Я не чувствую себя женщиной. я как робот

Здравствуйте, Галя! Спасибо, что поделились этим - читать такое тяжело, и говорить об этом тоже наверняка было непросто. Слышу, сколько в Ваших словах боли, усталости и ощущения, что Вы всё время на пределе. Когда на плечи ложится столько ответственности - и работа, и дети, и долги, - совершенно естественно, что силы кончаются. А когда к этому прибавляются упрёки и ощущение, что Вами пользуются, внутри будто что-то ломается: и правда становится не до красоты, не до личной жизни, хочется просто дотянуть до какого-то спокойного берега.

То, что Вы сейчас чувствуете апатию и не любите себя, - это не про слабость. Это реакция на  долгую перегрузку. Когда человек долго тянет на себе слишком много, психика включает режим экономии: "не хочу, не могу, пусть всё будет хоть как-нибудь". И мысль "хочу быстрее прожить эту жизнь" часто появляется именно тогда, когда каждый день ощущается как тяжёлая обязанность, а не как пространство, где есть место и для Вас.

Про мягкость и доброту тоже хочется сказать отдельно. Ваша способность быть отзывчивой - это не недостаток, это Ваша сильная сторона. Но доброта не обязана быть безотказной. И то, что люди этим пользуются, - это не Ваша вина, это вопрос  границ и того, как устроены отношения на работе и в окружении. Похоже, Вы так привыкли заботиться о других, что на себя уже не остаётся ни времени, ни права сказать "сейчас я не могу". А умение защищать свои границы - это тоже форма заботы о себе.

И ещё про ощущение "я не чувствую себя женщиной" и непринятие внешности. Когда внутри столько напряжения, тревоги и усталости, тело часто воспринимается не как часть себя, а как что-то, что должно справляться. И тогда даже комплименты не помогают: потому что проблема не в том, как Вы выглядите, а в том, насколько Вы сейчас чувствуете себя живой, ценной, достойной отдыха и тепла.

Начать выводить себя из этого состояния можно не с больших перемен, а с маленьких, почти незаметных шагов. Например:

1. Разрешить себе минимум.  Пусть сегодня нормой будет не "сделать всё", а "сделать самое необходимое и не ругать себя за остальное:.  И одно небольшое  действие для  себя. Даже если это будет просто чашка чая в тишине на 10 минут.

2. Разделить нагрузку на "моё" и "не моё". На работе, если есть возможность, пробуйте отвечать на дополнительные просьбы спокойно, но твёрдо: "Сейчас я не смогу взять это, у меня уже есть задачи". Сначала это может быть очень непривычно, но со временем это помогает вернуть ощущение контроля.

3.  Выписать самое острое. Долги, дети, упрёки, усталость -  когда всё крутится в голове, кажется, что выхода не видно. Если выписать пункты по порядку важности, часто становится видно, что можно решить прямо сейчас, что терпит, а где нужна помощь.

4. Искать крошечные моменты, где Вы чувствуете себя собой. Это может быть что угодно: запах кофе, тёплая ванна, песня, которая нравится. Смысл в том, чтобы понемногу возвращать себе ощущение: "я есть, я чувствую, мне это приятно".

5. Попросить о поддержке. Если есть кто-то, кому Вы доверяете (подруга, родственница, коллега), скажите прямо: "Я сейчас на нуле, мне очень тяжело". Иногда одно "я с тобой" помогает выдохнуть. А если чувствуете, что справляться в одиночку слишком трудно, стоит подумать о консультации с психологом: это как раз про то, чтобы получить опору, когда своих сил не хватает.

Галя, Вы не робот, и Ваша душа не должна быть замученной. Вы столько несёте, что любой человек на Вашем месте чувствовал бы себя истощённым. Пожалуйста, постарайтесь не требовать от себя сейчас быть сильной - вместо этого позвольте себе быть уставшей, и это уже будет шагом к восстановлению.

Если хотите, можно обсудить как говорить "нет" на работе, или как понемногу возвращать себе чувство опоры и ценности. Или сейчас вообще ничего не хочется разбирать? Просто  выговориться  - часто  тоже помогает.

Здравствуйте, Галя.

Я вижу, как вам тяжело, и понимаю, что вы находитесь в очень непростой жизненной ситуации. Ваши чувства (апатия, разочарование, ощущение себя «роботом») - это естественная реакция на перегрузку, постоянный стресс и чувство несправедливости. 

Сценарий «вечного спасателя» или «угодника», когда человек из-за усвоенных в детстве установок склонен брать на себя слишком много ответственности, боится отказывать и старается всем угодить, порой в ущерб собственным потребностям. Это может быть связано с низкой самооценкой или страхом быть отвергнутым. В результате, окружающие, сами того не осознавая или сознательно, начинают злоупотреблять этой готовностью помочь, ведь это удобно.

Ваши слова о «черной полосе» и невезении во всех сферах могут указывать на так называемую «выученную беспомощность». Это состояние, когда человек после серии неудач начинает считать, что ничего не зависит от его усилий, и перестает предпринимать попытки что-либо изменить. Разочарование в людях и в себе, ощущение себя «роботом» - это следствие истощения и потери чувства контроля над собственной жизнью. Апатия и нежелание заботиться о себе - это защитная реакция психики на чрезмерное напряжение.

Важно понять, что ваше состояние - это сигнал о чрезмерной нагрузке и потребности в изменении. Чувство, что вы «не чувствуете себя женщиной», также может быть связано с тем, что вы настолько сфокусированы на выживании и решении проблем, что не остается ресурсов на заботу о своей женственности и самооценке. Ваше желание «отмучиться» и поставить детей на ноги — это сильный мотив, но для него вам самой нужны силы, а они черпаются из ощущения собственной ценности и заботы о себе.

Чтобы начать путь к изменению, предлагаю вам задать себе несколько вопросов:

1. Какие мои качества, которые я считаю «слишком мягкими» или «добрыми», на самом деле являются моими сильными сторонами, которые я могу использовать иначе?
2. В каких ситуациях я чаще всего соглашаюсь, даже если не хочу, и что я чувствую в этот момент?
3. Что я могла бы сказать себе в зеркало, чтобы почувствовать себя лучше, даже если сейчас это кажется трудным?
4. Какие маленькие шаги я могу предпринять, чтобы вернуть себе ощущение контроля хотя бы в одной сфере жизни?

Проанализируйте свои ответы и попробуйте совершить первые маленькие шаги к своей внутренней гармонии.

С уважением, Мария

Галя, здравствуйте!

Вы пишете, что ощущаете себя финансово незащищённой и из нужды соглашаетесь выйти внеурочно на работе, у Вас много обязательств и Вы "включили" жизнь на автопилоте, с целью экономии сил  

У меня очень долго черная полоса.Развод,трое детей,много долгов .Приходиться соглашаться на все работы,кто-то не вышел вызывают с выходного..

Вы пишите, что основной жизненной задачей на текущий период жизни для Вас является 

Отдать долги ,поставить детей на ноги.

А все остальные желания и потребности отошли на второй план

уже нету желания строить личную жизнь,быть красивой.

И тогда скажите, на какой свой вопрос вы хотите найти ответ с помощью специалистов нашего сообщества? Напишите его в комментариях к своей истории -Помощь психолога клиенту начинается с прояснения клиентского запроса как театр — с вешалки

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Галя. Спасибо вам за это сообщение. Пока читала вас, внутри было очень много ощущения не слабости, а огромной усталости. И мне кажется важным сказать сразу одну вещь. Из вашего письма я совсем не увидела женщину, которой «не везёт» или которая «какая-то не такая». Я увидела человека, который очень долго несёт слишком много: развод, трое детей, работа, долги, постоянное напряжение, отсутствие возможности отказаться, ощущение, что нужно справляться несмотря ни на что. Это очень много и в какой-то момент психика перестаёт тянуть, тогда приходит не лень, а состояние, очень похожее на эмоциональное истощение, когда исчезает желание украшать жизнь, мечтать, заботиться о себе, строить отношения, появляется ощущение: я просто должна дотянуть.

Меня ещё очень зацепила ваша фраза: «Хочется быстрее прожить эту жизнь. Отмучиться». Я хочу спросить вас: Это больше про усталость и отсутствие сил? Или бывают мысли причинить себе вред, желание исчезнуть, уснуть и не проснуться? Я спрашиваю не потому что с вами что-то не так, а потому что когда становится настолько тяжело, очень важно не оставаться с этим одной. 

И ещё одна мысль, вы пишете: «Я слишком добрая и люди этим пользуются». Мне кажется, возможно, дело не в доброте. Иногда за такой добротой стоит очень ранняя привычка: терпеть,
не занимать место, не расстраивать, не отказывать, быть удобной, держаться, спасать.

И тогда человек постепенно перестаёт замечать собственные пределы, а окружающие начинают считать это нормой. Мне хочется задать вам несколько вопросов.

Когда в последний раз вы отказали кому-то и ничего страшного не произошло? Что самое страшное случится, если вы скажете на работе: «Я не могу выйти в свой выходной»? Есть ли в вашей жизни хоть что-то, что вы делаете не из долга, а потому что вам самой хочется? Когда вы начали чувствовать себя не женщиной, а человеком, который только выживает? 

Вы пишете: «Я не люблю себя». Но пока читала вас, мне показалось, что вы сейчас просто очень давно не были любимой собой, потому что всё уходило детям, работе, выживанию.

Если бы мы встретились в терапии, я бы предложила идти не в тему «как стать увереннее», а намного глубже: 

— восстановление после хронического эмоционального истощения;
— исследование чувства долга и привычки жить для других;
— работа с личными границами и разрешением отказывать;
— возвращение контакта со своими желаниями;
— исследование самоценности вне пользы и жертвенности;
— постепенное возвращение ощущения себя как женщины, а не только человека, который должен справляться.

Если это состояние держится уже долго, если вам трудно вставать, ничего не радует, постоянно хочется плакать, нет сил жить свою жизнь, пожалуйста, подумайте не только про психолога, но и про очную консультацию врача или психиатра/психотерапевта. Иногда организм после долгого напряжения уже не может восстановиться только усилием воли.

Мне очень хочется, чтобы вы сейчас не ставили себе задачу снова стать сильной, а сначала разрешили себе перестать всё время выживать.

И если почувствуете отклик, можно прийти ко мне в работу. Мне кажется, сейчас вам очень нужен не человек, который скажет «соберись», а место, где вам самой наконец можно будет перестать всё тянуть одной.