Люблю парня, который не отвечает взаимностью: как отпустить безответную любовь?

Здравствуйте, Настя.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, надежды и попытки найти выход из ситуации, где Ваша любовь не находит ответа. Вы любите человека, который говорит, что у него ничего к Вам нет, что он эгоист и социопат. Вы готовы на всё ради него, но он не проявляет инициативы, не пишет первым. Вы надеетесь, что он поймёт, что никто не полюбит его так, как Вы, и ответит взаимностью. Вы не представляете жизни без него.

Скажите, когда Вы думаете о том, чтобы отпустить его, что Вы чувствуете в теле — это страх пустоты или, может быть, боль, которая становится привычной? И что Вы говорите себе, когда он говорит, что у него ничего к Вам нет, — «я смогу его переубедить» или «это говорит его страх»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша любовь к нему — это не столько любовь, сколько привязанность к тому, чего Вы не можете получить. Вы хотите быть той, кто сможет его «разбудить», но он уже сказал Вам, кто он. Он не даёт Вам ложной надежды — он честен. Ваша боль — это не от того, что он не отвечает, а от того, что Вы не можете принять его выбор.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать ждать, что он изменится. Он уже сказал Вам, что у него ничего нет. Ваша задача — не переубедить его, а принять эту реальность и начать жить свою жизнь.

Попробуйте написать ему письмо, которое Вы не отправите. Скажите в нём всё, что Вы чувствуете, а затем отпустите. Это может помочь Вам начать процесс прощания.

Настя, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам отпустить эту любовь и как начать строить свою жизнь, не оглядываясь на человека, который не может дать Вам того, что Вам нужно. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Настя, в жизни многое возможно, но цена за такие непростые задачи - сама ваша жизнь. И без гарантии успеха. Вы испытываете любовь. Это чувство может остаться, с вами не зависимо от того сложатся ли отношения с этим парнем. Вы способны любить, ждать, заботиться, строить планы, надеяться.  Такой набор качеств всегда будет с вами, даже когда сменится субъект приложения сил.

Сейчас вам кажется что только Он,« великий и ужасный» может вызывать в вас эти чувства. Так заставляют нас думать эмоции и порождающие их гормоны. О правда в том, что чувства генерируете вы, это ваш дар от природы. И природа точно создала человека, способного с благодарностью принять ваш дар и ответить взаимностью.   Отнеситесь с уважением к своей любви, не расплёскивайте её там, где ценят совсем другое.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Настя!
Очень больно любить человека, который не отвечает взаимностью. Когда чувства сильные, бывает трудно принять его слова и перестать надеяться, что однажды все изменится.
Очень похоже, что сейчас Вы любите не только самого человека, но и надежду на то, что однажды он станет другим. При этом важно обратить внимание не на его объяснения, почему он не готов к отношениям, а на его поступки. Он прямо говорит, что не испытывает к Вам чувств, не проявляет инициативы в общении и не стремится быть рядом. Такие слова и поведение не означают, что с Вами что то не так или что Вы недостаточно любите. Любовь невозможно заслужить, как невозможно и пробудить чувства в другом человеке силой своих переживаний. Чем больше Вы стараетесь доказать свою преданность и ждете перемен, тем сильнее можете терять себя и зависеть от его реакции. Сейчас важно постепенно смещать внимание с вопроса «Как сделать так, чтобы он полюбил меня?» на вопрос «Почему я продолжаю выбирать человека, который честно говорит, что не может ответить взаимностью?». Именно этот ответ поможет Вам понять не только причины нынешней боли, но и то, как в будущем строить отношения, в которых любовь будет взаимной, а не основанной на постоянном ожидании.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что удерживает меня рядом с человеком, который не хочет строить со мной отношения?
Какой я вижу любовь, в которой мои чувства не нужно постоянно заслуживать?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте,Настя.

Если я правильно Вас поняла, то Вы описываете ситуацию в которой нет взаимности  с парнем. И Вы  выбирая для себя односторонние отношения, страдаете. Отвержение с его стороны вызывает у Вас боль и иллюзорное ощущение в виде  надежды "вывести  его из состояния... " вновь и вновь  повторять новые  попытки  его "разбудить...".   

Складывается впечатление, что у МЧ не сформирована  способность любить другого человека и он знает об этом и Вам говорит. Так бывает, когда  у  человека в процессе своего развития  часть  либидинозной энергии не направляется на другого, а вся энергия остается направленной  только на  себя. В этом случае человек вырастает фиксированным, сконцентрированным на себе, на своем внутреннем мире, с  такой психологической сложностью,проблемой.

Ваше стремление изменить другого человека, оно чудесное, но не реалистичное. Ваше небезразличие, Ваша готовность включиться  в изменение другого человека, важный ресурс. Возможно, это Ваш способ себя воспринимать в даннои роли. 

Думаю то, что Вы выбрали парня который не может ответить  Вам взаимностью, оно не случайно. Обычно, такие отношения человек может выстраивать в силу  своего раннего детского опыта с близкими людьми ( с родителями ) который оставляет определенный  след  в дальнейшей жизни человека. То есть во взрослом возрасте, когда появляется близкий человек, то бессознательно человек регрессирует и выстраивает отношения похожие на отношения из своего  детства с ним, пытается прожить свои прошлый детскии опыт, то есть завершить этапы своего психологического   развития. Но  к сожалению, выбирает для себя похожего  партнера с которым этого сделать нельзя. Так устроена  наша психика.

Настя

Пыталась познакомиться с кем-то другим

Настя

никто мне не нравится.

Настя

Постоянно думаю и жду

Настя, интересно, что Вы сами думаете о таких противоречиях, об этих навязчивых мыслях о молодом человеке ?  
Настя, чтобы понять смысл такого поведения  и  изменить эту ситуацию, важно эту силу, этот ресурс направить на себя любимую. Заняться своими сложностями, со специалистом - это же Ваш  процесс, тогда у Вас вместо  привычных страдании, появится свобода  выбора партнера  и возможность почувствовать себя любимой девушкой в отношениях.

Я так вижу Вашу ситуацию и оказание помощи Вам.

Надеюсь, что  я правильно поняла Вас и мои знания  помогут Вам больше понять себя и МЧ. 

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Настя, здравствуйте.

Из вашего обращения складывается впечатление, что молодой человек достаточно ясно говорит о своём отношении к вам. При этом вы продолжаете надеяться, что однажды его чувства изменятся. Именно эта надежда сейчас причиняет вам больше всего боли.

Вы пишете, что он прямо говорит: у него нет к вам чувств, он не видит рядом с собой девушки, которую смог бы полюбить, сам не пишет, не предлагает встреч, а общение происходит только тогда, когда инициативу проявляете вы. И при этом вы продолжаете искать способ «разбудить» его чувства.

К сожалению, любовь одного человека не может заставить другого почувствовать то, чего он не испытывает. Мы не можем знать, изменится ли когда-нибудь его отношение к вам, но сейчас и его слова, и его поступки говорят об одном и том же.

Вы пишете: «Я готова на всё ради него», «Я не представляю жизни без него», «Он самый лучший». Похоже, этот мужчина стал для вас не просто человеком, которого вы любите. С ним во многом связаны ваше эмоциональное состояние, ощущение собственной ценности и представление о счастливом будущем.

Поэтому главный вопрос сейчас заключается уже не в том, как изменить его отношение к себе, а в том, что происходит с вами.

Когда отношения начинают занимать слишком большое место в жизни человека, отказ переживается особенно тяжело. Тогда появляется сильное желание сохранить эту связь любой ценой, несмотря на то, что другой человек прямо говорит об отсутствии взаимности. Постепенно надежда становится способом не сталкиваться с болью окончательного отказа, поэтому отказаться от неё оказывается очень трудно.

По одному обращению невозможно понять, почему именно эта ситуация стала для вас настолько болезненной. Но можно предположить, что именно с этими отношениями оказались связаны очень важные для вас эмоциональные потребности.

Вы спрашиваете, можно ли его «разбудить». Но сейчас этот вопрос постепенно уводит вас от себя. Пока вы ищете способ изменить другого человека, без ответа остаются вопросы, которые могут оказаться гораздо важнее.

Почему именно этот мужчина стал для вас настолько значимым?

Что вы чувствуете, когда он отдаляется?

Какие переживания возникают, когда он не пишет и не ищет встречи?

Почему появляется ощущение, что ради его любви вы готовы отказаться практически от всего?

Что происходит с вашим отношением к себе, когда вас не выбирают?

Ответы на эти вопросы помогают понять, почему отношения с ним стали настолько важными для вас, несмотря на отсутствие взаимности.

В работе с психологом важно разобраться, какие эмоциональные потребности оказались связаны именно с этими отношениями, почему внимание этого мужчины приобрело для вас такую ценность и что мешает принять его отказ. Подобный сценарий отношений редко возникает случайно. Он может формироваться задолго до появления конкретного партнёра и затем повторяться в разных отношениях. Понимание этого механизма становится первым шагом к тому, чтобы постепенно выйти из него.

На какое-то время может быть полезно перестать писать ему первой, предлагать встречи и искать способы вызвать его интерес. Такая дистанция помогает выйти из привычного ожидания его реакции и обратить внимание на собственные переживания. Именно тогда становится понятнее, какие чувства удерживают вас в этих отношениях и поддерживают надежду, несмотря на отсутствие взаимности.

Первое время могут усилиться тревога, тоска и желание снова выйти с ним на связь. Такая реакция возникает, когда отношения становятся главным источником эмоциональной опоры. Контакт на время снижает внутреннее напряжение, поэтому желание восстановить его может быть очень сильным. Понимание этого механизма помогает постепенно перестать воспринимать подобные импульсы как руководство к действию.

На ваш вопрос можно ответить прямо: вы не можете добиться взаимности силой своей любви. Сейчас молодой человек достаточно ясно показывает, что не хочет тех отношений, которых хотите вы.

Поэтому сейчас важнее разобраться, почему именно этот человек стал для вас настолько значимым. Когда становится понятно, какие внутренние потребности оказались связаны с этими отношениями, постепенно ослабевает необходимость добиваться любви человека, который не отвечает взаимностью. Именно с этого обычно и начинается возвращение внутренней опоры на себя.

Настя, я слышу каждое ваше слово, и то, что вы описываете, звучит как постоянное нахождение в состоянии острого эмоционального голода, когда вы протягиваете руку к человеку, а он даже не смотрит в вашу сторону. Ваша готовность на всё, ваша уверенность, что он лучший, и ваша надежда, что он однажды «проснется», это не слабость, а очень мощная и глубокая привязанность, которая находит себе пищу в его недоступности. И этот парадокс, что вы страдаете от его холодности, но именно она удерживает вас в этом чувстве, и есть ключевая боль, которую мы должны рассмотреть.

С точки зрения психодинамического подхода, ваша любовь к этому парню имеет важные черты, которые сближаются с понятием нарциссической привязанности. Вы привязаны не столько к нему реальному, сколько к образу, который вы достраиваете в своей голове, к тому потенциалу, который вы в нем видите. Его честное признание в собственном эгоизме и даже в социопатии, это для вас не стоп-сигнал, а вызов. Бессознательно вы можете пытаться исцелить его, добраться до той части, которую он сам прячет, и через его любовь к вам доказать собственной внутренней фигуре, что вы достойны быть выбранной. Ваше упорство и ваша боль, это проекция вашего собственного страха оказаться ненужной, и вы выбираете того, кто этот страх подтверждает, но дает вам иллюзию контроля: если я буду достаточно стараться, я смогу изменить его равнодушие.

В системном ключе вы находитесь в односторонней структуре отношений, где ваша роль определена как «дающая» и «догоняющая», а его роль, как «отстраненный объект». Вы пишете, зовете, ждете, а он принимает или не принимает. Эта система держится исключительно за счет вашего напряжения, потому что его позиция стабильна, она не требует от него никаких усилий. Ваше желание «разбудить» его, это попытка нарушить это равновесие, но в этой структуре рычаги давления есть только у него. Вы пытаетесь достучаться до человека, который вам прямо говорит: у меня нет для вас чувств. Это не состояние сна, это его осознанная позиция, которую он, кстати, честно транслирует.

Ваши автоматические мысли строятся вокруг убеждений: «Если я уйду, я потеряю единственную возможность на счастье», «Его равнодушие я могу переплавить своей любовью», «Никто не сравнится с ним, потому что он особенный». Промежуточное убеждение здесь звучит так: «Моя ценность определяется тем, смогу ли я заставить этого конкретного человека полюбить меня». А глубинное ядро, скорее всего, связано с ранним опытом, где любовь нужно было заслуживать, а не получать просто так. Поведенчески вы застреваете в погоне, подкрепляя его бездействие своей активностью, он даже не должен напрягаться, чтобы вас получить, вы сами приходите.

Настя, сейчас я задам вам самый важный вопрос, не для того чтобы сделать вам больно, а чтобы вы услышали свой собственный голос. Вы сказали: «Он говорит, что он социопат и что нет девушки, которую он полюбит». Что вы чувствуете внутри, когда на минуту допускаете мысль, что он говорит абсолютную правду и никогда не изменится, что его "пробуждение" просто невозможно, потому что он не спит, а функционирует именно так? И если убрать ваше чувство к нему, что в вашей собственной жизни сейчас есть, кроме этой погони? Что заполнит тишину, если вы перестанете ждать его сообщения?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте Настя, рада, что вы написали это сообщение, это означает, что внутри вас есть сильная усталость от этого напряжения и борьбы за любовь.

И сейчас вы можете и готовы развернуть фокус этой борьбы, чтобы не тратить всю себя на того, кого нужно "заставлять" любить.

В вашем обращении я вижу, что вы достаточно усилий затратили на попытки понравиться "эгоистичному парню", "социопату, который уверен, что нет девушки на земле, которую он полюбит".

Плюс еще столько же потратили своих усилий на признания в любви, которые каждый раз остаются без ответа и приносят вам только боль, с которой вы потом остаетесь одна.

Звучит так, что вся ваша жизненная энергия вложена в общение и встречи, чтобы "разбудить парня" и "вывести его из состояния равнодушия".

Мне это напоминает Кая и Герду в сказке о Снежной Королеве. Замечаете ли вы, что сфокусированы на том, кто кажется недостижимым по законам жизни, а ваша фантазия о недоступном парне очень хрупка и холодна?

Похоже, вы попали в мучительный, замкнутый круг и в нем нет ни капли тепла.

С одной стороны вы надеетесь, пишите первой, затем встреча, новое признание , вы словно верите, что ваше отношение к нему может совершить чудо и сделать холодного парня горячим и пылким к вам.

Но с другой стороны вы раз за разом переживаете отвержение и новую боль, в попытках еще и еще раз понравиться равнодушному эгоистичному человеку. 

Встречи с психологом вам помогут разобраться с этим сценарием, но только если вы сами хоть на секунду признаете, что устали и хотите что то поменять. И здесь ключ - менять не парня и его отношение к вам, а менять отношение к себе и к своим фантазиям.

За фразой "я готова на все ради него" часто скрывается очень много дефицита любви к самой себе и страх перед одиночеством. На сессиях мы могли бы бережно исследовать, почему ваше сердце выбрало именно недоступного отвергающего мужчину, с какими сценариями это связано, и, главное — как найти ключ, чтобы отпереть не его сердце, а вашу любовь к себе и найти ценность в своей жизни, а не в фантазиях

Я рядом
Ваш психолог

Здравствуйте, Настя.

Пока читала ваше сообщение, мне было очень грустно. Не потому, что вас не любят, а потому, что складывается ощущение, что вы изо всех сил пытаетесь заслужить любовь человека, который сам говорит вам, что не может ответить взаимностью.

Вы спрашиваете, можно ли его «разбудить». Но, к сожалению, любовь нельзя вызвать ни терпением, ни преданностью, ни готовностью сделать для человека всё. Если бы это работало, в мире было бы гораздо меньше несчастной любви.

Я обратила внимание на одну вашу фразу: «Я готова на всё ради него». В ней очень много чувств. Но мне хочется спросить: а остается ли в этих отношениях место для вас самой? Для ваших желаний, достоинства, права быть выбранной без необходимости постоянно доказывать свою любовь?

Еще важно, что он не скрывает своей позиции. Он говорит, что не испытывает к вам чувств, не делает шагов навстречу и не поддерживает отношения так, как хотелось бы вам. Это очень больно, но одновременно это честно.

Мне кажется, сейчас вы ждете не столько изменений в нем, сколько чуда, которое избавит вас от этой боли. Но, возможно, самый важный вопрос сейчас не в том, сможет ли он однажды полюбить вас. А в том, почему вы готовы так долго ждать человека, который уже сказал, что не хочет быть рядом.

Иногда именно этот вопрос становится началом совсем другого пути-  не к тому, чтобы добиться любви другого, а к тому, чтобы постепенно вернуть любовь и уважение к себе.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте, Настя.

Я прочитал Ваше письмо и чувствую эту боль, честно.

Это очень тяжело - любить человека, который не просто не отвечает, а словно отталкивает Вас, да ещё и прикрывается красивыми словами про социопатию и эгоизм.

Это ранит и это изматывает.

Давайте посмотрим на ситуацию трезво.

Только трезво, без иллюзий.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации.

Мужчина прямо и чётко декларирует свою эмоциональную недоступность.

Он использует самодиагнозы ("эгоистичный", "социопат") как щит, чтобы не вкладываться в отношения.

Вы находитесь в позиции ведомой и ждущей, инициируя все контакты самостоятельно.

Вы обесцениваете других мужчин, идеализируя именно этого, эмоционально холодного человека.

Присутствует навязчивая фиксация на мысли, что только Ваша особая любовь способна его "разбудить" и изменить.

Возможные глубинные причины.

Мне кажется, Вы боретесь не за него, а за возможность исправить какую-то старую свою  историю.

Возможно, в детстве Вам приходилось заслуживать любовь эмоционально холодного родителя или значимого взрослого. Тогда это Не удалось. А тепе

И тогда любовь стала для Вас синонимом преодоления и страдания.

Его отвержение и недоступность лишь усиливают Вашу тревогу привязанности, заставляя цепляться ещё сильнее.

Я думаю, Вы путаете любовь с исцеляющей миссией - Вам хочется стать для него единственной, кто его понял и спас, чтобы через это почувствовать собственную уникальность и ценность.

Психоаналитическая концептуализация.

Я смотрю на это как на классический невротический повтор.

Вы бессознательно ищете объект любви, максимально похожий на того, кто недодал Вам тепла в прошлом.

Его холодность - это та самая "узнаваемая" среда, где Ваша психика чувствует себя привычно, хоть и мучительно.

Вы вкладываете в него всю свою либидозную энергию, и этот мощный заряд возвращается к Вам обратно пустотой, создавая замкнутый круг фрустрации.

А Фрейд, думаю, глядя на это, вздохнул бы и сказал что-то вроде: "Ваше либидо привязано не к реальному объекту, а к фантазму о нём. Вы влюблены не в мужчину, а в непроницаемый образ, который обещает повторение детской травмы".

Терапевтические гипотезы.

Смещение фокуса с "как изменить его" на "зачем мне эти непереносимые страдания".

Работа с идеализацией и расщеплением: он "самый лучший" именно потому, что недоступен, а остальные "никто" - потому что доступны и потому опасны.

Исследование вторичной выгоды от ожидания - пока Вы ждёте, Вы избегаете риска реальной взаимной близости, которая могла бы Вас разочаровать или поглотить.

Терапевтические мишени.

Ваша эмоциональная зависимость и страх быть покинутой, которые маскируются под альтруистическую любовь.

Разрушение фантазии о том, что Ваша любовь - это волшебная палочка, способная растопить любого "социопата".

Внутренние противоречия, которые я вижу.

Вы говорите, что готовы на всё ради него, но при этом Ваше желание - изменить его, то есть сделать его тем, кем он сейчас не является.

Вы любите его за "эгоистичность" и закрытость, но сами же страдаете от отсутствия нежности и инициативы с его стороны.

Вы боитесь жизни без него, но та жизнь, которую Вы описываете сейчас, полна боли, ожидания и пустоты.

Неотреагированные аффекты.

С Вашей стороны - огромная, подавленная ярость на него за его равнодушие.

Она скрыта под "готовностью на всё", но она там есть, поверьте.

С его стороны - возможно, страх поглощения или собственное презрение к тем, кто ставит его в центр вселенной.

Либо глухая, скрытая от самого себя тоска по чувствам, которые он запретил себе испытывать.

Комплексы и синдромы.

Я думаю, у Вас прослеживается комплекс жертвы и синдром навязчивой любви, подпитываемый страхом одиночества.

У него же, скорее всего, мы видим выраженный нарциссический радикал или шизоидный паттерн личности.

Нет, он не социопат, Настя.

Настоящий социопат не стал бы Вас честно предупреждать.

Метафора.

Представьте, что Вы стоите на перроне и ждёте поезд.

Расписание на табло чётко горит красным: "Рейс отменён. Отправления не будет".

А Вы стоите и спорите с табло, уговаривая его изменить текст, или верите, что сейчас принесут мел и допишут: "Но для Насти - поедет".

Поезд не едет не потому, что он сломан.

А потому, что у него нет маршрута до Вас, и он Вас честно об этом предупредил.

Отпустить табло - не значит предать поезд.

Это значит, наконец, спросить себя, куда на самом деле хочется попасть Вам.

История из практики.

Была у меня девушка, очень тонкая и умная, несколько лет назад.

Она года три ждала мужчину, который говорил ровно то же самое: "Я холодный, я никого не полюблю".

Она читала это как вызов, как шифр, который надо разгадать её теплом.

Когда мы в терапии, наконец, добрались до сути, она поняла, что пыталась "разморозить" не его, а своего вечно занятого, отвергающего отца.

Она оплакала эту потерю и отпустила мужчину.

Не сразу, нет.

Через несколько месяцев она впервые за долгое время выдохнула свободно.

А через полгода встретила человека, которого не надо было будить - он уже был тёплым и живым.

Это возможно.

Вопросы Вам для самоанализа.

Что самого страшного, на Ваш взгляд, случится, если Вы перестанете ждать его ответных чувств?

Какую Вашу потребность, кроме любви к нему, обслуживает это постоянное ожидание чуда?

Если представить, что он скажет Вам "да, я полюбил", что изменится в Вашем ощущении самой себя?

На кого из Вашего прошлого (детства, юности) этот мужчина больше всего похож своей холодностью и закрытостью?

Техники для самостоятельной работы.

Первое. "Плюсы и минусы его недоступности". Выпишите честно и без цензуры: какие плюсы Вы получаете от того, что он Вас не любит и не активен? Тут могут быть неочевидные ответы, например "я остаюсь в позиции хорошей и страдающей, а значит, меня не в чем упрекнуть".

Второе. Письмо из позиции взрослой женщины к той девочке внутри Вас, которая дрожит от страха отвержения. Успокойте её сами, без участия этого мужчины. Дайте ей то, что она ждёт от него.

Надежда.

Настя, я верю, что этот адский внутренний раздрай, в котором Вы сейчас находитесь, - на самом деле не тупик.

Это зона роста и огромной внутренней силы.

Ваша способность так глубоко и преданно чувствовать - это дар, просто сейчас он направлен не по адресу.

Мы можем вернуть эту энергию Вам самой.

Я работаю онлайн уже много лет, и смею Вас заверить, что эффект от такой работы абсолютно равен очной встрече в моём кабинете - психика не знает географических границ.

Буду рад, если Вы оставите отзыв на мой ответ и зададите в нём любые дополнительные вопросы.

Я вижу, что Ваша история очень живая и важная, и с удовольствием продолжу этот диалог с Вами в комментариях.

Выход есть.

Он рядом.

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ. Только живые мысли, чувства, рекомендации, как моя личная реакция на Вашу ситуацию.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.