Брак, бытовая жизнь, муж как ребёнок и его больная семейка

Маргарита, здравствуйте. Вам совсем не обязательно искать поводы для расторжения некомфортных для Вас отношений с мужчиной

 Разводиться из-за того что он не хочет жрать мою еду и не думает о том что мне нечего есть?

На самом деле большой разницы нет — развестись ли из‑за тарелки супа или ещё из‑за любого иного повода.

Просто определитесь для себя, хотите ли вы и дальше жить с этим мужчиной.
Если он в ваших глазах состоит из одних недостатков, то как вы оказались в этих отношениях?
Если пишете, что любите этого человека, то как вы проявляете свою заботу и любовь к нему?
Чем так вам дорог человек, с которым вы, между тем, хотите развестись?

А как это бывает в других семьях можете послушать интервью супружеских пар в рамках проекта

"И будут двое" https://spastv.ru/category/i-budut-dvoe/

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Маргарита, вы сейчас злитесь — и это абсолютно понятно.
Но вопрос правда не в соусе и не в том, кто что ест.

Вы живёте в системе, где всё уже как-то устроено без вас: его семья, их правила, его образ жизни.
И вы туда всё это время пытаетесь встроиться и тянуть на себе то, что по идее должно делиться.

И похоже, что ваш муж в этом ничего менять не собирается.

Поэтому главный вопрос сейчас не «разводиться или нет», а:
вы вообще готовы и дальше жить так же?

Если хотите, можно разобрать вашу ситуацию подробнее и понять, есть ли здесь вообще вариант что-то перестроить или честнее признать, что нет.

С уважением и теплотой.

Маргарита, здравствуйте.

Ваше обращение очень живое, я слышу в нём сильное раздражение и накопившуюся усталость. Похоже, ситуация с холодильником стала последней каплей. Я предлагаю вместе посмотреть на то, что, возможно, лежит под этим раздражением, потому что мне показалось, что дело не только в еде и не только в быте.

Вот что я услышала между строк, проверьте, откликается вам это или нет.

1. Вы живёте в системе, к которой не принадлежите.

Вы пишете о семье мужа с презрением и даже брезгливостью. Это не осуждение с моей стороны, а наблюдение. Похоже, их уклад, их способ жить, общаться, решать вопросы вам чужд. Вы 3 года пытались в этом укладе существовать, а теперь вы стали женой  и ничего не изменилось. И это несоответствие становится всё более невыносимым.

2. Вы знали, что ничего не изменится после замужества.

Вы прямо пишете: 

Маргарита

Я не строила иллюзий касаемо того, что после брака жизнь будет как в мюзикле, нет. Я знала что ничего не изменился кроме фамилии в моем паспорте. Ровно как и человек рядом со мной - тоже не изменился.

 И да, судя по вашему описанию, так и вышло - те же родители за стеной, тот же компьютер, тот же быт. Но тогда у меня к вам вопрос: если вы шли в этот брак без иллюзий, с пониманием, что всё останется как есть, то что именно сейчас привело вас на грань развода? Что стало последней каплей, чего вы всё-таки не учли?

3. Ваше раздражение на мужа, возможно, не только про "он ничего не делает".

Вы пишете, что центр его жизни компьютер. И мне показалось, что вас ранит даже не сам компьютер, а то, что вы не включены в его мир. Вы рядом, но вас в этом мире нет. Это одиночество в браке воспринимается гораздо болезненнее, чем пустой холодильник.

4. Вы говорите "люблю" и "уйти обидно", но я не услышала про саму любовь.

Это деликатный момент, и я задам вам этот вопрос не для того, чтобы вас подловить, а чтобы вы сами себе ответили честно:

— Что вы любите в этом мужчине?

— Что вас держит: он сам, или страх, что 3-4 года потрачены зря?

— А теперь представьте, что прошло еще 5 лет и ничего не изменилось: тот же компьютер, тот же быт, то же раздражение. Вы на это согласны? Если нет, что вы тогда теряете самое важное, если уйдете? 

Это сложные вопросы, я знаю. Но без них сложно понять, что вы на самом деле теряете в случае развода.

5. Про то, какими вы видите отношения.

Вы написали фразу, которая мне показалась очень важной:

Маргарита

Почему у кого-то всё в отношениях, мужья и дома делают все, и работают, и вместе помогают вести быт, а мы все ждём момента, когда его родители съедут с квартиры, и мы КАК ЗАЖИВЁМ СРАЗУ.

И мне здесь видится сразу два момента. Первый - тот образ отношений, где оба работают и вместе ведут быт, это то, что для вас звучит как желаемое? Как вы сами для себя считаете: это вообще реально или это какая-то картинка извне?

И второй момент  про "а мы всё ждём, когда родители съедут". Как вам кажется, это чья версия? Это скорее то, что транслирует муж? Живёт ли он сам в ожидании, что "вот съедут и тогда начнётся настоящая жизнь"?

И главное: насколько тот образ отношений, который откликается вам, вообще возможен с этим мужчиной и в этой семейной системе? Есть ли там точки соприкосновения или вы говорите на совсем разных языках?

Мне видится, что ваш главный внутренний конфликт, который проявляется в виде раздражения на соусы и родственников, звучит так: "Я выбрала мужчину и семью, с которыми мои представления о жизни не совпадают. И я не знаю, что с этим делать: продолжать терпеть или уходить, обесценив 4 года".

Это правда тяжёлый выбор. И здесь, возможно, вам хотелось бы услышать от меня конкретный совет в духе "да, разводитесь" или "нет, сохраняйте семью", но я не дам вам такого совета потому, что любой выбор, который касается вашей жизни, принимаете вы. И жить с последствиями этого выбора тоже вам. Именно поэтому мне важно не подтолкнуть вас к какому-то решению, а помочь вам увидеть ситуацию яснее, чтобы вы могли принять решение, которое будет действительно вашим.