Я не чувствую себя женщиной. я как робот

Здравствуйте, Галя! Спасибо, что поделились этим - читать такое тяжело, и говорить об этом тоже наверняка было непросто. Слышу, сколько в Ваших словах боли, усталости и ощущения, что Вы всё время на пределе. Когда на плечи ложится столько ответственности - и работа, и дети, и долги, - совершенно естественно, что силы кончаются. А когда к этому прибавляются упрёки и ощущение, что Вами пользуются, внутри будто что-то ломается: и правда становится не до красоты, не до личной жизни, хочется просто дотянуть до какого-то спокойного берега.

То, что Вы сейчас чувствуете апатию и не любите себя, - это не про слабость. Это реакция на  долгую перегрузку. Когда человек долго тянет на себе слишком много, психика включает режим экономии: "не хочу, не могу, пусть всё будет хоть как-нибудь". И мысль "хочу быстрее прожить эту жизнь" часто появляется именно тогда, когда каждый день ощущается как тяжёлая обязанность, а не как пространство, где есть место и для Вас.

Про мягкость и доброту тоже хочется сказать отдельно. Ваша способность быть отзывчивой - это не недостаток, это Ваша сильная сторона. Но доброта не обязана быть безотказной. И то, что люди этим пользуются, - это не Ваша вина, это вопрос  границ и того, как устроены отношения на работе и в окружении. Похоже, Вы так привыкли заботиться о других, что на себя уже не остаётся ни времени, ни права сказать "сейчас я не могу". А умение защищать свои границы - это тоже форма заботы о себе.

И ещё про ощущение "я не чувствую себя женщиной" и непринятие внешности. Когда внутри столько напряжения, тревоги и усталости, тело часто воспринимается не как часть себя, а как что-то, что должно справляться. И тогда даже комплименты не помогают: потому что проблема не в том, как Вы выглядите, а в том, насколько Вы сейчас чувствуете себя живой, ценной, достойной отдыха и тепла.

Начать выводить себя из этого состояния можно не с больших перемен, а с маленьких, почти незаметных шагов. Например:

1. Разрешить себе минимум.  Пусть сегодня нормой будет не "сделать всё", а "сделать самое необходимое и не ругать себя за остальное:.  И одно небольшое  действие для  себя. Даже если это будет просто чашка чая в тишине на 10 минут.

2. Разделить нагрузку на "моё" и "не моё". На работе, если есть возможность, пробуйте отвечать на дополнительные просьбы спокойно, но твёрдо: "Сейчас я не смогу взять это, у меня уже есть задачи". Сначала это может быть очень непривычно, но со временем это помогает вернуть ощущение контроля.

3.  Выписать самое острое. Долги, дети, упрёки, усталость -  когда всё крутится в голове, кажется, что выхода не видно. Если выписать пункты по порядку важности, часто становится видно, что можно решить прямо сейчас, что терпит, а где нужна помощь.

4. Искать крошечные моменты, где Вы чувствуете себя собой. Это может быть что угодно: запах кофе, тёплая ванна, песня, которая нравится. Смысл в том, чтобы понемногу возвращать себе ощущение: "я есть, я чувствую, мне это приятно".

5. Попросить о поддержке. Если есть кто-то, кому Вы доверяете (подруга, родственница, коллега), скажите прямо: "Я сейчас на нуле, мне очень тяжело". Иногда одно "я с тобой" помогает выдохнуть. А если чувствуете, что справляться в одиночку слишком трудно, стоит подумать о консультации с психологом: это как раз про то, чтобы получить опору, когда своих сил не хватает.

Галя, Вы не робот, и Ваша душа не должна быть замученной. Вы столько несёте, что любой человек на Вашем месте чувствовал бы себя истощённым. Пожалуйста, постарайтесь не требовать от себя сейчас быть сильной - вместо этого позвольте себе быть уставшей, и это уже будет шагом к восстановлению.

Если хотите, можно обсудить как говорить "нет" на работе, или как понемногу возвращать себе чувство опоры и ценности. Или сейчас вообще ничего не хочется разбирать? Просто  выговориться  - часто  тоже помогает.

Здравствуйте, Галя.

Я вижу, как вам тяжело, и понимаю, что вы находитесь в очень непростой жизненной ситуации. Ваши чувства (апатия, разочарование, ощущение себя «роботом») - это естественная реакция на перегрузку, постоянный стресс и чувство несправедливости. 

Сценарий «вечного спасателя» или «угодника», когда человек из-за усвоенных в детстве установок склонен брать на себя слишком много ответственности, боится отказывать и старается всем угодить, порой в ущерб собственным потребностям. Это может быть связано с низкой самооценкой или страхом быть отвергнутым. В результате, окружающие, сами того не осознавая или сознательно, начинают злоупотреблять этой готовностью помочь, ведь это удобно.

Ваши слова о «черной полосе» и невезении во всех сферах могут указывать на так называемую «выученную беспомощность». Это состояние, когда человек после серии неудач начинает считать, что ничего не зависит от его усилий, и перестает предпринимать попытки что-либо изменить. Разочарование в людях и в себе, ощущение себя «роботом» - это следствие истощения и потери чувства контроля над собственной жизнью. Апатия и нежелание заботиться о себе - это защитная реакция психики на чрезмерное напряжение.

Важно понять, что ваше состояние - это сигнал о чрезмерной нагрузке и потребности в изменении. Чувство, что вы «не чувствуете себя женщиной», также может быть связано с тем, что вы настолько сфокусированы на выживании и решении проблем, что не остается ресурсов на заботу о своей женственности и самооценке. Ваше желание «отмучиться» и поставить детей на ноги — это сильный мотив, но для него вам самой нужны силы, а они черпаются из ощущения собственной ценности и заботы о себе.

Чтобы начать путь к изменению, предлагаю вам задать себе несколько вопросов:

1. Какие мои качества, которые я считаю «слишком мягкими» или «добрыми», на самом деле являются моими сильными сторонами, которые я могу использовать иначе?
2. В каких ситуациях я чаще всего соглашаюсь, даже если не хочу, и что я чувствую в этот момент?
3. Что я могла бы сказать себе в зеркало, чтобы почувствовать себя лучше, даже если сейчас это кажется трудным?
4. Какие маленькие шаги я могу предпринять, чтобы вернуть себе ощущение контроля хотя бы в одной сфере жизни?

Проанализируйте свои ответы и попробуйте совершить первые маленькие шаги к своей внутренней гармонии.

С уважением, Мария

Галя, здравствуйте!

Вы пишете, что ощущаете себя финансово незащищённой и из нужды соглашаетесь выйти внеурочно на работе, у Вас много обязательств и Вы "включили" жизнь на автопилоте, с целью экономии сил  

У меня очень долго черная полоса.Развод,трое детей,много долгов .Приходиться соглашаться на все работы,кто-то не вышел вызывают с выходного..

Вы пишите, что основной жизненной задачей на текущий период жизни для Вас является 

Отдать долги ,поставить детей на ноги.

А все остальные желания и потребности отошли на второй план

уже нету желания строить личную жизнь,быть красивой.

И тогда скажите, на какой свой вопрос вы хотите найти ответ с помощью специалистов нашего сообщества? Напишите его в комментариях к своей истории -Помощь психолога клиенту начинается с прояснения клиентского запроса как театр — с вешалки

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Галя. Спасибо вам за это сообщение. Пока читала вас, внутри было очень много ощущения не слабости, а огромной усталости. И мне кажется важным сказать сразу одну вещь. Из вашего письма я совсем не увидела женщину, которой «не везёт» или которая «какая-то не такая». Я увидела человека, который очень долго несёт слишком много: развод, трое детей, работа, долги, постоянное напряжение, отсутствие возможности отказаться, ощущение, что нужно справляться несмотря ни на что. Это очень много и в какой-то момент психика перестаёт тянуть, тогда приходит не лень, а состояние, очень похожее на эмоциональное истощение, когда исчезает желание украшать жизнь, мечтать, заботиться о себе, строить отношения, появляется ощущение: я просто должна дотянуть.

Меня ещё очень зацепила ваша фраза: «Хочется быстрее прожить эту жизнь. Отмучиться». Я хочу спросить вас: Это больше про усталость и отсутствие сил? Или бывают мысли причинить себе вред, желание исчезнуть, уснуть и не проснуться? Я спрашиваю не потому что с вами что-то не так, а потому что когда становится настолько тяжело, очень важно не оставаться с этим одной. 

И ещё одна мысль, вы пишете: «Я слишком добрая и люди этим пользуются». Мне кажется, возможно, дело не в доброте. Иногда за такой добротой стоит очень ранняя привычка: терпеть,
не занимать место, не расстраивать, не отказывать, быть удобной, держаться, спасать.

И тогда человек постепенно перестаёт замечать собственные пределы, а окружающие начинают считать это нормой. Мне хочется задать вам несколько вопросов.

Когда в последний раз вы отказали кому-то и ничего страшного не произошло? Что самое страшное случится, если вы скажете на работе: «Я не могу выйти в свой выходной»? Есть ли в вашей жизни хоть что-то, что вы делаете не из долга, а потому что вам самой хочется? Когда вы начали чувствовать себя не женщиной, а человеком, который только выживает? 

Вы пишете: «Я не люблю себя». Но пока читала вас, мне показалось, что вы сейчас просто очень давно не были любимой собой, потому что всё уходило детям, работе, выживанию.

Если бы мы встретились в терапии, я бы предложила идти не в тему «как стать увереннее», а намного глубже: 

— восстановление после хронического эмоционального истощения;
— исследование чувства долга и привычки жить для других;
— работа с личными границами и разрешением отказывать;
— возвращение контакта со своими желаниями;
— исследование самоценности вне пользы и жертвенности;
— постепенное возвращение ощущения себя как женщины, а не только человека, который должен справляться.

Если это состояние держится уже долго, если вам трудно вставать, ничего не радует, постоянно хочется плакать, нет сил жить свою жизнь, пожалуйста, подумайте не только про психолога, но и про очную консультацию врача или психиатра/психотерапевта. Иногда организм после долгого напряжения уже не может восстановиться только усилием воли.

Мне очень хочется, чтобы вы сейчас не ставили себе задачу снова стать сильной, а сначала разрешили себе перестать всё время выживать.

И если почувствуете отклик, можно прийти ко мне в работу. Мне кажется, сейчас вам очень нужен не человек, который скажет «соберись», а место, где вам самой наконец можно будет перестать всё тянуть одной.

Галя, здравствуйте. Когда читала ваше письмо, меня зацепила одна фраза: «Я как робот… и душа замученная».

Мне кажется, именно она лучше всего описывает то, что с вами происходит сейчас.

Вы много лет живете в режиме постоянного выживания: развод, трое детей, долги, необходимость соглашаться на любые смены, потому что отказаться страшно. Когда человек так долго несет всё на себе, постепенно заканчиваются не только силы, но и ощущение себя как живого человека.

Вы пишете, что считаете себя слишком мягкой. Но мне кажется, дело не в мягкости. Скорее, вам очень трудно сказать «нет», потому что внутри есть убеждение, что вы обязаны справляться, терпеть и никого не подводить. Именно этим, к сожалению, часто начинают пользоваться окружающие.

Но важно понимать: если люди пользуются вашей добротой, это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что ваши границы сейчас почти не защищены.

Меня также очень насторожили ваши слова: «Хочется быстрее прожить эту жизнь», «отмучиться». Они говорят о том, насколько вы истощены.

Поэтому сейчас мне хочется спросить вас одну очень важную вещь. Когда вы говорите об этом, вы имеете в виду только сильную усталость от жизни, или у вас появляются мысли причинить себе вред или что вы не хотите жить?

И еще мне хочется сказать вам одну вещь.

Вы пишете, что не чувствуете себя женщиной. Но мне кажется, вы просто очень давно не живете для себя. Вы живете для детей, для работы, для долгов, для чужих просьб. И в этой бесконечной гонке почти не осталось места для самой Гали.

Это не значит, что вы потеряли себя навсегда. Скорее, та часть, которая умеет радоваться, отдыхать, чувствовать себя красивой и любимой, сейчас просто очень устала и ждет, когда ей наконец тоже дадут немного заботы.

Думаю, сейчас для вас важнее не искать новую любовь и не заставлять себя полюбить свою внешность. Гораздо важнее постепенно учиться возвращать себе право заботиться о себе не меньше, чем о других. Именно с этого обычно и начинается выход из такого состояния.

Здравствуйте. Ваше письмо звучит как крик души, которая устала быть удобной, терпеливой и всегда доступной. Вы отдаёте себя другим, работаете на износ, терпите долги и чувствуете, что ваша жизнь превратилась в бесконечную «отработку». Вы не чувствуете себя женщиной, вы чувствуете себя роботом, который должен выполнять задачи. Это не слабость, это истощение.

Ваши автоматические мысли. Вы думаете: «я не могу отказать», «если я не сделаю, рухнет всё», «я не заслуживаю счастья», «я не вижу выхода». Эти мысли вызывают апатию и чувство безнадежности. Но они не факты. Факты: вы справляетесь с работой, растите троих детей, ищете выход. Это не делает вас слабой, это делает вас сильной, но истощённой.

Когнитивные искажения. Вы попадаете в ловушку долженствования («я должна терпеть»), сверхобобщения («мне никогда не везёт») и чтения мыслей («все думают, что я должна делать больше»). Это мешает вам видеть реальность: вы не обязана быть всем для всех. Ваша ценность не в том, сколько вы можете вытерпеть.

Что происходит на самом деле. Вы находитесь в состоянии хронического стресса. Ваша нервная система перегружена, и апатия это защитный механизм, чтобы не сломаться окончательно. Вы перестали чувствовать себя, потому что это слишком больно. Но это не значит, что вы не можете вернуть себе свою жизнь.

Что делать. Начните с малого: скажите «нет» хотя бы один раз. Это страшно, но это необходимо. Попробуйте отказаться от одной просьбы, которая не является срочной или вашей обязанностью. Скажите себе: «Я имею право на отдых». Это не сделает вас плохим человеком.

Перестаньте искать подтверждение своей ценности через работу. Вы не обязана быть незаменимой. Ваша ценность не в том, сколько вы сделали, а в том, что вы есть.

Позвольте себе быть неидеальной. Вы не обязана быть красивой, чтобы быть ценной. Вы не обязана быть в отношениях, чтобы быть полноценной. Вы имеете право на апатию и усталость.

Сосредоточьтесь на маленьких радостях. Найдите одно маленькое действие, которое приносит вам удовольствие. Это может быть чашка чая, прогулка, любимая музыка. Это не изменит всё, но вернёт вам контакт с собой.

Почему вам не везёт в личной жизни. Вы устали и закрылись от мира. Это естественная реакция на боль. Сначала вам нужно восстановиться и полюбить себя, а не искать любовь снаружи.

Вы не должны отмучиваться. Вы имеете право на счастье сейчас, даже если у вас есть долги, проблемы и дети. Начните с того, что разрешите себе дышать. Вы не робот. Вы женщина, которая устала. И это можно исправить. Вы справитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Галя, здравствуйте. Я слышу в ваших словах глубокую усталость и боль. То, что вы описываете — состояние сильного душевного истощения, когда жизнь ощущается как бесконечная череда обязательств без права на отдых и радость. Это не ваша вина, а результат долгого пребывания в режиме выживания.

Ваша «мягкость и доброта» — не слабость, а ценный дар, который, к сожалению, в нынешнем состоянии уязвимости сложно защищать. Вы тратите ресурс, не восполняя его. Ощущение себя «роботом» и потеря чувства женственности — прямое следствие этого выгорания. Вы несете колоссальную ношу, и ваша апатия — закономерная реакция психики на перегрузку.

То, что вы называете «черной полосой» и «невезением», часто выглядит как замкнутый круг, где усталость не дает увидеть возможности или отказать там, где это необходимо. Вы не обязаны соглашаться на всё, даже если кажется, что выхода нет из-за долгов. Ваша душа просит не «отмучиться», а исцелиться и найти опору в самой себе, а не только в детях.

Я работаю онлайн и буду рада помочь вам шаг за шагом вернуть себе ощущение собственной ценности, научиться защищать свои границы и заново открыть контакт с собой — уже не как с выживающей, а как с живущей женщиной. Контакты для связи есть в моем профиле.

Здравствуйте,Галя.

Выход из положения есть.Есть одно красноречивое правило-Если у меня везде плохо,значит,изначально,я плохо к себе отношусь.И Вы пока правы,Вы написали,что у Вас-заниженная самооценка.

Самооценка приобретается в раннем детстве.Когда ребенка ругают,упрекают,заставляют подчиняться,уступать,угождать,используют и так далее.А у Вас-все это есть и сейчас.Отсюда-оглушительный вывод-Вы применяете в жизни-свое детское самоощущение.

Но,это опасно!Такого не должно быть!Детсткую самооценку мы должны оставить в детстве.Со строгими родителями.Так как,взрослый мир -не строгий,а нейтральный.То есть,если я себя принимаю хорошей-то и все меня примут хорошей(а в детстве-Вы все равно ,у родителей плохая).

Поэтому,бесплатный выход из угнетающего положения,практически,в Ваших руках,причем,бесплатный.ПРИНИМАЮ СЕБЯ ТЕПЕРЬ ЦЕННОЙ,КЛАССНОЙ,УНИКАЛЬНОЙ,СПОСОБОНОЙ,ЛЮБИМОЙ,ПРИНЦЕССОЙ И ИМПЕРАТРИЦЕЙ ВНУТРИ СЕБЯ!ПО ФАКТУ РОЖДЕНИЯ!И тогда Вы переходите на новую орбиту.Не атома вокруг молекулы,а Луны вокруг Земли.Вот,Ваши новые масштабы.

Напрягите силу воли-и меняйтесь.Если Вы покажете себя миру улыбчивой,позитивной и оптимистичной-такой Вас и примут.Да еще и будут Вам завидовать!

Если сила воли подкачает-обращайтесь.

В терапии можно снова создать среду восхищения Вами и реконструировать все,что Вам недодали родители в детстве.

Знаком с этим и смогу помочь.

Вы достойны улыбки,успехов и самообожания!