Потеря дружбы с лучшей подругой

Сложные отношения, в которых другая сторона взяла время или на завершение, или на подумать. Если вы извинились, сказали о своих сожалениях и признали сложности своего характера , то теперь шаг для другой стороны. 

И я бы смотрела, что можно сделать для себя, пока другой не сделал шаг. Можно, например, прийти к психологу, чтобы помочь себе , учитывая, что сейчас вам непросто и также, чтобы начать разбираться со сложностями, про которые вы говорите. 

Пограничность - это про чёрно-белый мир. Его можно смягчать, чтобы при конфликтах, вас сильно не сносило или сносило, но вы быстро приходили в себя. 

Так как сложности с подругой, могут показывать на что обратить внимание, где вы проваливаетесь в сильные переживания. И это, скорее всего, будет происходить в любых близких отношениях.

Пограничность также про большую аутоагрессию, поэтому это не только про то, что  другим людей рядом сложно, но и про тяжесть внутри этого для вас.

Поэтому хорошо себя поддержать в этот период. Например, признать, что ответственность за отношения на двоих. Что-то вы можете, что-то нет. А когда сильная внутренняя динамика, тут важна психологическая коррекция для выхода из расщепления, где другой то плохой,то хороший. 

Сочувствую. Подруги - важные люди в жизни. Удачи!

Я буду рада, если этот ответ стал для Вас хоть небольшой опорой. Если возникли вопросы, задайте в отзыве, я с удовольствием отвечу. 

И буду благодарна за обратную связь — она помогает поддерживать мой рейтинг на сайте. 

С уважением, Елена Ятченко

Практикующий экзистенциальный психолог

Здравствуйте, Мария.

Пока читала ваше письмо, меня особенно зацепила одна фраза: «Я без нее не могу».

Мне кажется, именно в ней сейчас сосредоточена самая большая боль.

Вы спрашиваете, можно ли вернуть дружбу и что сейчас чувствует подруга. Но правда в том, что этого никто не знает, кроме нее самой. Любая попытка угадать, что означает рисунок на аватарке или лайк под вашим сообщением, скорее всего, будет только усиливать надежду и одновременно вашу боль.

Зато из вашего письма очень хорошо видно другое. Вы не отрицаете свою ответственность. Вы понимаете, что ревность, обесценивание и постоянные конфликты разрушали ваши отношения. И это уже важный шаг.

Но мне кажется, сейчас вы словно пытаетесь исправить прошлое, потому что не можете вынести мысль, что могли причинить боль человеку, которого очень любили.

Если у вашей подруги действительно закончилось эмоциональное терпение, ей может быть нужно время. Иногда человеку важно отойти не потому, что он перестал любить, а потому, что он больше не может выдерживать происходящее.

И здесь есть очень непростой момент. Если сейчас снова пытаться вернуть ее любой ценой, велика вероятность, что это будет не про восстановление дружбы, а про попытку заглушить собственную боль.

Мне кажется, сейчас самым бережным поступком по отношению к ней и по отношению к себе будет уважить ту дистанцию, о которой она попросила.

А еще я обратила внимание на ваши первые слова о том, что у вас подозревают пограничное расстройство личности. Если это действительно подтвердится или даже если речь идет о выраженных трудностях с эмоциональной регуляцией, то то, что вы описываете - сильный страх потерять близкого человека, ревность, ощущение, что без него невозможно жить,  может быть частью той боли, с которой как раз очень эффективно работают в терапии.

И мне хочется оставить вам одну мысль. Сейчас вам кажется, что главный вопрос :вернется ли она. Но, возможно, более важный вопрос : что должно измениться внутри вас, чтобы, если однажды она сама захочет вернуться, ваши отношения уже не повторили прежний круг боли?

Иногда именно ответ на этот вопрос становится первым шагом не только к возможному примирению, но и к совершенно другому качеству близости.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте. Я слышу вашу боль, и она звучит как острая, незаживающая рана, которая пульсирует в каждом вашем слове. Вы потеряли не просто подругу, вы потеряли ту эмоциональную систему, которая была для вас якорем, зеркалом, постоянным подтверждением вашей значимости. И теперь вы остались в пустоте, где каждый ее след, рисунок на аватарке, лайк под последним сообщением, становится для вас то соломинкой, то ножом. Ваше желание вернуть ее абсолютно естественно, но оно смешано с чувством вины, стыда и страхом, что вы навсегда останетесь "той, кто не умеет любить". Учитывая, что вы упоминаете пограничное расстройство, эта ситуация для вас особенно мучительна, потому что ваша психика воспринимает разрыв как угрозу самому вашему существованию.

С точки зрения психодинамического подхода, ваши отношения с подругой строились на очень интенсивной эмоциональной близости, которая, возможно, была созависимой, где вы обе заполняли друг в друге какие-то внутренние пустоты. Ваша ревность, ваши срывы в гневе и ее ответные реакции были частью этого танца, где каждый из вас проверял границы любви. Когда она сказала, что вы ее "никогда не ценили и не любили по-настоящему", она ударила в самое уязвимое место, потому что это ставит под сомнение не только ваши поступки, но и вашу способность вообще испытывать настоящую любовь. Для человека с чертами пограничного расстройства это звучит как приговор, потому что ваша идентичность часто выстраивается через отношения с другими, и потеря этого человека забирает у вас ощущение "кто я".

В системном смысле ваша дружба была закрытой системой, где вы двое были центром, а третья подруга, которую вы ненавидели, была "внешним объектом", который вы бессознательно использовали как громоотвод для ваших конфликтов. Теперь, когда ваша лучшая подруга сблизилась с этой соперницей, она как будто предала вашу систему, заменив вас на ту, кого вы всегда исключали. И эта новая подруга, которая копирует вас, это не просто "подражательница", это живое напоминание о том, что ваше место занято, ваша маска носится кем-то другим. Это самая болезненная часть: вы видите, как ваши черты, ваши интересы, ваша манера речи становятся инструментом для того, чтобы занять ваше место, и вы не можете ничего с этим сделать.

Ваши мысли сейчас крутятся вокруг убеждений: "Она меня ненавидит и никогда не простит", "Я никогда не умела любить по-настоящему", "Она выбрала ее, потому что она лучше меня". Промежуточное убеждение, скорее всего, звучит как "Меня можно любить только до определенного предела, после которого я становлюсь невыносимой". Глубинное ядро: "Я не заслуживаю быть принятой такой, какая я есть, и любая ошибка разрушает любовь". Поведенчески вы застряли в цикле надежды и отчаяния: вы ищете любые признаки ее возвращения (лайк, рисунок), но каждый раз, когда вы не получаете сообщения, вы проваливаетесь в чувство отвержения.

Что касается вашего вопроса, что она чувствует: она, скорее всего, находится в амбивалентном состоянии. Она любит вас, привыкла к вам, скучает, но она также истощена, ранена и боится вернуться в тот же цикл боли. Ее лайк на ваше извинение и оставленный рисунок говорят о том, что она не вычеркнула вас из своего сердца, но она держит дистанцию, потому что не готова снова рискнуть. Она защищает себя.

Можете ли вы вернуть дружбу? Технически, да, люди мирятся. Но сейчас вопрос не в том, "можно ли", а в том, "готовы ли вы вернуть ее на тех условиях, которые ей нужны?" Если она вернется, это будет не возврат к старой дружбе, а строительство новой, где ваши вспышки гнева, ревность и обесценивание больше не будут частью системы. Вы готовы к этому? Вы готовы выдерживать ее "нет", ее паузы, ее желание иметь других подруг, не воспринимая это как предательство? Если да, то у вас есть шанс.

Я не буду давать вам пошаговый план "как вернуть", потому что в вашем состоянии это может превратиться в новую одержимость. Вместо этого я спрошу вас о том, что вы, возможно, боитесь спросить у себя: если вы представите, что она никогда не вернется, что в вашей жизни, кроме нее, есть что-то, что держит вас на плаву? Есть ли что-то, что принадлежит только вам и не зависит от ее присутствия? И если вы почувствуете, что ничего нет, то может быть, сейчас ваша задача не вернуть ее, а начать создавать эту опору внутри себя, чтобы в следующий раз, когда она (или кто-то другой) войдет в вашу жизнь, вы не рухнули, если этот человек решит выйти?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!