и выход замуж за человека старше лет на 20-25. Брачная модель называется "папик и дочка".

2. Пройти этапы взросления, например, по программе "Гармоничная личность" https://maria-kudryavtseva.ru/how/obretenie/. Выстроить гармоничные отношения с мужем, чтобы у него не было потребности в экскорт-услугах.

3. Пусть едет в Москву один. Не мыло - не сотрется. Вам нужно менять отношение к мужу. Возможно у вас к нему непринятие ("пилю его"), поэтому он вас не хочет, а выполняет супружеский долг. И идет туда, где ему рады решать свои физиологические задачи. Ну и это тоже понятно, ему хочется секса со взрослой женщиной, а дома его ждет хоть и великовозрастная, но все равно "маленькая" девочка.

4. "Хочу секса каждый день" - трудитесь! Трудотерапия великая вещь. Когда сильно устаешь, уже ничего не хочется. Как вариант - физические нагрузки: присела 300 раз и все, можно спать спокойно. Нужно понимать, что хороший любовник - мужчина абсолютно непригодный для брака, в лучшем случае альфонс, в худшем - брачный аферистили психопат. Т.к. секс для него - способ получения благ у изголодавшихся до любви женщин.

Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4697     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 5

Яна

И он назывет меня «Моя королева!» и уважает.. И ценит.. И балует.. Как ребёнка.

Яна, тут вопрос - "как кого он на самом деле вас любит". Такое впечатление, что это не "зрелая взрослая сексуальная любовь, наполненная страстью и сексом", а какая-то другая. Может быть тут есть некоторая ваша собственная неудовлетворённая потребность в "безусловной любви" - и он даёт вам то, что он видит в качестве вашей потребности - и "балует, как ребёнка"?

В таком случае нужно меняться именно вам, и я бы рекомендовал для этого походить к психологу. При необходимости можно подумать о работе по скайп.

Если у вас будет поддержка толкового и грамотного психоаналитика и вы сможете разбираться в себе и "проговаривать", как обустраивать ваши взаимоотношения - тогда ваши отношения с мужем постепенно наладятся.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Летучий Игорь Анатольевич

Психолог Днепропетровск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3842     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 23

Яна, здравствуйте. Вам надо проиграть разлчные варианты развития событий и не спрашивать советов у других, так как, каждый может поступить по разному и будет глобальной ошибкой, если Вы поддадитесь какому то совету и примите не свое решение. Вы войдите в различные роли и представьте, как бы Вы жили без мужа, чем бы тогда занимались? Если же жить с мужем, то подумайте, можете ли Вы лично начать зарабатывать, что бы муж меньше работал? Или же возможно подумать, как в целом разнообразить свою жизнь, воспринимая мужа таким, какой он есть, находить так же с ним общие увлечения, самой стать более привлекательной, где Вы не будете только одна с детьми, а и у Вас появятся свои увлечения? Вы не паникуйте, успокойтесь и разберитесь прежде всего в себе, проиграв различные варианты, учьтите реалии и тогда примите СВОЕ РЕШЕНИЕ, как дальшей действовать. Оптимальный вариант, если Вы найдете возможность проработать это с психологом на личном приеме или онлайн по скайп в видео режиме, а то самой "можно наламать дров", пото жалеть.... От всей душии, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Фусу Мариан Николаевич

Психолог Париж Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 32     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Добрый день Яна. 

Ваши нынешние отношения которые Вы описали, не сразу стали такими. 

Но что-то происходит между вами двумя, и в результате каждый живёт своей жизнью, только вот Ваша жизнь Вас не устраивает. 

—Исходя из того, что Вы написали, раньше у Вас были отношения от которых есть дочка, и конечно же возникает вопрос, чем закончились эти отношения, поддерживаете ли сейчас связь с этим мужчиной, и как он участвует в жизни вашего общего ребёнка?

—С вашим нынешним мужем у Вас общие дети, как они ладят между собой, и как относятся к тому, что у них разные отцы?

— Как ваш муж относится к Вашей первой дочке?( учитывая, что она носит фамилию и отчество другого мужчины?)

—Вы пишите, что « чувствуете себя старой бабкой» но с другой стороны муж старше Вас на 11 лет 

и понятно, что это несколько разные взгляды на жизнь и отношения, и тем не менее Вы совершили такой выбор...

—С одной стороны Вы говорите о «любви к своему мужу» а с другой стороны « обошли бы стороной место вашей встречи» тут явные противоречия с которыми надо разобраться.

Такое впечатление, что Вы ушли от своих первых отношений с мужчиной- любовником к отношениям с мужчиной- отцом, и теперь жалеете об этом.

В любом случае, невозможно на основании одного письма понять, что именно у Вас происходит.

Для этого нужно провести несколько предварительных встреч, после которых станет понятно, в каком направлении и какую работу надо будет провести.

удачи Вам и если надумаете обратиться ко мне, очно или по скайпу- буду рад Вам помочь.

С уважением Фусу Мариан Николаевич. Психолог— Психоаналитик  

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!