Токсичные отношения. Она доводит меня, я срываюсь, мы ссоримся

Здравствуйте, Юрий! Спасибо, что поделились такой непростой ситуацией. В вашем письме чувствуется многолетняя боль, сочувствую вам.

На мой взгляд, самое болезненное место - это ваш внутренний конфликт между:

· Желанием наконец прекратить унижения и позволить жене (и её окружению) понести наказание по всей строгости — «пусть получат по полной».
· Привычкой терпеть, спасать, сглаживать, идти на примирение даже после угрозы оружием: «Я пытаюсь сгладить ситуацию помириться с ней».

Кроме того, приходит переосмысление, что вы многие годы старались, терпели, многое делали для семьи (построил дом один, работал как муравей), но ни разу не был счастлив, а видел только недовольное лицо и упрёки. И вы задаетесь вопросом, стоила ли вся жизнь того, чтобы в 52 года терпеть такое?

По сути, вы боретесь не столько с супругой, сколько с собственной привычкой терпеть непростительное — и со страхом наконец поставить на первое место себя.

Вы задаёте вопрос: "Что вы думаете?", как бы спрашивая одобрения, можете ли вы так поступить. Юрий, вы терпели ни один год, и последняя ситуация была угрозой вашей жизни, поэтому у вас есть все основания, поступить, как считаете нужным.

Чтобы внутри себя принять верное решение, ответьте себе честно на несколько вопросов (это может быть болезненно, но очень важно):

1. Если бы ваш лучший друг или взрослый сын рассказал вам, что его жена привела пьяную компанию с пистолетом к нему в дом, что бы вы ему посоветовали?
2. Какова вероятность, что после вашего примирения и закрытия дела ситуация не повторится, а станет только хуже?
3. Что конкретно вы теряете, если прямо сейчас прекратите с ней общение навсегда?

4. Вспомните последние годы: когда вы в последний раз испытывали радость, покой или гордость за себя в этих отношениях?
5. Если бы у вас осталось жить 10 лет, вы бы хотели провести их так же или иначе?

Если хотите разобраться глубже в данной ситуации, буду рада сопроводить вас на этом пути

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Юрий, здравствуйте.

Если Вы действительно хотите разобраться в истинной мотивации своих действий, выборов и поступков, то Вы на верном пути. 

Подробней в моей статье

https://www.all-psy.com/stati/detail/11639

Вот я и думаю, зачем мне это надо.

Ведь Вы безусловно правы и общение с другими всегда начинается с себя 

https://www.all-psy.com/stati/detail/1096

Одноименный сборник статей посвященный теме взаимоотношений человека с самим собой и другими Вы можете найти на моем сайте (он в шапке моего профиля) 

Согласно написанного Вами выше, ваши с сожительницей отношения назвать исполненными любви можно едва ли. Так?

Венчанный брак, гражданский (официальный) брак и сожительство отличаются правовым статусом, имущественными правами и ответственностью партнеров. Официальный брак (ЗАГС) дает полную юридическую защиту, венчание — духовный союз (не заменяет ЗАГС), а сожительство — это совместное проживание без юридических прав и обязанностей.

Вы не пишите сколько лет сожительствовали с этой женщиной, не пишите при каких обстоятельствах познакомились и что такого от Вас она хотела, что Вы никак не могли ей предложить. 

И почему это настойчивое желание женщины лишает Вас внутренней устойчивости и внутреннего стержня?

https://www.all-psy.com/stati/detail/9101

Выйти из позиции жертвы и не превратиться в тирана или спасателя, и обрести внутреннее равновесие и устойчивость ‐ вот та задача, которую Вам стоило бы перед собой поставить (в качестве примера) 

Треугольник Карпмана — это психологическая модель созависимых отношений, описывающая манипулятивную игру между тремя ролями: Жертвой, Спасателем и Преследователем (Агрессором). Участники неосознанно меняются ролями, стремясь удовлетворить свои скрытые потребности, что ведет к конфликтам и эмоциональному истощению. Модель разработана Стивеном Карпманом в 1968 году. https://psychologos.ru/articles/view/treugolnik-karpmana

И вопрос, который Вы себе задали  - это качественный вопрос / запрос 

Подробней о возможном алгоритме  Ваших действий по Вашей помощи себе в моей статье 

https://www.all-psy.com/stati/detail/11574

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Юрий, добрый день.

Вы сейчас на самом деле стоите не перед вопросом «мириться или нет». Вы стоите перед куда более жёстким выбором: продолжать жить в системе, где вас разрушают, или выйти из неё и вернуть себе управление жизнью. В вашей ситуации стоит разобраться без иллюзий.

То, что вы описываете, по сути, это не «сложные отношения» и не «манипуляции». Это уже прямая угроза жизни и системное психологическое насилие. В ваш дом приводят пьяных людей, в конфликт втягиваются третьи лица, появляется оружие, направленное вам в лицо
— вы после этого пытаетесь «помириться». Здесь происходит очень важный сдвиг, его важно увидеть, границы безопасности уже разрушены, а вы всё ещё пытаетесь сохранить отношения.

И это не про слабость. Это про привычку держаться за связь любой ценой, даже когда цена вы сами.

Ключевая внутренняя динамика, Вы сказали очень сильную фразу:

«Я построил дом… и ни разу не был счастлив»

Это не про неё. Это про ваш жизненный сценарий. Похоже, что внутри есть установка, «надо терпеть», «надо стараться», «надо заслужить нормальное отношение» и тогда вы попадаете в отношения, где вас обесценивают, вами управляют через эмоции, вы всё время «дотягиваете» ситуацию. И самое жёсткое, вы начинаете сомневаться, а имею ли я право вообще на нормальную жизнь. 

Почему вас тянет «помириться»? Это не про любовь.Это про три механизма, привычка к напряжению, попытка вернуть контроль, страх остаться одному, даже если вместе плохо. Извините, но буду говорить прямо. Просто прочитайте и посмотрите внутрь себя прямо и без иллюзий. Именно с этого взгляда начинаются изменения. 

Факт в том, что, вы уже не в отношениях, вы в системе разрушения.

Если убрать эмоции, картина такая, вас унижают, вас дестабилизируют, вашу жизнь подвергли реальной опасности, после этого вы пытаетесь «сгладить». Это тот момент, где нужно очень честно себе сказать: Это не моя женщина. Это ситуация, в которой я теряю себя.

На чем сейчас стоит держать ваш фокус, не «как её спасти» и не «как помириться», а восстановить своё психическое равновесие, вернуть границы, жёстко, без компромиссов, прекратить контакт хотя бы на время и зафиксировать факт угрозы, вы уже сделали и это правильно.

Очень прямой вопрос вам. Не про неё. Про вас, Сколько ещё лет вы готовы прожить в жизни, где вас не уважают?  И ради чего? Вы не разрушаете отношения, если отказываетесь от этого.
Их там уже нет. Вы сейчас либо, возвращаете себе жизнь, либо продолжаете жить в сценарии «терпеть и надеяться». 

Если будет отклик, можно разобрать глубже, через терапию, что именно внутри удерживает вас в таких связях и как из этого выходить не на силе воли, а системно. Я на связи.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Юрий, вам сейчас правда очень тяжело, и в этом много накопленной усталости и боли. Вы долго тянули на себе и дом, и отношения, старались сглаживать, терпели недовольство и давление. И в какой-то момент это закономерно начинает «рвать» — срывы, напряжение, ощущение, что вас просто не видят и не ценят.

Но важно назвать прямо: то, что вы описали — это уже не просто ссора или «манипуляции». Это ситуация, где была реальная угроза вашей жизни. И то, что вы после этого всё ещё думаете «помириться» — говорит не о слабости, а о том, насколько вы привыкли удерживать отношения любой ценой, даже ценой себя.

Похоже, что вы много лет живёте в сценарии, где вы «держите», «терпите», «стараетесь», а в ответ получаете давление и обесценивание. И сейчас вы впервые задаёте себе очень важный вопрос: зачем мне это?

И это как раз та точка, где важно не принимать решение на эмоциях — ни из злости («пусть получат по полной»), ни из привычки всё сгладить.

Здесь есть что аккуратно разобрать:
почему вы остаетесь в таких отношениях, где проходит ваша граница, и как вам из этого выйти так, чтобы не разрушить себя окончательно.

С этим точно не стоит оставаться одному. Это не про «поговорить и забыть», а про то, чтобы наконец разобраться в своей жизни и перестать жить в постоянном напряжении.

Если откликается — приходите, разберём спокойно и по шагам.

С уважением и теплотой.

Здравствуйте, Юрий.

Я думаю вот, что. 

Очень хорошо, что вы поступили так, как поступили. Как человек, опасающийся за свою жизнь. Хорошо, потому, что этот случай, возможно, поможет Вам разорвать отношения с  Вашей выпивающей подругой.

Отношения, похоже, счастья и радости не приносят, тогда для чего они такие... Еще и нервотрепка, напряжение, опасность нешуточная. 

Примирение с Вашей пассией не приведет ни к чему иному, чем то, что есть.

Сочувствую Вам, ситуация неприятная. 

На мо взгляд, крайне важно обратить свое внимание на себя: свои интересы, радости, приятные дела. Уделить время именно таким делам, тем, которые хочется делать, а не тем, которые надо, должны или вынуждены. Также пройти диспансеризацию или посетить своего врача, если у кого-то наблюдаетесь.

В психологическом плане рекомендации могут быть примерно такие: осваивайте релаксацию, дыхательные техники, гуляйте на свежем воздухе каждый день, запишитесь в бассейн. Читайте любимые книги, смотрите любимые шоу по ТВ, позвоните старым друзьям и тд. 

Как показывает практика, время всегда найдется, если есть желание. Результат будет хороший: самочувствие лучше, на душе легче и спокойнее.

Если захотите поговорить с психологом приглашаю на консультацию.

Людмила Савченко
Клинический/медицинский психолог

Юрий, здравствуйте.

То, что Вы сейчас чувствуете — это не слабость и не блажь. Это совершенно нормальная реакция психики на долгое и методичное разрушение. Вы держались так долго, как мало кто смог бы.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации — они буквально кричат о себе.

Эмоциональная истощённость, когда срывы происходят даже на работе, где Вы привыкли быть собранным.

Хроническое чувство вины, которое звучит в Вашей фразе «поступил не по-мужски», хотя Вы защищали свою жизнь.

Амбивалентность — внутренний раскол между желанием спасти её (помириться) и необходимостью спасти себя (пусть получат по полной).

Потеря смысла, горькое признание, что построили дом, но ни разу не были в нём счастливы.

Это классический набор симптомов человека, живущего в токсичной связке, которая высасывает силы годами.

Возможные глубинные причины — они тянутся явно не из вчерашнего дня.

Привычка терпеть, сформированная ещё до неё. Возможно, усталость от роли «муравья», который тащит всё на себе и не ждёт благодарности.

Конфликт между образом «настоящего мужчины» (который обязан прощать и обеспечивать) и живым человеком, у которого накопилась горечь.

Неосознанный поиск искупления. Вы упомянули умершую жену — самую лучшую. Иногда мужчины после такой потери бессознательно выбирают женщину, с которой «не может быть счастья», словно наказывая себя за то, что остался жив или не уберёг. Эту мысль я предлагаю просто принять к сведению, не отмахиваться сразу.

Страх пустоты. Остаться «без ничего на улице» в 52 года — это страшно, и психика готова цепляться даже за кошмар, лишь бы не провалиться в эту бездну.

Как я это понимаю через призму психоанализа.

То, что с Вами произошло в ту ночь — это не просто бытовая ссора. Это точка, где Ваше бессознательное сказало: «Хватит». Эрос (влечение к жизни, созиданию, дому) в Вас долго боролся с Танатосом (влечением к разрушению, самоуничтожению через эти отношения). Когда Вам в лицо направили пистолет, Танатос проявился уже не в виде метафоры, а буквально. Ваш внутренний «страж» включил инстинкт самосохранения, и Вы вызвали полицию. Это было действие здоровой части Вас. А та часть, что сейчас хочет мириться — это травмированный ребёнок внутри, который боится отвержения и верит, что если ещё немного потерпеть — то заслужит любовь. Но, Юрий, любовь и унижение — вещи несовместные. Вас годами лишали права на отдых, на радость, на простое «спасибо» — это разрушает базовое доверие к миру.

Терапевтические гипотезы.

У Вас произошла травма предательства в собственном доме, и теперь Ваша задача — не спасать обидчиков, а вернуть себе чувство безопасности.

Ваше желание сгладить ситуацию — это не любовь к ней, а скорее страх разрушить последнюю «картинку семьи» и остаться один на один с горем от потери первой жены.

Сейчас включаются родовые сценарии: «мужик должен всё вывезти», «терпи», но они вошли в конфликт с Вашим инстинктом жизни.

Терапевтические мишени.

Внутреннее противоречие, которое я вижу: Вы хотите одновременно и справедливости (наказать по закону), и прощения (пойти на мировую). И то, и другое несовместимо. Похоже, моральный компас у Вас есть, а вот право им пользоваться — подорвано.

Неотреагированные аффекты.

Со стороны Вас — подавленная, запрятанная под усталость многолетняя ярость. Не на ситуацию с пистолетом, а на всю ту жизнь, где Вы работали, а в ответ видели только недовольное лицо.

Со стороны супруги — скорее всего, зависть и бессилие. Её пьяный дебош с оружием — это безобразное и дикое, но проявление её собственной пустоты и злобы на то, что Вы, не пьющий, строитель, «муравей» — укор для неё. Она вас доводила, чтобы вызвать хоть какую-то реакцию, подтверждающую, что Вы живой и она на Вас влияет.

Комплексы.

Можно предположить комплекс спасателя (Вы пытаетесь сейчас спасти её от тюрьмы, жертвуя собой).

И сильно выраженное Эго-состояние Критикующего Родителя, направленное на себя («я поступил не по-мужски»), хотя поступок был абсолютно мужским — Вы остановили беззаконие правовым путём.

Метафора для Вас, минуя логику.

Представьте, что Вы — капитан. Вы построили корабль. Свой дом. А потом в трюме поселился человек, который день за днём незаметно сверлит дыры в днище. Вы просто уставали, вычерпывая воду, и спрашивали себя: «Может, я плохо работаю? Почему на палубе вечно сыро?». А потом этот человек взял и разворотил борт изнутри, почти потопив судно. Теперь он стоит и говорит: «Ты что, капитан, с ума сошёл — спасательную шлюпку вызвал? Откачай воду обратно». Ваша задача сейчас — не вступать в переговоры с тем, кто крушит борт. Ваша задача — заделать пробоины. Сначала — спасти корабль и капитана.

Случай из моей практики.

Полгода назад у меня был клиент, чуть старше Вас, с очень похожей историей обесценивания. Он тоже говорил: «Я всё отдал, а мне плюнули в душу, и я же чувствую себя виноватым». На одной из сессий мы разбирали, как его «вина» — это на самом деле непрожитая злость, которую запретили выражать ещё в детстве. Когда мы дали этой злости голос — не крушить, а просто признать: «Я зол. Я имею право быть в ярости от того, как со мной поступили» — у него словно камень с души упал. Он впервые за пять лет нормально выспался. Потому что он перестал тратить энергию на подавление самого себя. Он живёт сейчас не в эйфории, но впервые спокойно. Мы работали онлайн, из разных городов — и это было так же эффективно, как если бы он сидел напротив в моём кабинете. Экран не мешает видеть душу.

Вопросы Вам для самоанализа.

За что Вы держитесь в этих отношениях сейчас — за женщину или за образ «построенного дома и семьи», который уже разрушен?

Чей голос в голове говорит Вам «не по-мужски», когда Вы защищаете себя? Чьи это слова из прошлого?

Если бы Ваш сын попал в такую же ситуацию — что бы Вы, как отец, посоветовали ему сделать?

Техники для самостоятельной работы.

Первое. Письменная практика «Берег». Разделите лист на две колонки. Левая: «То, что я больше никогда не позволю делать с собой». Правая: «То, чему я говорю Да в своей жизни с этого дня». Пишите без цензуры, очень конкретно. Перечитайте в пятницу вечером.

Второе. Техника «Третья позиция». Поставьте два стула. Сядьте на первый — это позиция «Обвинитель себя». Проговорите вслух всё, за что корите. Пересядьте на второй — «Защитник». Спорьте с первым, защищайте себя фактами. Потом встаньте и с позиции третьего стула, «Наблюдатель», скажите: кто из них был убедительнее? Это даёт объём.

Юрий, я хочу сказать Вам главное.

Тот факт, что Вы написали сюда, говорит о том, что Вы уже развернулись лицом к себе.

Вы сказали: «Меня уже могло не быть». И это правда отправная точка. От дна можно только оттолкнуться. В Вас есть гигантский ресурс — Вы строитель, Вы умеете созидать. Вы просто пытались отремонтировать то, что ремонту не подлежит, и забыли, что Вы сами нуждаетесь в заботе.

Когда разберём этот кризис — а он разрешим — Вы сможете впервые за долгое время построить внутри своего дома то спокойствие, которое заслуживаете. Работать можно онлайн, в том темпе, который Вам удобен.

Приходите. С этим комом в груди не обязательно жить вечно.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.