Почему я в токсичных отношениях?

Советы психологовПочему я в токсичных отношениях?

Вопрос психологу

Спрашивает: Милана, 32 года

Категория вопроса: Зависимости

05.09.2019

Здравствуйте, мой муж классический агрессор и абьюзер, не смотрит в глаза, не может быть близким, не работает, все время спорит обесценивает, наказывает игнором и молчанием, наказывает через детей, оскорбояет..
Младшему 2 месяца, старшему 2,9
Я хотела бы понять почему я в этих отношениях , давно нет плюсов, почему мне жалко из разорвать и начинается ломка

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1447     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Милана, чаще всего все дело в том сценарии, что Вы видели в родительской семье. Если Ваши отношения и не копируют семейные, то мы понимаем сценарий шире: возможно, было принято терпеть и смиряться ради лучшего будущего, как это принято в нашей культуре. Отсюда и нежелание отпускать изжившие себя отношения - столько сил уже отдано. Но надо понимат, что вариантов дальнейшего развития событий всего два: либо Вы продолжаете бодаться за некую идею совместного проживания либо разводитесь. Решение всегда остается за Вами. Мы же готовы оказать соответствующую психологическую поддержку, каким бы ни стал Ваш выбор.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Ланда Лиана

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 284     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 16

Здравствуйте, Милана.

В зависимых отношениях, в токсичных отношениях, в отношениях с абъюзером нас могут держать совершенно разные вещи:

Вот некоторые из них:

  • Желание и интенция его изменить или перевоспитать,
  • Страх остаться одной,
  • Боязнь не найти лучше (так хоть какой-то, да есть),
  • Материальная и финансовая составляющая,
  • Страх премен, «привычка»,
  • Различные иррациональные убеждения типа «отношения зависят только от женщины», «разведенная никому не нужна», «дети должны расти в полной семье» и прочее.

«Ломка» же, о которой вы говорите - ответная реакция на попытку отказаться от зависимости (зависеть можно не только от веществ, но и от эмоций и чувств).
Часто именно сложные, непереносимые переживания удерживают человека в неудовлетворительных отношениях.

Ядро проблемы созависимого человека (а тот, кто находится в отношениях с «мучителем» именно таковым и является) - искаженное к себе самоотношение.

Если я позволяю с собой так обращаться, допускаю такое к себе отношение, значит я сама недостаточно себя люблю, ценю  и уважаю.

Такое искаженное самоотношение, в свою очередь, и как правило, проистекает из более ранних отношений к нам в родительской семье: когда нашими интересами, потребностями и желаниями пренебрегали, когда любовь надо было заслуживать и «выкруживать».

Предлагаю вам мою статью: У меня низкая самооценка

Если захотите поисследовать отношения и ваше самоотношение глубже, буду рада встретиться с вами на консультации.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6409     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Милана, потому что это - "матрица" отношений из вашего детства - и "просто так" - разорвать такие отношения очень сложно, почти что - невозможно. Ведь без помощи психоаналитика попытки "разорвать порочный круг" превращаются в "борьбу с самим собой" - в борьбу, в которой в принципе невозможно "выиграть".

Вероятно - вы "привыкли" с детства к отношениям, где ваши душевный переживания не находили отклика и понимания.

Почитайте у меня на сайте первую в списке книгу:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Матвеенкова Ксения

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 34     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Добрый день, Милана.


Вы ежедневно испытываете боль и унижение. И мне очень жаль, что вы вынуждены терпеть издевательства над собой.


К сожалению, внутри вас есть "насильник". Это внутренняя фигура нападает и издевается над вашим "маленьким ребенком". Как она появилась? Скорее всего вы подвергались психологическому насилию со стороны родителей или тех, кто вас воспитал. Родители - боги для ребенка, и все, что они делают, принимается как должное. Их отношение к вам равняется вашему отношению к себе. Любое внимание, даже негативное, лучше чем безразличие. И из вашего жизненного опыта вы сделали вывод, что насилие - это часть проявления родительской "любви". Это звучит странно и парадоксально, но в вашей реальности это так. Другой любви вы не видели.


И муж лишь отражение вашего внутреннего мира. Он любит вас так, как вам привычно и понятно. Вы не уйдете из этих отношений, пока внутри есть пара - "насильник" и "беззащитный ребенок". Нужно, чтобы там появился "хороший взрослый", который возьмёт вашего "ребенка" на руки и скажет ему: "Маленькая моя, я рядом с тобой и никому больше не позволю обижать тебя". Вы можете стать этим хорошим взрослым для себя, но вам нужен длительный опыт стабильных, доверительных отношений. Чтобы вы смогли принять, что вас можно любить без унижения, оскорблений, игнорирования и обесценивания.


Такой опыт может дать вам работа с психологом. Пожалуйста, обращайтесь, за помощью. Вместе мы сможем справиться с внутренним "насильником".


С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!