Брак, бытовая жизнь, муж как ребёнок и его больная семейка

Маргарита, здравствуйте. Вам совсем не обязательно искать поводы для расторжения некомфортных для Вас отношений с мужчиной

 Разводиться из-за того что он не хочет жрать мою еду и не думает о том что мне нечего есть?

На самом деле большой разницы нет — развестись ли из‑за тарелки супа или ещё из‑за любого иного повода.

Просто определитесь для себя, хотите ли вы и дальше жить с этим мужчиной.
Если он в ваших глазах состоит из одних недостатков, то как вы оказались в этих отношениях?
Если пишете, что любите этого человека, то как вы проявляете свою заботу и любовь к нему?
Чем так вам дорог человек, с которым вы, между тем, хотите развестись?

А как это бывает в других семьях можете послушать интервью супружеских пар в рамках проекта

"И будут двое" https://spastv.ru/category/i-budut-dvoe/

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Маргарита, вы сейчас злитесь — и это абсолютно понятно.
Но вопрос правда не в соусе и не в том, кто что ест.

Вы живёте в системе, где всё уже как-то устроено без вас: его семья, их правила, его образ жизни.
И вы туда всё это время пытаетесь встроиться и тянуть на себе то, что по идее должно делиться.

И похоже, что ваш муж в этом ничего менять не собирается.

Поэтому главный вопрос сейчас не «разводиться или нет», а:
вы вообще готовы и дальше жить так же?

Если хотите, можно разобрать вашу ситуацию подробнее и понять, есть ли здесь вообще вариант что-то перестроить или честнее признать, что нет.

С уважением и теплотой.

Маргарита, здравствуйте.

Ваше обращение очень живое, я слышу в нём сильное раздражение и накопившуюся усталость. Похоже, ситуация с холодильником стала последней каплей. Я предлагаю вместе посмотреть на то, что, возможно, лежит под этим раздражением, потому что мне показалось, что дело не только в еде и не только в быте.

Вот что я услышала между строк, проверьте, откликается вам это или нет.

1. Вы живёте в системе, к которой не принадлежите.

Вы пишете о семье мужа с презрением и даже брезгливостью. Это не осуждение с моей стороны, а наблюдение. Похоже, их уклад, их способ жить, общаться, решать вопросы вам чужд. Вы 3 года пытались в этом укладе существовать, а теперь вы стали женой  и ничего не изменилось. И это несоответствие становится всё более невыносимым.

2. Вы знали, что ничего не изменится после замужества.

Вы прямо пишете: 

Маргарита

Я не строила иллюзий касаемо того, что после брака жизнь будет как в мюзикле, нет. Я знала что ничего не изменился кроме фамилии в моем паспорте. Ровно как и человек рядом со мной - тоже не изменился.

 И да, судя по вашему описанию, так и вышло - те же родители за стеной, тот же компьютер, тот же быт. Но тогда у меня к вам вопрос: если вы шли в этот брак без иллюзий, с пониманием, что всё останется как есть, то что именно сейчас привело вас на грань развода? Что стало последней каплей, чего вы всё-таки не учли?

3. Ваше раздражение на мужа, возможно, не только про "он ничего не делает".

Вы пишете, что центр его жизни компьютер. И мне показалось, что вас ранит даже не сам компьютер, а то, что вы не включены в его мир. Вы рядом, но вас в этом мире нет. Это одиночество в браке воспринимается гораздо болезненнее, чем пустой холодильник.

4. Вы говорите "люблю" и "уйти обидно", но я не услышала про саму любовь.

Это деликатный момент, и я задам вам этот вопрос не для того, чтобы вас подловить, а чтобы вы сами себе ответили честно:

— Что вы любите в этом мужчине?

— Что вас держит: он сам, или страх, что 3-4 года потрачены зря?

— А теперь представьте, что прошло еще 5 лет и ничего не изменилось: тот же компьютер, тот же быт, то же раздражение. Вы на это согласны? Если нет, что вы тогда теряете самое важное, если уйдете? 

Это сложные вопросы, я знаю. Но без них сложно понять, что вы на самом деле теряете в случае развода.

5. Про то, какими вы видите отношения.

Вы написали фразу, которая мне показалась очень важной:

Маргарита

Почему у кого-то всё в отношениях, мужья и дома делают все, и работают, и вместе помогают вести быт, а мы все ждём момента, когда его родители съедут с квартиры, и мы КАК ЗАЖИВЁМ СРАЗУ.

И мне здесь видится сразу два момента. Первый - тот образ отношений, где оба работают и вместе ведут быт, это то, что для вас звучит как желаемое? Как вы сами для себя считаете: это вообще реально или это какая-то картинка извне?

И второй момент  про "а мы всё ждём, когда родители съедут". Как вам кажется, это чья версия? Это скорее то, что транслирует муж? Живёт ли он сам в ожидании, что "вот съедут и тогда начнётся настоящая жизнь"?

И главное: насколько тот образ отношений, который откликается вам, вообще возможен с этим мужчиной и в этой семейной системе? Есть ли там точки соприкосновения или вы говорите на совсем разных языках?

Мне видится, что ваш главный внутренний конфликт, который проявляется в виде раздражения на соусы и родственников, звучит так: "Я выбрала мужчину и семью, с которыми мои представления о жизни не совпадают. И я не знаю, что с этим делать: продолжать терпеть или уходить, обесценив 4 года".

Это правда тяжёлый выбор. И здесь, возможно, вам хотелось бы услышать от меня конкретный совет в духе "да, разводитесь" или "нет, сохраняйте семью", но я не дам вам такого совета потому, что любой выбор, который касается вашей жизни, принимаете вы. И жить с последствиями этого выбора тоже вам. Именно поэтому мне важно не подтолкнуть вас к какому-то решению, а помочь вам увидеть ситуацию яснее, чтобы вы могли принять решение, которое будет действительно вашим.

Маргарита, здравствуйте!

Вы сейчас не из-за соуса на грани. Соус - это просто момент, в который стало невозможно дальше терпеть. Вы описываете не одну ситуацию, а образ жизни, в котором Вы уже выгорели.

Что на самом деле происходит

Вы живёте:

• в доме, где нет чётких границ (это не только Ваша семья, это система родителей)
• с мужем, который привык, что за него думают и делают
• в роли, которая Вам не подходит - "обслуживающей"

И при этом Вы:

• работаете
• учитесь
• стараетесь строить свою жизнь

То есть фактически Вы живёте как взрослый человек, а рядом с Вами - человек, который в быту остаётся в позиции ребёнка.

Почему Вас так "накрывает". Потому что внутри накапливается чувство: "Я одна. Я тяну. Меня не замечают и не учитывают".

И когда Вы открываете холодильник и видите, что там никто даже не подумал о базовых вещах - это воспринимается не как "ну бывает", а как: "Меня здесь вообще нет". Отсюда и злость, и отчаяние.

Важный момент про Вашего мужа. Сейчас он живёт в привычной для себя модели:

• мама раньше готовила и обслуживала
• бытовая ответственность не на нём
• можно уйти в компьютер и не включаться

И он не меняется не потому, что "плохой", а потому что его жизнь и так устроена удобно для него. Чтобы он начал меняться - ему должно стать по-настоящему необходимо это делать. Пока этого нет.

Про иллюзию "вот съедут родители - и всё наладится". Это очень понятная надежда. Но важно честно увидеть: модель уже сложилась между вами.

Даже если условия изменятся, без разговоров и договорённостей вы с большой вероятностью

просто перенесёте ту же динамику в другую квартиру.

Вы сейчас на развилке. И вопрос не в том:

"Разводиться ли из-за еды?"

А в том: "Готов ли мой муж становиться партнёром, а не оставаться в роли ребёнка?

И готова ли я продолжать, если ничего не изменится?"

Что можно попробовать сделать

• Спокойно, без крика, но очень прямо проговорить: что Вас не устраивает, что именно должно измениться (конкретно: еда, быт, участие)
• Разделить ответственность: кто за что отвечает, что вы больше не берёте на себя
• Посмотреть на действия, а не на слова. Не "он пообещал", а реально ли что-то меняется.
• И самое честное для себя. Ответьте себе на вопрос: если через год всё будет точно так же - я смогу так жить?

Без надежды "потом станет лучше". А именно с тем, что есть сейчас.

Вы сталкиваетесь с тем, что Ваши потребности в партнёрстве и уважении сейчас не удовлетворяются. И с этим действительно невозможно долго жить, делая вид, что всё нормально.

Здравствуйте, Маргарита.

Я слышу в вашем рассказе не просто усталость, а какую-то глухую, звенящую обиду. И это нормально, когда вас, молодую женщину, рабочую и живую, доводят до белого каления остатками прокисшего соуса. Дело ведь не в еде, верно? Дело в том одиночестве, которое вы чувствуете за общим столом. Вы имеете право злиться. И давайте спокойно, без истерик посмотрим, что за шторм бушует в вашем семейном «курятнике».

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации достаточно отчетливо.

Тотальная бытовая амнезия у мужа и его семьи. Ваш труд, ваше присутствие и даже ваша еда словно становятся невидимыми, как тот соус. Это не случайность.

Инфантильная фиксация мужа. Компьютер как центр вселенной — это не хобби, это уход в «пещеру», где нет ответственности и требований.

Нарушенные границы и симбиоз. Огромная квартира в 180 метров парадоксально не спасает от скученности. Здесь нет места вашей паре, есть место «родительскому гнезду», куда вас временно пустили пожить.

Расщепление реальности у свёкра. Отрицание четырех лет вашей заботы о сыне — это грубая психологическая защита. Он буквально вычеркивает вас из истории семьи.

Теперь о том, что может лежать глубже, под этой бытовой плесенью.

Глубинная борьба за власть и признание. Вы воюете не за чистый холодильник, а за статус хозяйки. Вы хотите, чтобы ваш вклад в быт был ритуально признан.

Незавершенная сепарация мужа. Ваш муж эмоционально не вышел из подросткового возраста. Мама и папа (пусть и ужасные) решают бизнес-вопросы, а он сидит в своей «крепости» и играет. Вы ему нужны как поддерживающая функция, а не как жена.

Сценарное повторение. Ваш муж копирует модель отца: «уходящий» тип мужчины, только его уход не к любовнице, а в виртуальный мир. А вам, похоже, отведена роль его матери — вечно обслуживающей и не получающей благодарности.

Если говорить языком психоанализа, то ваша ситуация — классический треугольник, где вы оказались в роли «третьего лишнего».

Ваш муж, судя по всему, не прошел эдипальную фазу. Он остался в симбиотической связи с матерью. Он может конфликтовать с ней, даже ненавидеть, но психологически от нее не отделен. Его папа — фигура отсутствующая, фаллическая, но холодная. Ваш муж идентифицировался с этой моделью: быть мужчиной для него — значит избегать прямого контакта с реальностью (семья, бизнес, быт) и сидеть в своем «убежище».

Вы, Маргарита, пытаетесь «разбудить» его своей заботой и своей агрессией, но натыкаетесь на стену. Почему он не ест вашу еду? Потому что принять её — значит символически признать вашу власть, предать мать и выйти из детской позиции. Проще объявить «азиатскую подливу» несъедобной. Это бунт, но инфантильный — через пассивную агрессию. Вы для него становитесь плохой матерью, которая заставляет делать то, чего он не хочет. А секс и компьютер — это где не надо взрослеть.

Теперь несколько терапевтических гипотез, над которыми можно было бы работать.

Ваш гнев — это здоровая реакция психики. Он сигналит: «Мне не подходит это место». Если этот гнев подавить, вы рискуете впасть в депрессию и стать действительно обслуживающим персоналом.

Проблема не в свекре и даже не в муже, а в вашей готовности терпеть этот цирк. Ваш фокус на «когда родители съедут» — опасная иллюзия. Они могут съехать физически, но «внутренняя мать» мужа останется в его голове навсегда, если он не работает над собой.

Теперь давайте выделим терапевтические мишени:

6.1 Внутреннее противоречие.

Вы любите его и ненавидите ту роль, которую играете рядом с ним. Вы хотите быть слабой женщиной, за которой ухаживают и которая не думает о голоде, но вынуждены быть тираном и завхозом.

6.2 Неотреагированные аффекты (эмоции, застрявшие внутри).

С вашей стороны: огромный пласт невыплаканной боли от обесценивания и брезгливости («они это не едят»). Со стороны мужа: страх поглощения и страх провала. Он боится, что стоит ему оторвать взгляд от монитора, как он увидит семейный бардак и собственную никчемность. Со стороны свекрови: подавленная ярость из-за того, что вы заняли её место обслуживающего персонала рядом с её сыном.

6.3 Комплексы.

Комплекс «спасательницы» у вас — желание вытащить мужчину из плохой семьи. Комплекс «вечного подростка» у мужа (синдром Питера Пэна). И токсичный комплекс «кастрации» — где вас лишают права голоса, решений и статуса, делая пустым местом.

Вот метафора для вас, минуя всякие умные слова. Вы пришли жить в старый, вековой замок. В нём есть свои привидения: Мать, Отец и вечно играющий в компьютер Принц. Вы пытаетесь навести в замке уют, готовить новую еду и проветрить комнаты. Но привидения питаются старыми запахами и плесенью. Им не нужен ваш свежий суп, им нужна сама плесень, чтобы поддерживать иллюзию жизни. И вы утром открываете кастрюлю, а там та самая плесень — наследие этих привидений. Вопрос не в том, убирать ли плесень, а в том, хотите ли вы жить в склепе и дышать этими спорами, ожидая, что принц вдруг очнется и возьмёт швабру. Он спит мертвым сном.

Был у меня случай в практике, тоже онлайн, кстати.

Обратилась девушка, её парень жил играми и мамой. Ни работы толком, ни помощи, только упреки. Мы начали работать очно-заочно, я давал ей парадоксальные задания — полностью перестать его обслуживать. Вообще. Готовить только на себя. И знаете что? Сначала был дикий скандал, мама звонила и обвиняла в черствости. Но через месяц этого «голодомора» парень... устроился на работу. Ему просто пришлось начать шевелиться, чтобы выжить, потому что «мертвая мать» и «живая жена» перестали его кормить с ложечки. Сейчас, спустя почти год, они снимают отдельное жилье, и он неплохо готовит пасту. Это не сказка, это работа с реальностью.

Вопросы вам для самоанализа.

Что случится самого страшного, если вы прямо сегодня перестанете думать о том, кому что жрать, и займетесь только своим холодильником и своим комфортом?

Представьте на минуту, что ваш муж никогда не изменится. Сколько еще такой жизни вы готовы купить за свою любовь к нему? Год? Пять лет?

Какую именно боль вы избегаете, когда говорите «обидно уходить»? Что именно вам жалко оставить: его самого или свои 4 года усилий?

Техники для самостоятельной работы.

Первое — техника «Информационная голодовка». Вы перестаете эмоционально вовлекаться в дела его семейного бизнеса. «Сыроварня прогорела? Правда? Ммм, ясно». Всё. Вы не даете советов, не радуетесь и не злорадствуете. Вы — наблюдатель. Это убережет ваши нервы.

Второе — техника «Разделение территории». В этой большой квартире выделите полку в холодильнике или мини-холодильник, который только ваш. Метьте свою территорию и охраняйте её. Это первый шаг к обозначению: «Я есть, и мои потребности важны».

Знаете, Маргарита, ваш брак не безнадежен, просто он серьезно болен. И, как ни странно, лечить его, возможно, придется вам. Если рвать — то рвать, но не от бессилия, а от осознанного выбора. Если вы готовы разобраться, где кончаются ваши ожидания и начинаются его реальные возможности, и как онлайн-работа помогает выстроить ту самую опору на себя — я здесь. Онлайн, поверьте, работает порой даже лучше личной встречи: вы говорите, сидя на своей территории, в безопасности, без дорожных пробок и чужих стен, где нет этой проклятой плесени. Приходите выдыхать и злиться правильно.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.