Добрый день. Подскажите, пожалуйста, мы с мужем 10 лет вместе, детей нет. Было много ссор, я только недавно начала работать над собой и выяснила, что жила в позиции жертвы и ребенка. Не развивалась, зависела эмоционально от мужа, В то время пока он учился, делал отличную карьеру, в последней ссоре муж сказал, что всё, он сказал что больше не любит того человека с которым прожил столько лет, что я опустила руки и со мной он быть не хочет. Мы раздаем долги и расстаемся, но пока живем вместе. Сейчас мы общаемся как друзья. Я поступила на учебу, пошла в зал, привести свое тело в порядок. Он говорит, что гордится мной и рад за меня. Потом сказал, что я ему нравлюсь. Но в разговорах так-же пробегают фразы, я больше не женюсь никогда, если с тобой не будем, про секс с другими, если не будем вместе. Но в тоже время вылетают фразы о ремонте, пару раз о совместных поездках. При этом отсутсвует телесный контакт, интимная близость, поцелуи. Он говорит, что хочет свободно жить, и если домой приезжая ему не будет комфортно с человеком, то лучше будет один. Это его усталость от отношений погруженных в конфликты или он действительно разлюбил? Есть ли возможность с ним построить здоровые отношения?
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Яна.
Похоже, вы сейчас находитесь в очень непростом и эмоционально неоднозначном периоде: с одной стороны - расставание и слова мужа о потере чувств, с другой - его тепло, поддержка и даже проявления интереса к вам. Это действительно может создавать внутренние качели и растерянность.
Часто в подобных ситуациях речь идёт не столько о полном исчезновении чувств, сколько об усталости от прежнего формата отношений. Когда долгое время есть конфликты, человек может хотеть дистанции и более свободной жизни, чтобы восстановить себя.
При этом вы верно замечаете, что его поведение сейчас противоречиво: он даёт двойные послания: говорит о разрыве и свободе, но одновременно проявляет интерес и говорит о совместных планах. Иногда это говорит о том, что у самого человека нет внутренней ясности.
В такой ситуации важно не только ждать его решения. Попробуйте прояснить:
— в каком формате отношений он сейчас себя видит
— что для него значит иначе
— как он представляет эти отношения в реальности
И одновременно задать эти вопросы себе: какие отношения хотите вы? Какими они должны быть, чтобы вам было в них спокойно и хорошо?
Сейчас вам обоим нужно время чтобы разобраться в себе и не возвращаться автоматически в прежнюю модель.
Ещё один важный момент: есть ли между вами возможность выстраивать прямой и честный диалог. Без этого новые отношения построить будет сложно.
Если вы почувствуете, что хотите глубже разобраться в этой ситуации и понять, как действовать дальше, это можно сделать на консультации.
С уважением, Ананьина Ирина
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день, Яна. Я слышу вашу боль и вижу большой проделанный путь. Ответа за мужа, к сожалению, у меня нет, поэтому давайте исследовать вашу ситуацию.
1. Его «американские горки» (то гордость и «нравишься», то фразы про секс с другими) — это признак его собственного конфликта: привязанность к новой, растущей вам борется с усталостью и страхом снова войти в старые конфликты.
2. Ваша динамика: Вы вышли из позиции «ребенка» и «жертвы» и это ломает старый сценарий вашей пары. Ему может быть неуютно, так как рушатся привычные роли.
На чем фокусироваться вам:
· Что вы чувствуете, когда слышите его противоречивые фразы? Обиду, надежду, злость?
· Чего вы хотите на самом деле? Построить новые отношения с этим мужчиной или боитесь потерять хоть какую-то надежду?
· Вы начали меняться ради себя. Готовы ли вы принять, что эти изменения могут привести к жизни без него, и это тоже будет победой, а не крахом?
Сейчас он проверяет реальность: возможны ли вы двое без боли. Ему нужно увидеть вашу стабильную «взрослость» на дистанции. Построить здоровые отношения возможно только если вы оба захотите строить новый союз, а не чинить старый. Но для начала спросите себя: «чего сейчас хочу я, если убрать страх одиночества?»
Здравствуйте, Яна.
Спасибо за Ваше доверие.
Возможно, что поведение и слова вашего мужа — это микс из усталости, обиды, страха и... надежды.
«Я больше не люблю того человека... Мы расстаемся» Это может говорить о его эмоциональном выгорании. Он долгое время был в роли «ведущего», устал от конфликтов и ожиданий. Его решение — это попытка выйти из игры, где он получал меньше, чем ожидал.
«Я горжусь тобой, ты мне нравишься»
Похоже на искреннюю реакцию. Он видит, что женщина, которую он, возможно, уже начал «хоронить» в своем сознании, вдруг «воскресла». Он видит ваши усилия, вашу мотивацию, ваши изменения. Это пробуждает в нем уважение и интерес, но пока осторожный.
«Я больше не женюсь... про секс с другими» Защитный механизм. Боится снова попасть в ловушку старых отношений. Это способ дистанцироваться, чтобы не обжечься снова.
«Разговоры о ремонте, совместных поездках». Это самое интересное. Его сознание говорит «мы расстаемся», но подсознание, привыкшее быть с вами единым целым, продолжает планировать совместную жизнь. Это говорит о том, что глубокая эмоциональная связь не разорвана. Он, возможно, сам не до конца осознает, что эти фразы выдают его желание и надежду, чтобы все наладилось.
Отсутствие интима и телесного контакта. Он не может физически сблизиться, пока не решит внутренний конфликт. С одной стороны — страх и боль от прошлого, с другой — зарождающийся интерес к новой вам. Секс часто является высшей точкой близости и доверия. Он не может дать вам это сейчас, потому что доверие утрачено. Он может опасаться, что близость все запутает и вернет его в те же самые отношения, где все будет, как раньше.
Есть ли возможность построить здоровые отношения?
Да, такая возможность есть. Но с важным условием: здоровые отношения можно построить только по новым правилам. То, что происходит сейчас — это не попытка склеить старую чашку, это возможность, остыв глине, вылепить новую.
Ваши действия сейчас — самые правильные.
Не пытайтесь вернуть его прямо сейчас. Не требуйте ответа на вопрос «что мы будем делать дальше?». Сейчас вы находитесь в периоде "ничьей земли". Продолжайте заниматься собой — учебой, спортом, внешностью. Это не игра, чтобы его вернуть, это реальная работа над собой и возможностью новых отнршений. Вы можете стать человеком, который сможет быть счастлив и с ним, и без него. Это самая привлекательная позиция.
Вы живете вместе, но вы больше не жена в том смысле, как раньше. Введите элемент здоровой дистанции и тайны. Не рассказывайте ему обо всех своих чувствах и переживаниях по поводу него. Пусть он видит результат (ваши успехи, ваше новое тело, вашу увлеченность учебой).
Когда он говорит, что гордится вами, он видит изменения. Усиливайте этот образ. Будьте легкой, интересной, но... недоступной для него в прежнем качестве. Вы друг. С другом интересно и легко.
Слова сейчас будут противоречивыми (как вы и описали). Ориентируйтесь на поступки. Приглашает ли он вас куда-то? Проявляет ли невербальные знаки внимания? Заботится ли? Его разговоры о ремонте — это действие? Или просто разговоры? Если он начнет делать шаги к сближению (не интиму, а именно к эмоциональному и бытовому сближению), это будет позитивный сигнал.
Когда будет подходящий момент, можно сказать примерно следующее: «Я слышу твои слова о расставании и уважаю твое решение. Я тоже многое поняла о наших прошлых ошибках и о своей роли в них. Сейчас я меняюсь для себя, и мне это нравится. Я вижу, что ты тоже запутан в своих чувствах: говоришь об уходе, но планируешь ремонт. Давай не будем спешить с выводами. Проживем этот период как соседи/друзья, давая друг другу пространство. Если за это время мы поймем, что нам снова хорошо вместе — мы сможем начать строить уже новые отношения, без старого груза. А если нет — мы разойдемся взрослыми людьми, уважая друг друга».
Это тонкий и не быстрый процесс. Будьте терпеливы к себе и к нему. Что бы ни случилось, ваши изменения — это ваш новый фундамент для счастливой жизни, с ним или без него.
С уважением, Виктория Ивченко
Яна, спасибо! Я вижу, что Вы понимающий и любящий человек и вы делаете сейчас все так, как и нужно в этой ситуации. Его желания после всех событий, в том числе, перенесенной утраты и болезни мамы могут быть до конца не понятны даже ему самому, потому что он проходит через свой собственный кризис и попытки увидеть себя, свои возможности и потребности в будущем, которое пока не определено. Его ощущения и мировоззрение могут меняться, поэтому и вам может быть сложно уловить их и, возможно, сейчас более верно, просто и дальше следовать тому направлению, которое вы выбрали и ваше уверенное движение, то, что вы не сдаетесь и создаете поддерживающую, теплую атмосферу, поможет вам обоим вновь обрести друг друга.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
5000 Рублей
Яна, здравстакйте. На Ваш вопрос
Есть ли возможность с ним построить здоровые отношения?
Могу сказать так, что семейные отношения - это труд и мужчины, и женщины над ними, чтобы избежать стагнации как самих отношений, так и одного из партнеров, то о чем Вы написали в своем обращении.
И, конечно же, это взаимное чувство любви партнеров друг к другу.
Рекомендую Вам к просмотру интервью ПРОТОИЕРЕЯ АНДРЕЯ И ОЛЬГИ ЮРЕВИЧЕЙ
https://vk.com/video-55490878_456483116?sh=4 из цикла "И будут двое"
Да, Вы делаете шаги к самой себе, что безусловно важно, а Ваш супруг, с ваших слов, всегда занимался собой и инвестировал в себя и свое развитие.
Да, между вами есть проблески чего-то там про вместе
Но в тоже время вылетают фразы о ремонте, пару раз о совместных поездках.
Могу Вам рекомендовать обратить внимание на ключевые признаки функциональной (здоровой) семьи
по концепции Вирджинии Сатир и смежных исследований
Будет интересно разобрать ситуацию с целью оздоровления отношений в паре, обращайтесь.
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
Яна, здравствуйте.
Спасибо, что написали и так подробно описали ситуацию.
Знаете, сразу бросается в глаза ваше мужество — не каждый способен признать: "я жила в позиции жертвы и ребенка". Это очень серьезный и честный шаг. И то, что вы уже начали учиться, заниматься телом — это не просто "занять себя", это первые шаги к тому, чтобы стать автором собственной жизни, а не статистом в ней.
Если мы вместе посмотрим на то, что происходит, я вижу несколько важных симптомов, которые цепляют глаз:
Эмоциональные "качели". Он говорит: "я больше не люблю", и тут же: "я горжусь тобой, ты мне нравишься".
Разрыв между словами и действиями. Фразы о разъезде и свободе соседствуют с планами на ремонт и совместные поездки.
Полное отсутствие телесного контакта. При том, что вербально (словами) он вас поддерживает и даже говорит, что вы ему нравитесь.
Ваше новое положение "хорошей девочки". Вы словно пытаетесь заслужить его любовь обратно, став удобной, успешной и "правильной", чтобы он передумал уходить.
Под этими симптомами, как под водой у айсберга, лежат более глубокие вещи. Опираясь на ваш возраст (32 года — важный рубеж, когда подводят первые серьезные итоги) и историю, можно предположить:
Его "разлюбил" — это не про любовь. Скорее всего, это про запредельную усталость и потерю надежды. 10 лет — огромный срок. Он мог так долго ждать, что вы "проснетесь", и когда это случилось, внутри него уже включился другой процесс — процесс отделения.
Ваш сценарий "жертвы-ребенка" создал дисбаланс. Вы были ведомой, он — ведущим. Вы зависели, он отвечал. Такая система работала годы, но она истощает того, кто "тянет". Сейчас он боится снова в нее попасть, даже видя ваши изменения. Его фраза про "комфортно дома" — это крик о том, что он не хочет снова стать "родителем" для партнерши.
Конфликты последних лет — это был его крик о помощи. Ссоры часто были единственным способом достучаться до вас, пробить вашу позицию ребенка. Теперь, когда вы начали меняться, он уже переключился в режим выживания и самосохранения.
В психоанализе мы часто говорим о том, что мы бессознательно выбираем партнера, который дополняет наш сценарий. Вы пришли в отношения девочкой, он — мальчиком, который должен был стать мужчиной, опорой. Он им стал (карьера, учеба), а вы так и остались "дочерью" при нем. И сейчас, когда вы пытаетесь вырасти, он не знает, как строить отношения с новой, взрослой женщиной. Он помнит только старые, изматывающие отношения "родитель-ребенок". Он боится, что ваше взросление — это очередная игра, чтобы его вернуть, и тогда всё повторится.
Отсюда рождаются несколько рабочих гипотез:
Гипотеза проверки. Своими фразами про свободу и других женщин он проверяет: "А выдержишь ли ты мою взрослость? Не сломаешься ли, не превратишься ли снова в ту обиженную девочку, которая будет меня винить?"
Гипотеза страха. Он боится поверить вам снова. Принять ваши изменения — значит рискнуть, а прошлый опыт говорит, что рисковать с вами больно.
Гипотеза сепарации. Он действительно психологически уже вышел из отношений, но быт и привычка держат его рядом. Фразы про ремонт и поездки — это инерция, попытка сохранить привычный уклад, не возвращаясь к эмоциональной близости.
Если мы начнем работать, основными точками приложения, мишенями, скорее всего, станут:
Ваша способность выдерживать его холодность и неопределенность, не впадая в панику или желание "все исправить".
Укрепление вашей новой взрослой позиции вне зависимости от его реакции.
Исследование того, как именно вы строите свою ценность через его оценку ("он сказал, что гордится").
Знаете, Яна, вся эта ситуация очень напоминает... ну, скажем так, человека, который долго лежал в больнице с тяжелым диагнозом, а потом вышел на солнце. Солнце светит, воздух чистый, но организм уже отвык. Ноги дрожат, голова кружится. Хочется бежать, но страшно, что упадешь. Ваш муж сейчас — этот человек. А вы — солнце, которое, как ему казалось, он уже никогда не увидит. Он щурится, отворачивается, говорит: "Нет, мне и в палате было неплохо", но краем глаза всё равно следит за светом.
Чтобы немного распутать этот клубок у себя в голове, попробуйте честно, лучше письменно, ответить себе на несколько вопросов:
Если представить, что мы никогда не будем вместе, чего я лишусь больше — его самого или привычного чувства "меня кто-то ведет по жизни"?
Могу ли я представить свою жизнь счастливой и наполненной, если он просто уйдет и никогда не вернется?
Моя учеба и спорт — это искренний интерес к себе или гонка за уходящим поездом?
Что для меня страшнее: потерять его или снова через год оказаться в тех же ссорах и той же роли "девочки"?
О чем молчит его тело, когда он избегает прикосновений, но говорит приятные слова?
Есть несколько простых, но действенных вещей, которые вы можете делать прямо сейчас, между нашей возможной работой.
"Техника стоп-кран". Каждый раз, когда вам хочется спросить его: "Ты меня любишь?", "Что у нас происходит?" — останавливайте себя. Выдыхайте. Задайте этот вопрос себе: "Что я сейчас чувствую? Мне страшно? Грустно?".
"Заземление". В моменты, когда вы слышите от него противоречивые фразы (про ремонт или про другую женщину), сосредоточьтесь на физических ощущениях: почувствуйте ступни на полу, спину, касающуюся стула. Это поможет не улететь в тревогу.
"Разделение реальности". Записывайте в два столбика: "Что он говорит" и "Что он делает". Это поможет увидеть несоответствие и перестать гадать, опираясь на слова.
Яна, я работаю с парами и с каждым из партнеров по отдельности больше десяти лет. И я видел такие "замершие" ситуации, которые оттаивали. Видел, как люди расставались, чтобы через боль и осознанность встретиться заново — уже другими. А видел, как расставались, чтобы каждый наконец-то выдохнул и начал жить своей, а не мучительной общей жизнью.
В вашем случае есть над чем работать. Тот факт, что он говорит, что вы ему нравитесь, что он гордится — это не пустота. Это тлеющий уголек. Но сможет ли он разгореться — зависит не только от вас, но и от его готовности. Моя задача как специалиста — помочь вам пройти этот путь с минимальными потерями для себя и с максимальным пониманием: что происходит на самом деле, и где здесь ваша правда, а где — его проекции и усталость. Выход есть всегда. И он точно будет лучше, чем та вязкая неопределенность, в которой вы находитесь сейчас.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
яна
17.03.2026Большое спасибо за ваш анализ. После ссоры и отделения ( стали как соседи жить) прошло 2 недели, мы живем без ссор. Смеемся, ходим вместе в баню, я слушаю музыку, которую он пишет и мы танцуем. Он рассказывает про работу и крутые вещи, которые достигает с горящими глазами. Принял приглашение от коллеги на ее свадьбу, мы вместе идем. Но всё равно я вижу, что он улыбается нежно, на близком растоянии и одергиаается тут же. Говорит как не хочет терять дом, каторый купили вот только, что очень его любит и будем строиться, ремонт делать, но в тоже время резко становится холоден. Как-будто он хочет сохранить быт тут, со мной. Но я не могу понять как это, человек не может жить без близости. Я не только про секс, тепло, нежность, забота . Он все делает, мы общаемся как друзья. Он дале дома все время после работы. Я его никогда не могла обвинить или заподозрить в измене, он достойный человек, как и я никогда не изменяла. Хотя в не сознательности я его упрекала, хотя и не верила в то что говорю. Из-за страхов. Я не хочу повторять старый сценарий, но он как будто не хочет строить новый, в тоже время не ставит жирную точку и не уходит. У нас дом в ипотеке, несколько кредитов и мы заняли на ремонт большую сумму у моих родителей. Он сказал, что хочет все раздать и всё. Но не раз не сказал слово разводиться. Единственное что сказал прям в первые дни конфликта решающего, что мои слова рациональны, но он мне не верит, что у меня мало времени. И что если рядом он почувствует того человека, которой я была последние много лет, то собирает вещи и съезжает на съемную квартиру. Но я не смогу стать той. Та всего боялась и требовала внимания и обвиняла в нелюбви от страха, пока он для меня делал столько сколько может только родители делали, а я не ценила.
Яна, спасибо вам за это дополнение. Оно очень важное. Оно как раз и показывает ту самую двойственность, о которой мы говорили, но теперь в красках, в живых деталях. Это не просто "он сказал — она сказала", это ткань вашей реальной жизни прямо сейчас.
Слушайте, то, что вы описали про баню, про его музыку, про то, как вы танцуете — это же потрясающе ценно. Это не могут делать просто соседи. Это могут делать только очень близкие люди, у которых есть общая история и общая нежность. Но одновременно с этим — этот рывок назад, это "одергивание", холод. Как будто внутри него стоит очень строгий охранник, который не пускает его обратно в тепло, потому что помнит, чем это кончалось раньше.
Знаете, на что это похоже? Это как если бы человек обжег руку об плиту, и теперь, даже когда плита холодная, он все равно отдёргивает руку — на всякий случай. Тело помнит боль сильнее, чем разум помнит, что опасности нет.
Вы задаёте очень точный и мучительный вопрос: "Как это — человек не может жить без близости, но при этом держит дистанцию?".
Он не может жить без близости, это правда. И вы это видите — он тянется к вам, он делится с вами своими достижениями, он смеётся и танцует. Но для него сейчас близость и боль — это одно и то же. Они сплавились за эти 10 лет. Его психика защищается самым простым способом: "Не подходи слишком близко — не будет больно". Он сохраняет быт, совместные планы, даже какие-то радости, потому что это привычно и безопасно. А вот рискнуть и снова довериться — это для него сейчас как прыжок с парашютом без инструкции.
Его фраза про "тот человек, которым ты была последние много лет" — это ключ. Он не вас не любит. Он боится встретиться с тем призраком, который жил с ним все эти годы. И он вам честно говорит: если я увижу этот призрак — я убегу. Он даёт вам шанс, ставя жесткое условие, но сам при этом не знает, как строить отношения с новой Яной. Он тоже в растерянности.
А то, что вы пишете про долги, ипотеку, деньги родителей — это очень тяжелый груз. Финансовые обязательства часто становятся тем самым "клеем", который держит людей, когда эмоциональный клей уже высох. Он говорит "раздать долги и всё" — это для него символ расплаты и освобождения. Освобождения от груза прошлого, в котором вы были вместе, но не были счастливы. Для мужчины часто "закрыть вопрос" значит решить проблему. А для вас "закрыть вопрос" — значит, возможно, потерять его навсегда.
Я хочу, чтобы вы сейчас попробовали посмотреть на это немного иначе. Вы боитесь, что он не хочет строить новый сценарий. А я вижу другое: он не умеет его строить. У него нет опыта близости без боли. Его "холодность" — это не отсутствие чувств, это отсутствие навыка доверия после травмы.
Попробуйте задать себе, уже с учётом новых подробностей, такие вопросы:
* Если убрать из нашей жизни все бытовые и финансовые вопросы, что бы я чувствовала к этому мужчине, когда мы танцуем под его музыку?
* Что для меня страшнее: услышать от него окончательное "прощай" или снова стать той, "которая всего боялась и требовала"?
* Могу ли я выдержать эту его "холодность" ещё месяц, полгода, не пытаясь её сломать, а просто наблюдая и занимаясь собой?
* Что я делаю сейчас, в эти две недели без ссор, такого, чего никогда не делала раньше? А что делаю по привычке?
* Верит ли он мне, когда я говорю, что изменилась? Или только моим поступкам?
А техника сейчас, на мой взгляд, может быть одна, но самая сложная — техника "Быть, а не казаться". Не стараться казаться новой, не играть роль "хорошей жены, которая всё поняла". А просто жить. Ходить в баню, если хочется. Танцевать, если душа просит. Но при этом — внутри себя, для себя самой — укреплять свою новую опору. Задавать себе вопрос: "Я сейчас это делаю, потому что так правда хочу, или чтобы он увидел, какая я стала хорошая?".
Яна, я не знаю, построите ли вы здоровые отношения. Никто не знает. Но я точно вижу, что у вас есть шанс построить здоровые отношения с самой собой. И это, поверьте моему опыту, единственное, что в итоге притягивает к нам здоровых людей. А что касается его — дайте ему время. Две недели — это капля в море после 10 лет. Его охранник у двери в сердце не уйдет за две недели. Ему нужно время, чтобы увидеть: новая Яна — это не маска, это всерьёз и надолго.
Я с вами на этом пути. И если решите, что нужна опора и направление — я здесь.
Здравствуйте,Яна.
На вскидку-Вы очень разные люди.И,если детей нет,то лучше всего-строить судьбу заново.Так как,менять такого человека-весьма трудно.Он эгоистически настроен,устал по свободе,брак для него-непосильная вещь.Быстрее всего,любить он не умеет,так как,в детстве его не любили и пример не дали.Он инфантилен и хочет жить один.При том.что у Вас пока нет детей.При наличии ребенка,Ваше внимание переключится на младенца,и тогда ситуация для него станет полностью ,невыносимой.Если сейчас он не чувствует свободы,то потом,просто,откажется от всего семейного.
Ваш брак держится только,на Вашей теплолюбивости,заботливости,гибкости,терпению.Но,как видите,уже и это не помогает.
Что бы выстроить Вам Вашу самооценку(стать равной в отношениях и любить только,благодарного),нужна Ваша работа над собой.ОБычно,она проходит с психотерапевтом или психоаналитиком.
Более подробная консультация так же,возможна.
Обращайтесь,смогу помочь.
Яна, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо и хочу сказать Вам одну очень важную вещь: то, что Вы сейчас делаете — работа над собой, учёба, спорт — это самый главный и правильный шаг. Независимо от того, что будет с мужем, Вы возвращаете себе себя.
Знаете, на что это похоже? Вы 10 лет строили дом, но оказалось, что фундамент был слабым. И сейчас Вы этот фундамент укрепляете. Даже если дом решат снести, у Вас останется крепкое основание для нового строительства.
Теперь про мужа и ваши отношения.
Его слова очень противоречивы. Он говорит, что гордится Вами, что Вы ему нравитесь, и тут же — про других женщин, про то, что не женится. Это классическое поведение человека, который сам запутался. С одной стороны, он видит Ваши изменения, и это его привлекает (Вы нравитесь ему больше, чем прежняя Вы). С другой стороны, у него — огромная усталость от прошлых конфликтов и страх, что всё вернётся.
Его фразы «хочу свободно жить», «если будет некомфортно, лучше одному» — это не про Вас. Это про его собственные страхи и про то, что он не хочет снова попасть в те же болезненные отношения.
Есть ли возможность построить здоровые отношения? Да, есть. Но только если оба будут строить заново, а не чинить старое.
Что для этого нужно?
Вам — продолжить строить себя.Не для него, а для себя. Ваша новая личность, Ваши интересы, Ваша уверенность — это фундамент.
Ему — тоже захотеть меняться.Если он останется в позиции «посмотрю, что будет», а Вы будете стараться и ждать — это снова нездорово.
Вам обоим — создать новые отношения, а не реанимировать старые. Это значит: новые правила, новое общение, новое уважение. И, возможно, для этого нужно время и дистанция.
Сейчас, живя вместе, вы оба в подвешенном состоянии. Это мешает и Вам строить себя, и ему — понять, чего он хочет. Возможно, вам действительно нужно разъехаться, чтобы каждый мог подышать и решить: хочет ли он быть с этим новым человеком (новой Вами) или нет.
Яна, Вы на правильном пути. Что бы ни случилось, Вы уже не будете прежней. Вы растёте. И это самое ценное. А любовь... она либо вырастет на этой новой почве, либо Вы встретите того, для кого эта почва станет родной.
Наталья Калабердина /психолог, Пенза/
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
яна
17.03.2026Спасибо большое за ваш ответ. Конечно, я хочу быть с ним. Не вернуть отношения, а построить новые. Но не могу понять его желаний. Я понимаю его потребность в свободе, я ее много лет рубила, это понимаю сейчас. Он проявленный, активный человек, любящий муж бил, любящий сын. Под года назад умер его папа, сильный удар, сильно на него повлиял. Мама болеет, а я была долгие годы на нее в обиде. Сейчас принимаю, чувства обсолютно другие. И мы хорошо сейчас живем в качестве друзей в своем доме. Мой мир поменялся, я поняла что проблем не было, все убил мой страх, чувство вины, которое проявлялось агрессией. Я принимаю его решение, но сдаваться не хочу. Развиваюсь для себя, учитывпю то, что он все равно может поставить точку и мне надо жить в гармонии с собой. Но после самоанализа я пошла к психологу очно, потом еще и я себя приняла, цвет жизни поменялся. Я не стану прежней, но Любовь к нему осталась и больше того она стала здоровой.