Здравствуйте. Подскажите, что делать. Общаюсь с молодым человеком уже пять лет, планируем свадьбу. Все родные знают его, так же как и его родные знают меня. Но есть большое «но», и даже несколько.
Частые ссоры. А причина ссор — его отношение ко мне. Когда мы начали встречаться, всё началось с того, что ему не понравился мой круг общения, то, что я сижу в социальных сетях, и то, как я одеваюсь. Я его послушала: удалила все социальные сети, поменяла свой стиль в одежде, разорвала общение со своим кругом и перестала чаще выходить куда-то. На тот момент мне был 21 год, сейчас 24. И только сейчас я понимаю, какой была наивной.
Первые полтора года было терпимо, я была в эйфории и любви. Далее у меня из-за этого началась депрессия, потому что мне нельзя никуда без него выходить и общаться. Кроме него, мне тоже ни с кем нельзя гулять и общаться, он постоянно контролирует меня во всем и везде, я по образованию медик, хотела стать косметологом, получила диплом косметолога, проходила курсы, семинары и даже сейчас меня приглашают на семинары, но беда, мне даже косметологом он запретил работать, ходить на семинары, а если я ослушаюсь он меня начнет упрекать и сделает большой скандал. Ревность его меня уже душит, ревность у него ко всем, даже к женскому полу, я должна только с ним общаться.
У нас отношения на расстоянии. Ухаживает он конечно красиво, любит говорит и не представляет никого кроме меня. Он приезжает, когда может. Расстояние правда небольшое, но всё же видимся мы не скажу что редко, но и не часто. И только тогда, когда он приезжает, мы с ним выходим гулять. На фоне того, что в поле зрения у меня только он, у нас чаще начинаются ссоры.
И сейчас, когда я ему говорю, что я так больше не могу и не могу уже это всё терпеть, он меня останавливает. Он не хочет расставаться. Так как я его люблю, у меня есть к нему чувства, мне тоже очень трудно с ним разорвать отношения. Хотя я много раз уходила и он всегда возвращал меня и возвращает. А ещё он мне пару раз изменял, и я его прощала. Хотя мне было очень больно прощать его, если честно, до сих пор очень больно носить это в себе. Я до сих пор могу поднять тему об измене.
Когда я начинаю с ним говорить о наболевшем, о том, что скопилось, он начинает думать, что я это делаю назло ему, чтобы просто поссориться. Я ему объясняю, но он меня не понимает. Прощала потому, что люблю, потому что привыкла и потому что он у меня один (не считая родных) в поле зрения.
Хотя с одной моей двоюродной сестрой он мне запретил общаться, потому что она ему не нравится и не нравится её поведение. Когда я начинаю спрашивать, что не так, он начинает сразу уходить от темы и лишь сказал, что она меня испортит и говорит от этого он очень ревнует. И вообще, когда любая ссора — он уходит от темы. Он мне просто говорит: «Не начинай». Он не может ответить конкретно по факту.
И исходя из всего этого, он ещё потом удивляется, почему я стала такой истеричной. Я ему объясняю, расставляю по полочкам: на фоне чего я стала такой и почему участились ссоры. Потому что я ни с кем не общаюсь, гуляю только с ним (в поле зрения только он), к тому же он меня обижал и изменял. И у меня это всё копится. Я сижу просто взаперти.
Я ему много раз говорила, что уже устала. Он удивляется и говорит, что делает всё правильно: говорит, что я должна быть покорной ему. Сам он по себе тоже агрессивный человек, очень вспыльчивый. Слово ему нельзя сказать — оскорбляет, может затронуть даже моих родных.
Я честно не знаю, что делать. Насилие ли это или ревность или же нездоровая зависимость. Я словно птица в клетке и не знаю, как быть.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Эми.
Спасибо вам за доверие и за такое подробное, искреннее письмо. Я слышу в ваших словах очень много боли, усталости и одновременно запутанности. Вы оказались в ситуации, где любовь и привязанность словно идут рука об руку с удушающим контролем и страхом. Это действительно очень тяжело, и то, что вы начали анализировать происходящее и называть вещи своими именами («я словно птица в клетке»), говорит о вашей внутренней силе и зрелости, даже если сейчас вы чувствуете себя бессильной.
Вы спрашиваете: «насилие ли это, ревность или нездоровая зависимость». Вместо того чтобы ставить диагноз вашим отношениям, я хочу предложить вам просто посмотреть на то, что вы описываете, с другой стороны. Раз вы чувствуете себя птицей в клетке, давайте просто и бережно рассмотрим эту клетку, чтобы понять, из чего она состоит и кто держит ключ.
Мне кажется важным задать вам несколько вопросов не для того, чтобы вы мне на них ответили, а для того, чтобы вы могли поразмышлять о них наедине с собой. Они могут помочь отделить ваши собственные чувства и желания от того, что вам навязывают.
Первое, о чем хочется спросить, касается того, с чего всё началось. Вы пишете, что в 21 год, движимые любовью и эйфорией, вы отказались от своего круга общения, соцсетей, стиля. Это была ваша плата за вход в эти отношения.
· Если представить, что эта «плата» продолжает взиматься, становится только выше, и теперь в неё входит ваша профессия и общение с родными — какой, по вашим ощущениям, может быть следующая «цена»?
· Осталось ли в вашей нынешней жизни что-то, что принадлежит только вам и неприкосновенно для контроля со стороны партнера? Место, увлечение, мысль, часть тела, профессиональная мечта?
Второе — о вашей профессиональной реализации. Вы стали косметологом, вы учились, вас зовут на семинары. Это огромный ресурс, это ваш собственный островок, который вы создали вопреки запретам.
· Когда вы представляете себя через пять лет, какой вы видите свою жизнь? Это картинка, где вы реализованы в профессии, у вас есть свой круг, или это картинка, где запретов стало еще больше, а ваш мир сузился до размера одной комнаты? Какая из этих картинок вызывает в теле больше тепла и спокойствия, а какая — ту самую тяжесть и истеричность, о которой вы пишете?
Третье — о диалоге, которого нет. Вы описываете, что все попытки поговорить о наболевшем разбиваются о фразы «не начинай» и обвинения в ваш адрес. Вам очень важно быть услышанной, но он интерпретирует вашу боль как «назло». Он говорит, что вы «должны быть покорной».
· Закройте на минуту глаза и представьте себе идеальные, теплые, надежные отношения. Те, о которых вы мечтаете, создавая семью. Как в них выглядит обсуждение сложных тем? Услышала ли я в этой идеальной картинке слово «покорность»? Как в этой идеальной картинке партнер реагирует на мои слезы или на мое желание развиваться? Есть ли в этих идеальных отношениях место страху перед реакцией партнера на мои «непослушания»?
И последнее — о вас. Вы пишете об изменах и о боли, которую до сих пор носите в себе. О том, что после расставаний он вас возвращает.
· Как вы думаете, за что вы сами себя сейчас больше уважаете: за способность простить и сохранить привычное или за те моменты, когда вы находили в себе силы уйти? Что мешает этой силе внутри вас, которая уже пыталась разорвать этот круг, сделать это сейчас окончательно? Может быть, страх остаться одной, который оказывается сильнее, чем страх остаться в клетке?
Эми, это очень непростая ситуация, и она не про вашу «истеричность» или «непокорность». Ваша психика абсолютно нормально и здраво реагирует на ненормальные условия изоляции и обесценивания. То, что вас «душит» — это очень точный сигнал вашего тела и души о том, что жизненно важные потребности (в свободе, в уважении, в безопасности, в принадлежности к более широкому миру, чем один человек) грубо нарушаются.
Я предлагаю вам поразмышлять над этими вопросами в тишине, без его влияния. Если захотите бережно и без оценок исследовать всё это, понять, где проходит граница между любовью и зависимостью, и главное — найти опору в самой себе, я провожу онлайн-консультации. Буду искренне рада вам помочь. Контакты для связи вы можете найти в моем профиле.
Вы уже сделали огромный шаг, просто написав этот текст. Берегите себя.
Эми, здравствуйте! Спасибо, что пишите.
Читала Ваше сообщение - и внутри почувствовала сильное сжатие. И одновременно желание выдохнуть, расправить крылья.
И почему-то вспомнился образ Рапунцель - девушки, которую держали в изоляции, где весь её мир сводился к одному человеку. Только в Вашем случае вместо "мамы" - мужчина.
И ещё почему-то вспомнился фильм "Мой король". Там очень хорошо показано, как любовь может постепенно переплетаться с зависимостью, как рядом с ярким, харизматичным человеком женщина начинает всё больше терять себя, свои опоры, своё ощущение свободы. И как долго можно держаться не только за любовь, но и за надежду, воспоминания, страх остаться одной.
И знаете… судя по тому, как Вы описываете свою жизнь - Вас это уже давно не устраивает. Это не делает Вас "истеричной" или "слишком эмоциональной". Это состояние человека, которому постепенно становится тесно, душно и больно внутри отношений.
Очень жаль было читать момент про косметологию. Потому что чувствуется: это было не просто "хочу походить на семинары". Это была часть Вас. Ваш интерес, Ваше развитие, Ваша профессия, Ваш путь. И вместо поддержки Вы столкнулись с запретом.
А ведь косметология - это востребованная профессия, возможность реализоваться, хорошо зарабатывать, чувствовать себя живой, интересной, отдельной личностью. Но складывается ощущение, что любое Ваше движение в сторону самостоятельности вызывает у него тревогу и желание усилить контроль.
То, что Вы описываете, очень похоже не на любовь в здоровом её проявлении, а на контроль и эмоциональное насилие.
Потому что любовь не требует:
И особенно тревожно, что постепенно Вас словно лишали опоры на саму себя. Сначала круг общения. Потом свобода. Потом работа. Потом даже сестра стала "не такой". И сейчас Вы сами пишете очень важную фразу: "у меня кроме него никого нет".
Вот это - один из самых болезненных моментов. Потому что тогда человек начинает терпеть даже то, что причиняет боль, не только из любви, но и из страха остаться одной.
И при этом парадоксально: Вам нельзя многое, а он при этом изменял.
То есть контроль с его стороны не сделал отношения безопаснее или честнее. И Вашу боль после измен тоже будто не выдержали - вместо разговора Вы слышите: "не начинай".
Мне кажется, внутри Вас уже есть понимание происходящего. Это видно по тому, как точно Вы описываете своё состояние: :как птица в клетке". Обычно такие слова появляются тогда, когда душа уже долго пытается достучаться.
И очень важно сейчас не пытаться убедить себя, что "это нормально, просто он ревнивый".
Ревность - это чувство.
А запреты, изоляция, контроль, обесценивание, агрессия, оскорбления, лишение свободы выбора - это уже поведение.
Вы много раз пытались объяснить ему, что Вам больно. Но отношения меняются не тогда, когда один человек всё терпеливее объясняет. А тогда, когда второй действительно готов слышать, признавать проблему и менять своё поведение. Пока из Вашего рассказа больше похоже на то, что Вас стараются удержать и контроливать, а не понять.
И, возможно, сейчас важно начать не с вопроса: "как его изменить?"
А с вопроса:
"А где в этих отношениях я сама? Чего хочу именно я? Какой я вижу свою жизнь через 5–10 лет, если всё останется так же?"
Потому что Вы очень молодая. И Ваш мир не должен сужаться до размеров одной клетки, даже если в этой клетке есть любовь.
И ещё очень хочется сказат: из таких отношений действительно бывает очень сложно выйти. И дело не в "слабости" человека.
Может держать любовь. Привычка. Надежда, что всё изменится. Чувство вины. Страх причинить боль другому. Страх остаться одной. И особенно - ощущение, что без этого человека мир станет пустым, потому что постепенно весь мир начал сводиться только к нему.
Именно поэтому люди могут возвращаться снова и снова, даже когда им плохо. Это часто - про сильную эмоциональную зависимость и внутреннюю привязанность.
Но с этими чувствами можно работать. Постепенно возвращать себе себя. Своё право хотеть, выбирать, общаться, развиваться, дышать свободно.
Потому что выход из клетки - это не выбор "против него".
Это выбор в пользу себя.
В пользу своей жизни, своего мира, своей личности.
Выбор не жить в постоянном напряжении, страхе, контроле и боли.
И, возможно, сейчас какая-то часть Вас уже начинает чувствовать: в любви не должно быть так, что ради отношений приходится терять себя.
И, пожалуйста, напишите, если захотите, что Вы чувствуете сейчас после того, как немного посмотрели на эту ситуацию со стороны.
Что внутри откликается сильнее всего?
Если Вам будет нужна помощь - например, подготовиться к разговору с ним, понять свои чувства или разобраться, как постепенно выходить из этого состояния - можете написать ещё. Я постараюсь в ответе подробнее поддержать Вас и помочь посмотреть на ситуацию чуть яснее.
И можете задать любой вопрос, который сейчас волнует.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
