Здравствуйте. Подскажите, что делать. Общаюсь с молодым человеком уже пять лет, планируем свадьбу. Все родные знают его, так же как и его родные знают меня. Но есть большое «но», и даже несколько.
Частые ссоры. А причина ссор — его отношение ко мне. Когда мы начали встречаться, всё началось с того, что ему не понравился мой круг общения, то, что я сижу в социальных сетях, и то, как я одеваюсь. Я его послушала: удалила все социальные сети, поменяла свой стиль в одежде, разорвала общение со своим кругом и перестала чаще выходить куда-то. На тот момент мне был 21 год, сейчас 24. И только сейчас я понимаю, какой была наивной.
Первые полтора года было терпимо, я была в эйфории и любви. Далее у меня из-за этого началась депрессия, потому что мне нельзя никуда без него выходить и общаться. Кроме него, мне тоже ни с кем нельзя гулять и общаться, он постоянно контролирует меня во всем и везде, я по образованию медик, хотела стать косметологом, получила диплом косметолога, проходила курсы, семинары и даже сейчас меня приглашают на семинары, но беда, мне даже косметологом он запретил работать, ходить на семинары, а если я ослушаюсь он меня начнет упрекать и сделает большой скандал. Ревность его меня уже душит, ревность у него ко всем, даже к женскому полу, я должна только с ним общаться.
У нас отношения на расстоянии. Ухаживает он конечно красиво, любит говорит и не представляет никого кроме меня. Он приезжает, когда может. Расстояние правда небольшое, но всё же видимся мы не скажу что редко, но и не часто. И только тогда, когда он приезжает, мы с ним выходим гулять. На фоне того, что в поле зрения у меня только он, у нас чаще начинаются ссоры.
И сейчас, когда я ему говорю, что я так больше не могу и не могу уже это всё терпеть, он меня останавливает. Он не хочет расставаться. Так как я его люблю, у меня есть к нему чувства, мне тоже очень трудно с ним разорвать отношения. Хотя я много раз уходила и он всегда возвращал меня и возвращает. А ещё он мне пару раз изменял, и я его прощала. Хотя мне было очень больно прощать его, если честно, до сих пор очень больно носить это в себе. Я до сих пор могу поднять тему об измене.
Когда я начинаю с ним говорить о наболевшем, о том, что скопилось, он начинает думать, что я это делаю назло ему, чтобы просто поссориться. Я ему объясняю, но он меня не понимает. Прощала потому, что люблю, потому что привыкла и потому что он у меня один (не считая родных) в поле зрения.
Хотя с одной моей двоюродной сестрой он мне запретил общаться, потому что она ему не нравится и не нравится её поведение. Когда я начинаю спрашивать, что не так, он начинает сразу уходить от темы и лишь сказал, что она меня испортит и говорит от этого он очень ревнует. И вообще, когда любая ссора — он уходит от темы. Он мне просто говорит: «Не начинай». Он не может ответить конкретно по факту.
И исходя из всего этого, он ещё потом удивляется, почему я стала такой истеричной. Я ему объясняю, расставляю по полочкам: на фоне чего я стала такой и почему участились ссоры. Потому что я ни с кем не общаюсь, гуляю только с ним (в поле зрения только он), к тому же он меня обижал и изменял. И у меня это всё копится. Я сижу просто взаперти.
Я ему много раз говорила, что уже устала. Он удивляется и говорит, что делает всё правильно: говорит, что я должна быть покорной ему. Сам он по себе тоже агрессивный человек, очень вспыльчивый. Слово ему нельзя сказать — оскорбляет, может затронуть даже моих родных.
Я честно не знаю, что делать. Насилие ли это или ревность или же нездоровая зависимость. Я словно птица в клетке и не знаю, как быть.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Эми.
Спасибо вам за доверие и за такое подробное, искреннее письмо. Я слышу в ваших словах очень много боли, усталости и одновременно запутанности. Вы оказались в ситуации, где любовь и привязанность словно идут рука об руку с удушающим контролем и страхом. Это действительно очень тяжело, и то, что вы начали анализировать происходящее и называть вещи своими именами («я словно птица в клетке»), говорит о вашей внутренней силе и зрелости, даже если сейчас вы чувствуете себя бессильной.
Вы спрашиваете: «насилие ли это, ревность или нездоровая зависимость». Вместо того чтобы ставить диагноз вашим отношениям, я хочу предложить вам просто посмотреть на то, что вы описываете, с другой стороны. Раз вы чувствуете себя птицей в клетке, давайте просто и бережно рассмотрим эту клетку, чтобы понять, из чего она состоит и кто держит ключ.
Мне кажется важным задать вам несколько вопросов не для того, чтобы вы мне на них ответили, а для того, чтобы вы могли поразмышлять о них наедине с собой. Они могут помочь отделить ваши собственные чувства и желания от того, что вам навязывают.
Первое, о чем хочется спросить, касается того, с чего всё началось. Вы пишете, что в 21 год, движимые любовью и эйфорией, вы отказались от своего круга общения, соцсетей, стиля. Это была ваша плата за вход в эти отношения.
· Если представить, что эта «плата» продолжает взиматься, становится только выше, и теперь в неё входит ваша профессия и общение с родными — какой, по вашим ощущениям, может быть следующая «цена»?
· Осталось ли в вашей нынешней жизни что-то, что принадлежит только вам и неприкосновенно для контроля со стороны партнера? Место, увлечение, мысль, часть тела, профессиональная мечта?
Второе — о вашей профессиональной реализации. Вы стали косметологом, вы учились, вас зовут на семинары. Это огромный ресурс, это ваш собственный островок, который вы создали вопреки запретам.
· Когда вы представляете себя через пять лет, какой вы видите свою жизнь? Это картинка, где вы реализованы в профессии, у вас есть свой круг, или это картинка, где запретов стало еще больше, а ваш мир сузился до размера одной комнаты? Какая из этих картинок вызывает в теле больше тепла и спокойствия, а какая — ту самую тяжесть и истеричность, о которой вы пишете?
Третье — о диалоге, которого нет. Вы описываете, что все попытки поговорить о наболевшем разбиваются о фразы «не начинай» и обвинения в ваш адрес. Вам очень важно быть услышанной, но он интерпретирует вашу боль как «назло». Он говорит, что вы «должны быть покорной».
· Закройте на минуту глаза и представьте себе идеальные, теплые, надежные отношения. Те, о которых вы мечтаете, создавая семью. Как в них выглядит обсуждение сложных тем? Услышала ли я в этой идеальной картинке слово «покорность»? Как в этой идеальной картинке партнер реагирует на мои слезы или на мое желание развиваться? Есть ли в этих идеальных отношениях место страху перед реакцией партнера на мои «непослушания»?
И последнее — о вас. Вы пишете об изменах и о боли, которую до сих пор носите в себе. О том, что после расставаний он вас возвращает.
· Как вы думаете, за что вы сами себя сейчас больше уважаете: за способность простить и сохранить привычное или за те моменты, когда вы находили в себе силы уйти? Что мешает этой силе внутри вас, которая уже пыталась разорвать этот круг, сделать это сейчас окончательно? Может быть, страх остаться одной, который оказывается сильнее, чем страх остаться в клетке?
Эми, это очень непростая ситуация, и она не про вашу «истеричность» или «непокорность». Ваша психика абсолютно нормально и здраво реагирует на ненормальные условия изоляции и обесценивания. То, что вас «душит» — это очень точный сигнал вашего тела и души о том, что жизненно важные потребности (в свободе, в уважении, в безопасности, в принадлежности к более широкому миру, чем один человек) грубо нарушаются.
Я предлагаю вам поразмышлять над этими вопросами в тишине, без его влияния. Если захотите бережно и без оценок исследовать всё это, понять, где проходит граница между любовью и зависимостью, и главное — найти опору в самой себе, я провожу онлайн-консультации. Буду искренне рада вам помочь. Контакты для связи вы можете найти в моем профиле.
Вы уже сделали огромный шаг, просто написав этот текст. Берегите себя.
Эми, здравствуйте! Спасибо, что пишите.
Читала Ваше сообщение - и внутри почувствовала сильное сжатие. И одновременно желание выдохнуть, расправить крылья.
И почему-то вспомнился образ Рапунцель - девушки, которую держали в изоляции, где весь её мир сводился к одному человеку. Только в Вашем случае вместо "мамы" - мужчина.
И ещё почему-то вспомнился фильм "Мой король". Там очень хорошо показано, как любовь может постепенно переплетаться с зависимостью, как рядом с ярким, харизматичным человеком женщина начинает всё больше терять себя, свои опоры, своё ощущение свободы. И как долго можно держаться не только за любовь, но и за надежду, воспоминания, страх остаться одной.
И знаете… судя по тому, как Вы описываете свою жизнь - Вас это уже давно не устраивает. Это не делает Вас "истеричной" или "слишком эмоциональной". Это состояние человека, которому постепенно становится тесно, душно и больно внутри отношений.
Очень жаль было читать момент про косметологию. Потому что чувствуется: это было не просто "хочу походить на семинары". Это была часть Вас. Ваш интерес, Ваше развитие, Ваша профессия, Ваш путь. И вместо поддержки Вы столкнулись с запретом.
А ведь косметология - это востребованная профессия, возможность реализоваться, хорошо зарабатывать, чувствовать себя живой, интересной, отдельной личностью. Но складывается ощущение, что любое Ваше движение в сторону самостоятельности вызывает у него тревогу и желание усилить контроль.
То, что Вы описываете, очень похоже не на любовь в здоровом её проявлении, а на контроль и эмоциональное насилие.
Потому что любовь не требует:
И особенно тревожно, что постепенно Вас словно лишали опоры на саму себя. Сначала круг общения. Потом свобода. Потом работа. Потом даже сестра стала "не такой". И сейчас Вы сами пишете очень важную фразу: "у меня кроме него никого нет".
Вот это - один из самых болезненных моментов. Потому что тогда человек начинает терпеть даже то, что причиняет боль, не только из любви, но и из страха остаться одной.
И при этом парадоксально: Вам нельзя многое, а он при этом изменял.
То есть контроль с его стороны не сделал отношения безопаснее или честнее. И Вашу боль после измен тоже будто не выдержали - вместо разговора Вы слышите: "не начинай".
Мне кажется, внутри Вас уже есть понимание происходящего. Это видно по тому, как точно Вы описываете своё состояние: :как птица в клетке". Обычно такие слова появляются тогда, когда душа уже долго пытается достучаться.
И очень важно сейчас не пытаться убедить себя, что "это нормально, просто он ревнивый".
Ревность - это чувство.
А запреты, изоляция, контроль, обесценивание, агрессия, оскорбления, лишение свободы выбора - это уже поведение.
Вы много раз пытались объяснить ему, что Вам больно. Но отношения меняются не тогда, когда один человек всё терпеливее объясняет. А тогда, когда второй действительно готов слышать, признавать проблему и менять своё поведение. Пока из Вашего рассказа больше похоже на то, что Вас стараются удержать и контроливать, а не понять.
И, возможно, сейчас важно начать не с вопроса: "как его изменить?"
А с вопроса:
"А где в этих отношениях я сама? Чего хочу именно я? Какой я вижу свою жизнь через 5–10 лет, если всё останется так же?"
Потому что Вы очень молодая. И Ваш мир не должен сужаться до размеров одной клетки, даже если в этой клетке есть любовь.
И ещё очень хочется сказат: из таких отношений действительно бывает очень сложно выйти. И дело не в "слабости" человека.
Может держать любовь. Привычка. Надежда, что всё изменится. Чувство вины. Страх причинить боль другому. Страх остаться одной. И особенно - ощущение, что без этого человека мир станет пустым, потому что постепенно весь мир начал сводиться только к нему.
Именно поэтому люди могут возвращаться снова и снова, даже когда им плохо. Это часто - про сильную эмоциональную зависимость и внутреннюю привязанность.
Но с этими чувствами можно работать. Постепенно возвращать себе себя. Своё право хотеть, выбирать, общаться, развиваться, дышать свободно.
Потому что выход из клетки - это не выбор "против него".
Это выбор в пользу себя.
В пользу своей жизни, своего мира, своей личности.
Выбор не жить в постоянном напряжении, страхе, контроле и боли.
И, возможно, сейчас какая-то часть Вас уже начинает чувствовать: в любви не должно быть так, что ради отношений приходится терять себя.
И, пожалуйста, напишите, если захотите, что Вы чувствуете сейчас после того, как немного посмотрели на эту ситуацию со стороны.
Что внутри откликается сильнее всего?
Если Вам будет нужна помощь - например, подготовиться к разговору с ним, понять свои чувства или разобраться, как постепенно выходить из этого состояния - можете написать ещё. Я постараюсь в ответе подробнее поддержать Вас и помочь посмотреть на ситуацию чуть яснее.
И можете задать любой вопрос, который сейчас волнует.
Эми, здравствуйте. Я прочитал ваше письмо очень внимательно, и знаете... я не просто понимаю — я чувствую тот воздух, которым вы дышите последние годы. Разреженный воздух постоянного контроля, в котором любой вдох нужно заслужить. Это правда очень тяжело, и то, что вы написали сюда — уже огромный шаг. Давайте посмотрим на ситуацию трезво, без розовых очков, но и без обесценивания ваших чувств.
Что я вижу как специалист — ряд довольно чётких и тревожных симптомов.
Социальная изоляция — методичное, по пунктам, отрезание вас от круга общения, работы, учёбы, даже от сестры.
Тотальный контроль под маской заботы — вам нельзя одеваться как нравится, нельзя иметь свой круг, свои деньги, свою профессию.
Газлайтинг и уход от ответственности — когда вы предъявляете боль, вам говорят «Не начинай», переводят стрелки и обвиняют вас в истеричности.
Обесценивание вас как личности — ваше законное желание развиваться, быть косметологом, выходить в мир воспринимается как угроза и повод для скандала.
Цикл «насилие — примирение» — вы уходите, он красиво возвращает, и маятник раскачивается от любовной эйфории к депрессивной яме.
Симптомы депрессии у вас — чувство «взаперти», накопление подавленной злости, потеря жизненной энергии, ощущение клетки.
Если заглянуть глубже, за все эти скандалы и ревность, там лежат нелюбовь и не забота. Там лежит глубоко уязвлённое, скорее всего, не осознаваемое им самим чувство внутренней пустоты и тотального страха быть брошенным. Его ревность к вашей сестре, к подругам, к косметологии — это не про то, что вы плохо себя ведёте, а про его ужас, что вы станете отдельной, целостной личностью, и тогда вы для него станете недосягаемы. Он пытается контролировать вас внешне, потому что не может контролировать собственный внутренний хаос. А вы, со своей стороны, возможно, несёте бессознательную вину за само желание быть отдельной — отсюда это «я была наивной» и послушное самоотречение, которое в итоге обернулось депрессией.
Если говорить профессионально — мы имеем дело с классическим паттерном, который в моём интегративном подходе, на стыке психоанализа и семейной системной терапии, выглядит как симбиотическая, деструктивная связь. Он, по сути, строит отношения не с живой Эми, а с образом «покорной, удобной и принадлежащей только ему функции». Вы же оказались в позиции, которую я бы назвал «заложник любви». Фрейд когда-то описал трагическое повторение: мы часто ищем в партнёре не счастья, а мучительное, но знакомое нам с детства ощущение «любви», где любовь равна страданию и приспособлению. Его измены, его контроль, а потом красивое возвращение создают адскую, но очень прочную эмоциональную привязку, сродни зависимости. Не вы слабая — просто такие качели биохимически ломают нашу способность трезво оценивать реальность.
Мои терапевтические гипотезы — что происходит в вашей внутренней динамике.
Он бессознательно ищет в вас фигуру, которая полностью заполнит его внутреннюю пустоту и никогда не предаст, а когда вы проявляете отдельность, он переживает это как смертельную угрозу и пытается вас «вернуть в строй» агрессией.
Вы, опираясь на чувство вины и ложно понятую «любовь», соглашаетесь на роль Спасателя для его травмированной части, забывая о себе, что ведёт к накоплению подавленной ярости.
В паре сложился симбиотический договор: его «право» контролировать в обмен на вашу иллюзию, что это и есть любовь. Разрыв этого договора для обоих переживается как маленькая смерть, отсюда его агрессия и ваш страх уйти окончательно.
Что именно в терапии стало бы нашей мишенью.
Работа с вашим страхом быть «плохой», неудобной, отдельной — с тем чувством вины, которое он так мастерски активирует.
Восстановление ваших границ — прямо телесное, буквальное возвращение права дышать, ходить, работать и выбирать свой круг.
Проживание непережитой боли от измен — вы сами пишете, что это но́сите в себе, и эта непрожитая боль пожирает вашу энергию.
Разрыв эмоциональной зависимости и выход из цикла «скандал — его возвращение — прощение — новая боль».
Главное внутреннее противоречие, которое я вижу — вы ненавидите клетку, но боитесь вылететь из неё в неизвестность, потому что за три года изоляции мир снаружи стал казаться опасным, а он — единственной, хоть и удушающей, опорой.
Если говорить о подавленных аффектах. У вас это мощная, запрещённая к выражению ярость, которая, не находя выхода, оборачивается истерикой и депрессией. У него — скорее всего, вытесненный страх собственной никчёмности и боязнь брошенности, который он прикрывает агрессией, обесцениванием и контролем. В его психике можно предположить нарциссический комплекс: он строит реальность, где вы — его продолжение, и ваша самостоятельность для него — непереносимая рана, угроза целостности его выстроенного мироощущения.
Позвольте одну метафору, которая, возможно, обойдёт все ваши рациональные доводы, почему «уйти нельзя». Представьте, что вас с детства учили, что любовь — это когда тебя очень крепко держат за руку. А теперь, во взрослой жизни, кто-то схватил вас за запястье так сильно, что пальцы онемели, рука посинела и болит нестерпимо. Вы говорите: «Мне больно, отпусти». А он отвечает: «Я же держу тебя, потому что люблю, мы же пара». И вот вопрос: хватка, от которой отмирает часть вас — это всё ещё любовь, или это уже удушение, которое вы по привычке называете любовью?
Расскажу коротко случай из моей практики — это очень бережно, без имён. Приходила ко мне девушка, примерно вашего возраста, с похожим запросом, только зависимость была от мужчины постарше. Она тоже оставила профессию, потеряла подруг, оправдывала его дикую ревность. Мы довольно долго, шаг за шагом, возвращали ей ощущение своих ног, своей опоры. Были слёзы, были срывы, попытки вернуться. Однажды на сессии она сказала: «Знаете, Дмитрий, я вдруг поняла, что имею право просто выйти из дома без его разрешения и купить себе кофе, и никто не умрёт от этого». С этого разрешения — жить, дышать, купить кофе — началось её настоящее выздоровление. Сейчас у неё своя практика и совсем другая жизнь.
Вот несколько вопросов, просто для вашего самоанализа, в тишине.
Если представить, что через год вы живёте точно так же — что в вашем теле откликается на эту картину?
Какое самое страшное, на самом деле, произойдёт, если вы настоите на своём и пойдёте на семинар по косметологии?
Какую цену вы платите за его «красивое ухаживание», если вычесть из этого ухаживания свободу быть собой?
Кого вы на самом деле боитесь разочаровать, отказываясь от себя?
Как техники самопомощи, попробуйте вот что.
Раз в день, желательно утром, запишите одну фразу: «Сегодня я выбираю себя в ситуации...» и допишите одну конкретную мелочь. Мелочь! Даже если это будет выбор, какую чашку взять или в какое окно посмотреть — вам нужно заново почувствовать вкус собственного решения.
Второе — заведите дневник непрожитой злости. Отводите руку, набрасывайте, царапайте — важно выпускать эту ярость, которая сейчас душит вас изнутри.
Я хочу, чтобы вы услышали: ситуация, которую вы описываете — это не особенности его характера, это системное психологическое насилие, замаскированное под заботу. Птица в клетке, даже если ей ставят красивую кормушку, перестаёт верить, что умеет летать. Но навык полёта не исчезает. Я работаю онлайн много лет, и поверьте, эффективность такой работы — без преувеличения — такая же глубокая, как и в моём кабинете. Из любой точки, где вы можете найти для себя безопасный час тишины, мы можем начать возвращать вас к себе.
Буду рад, если вы оставите отзыв на этот ответ — мне это очень помогает, так как вы видите, я работаю на этом ресурсе и мне важен ваш голос. И если захотите задать в этом отзыве дополнительный вопрос — прекрасно, я обязательно на него отвечу. Мы можем медленно, без насилия над вашей душой, начать распутывать этот узел. Выход есть — не из отношений (это решим позже), а из того удушающего сценария, где любовь измеряется степенью вашего неудобства. И он ближе, чем кажется.
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
