Дочь после ссор с подругами плачет, нет настроения, переживает

Наталья, здравствуйте! Спасибо, что делитесь. Когда дочь страдает, хочется сразу всё исправить, а от невозможности это сделать становится особенно тяжело. Понимаю Ваше желание подобрать именно те слова, которые по-настоящему помогут.

Когда дочь плачет,  можно подойти, не требуя объяснений, просто дать понять, что Вы здесь:

"Ты сейчас плачешь, и мне очень хочется тебя обнять. Можно? Если хочешь, можем просто посидеть, я тебя подержу. Если хочется выговориться - я слушаю, (слушайте без оценок и без “что надо было сделать”). Просто чтобы ты знала: я на твоей стороне".

Если она начнёт рассказывать, слушайте и отражайте чувства (это самая бережная техника в подростковом возрасте): "Похоже, тебе было очень обидно, когда они это сказали. И после этого вообще не хотелось ни с кем разговаривать. Я правильно поняла?"

"Мне кажется, самое болезненное было даже не то, что вы поссорились, а то, что ты почувствовала себя ненужной, словно тебя исключили. Это так?"

Такие слова не решают ситуацию, но помогают подростку почувствовать, что его понимают и он не остался один со своей болью. А это уже очень важная поддержка.

Когда первые сильные эмоции немного улягутся - через несколько часов или на следующий день - можно спокойно сказать:

"Знаешь, в подростковом возрасте такое, к сожалению, случается довольно часто. В компаниях иногда появляются свои "любимчики" и те, кого начинают отталкивать. Это не значит, что с тобой что-то не так или что ты хуже других. Скорее, сейчас эта компания не умеет строить безопасные и уважительные отношения. И то, что тебе больно и хочется плакать, - совершенно естественно

Если дочь говорит: "У меня плохой характер". Тревожно когда боль превращается в самообвинение. Здесь важно не спорить в лоб ("нет, у тебя хороший характер"), потому что в состоянии острой обиды это звучит как обесценивание. Лучше признать факт боли и отделить его от ярлыка:

"Когда тебя отталкивают, очень легко начать думать: “со мной что‑то не так”. Это чувство сейчас сильное, я понимаю. Но я вижу тебя каждый день и знаю, что у тебя есть много качеств, за которые тебя ценят: ты чуткая, ты умеешь слушать, ты стараешься. Просто не все люди умеют это замечать, особенно в ссорах".

Чтобы не перегружать дочь разговорами и попытками сразу разобраться во всём, предложите ей одну простую договорённость на ближайшие дни:

"Давай договоримся: если тебе станет тяжело, ты можешь написать мне: _____ ( придумайте что именно она Вам напишет). И я пойму, что тебе сейчас нужна поддержка. Я приеду или мы созвонимся или я просто побуду рядом. Без советов и расспросов. 

Вы сами сейчас тоже переживаете. И это нормально, что хочется защитить. Но лучшая защита в этой ситуации - это не срочно найти ей других подруг и не объяснить им, как себя вести, а быть её тихой гаванью. Если Вы будете говорить о подругах с раздражением, дочь может начать скрывать свои переживания, чтобы не расстраивать маму. Поэтому в разговорах с ней лучше держаться нейтрально к самим девочкам и максимально тепло - к её чувствам.

Можно  сказать: "Я не могу сделать так, чтобы другие люди всегда относились к тебе бережно. Но я могу сделать так, чтобы тебе не приходилось справляться с этой болью в одиночку. Что бы ни случилось, ты всегда можешь прийти ко мне. Я рядом, я тебя слышу, и я на твоей стороне. А сейчас давай подумаем не о том, как всё исправить, а о том, что может хоть немного помочь тебе почувствовать себя спокойнее. Что тебе сейчас хочется?"

Наталья, сейчас Вашей дочери, вероятно, нужны не столько советы о том, как правильно общаться с подругами, сколько ощущение, что дома её принимают без условий и не оставляют наедине с болью. Когда подросток чувствует, что его понимают и его чувства не обесценивают, ему становится легче переживать даже самые болезненные конфликты. А если подобные ситуации повторяются часто, переживания становятся очень сильными, самооценка заметно снижается или дочь начинает замыкаться в себе, стоит обратиться к подростковому психологу. Иногда несколько встреч помогают не только пережить этот период, но и укрепить внутреннюю опору, чтобы мнение сверстников перестало определять её ощущение собственной ценности.

Здравствуйте, Наталья.

Мне очень жаль слышать, что ваша дочь переживает такой сложный период. Подростковый возраст — это время формирования личности, поиска себя и своего места в мире, и в этот период особенно важна поддержка сверстников. Отвержение со стороны друзей может быть очень болезненным.

Давайте попробуем разобраться, что могло привести к такой ситуации. Часто в 16 лет подростки начинают активно проявлять свою индивидуальность, отстаивать свое мнение, и это может ощущаться некоторыми как "плохой характер". Если ваша дочь после ссор очень переживает и плачет, это может говорить о том, что ей важны отношения с подругами, и она, вероятно, не осознает или только начинает осознавать, как ее поведение может восприниматься другими. Возможно, она остро реагирует на конфликты, или проявляет чрезмерную эмоциональность, что может отталкивать сверстников, которые тоже находятся в процессе обучения выстраиванию границ и общению.

С точки зрения психологии, такое поведение подруг может быть связано с их собственными страхами, неуверенностью, или с изменением их жизненных приоритетов. Они также могут просто не обладать достаточными навыками для конструктивного разрешения конфликтов и предпочитают избегать "сложных" людей. Иногда подростки, сами того не осознавая, могут пытаться самоутвердиться за счет других, или следовать мнению большинства в компании.

Чтобы лучше понять ситуацию, предлагаю вам вместе с дочерью (если она будет готова) или самостоятельно подумать над следующими вопросами:

• Какие именно ссоры происходят? Из-за чего обычно возникают конфликты?
• Как ваша дочь ведет себя во время и после ссор? Проявляет ли она желание понять точку зрения подруг, или ее реакция сводится к самооправданию или обиде?
• Были ли в прошлом моменты, когда она чувствовала, что ее характер "плохой" или сложный, помимо этой ситуации?
• Есть ли другие люди (возможно, из других кругов общения, или взрослые), с которыми ей легко и комфортно общаться? Что происходит в этих взаимоотношениях иначе?

Работа над пониманием себя и своим поведением, а также развитие навыков эмпатии и конструктивного общения, могут помочь вашей дочери справиться с этой ситуацией и построить более здоровые отношения в будущем.

С уважением, Мария

Здравствуйте, Наталья!
Очень тяжело видеть, как переживает собственный ребёнок, особенно когда ему кажется, что его не принимают сверстники.
В подростковом возрасте отношения с друзьями становятся очень значимой частью жизни. Но если несколько человек говорят о сложном характере, не стоит сразу считать дочь плохой или обвинять других. Возможно, ей пока действительно трудно выстраивать общение, слышать чужую точку зрения, справляться с эмоциями или разрешать конфликты. Это не означает, что с ней что-то не так. Просто этим навыкам тоже нужно учиться.
Попробуйте не вставать ни на чью сторону и не искать виноватых. Лучше спокойно обсудите с дочерью каждую ситуацию, помогите посмотреть на неё глазами другого человека, спросите, как можно было поступить иначе. Очень важно, чтобы она чувствовала, что дома её принимают и поддерживают, а не осуждают. Если подобные конфликты повторяются постоянно и ей действительно трудно строить отношения со сверстниками, стоит обратиться к психологу. Чем раньше разобраться в причинах такого поведения, тем легче дочери будет научиться выстраивать здоровые отношения с окружающими.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно чаще всего становится причиной конфликтов дочери с другими людьми?
Чувствует ли дочь, что дома её принимают и любят независимо от её ошибок?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Подростковый возраст: путь к взрослости через понимание, принятие и поддержку
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.