Здравствуйте! Я бы хотела получить консультацию. Мы живём с родителями мужа уже три года. Первый год нашей совместной жизни был спокойным и радостным, но с появлением ребёнка всё изменилось.
Моя свекровь очень опекает нас и нашего ребёнка. Иногда я чувствую, что у меня нет мужа, а есть только ребёнок для своей матери. Я не могу с ним посоветоваться, потому что всегда знаю, что скажет свекровь.
Даже был момент, что из-за моего же ребёнка моя свекровь ударила меня по руке.
Как бы я ни старалась, как бы ни уговаривала мужа, он не хочет съезжать. Он говорит, что это его обязанность — жить с родителями. Я намекаю ему, что пока он здесь, он будет просто сыном, а не мужем и не отцом, потому что я не могу с ним ни о чём посоветоваться, всё решает за нас свекровь.
Пожалуйста, подскажите, как я могу сказать мужу, что мы съезжаем, но желательно без скандала.
Лика, здравствуйте!Спасибо, что поделились своей историей. Ситуация, в которой вы оказались, — очень непростая, эмоционально истощающая и, к сожалению, распространённая.
Главное, что нужно понять, вы не "плохая невестка", не "эгоистка", а нормальная женщина с нормальным желанием иметь семью и быть в этой семье главной женщиной женой и матерью.
У вас очень конкретный вопрос и структурированно изложен текст сообщения, что говорит о том, что вы всё взвесили и пришли к выводу, что так больше продолжаться не может.
Отвечаю на ваш вопрос: " как сказать мужу без скандала, что мы съезжает":
1. Ещё раз проговорить самой себе, что решение вы уже приняли и разговор с мужем будет не в формате "если" мы съедем, а в формате "когда" мы съедем. Продумайте куда и когда вы укажите с ребенком, если муж откажется съезжать. От того насколько вы будете уверены в принятом решении и предпринять конкретные действия, будет зависеть успех разговора. Без этой внутренней уверенности ваши слова не будут убедительными.
2. Выберите подходящий момент, когда вы одни и можете спокойно поговорить без свидетелей: прогуливаясь вдвоём или в машине. Заранее предупредите мужа: "дорогой, мне надо с тобой поговорить, когда у нас будет 20-30 минут без свидетелей?"
3. В разговоре делайте упор на свои чувства и факты, не обвиняйте ни мужа, ни свекровь. Например: «Я люблю тебя и хочу сохранить нашу семью. Мне страшно и больно, когда я чувствую, что моё мнение не учитывается. Я больше не могу находиться в общем пространстве, где меня могут ударить. Это не сценарий семьи, который я хочу для себя и для нашего ребёнка».
4. Переведите разговор в плоскость светлого будущего: "твоя мама - хороший человек, но она слишком много решает в нашей жизни, я хочу сохранить с ней добрые отношения, но понимаю, что при совместном проживании мы только испортим наши отношения. Переезд - это не предательство, это нормальный рост семьи. Мы будем нести ответственность за свою семью сами, планировать, принимать решения. А к твоей маме будем приезжать в гости с тортом в выходные дни с хорошим настроением, а не с усталостью и претензиями".
5. Предложите конкретный план и сроки. Например, что через месяц вы начнёте подыскивать квартиру в аренду, а через два переедите. Или что вы можете взять подработку, чтобы помочь с финансовой стороной вопроса.
6. Если муж отнекивается, продолжайте твердо стоять на своём: "я слышу тебя, но для меня происхолящее не приемлемо. Я уже три года пытаюсь и больше не могу. Я хочу спросить в последний раз: ты готов искать варианты переезда в ближайшие 2 месяца?"
Далее смотрите, что ответит. Если отказывается, скажите, что вам жаль, вы переезжаете такого-то числа. Вы будете ждать его, но здесь жить больше не будете.
Спокойная, любящая, но твёрдая женщина, которая говорит: «Я люблю тебя, но я ухожу», — вызывает уважение даже у самых зависимых от матерей мужей. Часто именно такой поступок «включает» их и заставляет выбрать роль мужа и отца, а не сына.
Лика, удачи вам, верю, что всё получится! Приглашаю вас на консультацию, где мы сможем подробнее разобрать вашу ситуацию и состояние, а также что движет вашим мужем и какие слова подойдут именно в вашем случае
С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте.
Желание съехать - это естественная потребность в границах и формировании своей семьи.
Сейчас вы оказываетесь в системе, где вы не отдельная пара, а часть родительской семьи мужа. В таких условиях часто теряется ощущение опоры на партнера, нет пространства для совместных решений и снижается чувство безопасности.
Поэтому в разговоре с мужем важно опираться не на критику его мамы, а на ценность ваших отношений и вашей семьи.
Важно держать фокус на следующем:
- говорить не про его маму, а про вас и ваши отношения
- опираться на свои чувства и состояние («мне тяжело», «я не чувствую себя спокойно»)
- обозначать ценность отдельной семьи, где решения принимаются вдвоем
- не ставить его перед выбором «я или родители», а говорить про желание строить свою семью
- мягко, но ясно обозначать, что текущие условия вам не подходят
Такой формат снижает вероятность конфликта, потому что вы говорите не «против кого-то», а «за ваши отношения», при этом четко обозначаете свою позицию и границы.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
