Добрый день, уважаемые специалисты! Хочу поделиться своей историей и узнать ваше мнение.
Я замужем уже 1 год, начала отношения 3 года назад. В первый год было все прекрасно, как и у всех: "бабочки в животе", думаешь что он тот самый, это чувство навсегда, невероятное притяжение. Все было как в сказке, пока я не забеременела. Беременность случилась год назад. Но, к большому сожалению, я перенесла большую инфекцию, были проблемы с почками, что в последствии и перешло на ребенка в утробе. Пол беременности я провела в больницах, лежала в реанимации, даже летала с мамой в Москву за помощью к врачам (это был уже 8-ой месяц беременности) . К сожалению, на консилиуме было принято решение, что этому ребенку ничем не помочь, т.к. поражены все органы внутри. Было принято решение сделать ему укол и рожать уже полноценного, но не живого ребенка, по месту жительства.
Так вот весь этот период больниц, постоянного стресса и нервов, очень подкосил наши отношения.
Вначале, когда я первый раз попала в больницу, он как и полагается, постоянно навещал меня, в последствии ему стало не интересно, где он мне даже говорил :"Ну ты же не умираешь". Расписались мы только на 7-ом месяце беременности! И то, потому что я уже настояла. Мы тогда еще не знали, что с ребенком все так получится, планировали рожать и воспитывать как полагается.
Далее, самый главный звоночек был, когда мы узнали, что в Москве врачи нам ничем не помогут и не видят хоть какой-то жизни в этом ребенке, он мне говорил:" Рожай, вдруг они все ошибаются, но а если будет больным, просто оставим его, т.к. нам не нужен больной ребенок". Хорошо, что я тогда включила разум и не стала его слушать.
Когда я легла на роды, он в этот же день уехал в другой город - на заработки. Даже подождать не мог ни дня, когда я рожу. Чтобы вы понимали, в этом городе у меня только сестра с маленьким ребенком на руках и подруга. Больше никого не было на тот момент, кто мог бы мне даже в больницу что-то передать.
После родов, спустя месяц, он меня забрал к себе в другой город. Где у меня вообще никого нет.
Опять уехал на месяца 3 в командировку. За все это время, у меня с головой было не все впорядке, очень большой стресс после родов, после потери, никакой поддержки от него. С этого и начался наш разлад.
Начались оскорбления в мой адрес, я сама первая никогда не оскорблю никого, но если на меня кричат, я тоже за словом в карман не лезу.
Потом, при каком-то конфликте, он первый перешел черту, начал плевать мне в лицо, я стерпела, второй раз плюнул, тут я сделала тоже самое. Говорил мне собирай свои вещи и вали, зная что я одна и в 400км от родных.
Все это время я его поддерживала в плане работы. Его то на одном месте кинут, то уволят, то еще что-то. То в итоге вообще перестал работать. Я сама работаю онлайн, я ни копейки на себя не могу выделить финансов. За то мы оплачиваем учебу его родственнику, его кредит, его учебу.
Я перестала чувствовать его поддержку, никакой доброты, никакой ласки. Только одни какие-то упреки, нелепые шутки в мой адрес. Иногда обнимет, но если я первая этого не сделаю, значит это и не нужно. Стал говорить, что я ему надоела, что он от меня устал. Хотя я его вообще никак не трогаю. По выходным прошу со мной время провести, погулять съездить, это все.
Неделю назад случилось то, что я боялась больше всего.
Мы поехали к его друзьям отдыхать, за это все время, у меня скопилось очень много обиды на него. Что зажечь меня можно было как спичку, одним словом.
У нас с ним случилась перепалка, начали выяснять отношения, по поводу того, что он уже посреди ночи, со своим другом решили пойти куда-то в бар. Он никогда еще так не делал, да и друг его не самый верный человек. Я разозлилась на это, он как всегда обвинил меня, что это все моя шизофрения, что видимо я такая распутная, что у меня мысли сразу об этом, и при всех сказал, что я девушка легкого поведения. Хотя это не обосновано, он это сам прекрасно знает, что я из дома без него никуда не выйду никогда.
В итоге, я первая за это подошла и ударила его по щеке. Он меня оттолкнул, начал орать, начал плевать в меня. Потом я уже все помню только фрагментами, у меня никогда не было такого состояния, чтобы я была на столько агрессивной. Я с себя вину за это не снимаю, я сама к нему также потом подходила и отвечала на его агрессию, своей агрессией.
В первый раз он меня схватил сзади за волосы и повалил на землю. Я встала, пошла к нему видимо с той целью чтобы ударить его, но в итоге ударил он меня. Я помню, что в меля летит его рука, я падаю, чувствую что у меня во рту раскрошились передние зубы, чувствую, что нос стал болеть, очень боялась перелома, но кровь не пошла.
Я встаю и просто вызываю себе такси до дома. На улице он меня пытался остановить, при этом опять потащил за волосы к забору, я вырвалась. Там же он опять меня всю опплевал.
Приехав домой, я уже обнаружила, что у меня опух нос и стал проявляться фингал, причем не маленький.
Когда я с ним начала связываться, говорить о его причиненном вреде, он посмеялся и сказал, что это у меня кожа слишком чувствительная, поэтому синяк, а зубы раскрошились, потому что они у меня и так были плохие.
Через день он приехал ко мне, чтобы поговорить. Увидев меня он заплакал и стал извиняться, говорил что сильно любит. На мои слова, что я боюсь, что эти побои будут еще, что это войдет в привычку. Он сказал, что я же тебя не бил первый, ты сама налетела, я среагировал. А вот если бы ударил первый, тогда другой разговор, и тогда типа можно говорить, что я так теперь буду постоянно делать.
В итоге мы обратно сошлись, наверное я очень слабохарактерная. Мою маму отец избивал, ломая ей кости, а она прощала.
Я выросла и зареклась, что если меня хоть кто-то пальцем тронет, никогда в жизни я это не прощу.
Но больное сердце мне не позволило его отпустить. Это какие-то больные отношения. Я все это понимаю. Но может это с моим поведением что-то не так? В каждой ссоре виноваты оба.
Мы с ним сошлись, и даже пришли к неким условиям.
Прошла неделя. Вчера мы с ним немного опять повздорили, где он опять встал на дыбы, начал меня оскорблять.
Это так смешно и грустно, что я это все пишу, зная заранее ответ, что нельзя было такое прощать и это все повторится. Что только всего-лишь неделя прошла, а он себя не может уже сдерживать.
Я не знаю, как я попала в такую ловушку и как из этого выбраться
Здравствуйте, Мария.
Вы описали сценарий, который вы несёте- маму бил отец, сейчас ваш муж бьет вас.
Из деструктивных отношений тяжело выйти.
Вы совершенно правы. Агрессия, драки будут повторяться.
Выйти из этого нелегко, но возможно.
1 - через суд и развод.
2- помощь психолога. Терапия.
В данный момент не важно кто виноват и почему. Важно сначала просто выйти.
С уважением, Ольга, Москва
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Мария!
Ваше письмо пронзает до самой глубины. Вы пережили страшную потерю, которую невозможно описать словами — потерю ребенка и тяжелейшие проблемы со здоровьем, и в этот самый момент, когда вам больше всего требовалось плечо, на которое можно опереться, вы столкнулись с холодностью и предательством.
То, что вы сейчас чувствуете — этот «душевный паралич», сомнения в себе и боль — это закономерная реакция на очень тяжелые обстоятельства. Давайте попробуем бережно и честно разобрать то, что происходит, чтобы вы могли увидеть ситуацию не через призму вины, а через призму фактов.
Анализ ситуации: выход из «тумана»
Что можно сделать для себя прямо сейчас?
Техника «Письмо из будущего»
Мария, представьте, что прошло 5 лет. Вы смотрите на себя сегодняшнюю — 26-летнюю девушку, которая только что потеряла ребенка, которая трудится, чтобы оплачивать чужие долги, и которая закрывает рукой разбитое лицо. Что бы вы, будучи мудрой и сильной женщиной из будущего, сказали этой девушке? Захотели бы вы её обнять и забрать из этого места?
Мария, вы верно чувствуете: это ловушка. Но то, что вы осознаете это и пишете об этом — уже огромный шаг к свободе. Вы не «слабохарактерная», вы — человек, переживший серию тяжелейших ударов судьбы и всё еще пытающийся сохранить человечность.
Я пожелаю вам огромного мужества и бережного отношения к себе. Вы достойны того, чтобы вас обнимали не после побоев, а просто потому, что вы есть. Ваша жизнь и ваше здоровье — это самая большая ценность. Если вам будет страшно или трудно сделать следующий шаг — я рядом и готова поддержать вас.
С теплом и заботой, Васильева Елена, психолог, г. Москва
Добрый день. Спасибо Вам за вашу историю, в ней много боли. Сочувствую Вам, что вам приходится через это проходить. Важно верить, выход есть. Первый шаг ваше письмо, вы собираете ситуацию внутри и ищете выход.
Сейчас, похоже, вопрос уже не только в нём и его поведении. А в том, почему вам так сложно выйти из отношений, в которых вам больно и небезопасно. Иногда в таких ситуациях важно посмотреть на несколько вещей.
Прежде всего - на привычный сценарий близости. Если в детстве любовь и отношения уже были связаны с болью, терпением, страхом, то психика может воспринимать это как «знакомое», а значит безопасное, даже если по факту это разрушает.
Еще - на внутреннюю установку «надо сохранить». Часто за этим стоит очень сильная идея, что отношения нужно удержать любой ценой, даже если цена, собственное состояние.
И конечно страх. Не только остаться одной, но и признать, что это не те отношения, на которые вы рассчитывали. Это правда больно и иногда удерживает сильнее, чем сами отношения.
Ещё важный момент - границы. Если их в какой-то момент начинают системно нарушать, а вы продолжаете оставаться, психика постепенно привыкает к тому, что «так можно со мной». Это не про вину. Это про то, что внутри пока нет достаточной опоры, чтобы это остановить.
Поэтому, возможно, сейчас важнее не пытаться «понять его», а начать разбираться с собой, если есть возможность со специалистом, где для вас проходит граница недопустимого, что заставляет вас её сдвигать, и что вам нужно, чтобы её удерживать.
Это и есть точка, с которой что-то начинает меняться.
Если позволите, обнимаю Вас через письмо.
С уважением, Минаева Инна
г. Москва
Мария, здравствуйте.
Спасибо, что решились написать.
Это очень тяжелая история.
И то, что Вы сейчас чувствуете — не «слабохарактерность» и не «шизофрения».
Это состояние женщины, которую предал самый близкий человек в самый уязвимый период её жизни.
Беременность, потеря ребенка, реанимация, чужой город — это уровень стресса, который ломает стальные балки, а не то что человеческую психику.
И в этот момент вместо опоры Вы получили пинок в спину и плевок в душу.
Давайте без соплей, но с уважением к Вашей боли.
Вы держитесь, раз пишете это, раз анализируете.
Это уже половина пути.
Теперь давайте посмотрим на ситуацию не как на «любовь-морковь», а как на клиническую картину.
То, что Вы описываете — это не ссоры.
Это симптомы глубокого системного сбоя.
Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации:
Абьюзивный цикл в активной фазе. Классика жанра: напряжение (недовольство, игнор) — взрыв (побои, плевки) — «медовый месяц» (слезы раскаяния, «люблю-не-могу»). Сейчас Вы именно на спаде этого цикла, и, как Вы верно заметили по вчерашней ссоре, пружина снова сжимается.
Эмоциональная и физическая изоляция. Он увез Вас за 400 км от родных, оставил одну в незнакомом городе. Это не совпадение, Мария. Это стратегия хищника, который отбивает жертву от стаи, чтобы было проще охотиться. Вам не к кому пойти, значит, Вы смиритесь с любым поведением.
Проективная идентификация с вашей травмой. Он называет Вашу адекватную реакцию на его гнусное поведение «шизофренией» и говорит, что Вы «легкого поведения». Это газлайтинг чистой воды. Вам приписывают безумие и распутство, чтобы Вы начали сомневаться в себе и перестали видеть реальность. А реальность проста: мужчина ударил жену, разбил зубы и поставил фингал.
Финансовый паразитизм с вывернутой логикой. Вы работаете, а платите за его кредиты, учебу родственника и его безделье. Он при этом еще и смеет упрекать Вас. Это не про деньги. Это про власть и обесценивание Вашего вклада. В психоанализе это называется садистическим контролем над объектом любви — он получает удовольствие от того, что Вы и работаете, и терпите.
Возможные глубинные причины происходящего (психоаналитический ракурс):
Компульсивное повторение детского сценария.
Вы пишете, что Вашу маму избивал отец, ломая кости.
Вы выросли и зареклись. Сознательно — да.
Но наше бессознательное, увы, не читает наши клятвы.
Оно стремится воспроизвести травму, чтобы наконец «переиграть» её с другим финалом («я его изменю», «со мной такого не случится»).
Увидев его первые «звоночки» (нежелание жениться на беременной, слова о «больном ребенке»), Ваше бессознательное не крикнуло «Беги!», а сказало: «Ну вот, родное, знакомое болото, попробуем выплыть».
Нарциссическая травма и расщепление.
Потеря ребенка, особенно на таком сроке и в таких обстоятельствах, — это колоссальный удар по женской идентичности.
В норме пара проживает горе вместе , это их скрепляет.
Ваш муж сбежал от этого горя.
Почему?
Потому что он не вынес вида Вашей слабости, Ваших слез, Вашей уязвимости.
Нарциссический мужчина не выносит, когда партнер перестает быть функцией «давать радость и уют» и становится живым человеком с потребностью в опоре.
Его реакция «ты же не умираешь» — это не черствость, это примитивная защита психики от столкновения с реальностью, где он — плохой, беспомощный муж.
Созависимость и страх пустоты.
Вы задаете вопрос: «Может, со мной что-то не так?».
С Вами «так», что у Вас огромная дыра внутри после пережитого.
И Вы боитесь, что без него эта дыра Вас поглотит.
Поэтому Вы прощаете. Не потому, что Вы слабая духом.
А потому что психика сейчас выбирает меньшее из зол: знакомое насилие и ужас неизвестности в одиночестве в чужом городе.
Организм экономит энергию.
Психоаналитическая концептуализация ситуации:
Мария, Ваше «Я» сейчас находится между молотом и наковальней.
С одной стороны — Сверх-Я , которое кричит голосом социума и маминой судьбы: «Ты обещала не прощать! Ты тряпка!».
С другой стороны — Оно , первобытный страх одиночества, голод по ласке, ужас потери (сначала ребенка, теперь еще и мужа).
Между ними зажато Ваше взрослое, здоровое Я .
И именно это «Я» сейчас пытается докричаться до Вас через этот текст в психологический журнал.
Проблема в том, что Вы пытаетесь вести переговоры с человеком, у которого в момент конфликта отключаются высшие психические функции.
Когда он Вас бьет и плюет — это не взрослый мужчина.
Это двухлетний истерик в теле 30-летнего мужика, который ломает игрушку, потому что не получил желаемого.
И Вы пытаетесь договориться с этим двухлеткой логикой.
Терапевтические гипотезы (что мы будем исследовать в работе):
Вы до сих пор не отгоревали потерю ребенка. Вся энергия, которая должна была уйти на восстановление после родов и горевания, уходит на войну с мужем и оправдание его поведения. Пока не оплакана та боль, Вы будете цепляться за него как за единственного свидетеля того, что ребенок вообще существовал.
Ваша агрессия — это здоровая реакция. Вы не «тварь дрожащая». То, что Вы ударили первой в ситуации публичного унижения — это сработал инстинкт самосохранения, который он годами подавлял. В терапии мы не будем осуждать эту агрессию, мы будем учиться направлять её на созидание границ, а не на разбитые зубы.
Вы находитесь в иллюзии контроля («мы договорились, прошла неделя»). Это ложная надежда. Он не изменится, потому что ему это невыгодно. У него есть женщина, которая содержит его, прощает побои и дает крышу над головой в обмен на редкие объятия.
Терапевтические мишени (конкретные точки приложения усилий):
Восстановление базовой безопасности. Сначала — физическая неприкосновенность. Пока Вы в одной квартире с человеком, который способен повалить за волосы и разбить зубы, психотерапия не работает. Это как лечить депрессию на фоне открытого перелома. Сначала — шина и покой.
Работа с патологическим чувством вины. «В ссоре виноваты оба» — это неправда в случае домашнего насилия. В футболе есть фол, есть желтая карточка, а есть удар ногой по лицу лежачего — это красная карточка и конец карьеры. Вы спровоцировали конфликт словами. Он ответил на слова разбитым лицом. Это разные лиги ответственности.
Сепарация от материнского сценария. Вы не мама. И мир 2026 года дает женщине 26 лет гораздо больше инструментов выживания, чем у Вашей мамы 30 лет назад. Онлайн-работа, которую Вы имеете, — это Ваш ключ к свободе, Ваш спасательный круг.
Одна глубокая метафора вашей ситуации.
Вы похожи на человека, который стоит в горящем доме.
Стены уже обуглились, балки трещат, у Вас на лице ожог.
Но вместо того, чтобы бежать к выходу, Вы сидите на корточках и смотрите на маленький, умирающий цветок в горшке на подоконнике.
Вы поливаете его, потому что он «тоже живой и он меня любит».
Вы надеетесь, что он каким-то чудом потушит пожар.
Дом сгорит. Вместе с Вами и цветком.
Ваша задача сейчас — перестать смотреть на мужа и посмотреть на дверь. Она есть. И за ней воздух.
История из моей психотерапевтической практики.
Лет шесть назад ко мне пришла женщина постарше Вас, с тремя детьми, с историей про мужа-тирана и алкоголика.
Сломанные ребра, выбитый зуб, хронический страх.
Она пришла с запросом: «Как мне научиться не провоцировать его, чтобы он не бил?».
Слышите, Мария? Она хотела менять СВОЁ поведение, чтобы он не бил!
Звучит знакомо?
Мы работали год.
Первые три месяца мы только и делали, что поднимали её самооценку со дна Марианской впадины и разбирали, почему «удобная женщина» — это не профессия, а диагноз жертвы.
Через полгода она ушла от него. Сняла комнату, нашла работу.
Было страшно, было нищенски, были истерики детей: «Хотим к папе!».
Но не было больше синяков.
Прошло два года.
Недавно она прислала мне открытку к Новому году.
Фотография: она смеется, обнимает нового мужчину (невысокого лысого инженера, а не брутального мачо), а на заднем плане море.
Подпись: «Дмитрий Александрович, я и забыла, что меня можно просто любить. А не бить».
Вот этот путь — от «терпеть» до «просто любить» — он возможен.
Кстати, я работаю преимущественно онлайн .
И для таких запросов, как Ваш, связанных с жизнью в изоляции, в другом городе или с маленьким бюджетом, онлайн-формат зачастую эффективнее очного .
Потому что Вам не надо тратить время на дорогу и врать мужу, куда Вы поехали.
Вы просто закрываетесь в комнате, надеваете наушники и получаете тот самый безопасный час, где можно говорить правду.
Эффект точно такой же, как если бы Вы сидели у меня в мягком зеленом кресле в кабинете.
Вопросы для самоанализа (не отвечайте мне, ответьте себе честно):
Если завтра Вы узнаете, что Вам осталось жить ровно год, Вы бы провели этот год с ним в этой квартире?
За что Вы наказываете саму себя, не позволяя себе выделить ни копейки из ЗАРАБОТАННЫХ ВАМИ денег?
Что на самом деле Вы теряете, если уйдете от него? (И я сейчас не про любовь, а про быт, статус, иллюзию защищенности).
Представьте, что Ваша будущая дочь выросла и Вам звонит врач и говорит: «Мария, вашу дочь избил муж». Что бы Вы ей сказали? Скажите это сейчас самой себе в зеркало.
Техника для самостоятельной работы «Письмо в 2027 год».
Возьмите лист бумаги и ручку.
Напишите письмо себе от лица 27-летней Марии через год.
Опишите два варианта событий в двух колонках.
Левая колонка: «Я осталась и все наладилось». Подробно опишите, каким чудом он стал идеальным мужем. Просто фантазируйте.
Правая колонка: «Я ушла». Опишите, где Вы живете, какая у Вас стала кожа на лице без фингалов, на что Вы тратите свои деньги, и есть ли в Вашей новой жизни место плеванию в лицо.
Сравните объем текста и качество ощущений в теле при чтении этих двух колонок.
Чаще всего тело знает ответ задолго до головы.
Мария, Ваша история — это не приговор и не диагноз «слабая».
Это — сложная развилка.
На одной дороге — повторение маминой судьбы, разрушенное здоровье и риск, что следующий раз будет не фингалом и крошкой зуба, а чем-то несовместимым с жизнью.
На другой дороге — трудный путь горевания, переезда, снятия обвинений с себя и, возможно, одиночество на какое-то время.
Но именно на второй дороге через год или два растет то самое море и тот самый лысый инженер, который будет смотреть на Вас и видеть женщину, а не грушу для битья.
Вы уже один раз прошли через ад больниц и потери самого родного существа.
Вы сильнее, чем Вам сейчас кажется.
Я готов быть Вашим проводником в этой навигации, если Вы решитесь выходить из горящего дома.
С уважением к Вашей боли и вере в Ваши силы.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
