Здравствуйте. Меня завут, Екатерина
,мне 33 года, замужем, детей нет. Моя родственница переживает потерю мужа (10 месяцев). Она пенсионерка, не работает,есть взрослый сын и внук школьник,а ещё сестра (моя мама).Вся семья старается ей помогать по мере сил.
В начале, я очень много ей помогала, так помогала, что мне самой стало плохо. Навязчивые сны о смерти родных, опустошение после того как от неë приходила это накладывалось на мои проблемы и переживания, я стала проецировать еë ситуацию на себя в худшем варианте, т.к. детей у меня нет, и не знаю будут ли, братьев и сестёр тоже нет. Потом у меня появились мысли в стиле "в жизни у меня вообще ничего хорошего не будет, зачем что-то делать если ничего не изменится", появилась какая-то аппатия.
Да, у меня раньше были склонность себя пожалеть, но не так сильно и обычно быстро проходило. А это уже длится почти 4 месяца.
Я чувствую себя плохим человеком, за то что сейчас напишу. Меня в последнее время начала она очень сильно раздражать. Раздражает, что она себя жалеет, раздражает, что расстраивается когда к ней не приезжает сын, а он у неë бывает практически каждый день, раздражает когда расстраивается, что внук стал ночевать раз в неделю, что когда я ей говорю, что собираюсь куда-то она отвечает "пошли" хотя я еë с собой не звала, раздражает, что приходится выкручиваться, чтобы одной съездить к маме и она при этом не обиделась, что еë не взяла с собой, раздражает, что мне кажется,что она моя младшая сестра за которой я должна присматривать, раздражает когда мне говорят сходить с ней если мне надо по делам потому что "а чë такова?" ведь я очень часто бываю у неë и не потому что хочу, а потому что понимаю, что ей тяжело и я как бы прихожу для еë развлечения, раздражает, что она сама не может съездить в город или к сестре, раздражает, что мне кажется, что она хочет, чтобы рядом с ней были люди или чтобы ей стало легче, но сама не хочет для этого что-то делать, например поискать работу или пообщаться с друзьями, всегда находятся отговорки, раздражает что говорит что продаст дом и переедет в квартиру, хотя никогда не жила там и это выглядит со стороны, как будто попытка замуровать себя в четырëх стенах, раздражает, что говорит,что она совсем одна. Раздражает, что мама старается развлечь еë и меня они иногда тоже зовут с собой, а я не хочу ехать потому как это все делается для того чтобы развлечь еë, а я участвую в этом, как аниматор. Раздражает, что мне кажется, как будто она думает, что только у неë есть проблемы.
До недавнего времени всë было нормально, я понимала, что ей тяжело, старалась помочь, хотя постепенно начало появляться раздражение, но не такое сильное. Я не понимаю почему так? Она близкий мне человек и человек хороший. Я не хочу злиться и терпеть это больше не хочу. Как мне поступить в этой ситуации, чтобы меня скажем так "отпустило"? Я чувствую себя, мягко говоря "злодейкой".
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте.
Спасибо, что так открыто поделились своей ситуацией и чувствами. То, что с вами происходит, действительно может быть очень тяжело переживать, и ваши реакции в этом контексте понятны.
Важно понимать, что ваше состояние сейчас во многом связано с длительным эмоциональным напряжением. Вы долгое время были включены в переживания родственницы, поддерживали её, и в какой-то момент этого стало слишком много для вашей психики. На этом фоне могли появиться истощение, тревожные мысли и апатия.
Раздражение, которое вы сейчас испытываете не значит, что вы «плохой человек». Чаще всего это сигнал о том, что ваши границы перегружены и вам не хватает ресурса. Вы начали помогать не только из желания, но и из чувства «надо», и в таких условиях напряжение закономерно накапливается.
Также важно учитывать, что ситуация вашей родственницы затрагивает ваши личные переживания и страхи, например, темы одиночества и будущего. Из-за этого эмоциональная реакция усиливается.
В этой ситуации важно сместить фокус с попытки изменить её поведение на заботу о себе и своих границах.
Что может помочь:
- постепенно снижать уровень своей вовлеченности и не брать на себя больше, чем вы можете выдержать
- опираться на свои чувства и отслеживать, где вы действуете из желания, а где из чувства долга
- разрешить себе не быть постоянной поддержкой и «развлечением» для другого человека
- помнить, что у вашей родственницы есть и другие близкие, и вы не единственный источник помощи
Ваше состояние - это не показатель вашей «плохости», а сигнал о перегрузке. И сейчас важно в первую очередь восстановить свой ресурс и выстроить более комфортную для себя дистанцию.
Если чувство апатии и тревожные мысли сохраняются длительное время, имеет смысл также обратиться за индивидуальной поддержкой, чтобы разобрать это состояние.
Здравствуйте, Екатерина! Спасибо, что написали и не держите это в себе. В Вашем тексте очень много честности - и это уже важный шаг. То, что с Вами происходит, - не делает Вас "злодейкой". Это скорее история про перегрузку, истощение и внутренний конфликт, который долго накапливался.
Смотрите, что здесь важно увидеть.
Сначала Вы включились очень сильно - помогали, сопереживали, были рядом. Настолько, что начали жить её болью: сны о смерти, тревога за своих близких, апатия, мысли "всё бессмысленно".
Это признак того, что Вы слишком глубоко вовлеклись, практически потеряв границу между "её горем" и "Вашей жизнью".
И психика в какой-то момент начала защищаться. Часто такая защита выглядит именно как раздражение. Раздражение здесь - про то, что: " для меня уже слишком много. Я больше не тяну."
Могу ошибаться, но мне показалось, что внутри может быть чувство примерно такого оттенка: "К тебе все приходят, тебя поддерживают, вокруг тебя крутятся… А если мне будет плохо - будет ли так же?" И тогда здесь возникает очень болезненный вопрос:
"А кто будет рядом со мной, если я окажусь в таком положении?". Особенно учитывая, что Вы пишете про отсутствие детей, братьев/сестёр и страх остаться одной. Это уже не только про неё - это про уязвимость и страх будущего.
И тогда раздражение усиливается, потому что:
Отсюда ощущение: "Я как будто аниматор, а не человек". И это очень точное описание.
Что с этим делать.
Первое. Важно признать: Вы имеете право не хотеть участия в таком объеме. Помощь - это не обязанность ценой собственного состояния.
Второе. Вам нужно вернуть границы. Не резко обрубая, а постепенно:
Без оправданий и чувства вины.
Третье. Разделить:
Четвёртое. Обратить внимание на себя. То, что с Вами происходит (апатия, мысли про бессмысленность) - это уже сигнал, что Вам самой нужна поддержка, а не только отдача.
И ещё важный момент. Вас раздражает, что она "ничего не делает". Но переживание утраты - это не про быстрые действия. 10 месяцев - это всё ещё довольно острый период для многих людей.
Однако. Это не отменяет того, что: Вы не обязаны ценой своего состояния продолжать поддержку в том же объеме.
Если собрать суть:
Екатерина, здравствуйте.
Прежде всего, хочу сказать вам очень важную вещь: вы не злодейка. То, что вы испытываете — раздражение, усталость, чувство пустоты и желание дистанцироваться — это не признак жестокости или чёрствости. Это признак эмоционального выгорания и потери собственных психологических границ.
Вы бросились спасать тонущего человека, но забыли надеть спасательный жилет. И теперь вы тоже тонете.
Абсолютно нормально, что вас раздражает, что тётя перекладывает на вас и других родственников ответственность, в том числе и за свои эмоции: расстраивается, обижается, если ей, по её мнению, редко звонят/заходят, не берут с собой.
Возможно тётя не хочет ничего делать для себя (работать, общаться с друзьями), потому что нет такой необходимости, ведь для неё всё делаете вы?
Как помочь себе?
1. Разрешить себе злиться. Ваше раздражение — это ваш внутренний сторож, который кричит: «Мои границы нарушены!». Поблагодарите эту злость, она заботится о вас. Когда подступает волна раздражения, сделайте несколько глубоких вдохов и скажите: "я злюсь, я имею право злиться", снова подышите, пока дыхание не станет ровным.
2. Разделите ответственность. Напишите список:
1. Что я ДОЛЖНА (мне кажется) делать для тёти? (Развлекать, брать с собой, не обижать).
2. Какая помощь ей действительно необходима? Это то, что она не в состоянии сделать сама в силу возраста, здоровья.
3. Что я могу реально делать, чтобы не разрушать себя? (Приезжать 1 раз в неделю на 1 час. Звонить раз в 3 дня. Не брать на себя её одиночество).
Вы увидите, что второй и третий список гораздо меньше и реалистичнее. Возьмите из второго и третьего списка то, что действительно необходимо и не будет вас разрушать (т е будет для вас комфортно).
Ваша тётя застряла в позиции жертвы, потому что это дает вторичную выгоду: внимание, заботу, освобождение от необходимости жить дальше. Работа с психологом ей бы очень помогла, но ваша задача — не тащить её туда силой, а лишь предложить один раз: «Тётя, вижу, как вам тяжело. Может, сходить к психологу?». Сказала «нет» — ваша совесть чиста.
И последнее, Екатерина. Вы боитесь остаться одна. Именно этот страх вас сейчас и разрушает. Отделите свою судьбу от судьбы родственницы. Она — это не вы. У вас есть муж, вам 33 года (расцвет сил) и у вас ваша другая жизнь. Попробуйте перед сном ритуал: записывать на листочек «Я отпускаю чужую боль. Это не моя жизнь» и убирать листок подальше.
Ваше прямое действие сегодня: скажите мужу или маме (тому, кто понимает) фразу: «Я на пределе. Я беру неделю полного отдыха от тёти. Ни звонков, ни визитов. Прошу вас не передавать мне просьб от неё. Это вопрос моего здоровья». И далее действуйте по вышеописанным шагам.
Приглашаю вас в терапию для проработки страха одиночества, мои контакты указаны в профиле.
Вы хороший, любящий человек. Именно поэтому вы так устали. Но не путайте любовь с самопожертвованием.
С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск
Здравствуйте, Екатерина.
Я прочитал ваш запрос — и хочу сразу сказать: то, что вы описываете, вовсе не делает вас «злодейкой». Это делает вас живым человеком, который долго нёс на себе тяжесть, явно превышающую его собственный ресурс. Злость здесь — не порок, а сигнал. И с ним можно работать.
Давайте разложим картину без прикрас, как я привык это делать у себя в кабинете. На приёме я бы сейчас налил нам чаю и сказал: «Ну, смотрите, что получается».
Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации
Нарушение границ между сочувствием и эмоциональным заражением — вы не просто понимаете её боль, вы начинаете её проживать как свою.
Симптомы, похожие на элементы депрессивного эпизода: апатия, чувство безнадёжности («в жизни ничего хорошего не будет»), утрата смысла в действиях.
Навязчивости пугающего содержания (сны о смерти родных) и тревожное проецирование чужой ситуации на свою жизнь в пессимистичном, катастрофическом ключе.
Выраженное эмоциональное истощение с парадоксальной реакцией: вместо сострадания — нарастающее, почти непереносимое чувство раздражения и вины за него.
Ощущение «принудительной роли» — аниматора, спасателя, младшей сестры или сиделки — при отсутствии внутреннего на это согласия.
Возможные глубинные причины
Длительное подавление собственных потребностей ради другого приводит к накоплению бессознательной агрессии — это норма, а не ваша извращённость.
Возможно, ваша психика столкнулась с экзистенциальной угрозой: горе тёти как зеркало, в котором отражаются ваши собственные страхи (одиночество, бездетность, отсутствие поддержки в будущем).
Нарушен баланс «брать-давать». Вы вкладываете много, но обратно, судя по письму, получаете не благодарность, а новые требования, что закономерно вызывает внутренний бунт.
Есть вероятность «синдрома спасателя» — бессознательная попытка заслужить любовь или одобрение, быть для всех хорошей, что всегда ведёт к истощению.
Как я это понимаю через призму моих подходов
С точки зрения психоанализа, ваше нынешнее раздражение — это, вероятно, вытесненная злость, которая не находит социально приемлемого выхода. Вы же не можете накричать на скорбящую вдову. И тогда эта злость обращается внутрь — в вину (чувствую себя злодейкой) или в тело (опустошение, апатия). Семейная системность здесь тоже видна: вы будто взяли на себя функцию «эмоционального буфера» для всей системы. При этом ваша роль выглядит не как добровольный выбор, а как назначение («а чё такова?»). Экзистенциально же вы столкнулись с данностями жизни — смертью, одиночеством, свободой. Её горе всколыхнуло ваше собственное чувство уязвимости. И от этого не убежать.
Что может стать опорой в терапии (гипотезы)
Ваше раздражение — это не отвращение к тёте как к человеку, а естественная реакция вашей психики на потерю автономии и на принуждение к роли.
Навязчивые страхи о вашем будущем — это отголосок её ситуации, который можно отделить, «разлепить» две реальности: её вдовство и вашу жизнь.
Вина здесь — ложный друг. Она возникает не потому, что вы плохая, а потому, что вы живая и имеете право на свои желания, даже если они неудобны другим.
На чём мы бы сосредоточились (терапевтические мишени)
Основное внутреннее противоречие: между вашим искренним желанием быть хорошей, помогающей — и вашей потребностью защитить своё личное пространство, энергию и право на собственную жизнь, не омрачённую чужим горем.
Неотреагированные аффекты: с вашей стороны — подавленный гнев и, возможно, стыд за этот гнев; страх перед собственным будущим, спроецированный на ситуацию тёти. Со стороны тёти — вероятно, невыраженная агрессия на судьбу и умершего мужа, которая выливается в пассивную требовательность к близким.
Можно предположить наличие у вас рентных установок — не в смысле выгоды, а в смысле бессознательной надежды: «если я буду очень хорошей и терпеливой, то заслужу любовь и защиту от таких бед».
Метафора, которая, возможно, отзовётся
Представьте, что вы и ваша тётя стоите у двух разных колодцев. Её колодец — глубокая скорбь. Вы подошли и, желая помочь, стали вёдрами черпать из её колодца и носить к себе. Но вода эта — горькая. Вы не можете вычерпать её досуха, это бесконечный источник. А свой колодец, с живой водой, вы тем временем забросили. Ваша задача — не осушить её колодец, а вернуться к своему, пить свою воду и иногда, из уважения, посидеть рядом с её колодцем, но в него не нырять.
Случай из практики
У меня был клиент, назовём его Андрей — он ухаживал за тяжелобольной матерью. Через год он почти возненавидел её, а потом и себя. Самое страшное, по его словам, было не само раздражение, а мысль: «Ну как я могу, она же мама». Когда мы разрешили ему злиться на ситуацию, на болезнь, на Бога, на несправедливость — когда он дал себе право на эту злость, не становясь «плохим сыном», — раздражение на мать резко упало. Оказалось, за злостью на неё пряталась злость на собственную беспомощность. С тётей, возможно, эта же ловушка.
Вопросы для самоанализа (пожалуйста, не спешите, посидите с каждым)
Что случится самого страшного, если вы скажете тёте: «Я сегодня не могу приехать, мне нужно побыть одной, для восстановления»? Чей голос внутри вас будет обвинять вас громче всего?
Какую именно вашу личную, внутреннюю боль «включила» её ситуация? Если забыть о ней на минуту — чего вы на самом деле боитесь в своём будущем?
Кому и когда вы впервые доказали, что вы «хорошая девочка», помогая и забывая о себе? Похожа ли эта ситуация на сегодняшнюю?
Практические техники для начала
Я работаю онлайн уже много лет, и уверяю вас — по глубине проработки это ничуть не уступает очной встрече в кабинете. Иногда даже наоборот: находясь в своём привычном пространстве, человек быстрее расслабляется и доверяет процессу.
Знаете, Екатерина, в моей практике такие затяжные кризисы, где человек «застревает» между долгом и отвращением, обычно хорошо откликаются на терапию. Прогноз здесь благоприятный. Судя по вашему письму, у вас высокий интеллект и развитая рефлексия — это главные наши союзники. Вы уже сделали самое трудное: честно назвали свои чувства, не побоялись выглядеть плохой. Это поступок зрелого человека.
Если мой ответ показался вам резонансным, буду признателен за ваш письменный отзыв — он помогает другим людям найти этот диалог и, возможно, дать себе право на свои чувства. Там же, в отзыве, можете написать уточняющие вопросы — я обязательно на них отвечу. И если захотите прийти на настоящую сессию, такую же, как этот текст, только с голосом, — я буду рад. Там мы сможем уже точечно, тонко разобрать эти узлы, которые вы сейчас так ясно обозначили.
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
