Дочь после ссор с подругами плачет, нет настроения, переживает

Наталья, здравствуйте! Спасибо, что делитесь. Когда дочь страдает, хочется сразу всё исправить, а от невозможности это сделать становится особенно тяжело. Понимаю Ваше желание подобрать именно те слова, которые по-настоящему помогут.

Когда дочь плачет,  можно подойти, не требуя объяснений, просто дать понять, что Вы здесь:

"Ты сейчас плачешь, и мне очень хочется тебя обнять. Можно? Если хочешь, можем просто посидеть, я тебя подержу. Если хочется выговориться - я слушаю, (слушайте без оценок и без “что надо было сделать”). Просто чтобы ты знала: я на твоей стороне".

Если она начнёт рассказывать, слушайте и отражайте чувства (это самая бережная техника в подростковом возрасте): "Похоже, тебе было очень обидно, когда они это сказали. И после этого вообще не хотелось ни с кем разговаривать. Я правильно поняла?"

"Мне кажется, самое болезненное было даже не то, что вы поссорились, а то, что ты почувствовала себя ненужной, словно тебя исключили. Это так?"

Такие слова не решают ситуацию, но помогают подростку почувствовать, что его понимают и он не остался один со своей болью. А это уже очень важная поддержка.

Когда первые сильные эмоции немного улягутся - через несколько часов или на следующий день - можно спокойно сказать:

"Знаешь, в подростковом возрасте такое, к сожалению, случается довольно часто. В компаниях иногда появляются свои "любимчики" и те, кого начинают отталкивать. Это не значит, что с тобой что-то не так или что ты хуже других. Скорее, сейчас эта компания не умеет строить безопасные и уважительные отношения. И то, что тебе больно и хочется плакать, - совершенно естественно

Если дочь говорит: "У меня плохой характер". Тревожно когда боль превращается в самообвинение. Здесь важно не спорить в лоб ("нет, у тебя хороший характер"), потому что в состоянии острой обиды это звучит как обесценивание. Лучше признать факт боли и отделить его от ярлыка:

"Когда тебя отталкивают, очень легко начать думать: “со мной что‑то не так”. Это чувство сейчас сильное, я понимаю. Но я вижу тебя каждый день и знаю, что у тебя есть много качеств, за которые тебя ценят: ты чуткая, ты умеешь слушать, ты стараешься. Просто не все люди умеют это замечать, особенно в ссорах".

Чтобы не перегружать дочь разговорами и попытками сразу разобраться во всём, предложите ей одну простую договорённость на ближайшие дни:

"Давай договоримся: если тебе станет тяжело, ты можешь написать мне: _____ ( придумайте что именно она Вам напишет). И я пойму, что тебе сейчас нужна поддержка. Я приеду или мы созвонимся или я просто побуду рядом. Без советов и расспросов. 

Вы сами сейчас тоже переживаете. И это нормально, что хочется защитить. Но лучшая защита в этой ситуации - это не срочно найти ей других подруг и не объяснить им, как себя вести, а быть её тихой гаванью. Если Вы будете говорить о подругах с раздражением, дочь может начать скрывать свои переживания, чтобы не расстраивать маму. Поэтому в разговорах с ней лучше держаться нейтрально к самим девочкам и максимально тепло - к её чувствам.

Можно  сказать: "Я не могу сделать так, чтобы другие люди всегда относились к тебе бережно. Но я могу сделать так, чтобы тебе не приходилось справляться с этой болью в одиночку. Что бы ни случилось, ты всегда можешь прийти ко мне. Я рядом, я тебя слышу, и я на твоей стороне. А сейчас давай подумаем не о том, как всё исправить, а о том, что может хоть немного помочь тебе почувствовать себя спокойнее. Что тебе сейчас хочется?"

Наталья, сейчас Вашей дочери, вероятно, нужны не столько советы о том, как правильно общаться с подругами, сколько ощущение, что дома её принимают без условий и не оставляют наедине с болью. Когда подросток чувствует, что его понимают и его чувства не обесценивают, ему становится легче переживать даже самые болезненные конфликты. А если подобные ситуации повторяются часто, переживания становятся очень сильными, самооценка заметно снижается или дочь начинает замыкаться в себе, стоит обратиться к подростковому психологу. Иногда несколько встреч помогают не только пережить этот период, но и укрепить внутреннюю опору, чтобы мнение сверстников перестало определять её ощущение собственной ценности.

Здравствуйте, Наталья.

Мне очень жаль слышать, что ваша дочь переживает такой сложный период. Подростковый возраст — это время формирования личности, поиска себя и своего места в мире, и в этот период особенно важна поддержка сверстников. Отвержение со стороны друзей может быть очень болезненным.

Давайте попробуем разобраться, что могло привести к такой ситуации. Часто в 16 лет подростки начинают активно проявлять свою индивидуальность, отстаивать свое мнение, и это может ощущаться некоторыми как "плохой характер". Если ваша дочь после ссор очень переживает и плачет, это может говорить о том, что ей важны отношения с подругами, и она, вероятно, не осознает или только начинает осознавать, как ее поведение может восприниматься другими. Возможно, она остро реагирует на конфликты, или проявляет чрезмерную эмоциональность, что может отталкивать сверстников, которые тоже находятся в процессе обучения выстраиванию границ и общению.

С точки зрения психологии, такое поведение подруг может быть связано с их собственными страхами, неуверенностью, или с изменением их жизненных приоритетов. Они также могут просто не обладать достаточными навыками для конструктивного разрешения конфликтов и предпочитают избегать "сложных" людей. Иногда подростки, сами того не осознавая, могут пытаться самоутвердиться за счет других, или следовать мнению большинства в компании.

Чтобы лучше понять ситуацию, предлагаю вам вместе с дочерью (если она будет готова) или самостоятельно подумать над следующими вопросами:

• Какие именно ссоры происходят? Из-за чего обычно возникают конфликты?
• Как ваша дочь ведет себя во время и после ссор? Проявляет ли она желание понять точку зрения подруг, или ее реакция сводится к самооправданию или обиде?
• Были ли в прошлом моменты, когда она чувствовала, что ее характер "плохой" или сложный, помимо этой ситуации?
• Есть ли другие люди (возможно, из других кругов общения, или взрослые), с которыми ей легко и комфортно общаться? Что происходит в этих взаимоотношениях иначе?

Работа над пониманием себя и своим поведением, а также развитие навыков эмпатии и конструктивного общения, могут помочь вашей дочери справиться с этой ситуацией и построить более здоровые отношения в будущем.

С уважением, Мария

Здравствуйте, Наталья!
Очень тяжело видеть, как переживает собственный ребёнок, особенно когда ему кажется, что его не принимают сверстники.
В подростковом возрасте отношения с друзьями становятся очень значимой частью жизни. Но если несколько человек говорят о сложном характере, не стоит сразу считать дочь плохой или обвинять других. Возможно, ей пока действительно трудно выстраивать общение, слышать чужую точку зрения, справляться с эмоциями или разрешать конфликты. Это не означает, что с ней что-то не так. Просто этим навыкам тоже нужно учиться.
Попробуйте не вставать ни на чью сторону и не искать виноватых. Лучше спокойно обсудите с дочерью каждую ситуацию, помогите посмотреть на неё глазами другого человека, спросите, как можно было поступить иначе. Очень важно, чтобы она чувствовала, что дома её принимают и поддерживают, а не осуждают. Если подобные конфликты повторяются постоянно и ей действительно трудно строить отношения со сверстниками, стоит обратиться к психологу. Чем раньше разобраться в причинах такого поведения, тем легче дочери будет научиться выстраивать здоровые отношения с окружающими.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно чаще всего становится причиной конфликтов дочери с другими людьми?
Чувствует ли дочь, что дома её принимают и любят независимо от её ошибок?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Подростковый возраст: путь к взрослости через понимание, принятие и поддержку
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Наталья, добрый день!

Вы сопереживаете дочке и хотите помочь. А что она принимает от Вас. Какую помощь может взять. Сейчас у девочки возраст, когда происходит отделение от родителей и зачастую желание родителя помочь, совсем не принимается подростком. 

У подростков фокус сильно смещается на сверстников. И в этом возрасте могут быть эмоциональные перепады настроения. Им очень плохо бывает. И даже когда отталкивают, ровно так же одновременно нуждаются в поддержке. 

Подумайте что Ваша девочка принимает в виде помощи и поддержки. Возможно она любит обниматься. Или поговорить за чаем. 
Возможно погулять. А если из этого ничего не находится, Вы можете сказать о Ваших наблюдениях и чувствах. Что Вы видите как ей сейчас тяжело. Что Вы рядом с ней и она может в любой момент к Вам обратиться за поддержкой. Она услышит это. И когда ей станет такое необходимо прийдет за помощью.

А если трудно сейчас здесь и не получается. То встреча с психологом может оказаться полезной. Потому что подросткам бывает сложно открываться родителям. А другому человеку бывает немного легче это сделать при складывающихся доверительных отношениях. Сказать что она не одна. Что Вы рядом. Предложить помощь специалиста. Подростки сейчас зачастую сами просят чтобы родители нашли им психолога. Буквально недавно дети боялись таких специалистов и не очень то хотели к ним идти. Сейчас многое по другому. 

Если девочка захочет открыться Вам, больше слушать. Давая возможность высказаться и выразить свои чувства. 

Наталья, работаю с детьми, подростками и сопровождаю мам, в этой непростой работе - быть мамой, с 2006 года. В бережном и тёплом подходе. 

С уважением, сопереживанием и теплом к Вам.

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.

Наталья, в 16 лет мнение сверстников имеет огромное значение, поэтому неудивительно, что дочь так тяжело переживает ссоры и отвержение. Сейчас ей, скорее всего, больно не только из-за потери общения, но и потому, что она начинает сомневаться в себе.

При этом я бы не спешила соглашаться с выводом подруг о том, что у нее «плохой характер». Подростки нередко называют так человека, который отличается от них, эмоционально реагирует, не умеет сглаживать конфликты или, наоборот, слишком прямо говорит о своих чувствах.

Самое важное сейчас - не пытаться убедить дочь, что «они плохие, а ты хорошая», и не говорить, что «не обращай внимания». Для нее это действительно серьезная потеря.

Лучше показать, что вы понимаете ее чувства. Например: «Я вижу, как тебе больно. Любому человеку было бы тяжело оказаться в такой ситуации».

А уже потом, когда эмоции немного утихнут, можно вместе спокойно разобраться:

• что обычно происходит перед ссорами;
• повторяются ли одни и те же ситуации;
• есть ли что-то, чему ей самой хотелось бы научиться в общении.

Это не про поиск виноватого, а про возможность понять себя и стать увереннее.

И еще один момент. Если дочь очень тяжело переносит любые конфликты, долго переживает, часто винит себя или боится, что ее отвергнут, то, возможно, дело не только в конкретных подругах. Иногда за такой болезненной реакцией стоит очень сильный страх быть непринятой, и тогда работа с психологом может помочь ей не только пережить эту ситуацию, но и чувствовать себя увереннее в отношениях с людьми.

Скажите, пожалуйста, это первая подобная история, или сложности с подругами повторяются у нее уже не первый год?