Не понимаю что происходит со мной подали на развод живём в одном доме

Здравствуйте, Оля!

Очень сочувствую вашему состоянию, вашим переживаниям. Похоже на то, что вы сейчас переживаете очень сложный период в вашей жизни. Справлять с ним в одиночку очень трудно.

Из вашего короткого сообщения понятно, что психика находится на пределе, сил бороться и жить полноценно совсем не осталось. Так бывает. Именно поэтому вы пишите про пустоту.

Потеря брата сильно изменила вас. Возможно, вы так и не смогли смириться с ней. В этом направлении хорошо бы посмотреть вместе с специалистом.

Развод с мужем тоже, видимо, очень болезненный для вас. Тут также важна поддержка близких и родных людей. надеюсь, с вами рядом есть такие.

Готова помочь вам справиться со сложностями, поддержать, прожить.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Оля. Мне очень жаль, что через столько всего вам приходится проходить. Потеря брата — это тяжелейшая травма, а процесс развода и необходимость растить детей в такой обстановке усиливают стресс многократно.

То, что вы описываете, абсолютно закономерно. Ваша психика сейчас находится в состоянии острого горя и хронического стресса. Агрессия и раздражительность в данном случае — это не «вредность характера», а защитный механизм психики. Когда внутри поселяется невыносимая боль утраты, психика ищет, куда ее «выплеснуть», чтобы не разрушиться самой. Самая безопасная мишень для этого гнева — тот, кто рядом, то есть муж. Кроме того, вы сейчас переживаете утрату контроля над реальностью (смерть нельзя проконтролировать), и на этом фоне желание выгнать мужа может быть попыткой вернуть себе власть над своей жизнью.

Ситуация усугубляется тем, что идёт процесс развода, но при этом вы продолжаете жить на одной территории. Для психики это мучительный диссонанс — или «незавершенный гештальт». Формально вы становитесь «чужими людьми», но физически он продолжает присутствовать в вашем личном пространстве. Мозг получает двойное послание: «этот человек мне больше не муж, но он дышит со мной одним воздухом». Из-за этого психика не может переключиться в режим «мы чужие», ведь границы не выстроены.

Отсюда и берется это невероятное внутреннее напряжение. Проживание на одной территории в процессе развода — это ежедневное ретравмирование. Каждый взгляд на него возвращает вас в точку боли, не давая ране затянуться. Ваше желание выгнать его — это не просто эмоции, это крик психики: «дай мне пространство, чтобы закончить этот процесс и начать дышать отдельно!». Это естественная, хоть и резкая, попытка защитить себя и установить недостающие границы. Кроме того, исходя из описания не ясно, по какой причине принято решение о разводе и на сколько вы с ним согласны. Может быть и такое, что вы это решение ещё до конца не приняли (есть надежды) и тогда состояние неопределенности и некой безысходности давит ещё сильнее.  

В любом случае, позвольте себе прожить эту боль. Не ругайте себя за срывы. Если чувствуете, что не справляетесь в одиночку, помните: вы имеете право на поддержку. Если нужна будет помощь, я буду рада помочь. Консультирую онлайн, контакты есть в моем профиле.

Оля, здравствуйте.

Спасибо, что написали. То, что вы сейчас описали, очень похоже на состояние, когда внутри собралось столько всего, что сосуд просто переполнился и крышку сорвало. Судя по тому, как вы пишете, вы сейчас находитесь в очень острой фазе. И это неудивительно.

Давайте я скажу сразу и прямо: то, что вы чувствуете — злость, пустоту, раздражение на мужа, ощущение, что вы стали «другой» — это не сумасшествие и не «испорченный характер». Это похоже на тяжелую реакцию горя, осложненную ситуацией развода. Ваш организм и психика сейчас работают в аварийном режиме.

Если смотреть на вашу ситуацию моими глазами, я вижу целый букет симптомов, которые кричат о помощи:

    Эмоциональный взрыв (срыв на мужа) как следствие долгого внутреннего напряжения.

    Чувство внутренней пустоты и онемения («пусто на душе»).

    Хроническая раздражительность («все бесит»).

    Изменение личности («стала другой»), которое сама Оля отмечает как пугающее.

    Застревание в травмирующей обстановке (жизнь в одном доме с бывшим мужем после развода).

Вероятные глубинные причины, которые могли привести к такому состоянию, лежат на стыке двух мощнейших кризисов. И вот что за ними может стоять:

1. Заблокированное горе.   Потеря брата, да еще при таких страшных обстоятельствах — это колоссальная травма. Скорее всего, вы не дали себе времени и права горевать по-настоящему. Слезы застряли внутри, и теперь они выходят наружу злостью и криком. В психоанализе мы бы сказали, что аффект (сильное чувство) отделился от своего источника и прицепился к тому, кто рядом — к мужу.
2. Утрата опоры.   Похороны близкого человека разрушают базовое чувство безопасности. Мир стал казаться ненадежным, хрупким. А тут еще и развод, разрушение семьи. Две опоры рухнули одновременно. Земля ушла из-под ног, отсюда это чувство пустоты.
3. Невозможность завершить гештальт.   Вы подали на развод, но продолжаете жить вместе. Это как открытая рана, которую постоянно дергают. Вы не можете начать новую главу, потому что старая каждый день маячит перед глазами на кухне, в коридоре. Ваша психика в стрессе, она требует завершения, определенности, а ее нет.
4. Защитный механизм — изоляция аффекта.   Вы говорите «стала другой». Это может быть способ психики защитить вас от непереносимой боли. Вы как бы заморозили свои нежные, любящие части, чтобы не сломаться, и теперь доступны только «грубые» чувства — гнев и раздражение. Это как броня, которая помогла выжить в бою, но сейчас мешает жить.
5. Конфликт лояльности.   Иногда злость на ушедшего мужа смешивается с чувством вины перед погибшим братом («он там, а я здесь решаю бытовые проблемы»). Это бессознательное чувство вины может выливаться в аутоагрессию (саморазрушение), которая маскируется под раздражение на весь мир.

Если попытаться собрать это в одну картину, то ситуация выглядит так: вы потеряли брата, что активировало ужас смерти и собственного бессилия. В этот момент, когда вам нужна была максимальная поддержка и безопасность, ваш брак (ваша «тихая гавань») дал трещину и пошел ко дну. Вы оказались в открытом море без спасательного круга. И вот, цепляясь за обломки корабля (муж, который все еще живет рядом), вы не можете доплыть до берега, но и утонуть не даете себе. Эта дикая усталость и напряжение и выходят наружу криком.

У меня есть несколько рабочих гипотез, куда нам с вами нужно будет смотреть в первую очередь, если мы начнем работать:

    Что именно вы чувствуете к брату? Где находится ваша злость на него за то, что он ушел? (А она почти всегда есть у тех, кто остается).

    Не является ли ваша злость на мужа попыткой «перенаправить» ту ярость, которую вы чувствуете к судьбе или обстоятельствам, на более безопасный и доступный объект?

    Что для вас значит тот факт, что вы «сорвались» именно на нем? Не пытается ли ваша психика таким жестким способом подтолкнуть его (и вас) к окончательному разрыву дистанции, чтобы вы наконец начали дышать?

    Какую роль в вашей жизни играл брат? Был ли он для вас опорой, защитником? И не пытаетесь ли вы теперь бессознательно найти эти же качества в муже, одновременно злясь на него за то, что он не может их дать?

    И самый важный, пожалуй, вопрос: а где в этой истории место для вас самой? Где ваше право на слабость, на слезы, на то, чтобы побыть «не бойцом»?

Терапевтических мишеней здесь несколько, и работать мы будем по ним постепенно:

1. Создание безопасного пространства для выражения подавленной печали и боли по брату. Дать горю выйти.
2. Отделение фигуры мужа от фигуры брата и от травмы потери. Перестать накладывать одну боль на другую.
3. Поиск ресурсов для завершения текущего жизненного этапа (развода и раздельного проживания) экологичным способом.
4. Работа с чувством вины «выжившего» (если оно есть) и восстановление целостности «Я», которое сейчас расколото на «прежнюю Олю» и «новую, злую Олю».

Знаете, Оля, это похоже на дом, в котором разом выбило сразу два окна. Сквозняк гуляет, холодно, неуютно. Вы пытаетесь забить одно окно фанерой (сдерживаете эмоции, продолжаете жить как раньше), но ветер все равно задувает, и фанеру вырывает с корнем (срываетесь на крик). Моя задача — не просто помочь вам забить окна. А помочь вам принять, что стёкол больше нет, вместе разобрать завалы, и, может быть, вставить новые, более прочные стекла, которые выдержат следующий шторм. Или решить, что в этом доме вам больше не жить.

Чтобы немного прийти в себя уже сейчас, до нашей возможной встречи, попробуйте задать себе эти вопросы. Не спешите, письменно, может быть:

    Если бы моя злость могла говорить, что именно она кричит мне и окружающим?

    О чем я больше всего жалею в отношениях с братом? Чего мы не успели друг другу сказать?

    Что самое страшное случится, если я сейчас начну плакать и позволю себе горевать по-настоящему?

    Как выглядит моя идеальная «точка Б» в отношениях с бывшим мужем? Мирное сосуществование? Полное расставание? Что мне нужно для спокойствия?

    Что для меня значит «быть прежней Олей»? Чего во мне той, прошлой, мне не хватает больше всего?

И техники, которые вы можете попробовать сами. Они простые, но помогают немного сбить накал:

1. Письмо брату.   Сядьте и напишите ему письмо. Не для отправки. Напишите всё: как вы злитесь, как вам больно, чего вам не хватает, что вы помните. Пишите не думая о красоте слога. Это поможет выпустить пар и осознать чувства.
2. Контейнер для гнева.   Когда почувствуете, что «накрывает» и хочется кричать на мужа или детей — уйдите в ванную, включите воду и кричите в воду. Или рвите старые газеты, бейте подушку. Гневу нужен выход, но не на живых людей.
3. Физическое разделение.   Если есть возможность, постарайтесь создать хоть минимальные ритуалы раздельного пространства с мужем в доме. Например, ужинаете в разное время. Или он смотрит телевизор в одной комнате, а вы в другой. Это создаст хоть маленькую, но психологическую дистанцию.

Оля, я работаю с такими ситуациями не первый год. И поверьте моему опыту: то, что с вами происходит — это не приговор. Это острая фаза, кризис. А кризис, если в него правильно зайти, всегда несет в себе возможность роста и обновления. Вы не «сломались» и не «сошли с ума». Вы перегружены горем и обстоятельствами. Вдвоем мы сможем распутать этот клубок. Найдем, где кончается боль за брата и начинается ваша собственная жизнь, свободная от развалившегося брака и тяжелой утраты. И я готов быть рядом с вами в этом пути.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Оля, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо, и у меня сжимается сердце. Потеря брата — это такое горе, которое невозможно пережить «правильно». Оно ломает, выворачивает наизнанку, и всё, что было раньше, перестаёт иметь значение. И на это горе наложился развод, жизнь в одном доме с чужим уже человеком. Это невыносимо тяжело.

Самое главное, что я хочу Вам сказать: то, что с Вами происходит — это не «сумасшествие». Это называется горе. И оно имеет право на злость, на крик, на пустоту.

Знаете, на что это похоже? Вас накрыло огромной волной. Вы пытаетесь дышать, но вода заливает рот. И в этой воде Вы ещё и пытаетесь плыть, да ещё и детей удержать. А тут ещё бывший муж рядом. Конечно, Вы срываетесь. Потому что сил нет.

Что сейчас важно?

1. Перестать себя ругать за срыв. Вы сорвались — это нормально. Вы не робот. Вы живой человек, которому очень больно. Скажите себе: «Я злюсь, потому что мне больно. Это пройдёт».

2. Попробовать отделить горе от развода. Ваша злость на мужа — это, возможно, злость на весь мир, на несправедливость, на боль. Часть её — про брата. Часть — про него. Попробуйте (когда будет чуть легче) понять, на что именно Вы злитесь.

3. Найти место для своего горя. Вам нужно оплакать брата. Не в одиночестве, если есть с кем. Или на кладбище. Или просто в тишине. Позвольте себе плакать, злиться, вспоминать. Горе должно выйти, иначе оно будет разрывать изнутри.

4. Постараться минимизировать контакты с мужем. Если живёте в одном доме, постарайтесь развести быт, чтобы видеться меньше. Каждая встреча сейчас — это лишняя боль.

Оля, Вы сейчас в самом эпицентре шторма. Но шторм не вечен. Вы выживете. Вы справитесь. Просто дайте себе время и право на любые чувства. Они все — часть Вашей любви к брату и часть Вашей боли.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/