Один и тот же сценарий в отношениях

Здравствуйте. Ваш запрос очень честный и глубокий. Вы чувствуете, что вас не ценят, и ищете причину в себе. Давайте разберем это через КПТ, чтобы вы увидели структуру вашей боли и нашли путь к изменениям.

Ваши автоматические мысли. Вы говорите: «для мужчин я не представляю никакой ценности», «меня не добиваются, потому что я что-то делаю не так». Эти мысли не факты, а интерпретации, основанные на прошлом опыте. Они вызывают грусть, тревогу и чувство неполноценности. Но что, если ваша ценность не зависит от того, дарят ли вам цветы? Ваша ценность это ваша способность чувствовать, заботиться, быть честной. Это не измеряется букетами.

Когнитивные искажения. Вы можете попадать в ловушку чтения мыслей («он точно не хочет меня удивить») и сверхобобщения («все мужчины одинаковы»). Это искажает реальность. Вы не знаете, что думают мужчины, и не можете обобщать весь опыт.

Поведенческий эксперимент. Попробуйте сделать маленький шаг: перестаньте ждать, что мужчины догадаются. Скажите себе: «Я хочу, чтобы меня ценили. Я могу показать, что мне приятно внимание, и могу сказать, что мне важно». Например, если вам дарят цветы, скажите: «Мне так приятно, спасибо!» Это не просьба, а подкрепление желаемого поведения.

Работа с самооценкой. Вы говорите: «все идет из-за моего отношения к себе». Это верно, но не в том смысле, что вы «плохо себя любите». Скорее, вы, возможно, привыкли ставить свои потребности на второй план. Начните замечать, когда вы делаете что-то для себя: покупаете себе цветы, говорите «нет» на неудобные просьбы. Это не эгоизм, а практика уважения к себе. Когда вы начнете ценить себя, мужчины будут считывать эту энергию.

Что делать с прошлым. Если вам не дарили цветы, это не значит, что вы недостойны. Это значит, что вы встречали мужчин, которые не умели или не хотели дарить. Вы не можете изменить их, но вы можете выбирать тех, кто готов вкладываться. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы привлечь таких людей?» Ответ: продолжать быть собой, но не соглашаться на меньшее.

Главное. Ваша ценность это ваша способность любить, заботиться, быть честной. Она не зависит от того, дарят ли вам цветы. Начните с маленького: каждый день говорите себе «я ценна, даже если никто не дарит мне цветы». Это не магия, но это тренировка нового мышления. Со временем вы начнете притягивать тех, кто видит вашу ценность. Вы справитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Добрый день Мира! 

Выбор партнера происходит на бессознательном уровне. Выбирается тот партнер, о котором в психике уже сформировано представление (это опять же не осознается). Можно сколько угодно пытаться не наступить на те же грабли, но как правило наступают, а в более сложных случаях, партнер который с другими людьми женщинами вел себя как то по другому, с Вами будет вести себя так как вы описали. 

Причина здесь в том, что общение между людьми происходит не только на вербальном уровне, но и на не вербальном, и по большому счету это считывается, и люди начинают себя вести в соответствие с тем, что вы им транслируете (по другому это называется проективная идентификация).

Что бы это изменить, нужно найти причины, которые находятся по большому счету в Вас, это какой то Ваш опыт, и Ваше отношение к себе самой. Проработав это, изменится и внешняя ситуация. 

Здравствуйте!

Вы пишите, что вам никогда не дарили цветы, просто чтобы вы улыбнулись, при этом бывшим женщинам, дарили красивые букеты. Вам эту информацию рассказали ваши мужчины? И если да, то с какой целью?

Вы говорили мужчинам, что любите цветы и вам приятно получать подарки? Порой, мужчины бывают слишком практичны и не догадываются, что серьезные отношения с женщиной - это не только быт, но и ухаживания, игра, романтика.

Если вам никогда не дарили цветов, но они вам нравятся, начните дарить их себе самостоятельно. Купите и наслаждайтесь красотой и ароматом. Вы этого достойны! Зачем чего-то ждать чего-то от других, когда первый шаг навстречу к себе - можно сделать самостоятельно.

В этом моменте, могут появиться клишированные мысли о том, что только никому не нужные женщины сами дарят себе цветы. Но эта мысль - ошибочна. Женщина умеющая ухаживать за собой и знающая себе цену, хорошо понимающая свои ценности и интересы, является для мужчин загадкой. И ее хочется завоевать, быть рядом и добиваться. Поэтому, первый шаг в вашем случае, нужно делать не в сторону мужчин, а в сторону самой себя. Принимая свою собственную ценность, знакомясь со своей индивидуальностью, вы вероятнее всего, начнете встречать на своем пути, других мужчин.

Мы не знаем, как развивались ваши отношения в родительской семье. Может быть вы взяли паттерн поведения оттуда. Как относился отец к матери, как мама к отцу? В вашей семье было принято, что женщины получали внимание от мужчин, в виде ухаживания, помощи, подарков? Обычно, если в семье девочку учат, что женщина должна быть сильной, не заявлять о своих потребностях, самостоятельно справляться с трудностями, отец мало уделяет внимания дочери, не дарит ей подарков, не говорит комплиментов и слов поддержки, девушка вырастает со стойкой внутренней позицией - я сильная, должна справляться сама, показывать свою уязвимость - плохо. И к сожалению этой женщине, мужчины встречаются не готовые сами что-то делать, как-то вкладываться, стараться для отношений. 

Вы пишите, что для мужчин не представляете ценности. Но ведь вы не можете судить за всех мужчин. Да, возможно пока вы не встретили достойного мужчину. Но это совсем не означает, что вы не ценная.

Мира, здравствуйте. Слышу вас, и это правда горько - стоять на пороге и видеть, как другим перепадают те самые букеты, которые обходят вас стороной. И не в цветах ведь дело, верно? Дело в ощущении, что вас не выбирают, что ваша ценность словно невидима для них. Вы очень точно сформулировали - "просто чтобы я улыбнулась". В этом "просто" прячется огромная тоска по безусловному вниманию, которого не нужно выпрашивать.

Давайте разложим то, что я вижу в вашей ситуации.

Симптомы, которые бросаются в глаза.

Повторяющийся сценарий - вы притягиваете мужчин одного и того же типа, тех, кто не склонен вкладываться.

Ваше ощущение собственной "невидимости" и обесцененности в глазах партнера.

Отказ от просьб и ожидание, что мужчина сам догадается о ваших потребностях.

Сравнение себя с "прошлыми" женщинами этих мужчин и чувство, что вы проигрываете в этом сравнении.

Установка "я не прошу звезд с неба", словно вы заранее извиняетесь за само свое существование и желания.

Теперь заглянем глубже, в возможные корни.

Скрытое, возможно, неосознаваемое убеждение "я не достойна заботы просто так, заслужить её можно только удобством".

Запрет на проявление "неудобных" желаний - вдруг меня отвергнут, если я попрошу большего.

Некая спутанность: вам кажется, что ничего не просить - это ваша ценность, а на деле это сигнал мужчине "я не знаю, чего хочу, и со мной можно не стараться".

Бессознательная лояльность семейной истории, где женщины привыкли "нести свой крест", не ожидая цветов и подарков.

Как психоаналитик с интегративным подходом, я смотрю на это так.

Похоже, внутри вас существует древний, как мир, конфликт. Одна часть вашей души искренне жаждет красивого жеста, поклонения, ухаживаний - это здоровое желание взрослой женщины. А вторая часть - строгий внутренний страж, который одергивает: "Не высовывайся, будь удобной, не проси". Этот страж мог родиться в детстве, когда за проявление "хочу" вас стыдили или не замечали. И теперь вы бессознательно выбираете мужчин, которым такой страж очень даже на руку - они считывают ваш запрет на желания и не тратят усилий. Вы не привлекаете "одних и тех же мужчин" из вредности судьбы - вы, как радар, выхватываете из толпы тех, кто не готов вкладываться, потому что это привычная, хоть и горькая, зона комфорта. Я думаю, для вашей психики безопаснее не получить цветов и подтвердить "я недостойна", чем получить их и столкнуться с ужасом неизвестности - а что потом с этим делать?

Мои гипотезы в терапии.

Гипотеза о "запрете на желание" - выражать свои потребности для вас равносильно опасности быть покинутой.

Гипотеза о спутанности "быть удобной" и "быть ценной". Где-то в детстве вы усвоили: ценят тех, кто не создает проблем.

Гипотеза о проекции - вы транслируете мужчинам свое глубинное самоощущение "малоценности", и они, как зеркало, возвращают это вам своим поведением.

Что можно считать мишенями для работы.

Вот какие внутренние противоречия я замечаю.

Между сильным желанием получать дары и заботу и жестким запретом просить о них.

Между ощущением собственного достоинства и привычкой ставить себя на последнее место в отношениях.

Между гневом на мужчин ("почему не догадываются?") и страхом проявить этот гнев прямо.

Какие непрожитые аффекты я могу предположить.

Со стороны вас - подавленная обида, много невыплаканных слез из детства, глухой протест и загнанный внутрь гнев на тех, кто так и не дал вам ощущения "ты ценна просто так".

Со стороны мужчин - возможно, их эмоциональная глухота или лень, которую вы принимаете за приговор собственной никчемности.

Можно предположить и некие комплексы.

У вас - классический "комплекс Золушки" наизнанку: вы ждете не принца, а того, кто оценит вашу неприхотливость, и тем самым загоняете себя в ловушку вечной "прислуги", которой цветов не дарят.

У выбираемых мужчин - часто встречающаяся эмоциональная скупость или нарциссическая фиксация на себе.

Теперь позвольте мне одну метафору, минуя логику.

Представьте, что вы - обладательница роскошного старинного особняка. Но вы уверены, что достойны жить лишь в крохотной каморке привратника, боясь даже подойти к парадным залам. Вы встречаете гостей у черного хода, в потертом фартуке, и искренне удивляетесь, что никто не несет вам шампанское и розы. А они просто не знают, что вы - хозяйка всех этих сокровищ. Вы сами забыли дорогу в свои парадные залы.

Из моей практики. Несколько лет назад, тоже онлайн, работал с женщиной, очень похожей по запросу на вас. Она с горечью, почти вашими словами, говорила: "Для них я просто удобный диван, на который можно сесть, не снимая грязных ботинок". Мы начали с малого - я попросил её купить себе один цветок раз в неделю, без повода, просто для того, чтобы поставить в вазу у своего рабочего стола. Сначала она сопротивлялась и называла это глупостью. А через три месяца на одной из сессий она заплакала и рассказала, что впервые за много лет, зайдя в магазин, выбрала букет не "подешевле и попроще", а тот, на который упал глаз. Вскоре после этого у нее случился роман с мужчиной, который на первом свидании принес ей пионы - не спросив, нужны ли они, просто потому что она "сияла и заслуживала этих пионов". Онлайн-работа тут не помеха - все самое важное происходит внутри, а экран лишь способ связи.

Вопросы для самоанализа, не торопитесь отвечать, дайте им просто пожить в вас.

Что самое страшное произойдет, если вы прямо, без извинений, скажете мужчине о своем желании получить букет?

Кому в вашем детстве вы должны были быть "удобной", чтобы получить хоть каплю любви?

За что вы на самом деле злитесь на тех мужчин, которые не дарят вам цветов? Разрешите себе эту злость мысленно.

Техники, которые можно попробовать уже сейчас.

"Мои 100 желаний". Возьмите лист и напишите сто своих желаний, от самых мелких ("хочу пирожное") до крупных. Не анализируйте, не прикидывайте бюджет. Просто выплесните. Это разрешение вашей психике хотеть.

"Парадокс дара". Купите себе тот самый букет, о котором мечтаете. Поставьте дома на видное место. Не для других - для себя. Это будет первый кирпич в разрушении стены убеждения "я не заслуживаю".

Я абсолютно уверен, Мира, что эта ситуация разрешима. Ваш запрос - не про мужчин, он про долгожданную встречу с собой, которую мы можем организовать в онлайн-формате, в удобное для вас время и в привычной обстановке. Эффект от такой работы, поверьте моему опыту, ничем не уступит очному кабинету, ведь психика не знает расстояний.

Буду признателен, если в отзыве к этому ответу вы поделитесь, зацепила ли вас какая-то мысль особенно, и, возможно, зададите новый вопрос - я с удовольствием на него откликнусь. Это поможет и мне лучше понять ваш случай, и вам - продвинуться в размышлениях. А для других читателей ваш отклик может стать той самой ниточкой надежды, которую они ищут.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Мира.

Спасибо за искренний вопрос.

Есть понятие жизненного Шаблона.Он формируется с раннего детства.Это-отношения дочка-мама,или дочка-папа,или,дочка-бабушка.И,если эти отношения не очень благодарные.то благодарности не стоит ждать и на протяжении всей жизни(а хочется!).И наоборот.Если эти отношения любвеобильные,то всю взрослую жизнь Вас будет сопровождать любвеобилие мужчины.Но,что делать,если шаблона нет.

Можно такой стать методом проб и ошибок.НО,у Вас ,как Вы видите,ошибки те же самый,хотя ,все начинается с оптимистических проб.

Есть хорошее равенство-если ко мне относятся плохо,значит,и я к себе отношусь плохо.И так,если череда мужчин к Вам относятся плохо,то Вы к себе,не зависимо от имени мужчины-тоже плохо.Так как,в них везде-Мира с заниженной самооценкой.

Детство не исправить.Что дальше?

Путь номер один-вспомнить о своих волевых качествах.И волевым способом принять себя классной,уникальной,ценной,принцессой и императрицей(у себя внутри).Тогда заработает равенство-если я у себя ценная,появится ценный мужчина.

Да,еще не сказал.Когда девочка в детстве чувствует себя плохо-ее границы родители нарушают(обижают).ПОэтому,такая женщина будет предпочитать мужчин,которые нарушают ее границы(не благодарных).Но,если Вы теперь принцесса,предполагается,что Вы не допустите нарушения границ(иначе-вон из королевства Меня).

И так,это первый вариант.

Второй-учитывает работу со специалистом.В этой работе Вы снова становитесь Ценной и Классной(у специалиста,наподобие,детства).И такой будете до тех пор,пока Ваша ценность и классность не станут привычкой(как в детстве).ОДновременно,Вы пройдете стажировку на свои границы ценности.

Вот тогда-то,Монна Лиза со своей застенчивой полуулыбкой будет отдыхать.Так как,Ваша улыбка будет позитивнее.А Вы-с внутренним титулом принцессы(она-без титула).Таким образом,Вы обойдете на повороте всех конкурентов и останетесь один на один-с Рыцарем Вашего Сердца.Который теперь-Благодарный.

Работа большая,называется терапией.

Какая работа больше вызовет у Вас предпочтение-покажет зов сердца.

Обращайтесь,если сердце откликнется на второй вариант глубинного подхода к Вашей проблеме.

Смогу помочь обрести внутреннюю гармонию и счастье на десятки лет.

Здравствуйте, Мира.

То, что вы описываете, — это не просто про «неудачный выбор». Это про глубокое убеждение, которое, возможно, сидит в вас с детства: «Я не представляю ценности, если меня не добиваются». И каждый раз, когда мужчина не дарит вам цветы или не ухаживает, это убеждение получает подтверждение. Но правда в том, что вы привлекаете не «одних и тех же мужчин», а тех, кто отражает ваше внутреннее состояние — состояние человека, который готов довольствоваться малым, потому что боится просить больше.

Скажите, когда вы представляете, что мужчина дарит вам цветы просто так, что вы чувствуете? Радость, удивление или неловкость, потому что вы не знаете, как принять этот жест? И что вы говорите себе, когда замечаете, что ваши партнёры не дарят вам цветы, но дарили их другим? Это мысль «я хуже» или «со мной что-то не так»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в следующем. Вы, возможно, бессознательно выбираете мужчин, которые не готовы вкладываться в отношения, потому что это безопасно. Когда вы ничего не просите, вы не рискуете получить отказ. Но такая стратегия не работает: мужчина чувствует, что вы не цените себя, и начинает относиться к вам соответственно. Вы пишете, что понимаете, что «всё идет из-за моего отношения к себе» — и это ключевой момент. Отношение к себе — это не просто «полюбить себя», это конкретные действия, которые вы совершаете каждый день.

Что можно попробовать, чтобы начать менять этот сценарий:

1. Техника «Маленькие ожидания». Начните с себя: раз в неделю делайте себе что-то приятное — покупайте цветы, даже маленький букетик, балуйте себя любимым десертом или книгой. Когда вы начнёте относиться к себе как к человеку, который заслуживает внимания, вы автоматически начнёте транслировать это окружающим.

2. Вопрос для самоанализа: «Если бы я знала, что моя ценность не зависит от того, дарят ли мне цветы, что бы я хотела получить от отношений, кроме этого жеста? Что для меня было бы главным признаком того, что меня ценят?» Ответ на этот вопрос поможет вам сместить фокус с внешних подтверждений на то, что действительно важно.

Мира, я приглашаю вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, откуда взялась эта глубокая неуверенность, как она влияет на ваш выбор и как вы можете выстраивать отношения, в которых вас не просто не забывают, а хотят радовать. Можно начать с одной встречи, чтобы просто услышать себя и понять, что вы имеете право на заботу, даже если вы о ней не просите. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт