Странная любовь

Гузель, здравствуйте. Спасибо, что нашли в себе силы рассказать о своей ситуации. Я слышу, как Вам сейчас тяжело. Когда любишь человека, но рядом с ним постоянно испытываешь боль, возникает внутренний конфликт: хочется сохранить отношения и одновременно перестать страдать. Поэтому то, что Вам трудно принять решение - естественная реакция на очень непростую ситуацию.

Постоянные оскорбления, сравнения с бывшими, блокировки с последующими возвращениями, ревность и контроль - это не особенности характера. Такое поведение постепенно разрушает чувство собственной ценности, заставляет сомневаться в себе и жить в постоянном напряжении.

Со временем человек начинает подстраиваться: меньше говорить, чтобы не вызвать очередной конфликт, отказываться от своих желаний, всё чаще чувствовать вину и искать причину происходящего в себе. Но ответственность за унижения и эмоциональное давление всегда лежит на том, кто их совершает.

Если ничего не изменится, велика вероятность, что контроль будет усиливаться, а Ваша самооценка - снижаться. Постоянные эмоциональные качели истощают нервную систему, вызывают тревогу, усталость и ощущение, будто Вы постепенно теряете себя.

Выход из таких отношений действительно может быть очень болезненным. В первое время часто возникает сильная тяга всё вернуть, появляются мысли: "А вдруг он изменится?" или "Может, я ошиблась?". Это связано с особенностями эмоциональной привязанности. Но со временем становится легче. Постепенно возвращаются спокойствие, ощущение собственной ценности и право жить без постоянного страха сделать что-то не так.

Если Вы выберите двигаться к этому варианту, не требуйте от себя решительности за один день. Начните с маленьких шагов: записывайте реальные факты того, что происходит в отношениях, не оправдывая его поведение; опирайтесь на близких людей, которым доверяете; постепенно выстраивайте личные границы. Если почувствуете, что готовы завершить отношения, постарайтесь заранее продумать безопасный план и не оставаться с этим решением в одиночку.

Попробуйте выполнить небольшое упражнение. Возьмите два листа бумаги. На одном напишите: "Если я останусь в этих отношениях ещё на год". На другом -  "Если я выберу уважительное отношение к себе". Спокойно и честно опишите, какой Вы видите свою жизнь в каждом из этих вариантов. Иногда такой взгляд со стороны помогает услышать себя лучше любых советов.

Гузель, Вы заслуживаете отношений, в которых есть уважение, безопасность и забота. И хотя сейчас путь может казаться очень тяжёлым, многие люди проходят через подобный опыт и постепенно возвращают себе спокойствие и ощущение опоры.

Если почувствуете, что одной справляться слишком трудно, пожалуйста, не оставайтесь с этим наедине. Поддержка психолога в такой ситуации может стать важной опорой и помочь пройти этот период бережнее и увереннее.

Гузель, добрый день!

Сочувствую вашей ситуации и понимаю, как может быть больно и тяжело Вам сейчас, но хочу предложить, попробовать ответить себе на вопрос (возможно ответ придет не сразу): Кто в вашей жизни до МЧ Вас оскорблял, унижал за недостатки и сравнивал? Где Вы не могли уйти? Как развивались события в тех отношениях и как Вам удалось в итоге уйти?

Любая история с яркостью чувств и страданием (а вы пишете о любви спустя 2 месяца) началась не с этим МЧ, а с кем-то раньше и чтобы выйти из отношений и не попадать вновь в такие, необходимо искать с кем эта история началась, самая первая ситуация. Необходимо вернуться туда в сопровождении психолога и проживать все чувства которые будут оживать и после завершения той ситуации, придет решение, что делать дальше.

Очень сложно и больно любить человека, который унижает, оскорбляет, сравнивает, блокирует, мучает и не берет с собой и потом еще и обижается.

Здравствуйте, Гузель. Спасибо вам за доверие, что так искренне поделились вашей ситуацией. Пока читала ваше сообщение, я несколько раз возвращалась к одной вашей фразе: «Я его очень люблю, но каждый день плачу». И мне хочется очень бережно побыть рядом. У вас сейчас как будто внутри столкнулись две очень сильные части. 

Одна говорит: «Я люблю, мне больно терять, я хочу сохранить отношения». А другая уже очень устала и говорит: «Мне плохо рядом. Я больше так не могу».

И обе эти части имеют право существовать одновременно. Но мне хочется обратить ваше внимание не только на чувства к нему, а на то, как вы чувствуете себя рядом с ним. Из того, что вы описываете, я увидела несколько вещей: он оскорбляет вас, сравнивает с бывшими, 
унижает ваши особенности, то блокирует, то возвращается, ревнует, ограничивает совместность, вам приходится следить за словами, чтобы не вызвать обиду.

И рядом с этим я почти не увидела вас как человека, которому рядом спокойно. Мне хочется сказать важную вещь: когда человек любит - это ещё не всегда означает, что отношения для него безопасны и подходят ему. Любовь может быть, но если рядом постоянно становится больно, страшно быть собой, появляется ощущение, что нужно заслужить хорошее отношение - это уже повод не обвинять себя, а внимательно посмотреть на сами отношения. 

Меня ещё зацепило, что отношениям всего около двух месяцев. И уже сейчас вы пишете, что каждый день плачете. Мне хочется спросить вас: Что удерживает вас рядом сейчас? Страх потерять именно этого человека? Страх остаться одной? Надежда, что он станет таким, как был в начале? Или ощущение, что если сильнее стараться получится вернуть того мужчину, в которого вы влюбились? Потому что иногда самое болезненное в отношениях не расставание с человеком, а расставание с надеждой, что всё снова станет хорошо.

Ещё несколько вопросов, которые я бы предложила себе задать: Бывает ли рядом с ним ощущение расслабления и принятия? Можете ли вы быть несогласной, уставшей, неидеальной  и не бояться последствий? Что происходит, когда вы говорите, что вам больно? Его становится больше рядом с вами или меньше? Если представить, что через год отношения останутся ровно такими же, вы бы захотели продолжать?

И отдельно хочу сказать. То, что вам тяжело уйти не означает слабость. Иногда после сильного сближения, чередования близости и отдаления человек начинает ещё сильнее цепляться за редкие моменты тепла. Это не делает ваши чувства ненастоящими, но это повод внимательно отнестись к себе. 

Если почувствуете отклик, можно прийти ко мне в работу. Мне кажется, здесь важно не искать ответ только на вопрос «расставаться или нет». А понять: почему любовь сейчас связалась с болью, почему так трудно выбирать себя, даже когда очень плохо, как отличать внимание и близость от контроля и обесценивания и как вернуть себе ощущение  "со мной нельзя обращаться так, даже если я люблю". Потому что в отношениях хочется не только любить. Хочется ещё чувствовать себя рядом живой, спокойной и достаточно хорошей уже сейчас.

Здравствуйте, Гузель!
Очень жаль, что вам приходится находиться в отношениях, которые приносят столько боли.
По вашему описанию речь идёт не о временных трудностях в отношениях, а о нездоровой модели общения. Оскорбления, унижения, сравнения с бывшими, постоянные блокировки, ревность, эмоциональные качели, когда человек то отталкивает, то снова возвращается, постепенно разрушают самооценку и формируют сильную эмоциональную зависимость. Именно поэтому вам так тяжело уйти. Вы любите не только этого человека, но и надеетесь, что однажды он снова станет таким, каким был в начале отношений. К сожалению, подобное поведение редко меняется само по себе.
Я бы рекомендовала сейчас задуматься не о том, как сохранить эти отношения, а о том, почему вы готовы терпеть такое отношение к себе. Любовь не должна сопровождаться постоянными слезами, страхом сказать лишнее слово и ожиданием очередного унижения. Если человек регулярно причиняет вам боль и не берёт за это ответственность, важно честно ответить себе, действительно ли такие отношения делают вас счастливой.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если бы моя близкая подруга оказалась в таких отношениях, что бы я ей посоветовала?
Что удерживает меня рядом с человеком, который причиняет мне столько боли?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте!

Так как автор вопроса (Гузель) прямо выразила свою просьбу помочь в форме совета - даю совет, благо правильный ответ уже содержится в самом вопросе автора.

Слова автора: "Подскажите...правильный выход из ситуации. Расстаться мне с ним очень тяжело, очень больно, но и продолжать мучать себя я тоже не могу, я просто устала! Помогите пожалуйста советом, что будет сделать правильным в данной ситуации?"

Мой ответ/"совет": Правильный выход - расстаться, чтобы не мучать себя, и идти самой в личную терапию к психологу для работать с собственной болью и травмой, чтобы в следующих отношениях не наступать на те же грабли. Удачи!

Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.