Токсичные отношения. Она доводит меня, я срываюсь, мы ссоримся

Здравствуйте, Юрий! Спасибо, что поделились такой непростой ситуацией. В вашем письме чувствуется многолетняя боль, сочувствую вам.

На мой взгляд, самое болезненное место - это ваш внутренний конфликт между:

· Желанием наконец прекратить унижения и позволить жене (и её окружению) понести наказание по всей строгости — «пусть получат по полной».
· Привычкой терпеть, спасать, сглаживать, идти на примирение даже после угрозы оружием: «Я пытаюсь сгладить ситуацию помириться с ней».

Кроме того, приходит переосмысление, что вы многие годы старались, терпели, многое делали для семьи (построил дом один, работал как муравей), но ни разу не был счастлив, а видел только недовольное лицо и упрёки. И вы задаетесь вопросом, стоила ли вся жизнь того, чтобы в 52 года терпеть такое?

По сути, вы боретесь не столько с супругой, сколько с собственной привычкой терпеть непростительное — и со страхом наконец поставить на первое место себя.

Вы задаёте вопрос: "Что вы думаете?", как бы спрашивая одобрения, можете ли вы так поступить. Юрий, вы терпели ни один год, и последняя ситуация была угрозой вашей жизни, поэтому у вас есть все основания, поступить, как считаете нужным.

Чтобы внутри себя принять верное решение, ответьте себе честно на несколько вопросов (это может быть болезненно, но очень важно):

1. Если бы ваш лучший друг или взрослый сын рассказал вам, что его жена привела пьяную компанию с пистолетом к нему в дом, что бы вы ему посоветовали?
2. Какова вероятность, что после вашего примирения и закрытия дела ситуация не повторится, а станет только хуже?
3. Что конкретно вы теряете, если прямо сейчас прекратите с ней общение навсегда?

4. Вспомните последние годы: когда вы в последний раз испытывали радость, покой или гордость за себя в этих отношениях?
5. Если бы у вас осталось жить 10 лет, вы бы хотели провести их так же или иначе?

Если хотите разобраться глубже в данной ситуации, буду рада сопроводить вас на этом пути

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Юрий, здравствуйте.

Если Вы действительно хотите разобраться в истинной мотивации своих действий, выборов и поступков, то Вы на верном пути. 

Подробней в моей статье

https://www.all-psy.com/stati/detail/11639

Вот я и думаю, зачем мне это надо.

Ведь Вы безусловно правы и общение с другими всегда начинается с себя 

https://www.all-psy.com/stati/detail/1096

Одноименный сборник статей посвященный теме взаимоотношений человека с самим собой и другими Вы можете найти на моем сайте (он в шапке моего профиля) 

Согласно написанного Вами выше, ваши с сожительницей отношения назвать исполненными любви можно едва ли. Так?

Венчанный брак, гражданский (официальный) брак и сожительство отличаются правовым статусом, имущественными правами и ответственностью партнеров. Официальный брак (ЗАГС) дает полную юридическую защиту, венчание — духовный союз (не заменяет ЗАГС), а сожительство — это совместное проживание без юридических прав и обязанностей.

Вы не пишите сколько лет сожительствовали с этой женщиной, не пишите при каких обстоятельствах познакомились и что такого от Вас она хотела, что Вы никак не могли ей предложить. 

И почему это настойчивое желание женщины лишает Вас внутренней устойчивости и внутреннего стержня?

https://www.all-psy.com/stati/detail/9101

Выйти из позиции жертвы и не превратиться в тирана или спасателя, и обрести внутреннее равновесие и устойчивость ‐ вот та задача, которую Вам стоило бы перед собой поставить (в качестве примера) 

Треугольник Карпмана — это психологическая модель созависимых отношений, описывающая манипулятивную игру между тремя ролями: Жертвой, Спасателем и Преследователем (Агрессором). Участники неосознанно меняются ролями, стремясь удовлетворить свои скрытые потребности, что ведет к конфликтам и эмоциональному истощению. Модель разработана Стивеном Карпманом в 1968 году. https://psychologos.ru/articles/view/treugolnik-karpmana

И вопрос, который Вы себе задали  - это качественный вопрос / запрос 

Подробней о возможном алгоритме  Ваших действий по Вашей помощи себе в моей статье 

https://www.all-psy.com/stati/detail/11574

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Юрий, добрый день.

Вы сейчас на самом деле стоите не перед вопросом «мириться или нет». Вы стоите перед куда более жёстким выбором: продолжать жить в системе, где вас разрушают, или выйти из неё и вернуть себе управление жизнью. В вашей ситуации стоит разобраться без иллюзий.

То, что вы описываете, по сути, это не «сложные отношения» и не «манипуляции». Это уже прямая угроза жизни и системное психологическое насилие. В ваш дом приводят пьяных людей, в конфликт втягиваются третьи лица, появляется оружие, направленное вам в лицо
— вы после этого пытаетесь «помириться». Здесь происходит очень важный сдвиг, его важно увидеть, границы безопасности уже разрушены, а вы всё ещё пытаетесь сохранить отношения.

И это не про слабость. Это про привычку держаться за связь любой ценой, даже когда цена вы сами.

Ключевая внутренняя динамика, Вы сказали очень сильную фразу:

«Я построил дом… и ни разу не был счастлив»

Это не про неё. Это про ваш жизненный сценарий. Похоже, что внутри есть установка, «надо терпеть», «надо стараться», «надо заслужить нормальное отношение» и тогда вы попадаете в отношения, где вас обесценивают, вами управляют через эмоции, вы всё время «дотягиваете» ситуацию. И самое жёсткое, вы начинаете сомневаться, а имею ли я право вообще на нормальную жизнь. 

Почему вас тянет «помириться»? Это не про любовь.Это про три механизма, привычка к напряжению, попытка вернуть контроль, страх остаться одному, даже если вместе плохо. Извините, но буду говорить прямо. Просто прочитайте и посмотрите внутрь себя прямо и без иллюзий. Именно с этого взгляда начинаются изменения. 

Факт в том, что, вы уже не в отношениях, вы в системе разрушения.

Если убрать эмоции, картина такая, вас унижают, вас дестабилизируют, вашу жизнь подвергли реальной опасности, после этого вы пытаетесь «сгладить». Это тот момент, где нужно очень честно себе сказать: Это не моя женщина. Это ситуация, в которой я теряю себя.

На чем сейчас стоит держать ваш фокус, не «как её спасти» и не «как помириться», а восстановить своё психическое равновесие, вернуть границы, жёстко, без компромиссов, прекратить контакт хотя бы на время и зафиксировать факт угрозы, вы уже сделали и это правильно.

Очень прямой вопрос вам. Не про неё. Про вас, Сколько ещё лет вы готовы прожить в жизни, где вас не уважают?  И ради чего? Вы не разрушаете отношения, если отказываетесь от этого.
Их там уже нет. Вы сейчас либо, возвращаете себе жизнь, либо продолжаете жить в сценарии «терпеть и надеяться». 

Если будет отклик, можно разобрать глубже, через терапию, что именно внутри удерживает вас в таких связях и как из этого выходить не на силе воли, а системно. Я на связи.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Юрий, вам сейчас правда очень тяжело, и в этом много накопленной усталости и боли. Вы долго тянули на себе и дом, и отношения, старались сглаживать, терпели недовольство и давление. И в какой-то момент это закономерно начинает «рвать» — срывы, напряжение, ощущение, что вас просто не видят и не ценят.

Но важно назвать прямо: то, что вы описали — это уже не просто ссора или «манипуляции». Это ситуация, где была реальная угроза вашей жизни. И то, что вы после этого всё ещё думаете «помириться» — говорит не о слабости, а о том, насколько вы привыкли удерживать отношения любой ценой, даже ценой себя.

Похоже, что вы много лет живёте в сценарии, где вы «держите», «терпите», «стараетесь», а в ответ получаете давление и обесценивание. И сейчас вы впервые задаёте себе очень важный вопрос: зачем мне это?

И это как раз та точка, где важно не принимать решение на эмоциях — ни из злости («пусть получат по полной»), ни из привычки всё сгладить.

Здесь есть что аккуратно разобрать:
почему вы остаетесь в таких отношениях, где проходит ваша граница, и как вам из этого выйти так, чтобы не разрушить себя окончательно.

С этим точно не стоит оставаться одному. Это не про «поговорить и забыть», а про то, чтобы наконец разобраться в своей жизни и перестать жить в постоянном напряжении.

Если откликается — приходите, разберём спокойно и по шагам.

С уважением и теплотой.

Здравствуйте, Юрий.

Я думаю вот, что. 

Очень хорошо, что вы поступили так, как поступили. Как человек, опасающийся за свою жизнь. Хорошо, потому, что этот случай, возможно, поможет Вам разорвать отношения с  Вашей выпивающей подругой.

Отношения, похоже, счастья и радости не приносят, тогда для чего они такие... Еще и нервотрепка, напряжение, опасность нешуточная. 

Примирение с Вашей пассией не приведет ни к чему иному, чем то, что есть.

Сочувствую Вам, ситуация неприятная. 

На мо взгляд, крайне важно обратить свое внимание на себя: свои интересы, радости, приятные дела. Уделить время именно таким делам, тем, которые хочется делать, а не тем, которые надо, должны или вынуждены. Также пройти диспансеризацию или посетить своего врача, если у кого-то наблюдаетесь.

В психологическом плане рекомендации могут быть примерно такие: осваивайте релаксацию, дыхательные техники, гуляйте на свежем воздухе каждый день, запишитесь в бассейн. Читайте любимые книги, смотрите любимые шоу по ТВ, позвоните старым друзьям и тд. 

Как показывает практика, время всегда найдется, если есть желание. Результат будет хороший: самочувствие лучше, на душе легче и спокойнее.

Если захотите поговорить с психологом приглашаю на консультацию.

Людмила Савченко
Клинический/медицинский психолог