Есть ли смысл сохранять отношения с мужем после возможной измены?

Наталья, здравствуйте.

Согласно написанному выше, Вы для себя уже всё решили. Ни Вы, ни мужчина не удовлетворены отношениями в браке, если я правильно поняла посыл Вашего обращения.

По Вашему вопросу могу порекомендовать книгу С. Петрушина «Любовь и другие человеческие отношения».

И да, налаженный контакт с самой собой помогает принимать взвешенные решения.

https://www.all-psy.com/stati/detail/11639

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Добрый день Наталья!

     Обращает на себя внимание само повествование текста. С чем связано повествование от третьего лица?

     Второе - сексуальная несовместимость в тексте является основной причиной. Все остальное исходное от этого, оттого и согласия нет и разлад идет.

     Третье - это контакт, который с годами утерен по той-же причине (сексуальная несовместимость).

     Из решений - работа с сексуальностью у обоих, но это в том случае, если у обоих есть желание к возврату отношений и выстраиванию новых, доверительных и эмоциональных отношений.

     Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Наталья, здравствуйте.

Мне кажется, в Вашей истории есть один принципиальный момент: Вы описываете не столько подозрение в измене, сколько постепенное разрушение доверия к человеку, с которым прожили 12 лет.

Сами по себе презервативы в сумке ещё не доказывают измену. Но в Вашей ситуации они стали отправной точкой для разговора о гораздо более серьёзных вещах: о двойных стандартах, готовности мужа учитывать Ваши чувства, его реакции на Ваши вопросы и о том, можете ли Вы рассчитывать на честность и уважение в отношениях.

Обратите внимание: когда Вы говорите о том, что Вас задевает, разговор, судя по Вашему описанию, неоднократно возвращается к тому, что виноваты Вы – недостаточно близости, неправильная реакция, отстранённость, повышенный голос. При этом муж допускает для себя то, что запрещает Вам, обесценивает Ваши переживания, обсуждает Ваши недостатки с матерью и, как Вы обнаружили, выносит с ней на обсуждение даже возможность развода. Особенно болезненно здесь выглядит не само наличие такого разговора, а то, что Вы продолжаете пытаться выяснить, можете ли доверять мужу, а в ответ слышите заверения, которые не снимают возникших сомнений.

При этом я бы не стала делать окончательный вывод об измене или приписывать мужу конкретные намерения: из описанного нельзя достоверно установить, что именно происходило. Но Вам и не обязательно добыть доказательства измены, чтобы признать, что в нынешнем виде отношения Вас не устраивают.

Можно ли такое простить? Можно – если человек не просто просит прощения, а признаёт, что именно причинило боль, готов обсуждать это без унижения и перекладывания ответственности, принимает равные для обоих правила и своими действиями постепенно восстанавливает доверие. Прощение не означает, что нужно забыть произошедшее, немедленно вернуться к прежней близости или согласиться на прежние условия. И оно не гарантирует, что отношения удастся сохранить.

Но восстановление доверия невозможно в одиночку. Вам не нужно становиться следователем, контролировать сумку мужа или составлять за него инструкцию, как вернуть Ваше расположение. Если только Вы пытаетесь прояснить ситуацию и восстановить близость, а второй человек считает проблемой исключительно Вашу реакцию, у Вас попросту нет возможности сделать это за двоих.

Эмоционально ли решение пожить отдельно? Конечно, оно принято на фоне сильных переживаний. Но эмоциональное решение и необдуманное решение – не одно и то же. Иногда сильные чувства возникают не вместо осмысления, а после того, как человек долго пытался объяснить себе происходящее, приспосабливался и надеялся, что всё изменится.

Вы пишете, что подробно всё проанализировали и больше не хотите продолжать отношения в прежнем виде. Поэтому я бы предложила Вам не столько проверять, имеете ли Вы право уйти, сколько задать себе другой вопрос: если бы Вы точно знали, что измены не было, захотели бы Вы остаться в отношениях, где Ваши переживания высмеивают, правила неравны, а доверие не удаётся восстановить? И наоборот: если муж действительно изменял, что именно в его поведении сделало бы для Вас невозможным продолжение отношений?

Эти вопросы помогают отделить подозрение в измене от того, что Вы уже знаете о качестве ваших отношений.

И ещё один момент: решение о ребёнке сейчас разумно отложить. Ребёнок не должен становиться способом вернуть близость или закрепить отношения, в которых пока нет ощущения надёжности.

Если Вы решите пожить отдельно, это не обязательно должно быть окончательным приговором браку. Вы можете использовать это время, чтобы понять, чего хотите именно Вы, без необходимости немедленно прощать, разводиться или убеждать мужа в своей правоте.

В работе с психологом здесь можно было бы разобраться не только с решением остаться или уйти, но и с тем, что для Вас является необходимым условием близких отношений, где проходят Ваши границы и как принимать решение, опираясь на собственные ценности, а не на чувство вины, страх ошибиться или необходимость доказать свою правоту.

Наталья, Вам не нужно доказывать, что муж совершил измену, чтобы иметь право не соглашаться на отношения, в которых Вы больше не чувствуете себя спокойно и уверенно. И Вам не нужно принимать окончательное решение сегодня.

Если Вам откликается такой подход, буду рада помочь Вам на консультации спокойно разобраться в этой ситуации и понять, какое решение будет действительно Вашим.

Здравствуйте, Наталья!

Вы очень подробно описали ситуацию, и я обратила внимание на одну важную деталь: вы спрашиваете, можно ли простить поведение мужа, хотя уже пишете, что проанализировали происходящее и приняли решение пожить отдельно.

Мне кажется, здесь стоит разделить два вопроса: была ли измена и что происходит в ваших отношениях независимо от неё.

Действительно ли муж изменял, из вашего рассказа установить невозможно. Но вы описываете вполне конкретные вещи: обвинения в ваш адрес, насмешки над вашими переживаниями, неравные правила для супругов, угрозы и привлечение родственников к вашему конфликту.

Даже если измены не было, эти обстоятельства никуда не исчезают.

Вы спрашиваете, не будет ли развод эмоциональным поступком. Но разве решение, которому предшествовали неоднократные разговоры, попытки разобраться и размышления о совместном будущем, обязательно является импульсивным?

Мне хотелось бы обратить ваше внимание ещё на одно различие: простить человека и продолжить с ним отношения — не одно и то же. Можно перестать испытывать обиду, но при этом не захотеть возвращаться к прежнему устройству совместной жизни.

И наоборот, можно хотеть сохранить брак, но пока не понимать, каким образом в нём снова появятся доверие и уважение.

Поэтому я бы предложила вам сейчас сосредоточиться не на вопросе, заслуживает ли муж прощения, а на другом: что именно должно измениться в ваших отношениях, чтобы вы сами захотели их продолжать? И видите ли вы со стороны мужа не только слова, но и реальные действия в этом направлении?

Решение о разводе или сохранении брака остаётся за вами. И вам необязательно принимать его немедленно. Временное раздельное проживание, если оно для вас безопасно и осуществимо, может дать возможность разобраться в собственных чувствах и желаниях без постоянного давления конфликта.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.

 Здравствуйте, Наталья.

Спасибо за то, что так подробно и честно описали ситуацию. Вы уже проделали большую внутреннюю работу и не находитесь в состоянии «ничего не понимаю, что происходит».   

Я не могу установить факты (была ли измена), не могу поставить диагноз ни вам, ни вашему партнеру, и не имею права решать за вас. Могу посмотреть своими глазами на вашу ситуацию и попробовать помочь вам увидеть структуру происходящего, отделить факты от интерпретаций и дать вам опору для собственного решения.  

Очень важно развести два уровня. Публично обсуждаемый вопрос звучит как «была ли измена?», но по вашему описанию настоящая проблема другая... Проблема в устройстве отношений и в том, как в них обращаются с вами и вот это уже наблюдаемо...  

Ему «можно ходить на сторону», вам - нет. Ему «можно на свидание», вам - нет. Это не про сексуальную свободу, это про неравенство в правах внутри пары. Свобода, которая существует только для одного - это не свобода, это привилегия.

«Дуется», «детский сад», «поржали со свекровью». Ваша боль превращается в повод для юмора…. вам осознанно или неосознанно сообщают, что ваши чувства не имеют веса.

Вы нашли презервативы, но «виноваты» вы (рылись, мало интима, отстранились, довели до выпивки). Нарушитель превращается в пострадавшего, а пострадавший в обвиняемого.

«Я тебе такую обратку устрою» - звучит как угроза, и ее очень сложно сгладить фразой «ну извини за презервативы».

Переписка со свекровью, где вас обесценивают как жену и как специалиста, и где обсуждается адвокат по разводам - это похоже на формирование коалиции против вас.

Извинение прозвучало 2–3 раза и только про «носил с собой». Ни слова про «мне жаль, что тебе было больно», «я понимаю, как это выглядело», «давай поговорим о том, что происходит между нами».  

Прощение возможно не тогда, когда «поступок не такой уж страшный», а когда есть условия для прощения. Прощение имеет смысл, если вы хотите быть в этих отношениях. Не «ради 12 лет», не «ради ребенка», не «чтобы не остаться одной».  

Представьте, какой ваша жизнь будет через год, если:

1. Вы простили, ничего не изменилось.
2. Вы простили, все изменилось.
3. Вы ушли.

Опишите это как реальность, а не как мечту. Что вы чувствуете в каждой версии?  

Закончите предложение: «Я не смогу остаться в отношениях, если…» Напишите минимум 5 окончаний. Это ваши границы. Выбирайте себя.  

С уважением, Мария  

Здравствуйте, Наталья. Вы очень подробно описали ситуацию, и у меня сложилось впечатление, что вы уже много размышляли о происходящем, пытались разобраться в своих чувствах и понять, как поступить дальше. Похоже, решение пожить отдельно возникло не после одной ссоры из-за презервативов, а после целого ряда событий, которые постепенно повлияли на ваше доверие к мужу. И мне кажется, здесь важно обратить внимание именно на это.

Само по себе наличие презервативов в сумке еще не доказывает измену. И мы не можем знать наверняка, что именно происходило и происходит в жизни вашего мужа. Но из вашего сообщения видно, что его объяснения и реакции не помогли вам почувствовать себя спокойнее - скорее, наоборот: вопросов стало больше, а доверия в разы меньше.

Особенно болезненными, предположу, оказались слова о допустимости измены, обвинения в недостатке близости, насмешки над вашими переживаниями и угрозы в ответ на отстраненность. Я не смогу сказать, что именно стоит за таким поведением мужа, как он сам понимает происходящее и насколько осознает, как его слова действуют на вас. Но ваши переживания в этой ситуации вполне понятны. Возможно, самое трудное для вас сейчас даже не подозрение в измене, а ощущение, что вы не можете открыто обсуждать с мужем свои тревоги и рассчитывать на то, что будете услышаны.

Вы также описываете давние сложности в интимной жизни. Здесь важно помнить, что у супругов могут быть разные желания, предпочтения и потребности, каждый имеет право соглашаться или отказываться от определенных форм близости. Но при этом важно, чтобы оба партнера могли говорить о своих желаниях и неудовлетворенности, не опасаясь обвинений или давления.

Отдельная болезненная тема — это общение мужа со свекровью. Возможно, он искал у матери поддержки или пытался разобраться в собственных переживаниях, но обнаружить обсуждение себя в таком тоне, конечно, могло быть очень неприятно, особенно если вы рассчитывали, что сложности вашего брака будете обсуждать только друг с другом.

Теперь к вашим вопросам.

1. В каких случаях можно простить такое поведение мужа? Мне видится, что здесь сначала стоит разобраться, что именно для вас означает прощение. Можно ведь со временем перестать злиться на человека, но при этом понять, что продолжать отношения не хочется. А можно, наоборот, хотеть сохранить брак, но пока совершенно не понимать, как восстановить доверие. Прощение и продолжение отношений — не одно и то же.

Если вы рассматриваете возможность сохранить брак, мне кажется важным понять, есть ли у вас обоих желание разбираться в происходящем и что-то менять. Готов ли муж услышать, что именно вас ранит и тревожит? Можете ли вы оба открыто говорить о неудовлетворенности в отношениях, не переходя к взаимным обвинениям? Получается ли у вас обсуждать разногласия так, чтобы после разговора становилось больше понимания, а не обиды? Совпадают ли ваши представления о верности, допустимых границах общения с другими людьми и взаимных обязательствах? И, наконец, хотите ли вы сами искать возможность восстановить близость и доверие?

Последний вопрос особенно важен для размышлений. Вам совсем не обязательно доказывать факт измены, чтобы признать, что сейчас вам тяжело в этих отношениях. Но и принимать окончательное решение о расставании только потому, что доверие пошатнулось, тоже необязательно. Восстановление доверия — процесс небыстрый, в нем необходимо участие обоих партнеров. Вам не нужно брать на себя всю ответственность за то, чтобы объяснить мужу, как именно он должен поступать, можно попробовать рассказать о своих чувствах, потребностях и о том, что для вас неприемлемо, а затем посмотреть, удается ли вам вместе искать выход.

2. Не является ли решение прекратить отношения эмоциональным поступком? Да, безусловно, сейчас вы испытываете сильные эмоции, и это естественно: речь идет о близком человеке, с которым вы прожили двенадцать лет. Но наличие сильных чувств не означает, что решение необдуманное: судя по тому, что вы пишете, вы не раз уже возвращались к этой теме, пытались поговорить с мужем, разобраться в его объяснениях и собственных реакциях. Поэтому я бы не стала рассматривать ваше желание пожить отдельно исключительно как эмоциональный порыв. Возможно, некоторое расстояние и время действительно поможет вам лучше понять, чего вы хотите дальше.

Я бы предложила вам поразмышлять над несколькими вопросами:

Если бы история с презервативами не произошла, насколько вас устраивали отношения с мужем?

Что в вашем браке остается для вас ценным и важным?

Что вы больше не готовы принимать?

Каких изменений вам бы хотелось, и насколько вы верите, что они возможны?

Когда вы представляете дальнейшую совместную жизнь, какие чувства возникают? А когда представляете жизнь отдельно?

Возможно, ответы помогут вам лучше понять, чего вы хотите, помимо желания прекратить нынешнее напряжение.

Что касается рождения ребенка, ваше желание пока отложить этот вопрос мне кажется очень взвешенным: сначала действительно важно разобраться в своих отношениях и понять, каким вы видите ваше совместное будущее.

И в завершение мне хочется обратить ваше внимание вот на что: вы много размышляете о поведении мужа, о том, что означают его поступки, можно ли ему доверять, насколько серьезны происходящие события. Но сейчас не менее важно обратить внимание на себя. Как вам живется в этих отношениях? Чего вам не хватает? Что вы хотели бы сохранить, а что изменить? Чувствуете ли вы, что можете открыто говорить о своих желаниях, сомнениях и переживаниях?

Мне кажется, здесь нет единственного правильного ответа. Двенадцать лет совместной жизни — большая история, в которой наверняка было много хорошего и трудного. И вам не обязательно ни обесценивать все прожитое, ни сохранять отношения только потому, что вы так долго вместе.

С уважением, Анна Котова, психолог

Здравствуйте, Наталья.

Вижу очень весомые причины для ваших раздумий. Они не про измену и была она или нет. А про:

1) "джентельменский набор"?  никогда не слышала, чтобы женатый мужчина носил с собой такой...  свободные парни 18 - 25 да. норм., а не семейные люди.

 странное сравнение с расческой и штопором. Штопор постоянно в сумочке - вызвал бы недоумение, а расческа нормально вроде бы. 

Муж в ответ на ваши претензии начал защищаться и искать поддержки у матери. Обвинять вас.

2) Простить можно многое наверное. Это зависит уже от человека. Невозможно быть в отношениях если не готов прощать. Но здесь, муж вроде как и не просит искренне прощения, продолжает обвинять вас и говорить о вас за спиной со своей матерью. 

Измена, даже когда она реальна и случается - она анализируется, и пара приходит к тому, что  если отношнения сохранять, то они будут жить по другому, изменят отношения и те аспекты, которые привели к измене. А ваш муж не готов менять отношения. Вы не можете прийти к компромиссу.

 3) Самое важное - сейчас в вашей паре нет доверия. Муж не готов к изменениям в отношениях. Это фундамент в отношениях. На чем их строить если нет готовности меняться, доверять?

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что происходит в отношениях, и поделились своей ситуацией так честно и подробно. Я слышу, как вам тяжело и как вы устали.

Здесь важно увидеть несколько слоёв. То, что происходит, это не конфликт из-за презервативов, а система, в которой муж обесценивает жену, угрожает, обвиняет её в своих решениях, нарушает границы и ищет поддержку у свекрови, которая тоже обесценивает Нату, и это создаёт атмосферу, в которой доверие и уважение разрушены. Его слова о том, что ему можно на сторону, а ей нет, что он готов был изменить из-за редкого интима, что он предохраняется, чтобы она не заразилась, что он сходил на свидание, ну и что, это не про заботу, а про неуважение и попытку оправдать своё поведение. То, что он рассказал свекрови, и они поржали над реакцией жены, а свекровь советовала адвоката по разводам, говорит о том, что он не ищет решения, а ищет подтверждения своей правоты и обесценивания жены. Важно понять, что в этой динамике есть ещё и сексуальная неудовлетворённость, которая копилась годами, потому что Ната предлагала разные формы близости, а Даня отказывался, и при этом он требовал от неё того, чего сам не давал, и это создало перекос, в котором её потребности игнорировались, а его желания были в центре. Его отказ от симметрии, его требование ублажения без взаимности, его насмешки над её реакцией и его готовность к измене говорят о том, что он воспринимает близость как одностороннюю, и это не про секс, а про неуважение и про неспособность быть партнёром. То, что он носил презервативы с собой годами и продолжал это делать после разговора, это не случайность, а выбор, который он не собирается менять, и это подрывает доверие. Его угрозы, его обвинения в её отстранённости, его слова о том, что она виновата в его выпивке, это манипуляция и перекладывание ответственности, и это делает отношения небезопасными. Свекровь, которая советует адвоката и обесценивает Нату, это дополнительная токсичность, которая усиливает изоляцию и подрывает её уверенность. Ната не хочет быть контролёршей и мамочкой, и это здоровое желание, потому что в здоровых отношениях не нужно контролировать и воспитывать партнёра, и её решение пожить отдельно это не эмоциональный порыв, а результат долгого анализа и усталости от неуважения. Прощение возможно только в том случае, если человек признаёт свою ответственность, меняет поведение и восстанавливает доверие, а здесь этого нет, потому что он не признаёт, а обвиняет и продолжает носить презервативы и обесценивать. Важно понять, что вы имеете право на уважение и на безопасность, и что уход это не эмоциональный поступок, а забота о себе, и что ребёнок в такой атмосфере не решит проблем, а только усугубит их.

Первое, что важно признать, это то, что вы имеете право на уважение и на доверие, и что его поведение это не про вас, а про его неспособность быть партнёром. Второе, стоит понять, что прощение возможно только при искреннем признании и изменении, а не при обесценивании и угрозах. Третье, важно отделить вашу ценность от его слов, потому что его обвинения и насмешки не делают вас плохой. Четвёртое, нужно признать, что ваше решение пожить отдельно это не эмоциональный порыв, а результат анализа и усталости. Пятое, стоит обратить внимание на то, что свекровь, которая советует адвоката и обесценивает вас, это дополнительная токсичность. Шестое, важно позаботиться о себе через сон, еду и поддержку, потому что вы истощены. Седьмое, необходимо обратиться к психологу, потому что такая ситуация требует поддержки и ясности.

Вопросы для самоанализа

Что я чувствую, когда он обесценивает и угрожает, злость, обиду, боль или бессилие? Что я на самом деле хочу, чтобы он изменился, чтобы я ушла или чтобы мне стало спокойно? Что я теряю, когда остаюсь, здоровье, достоинство или себя? Что я теряю, если ухожу, его, привычку или страх одиночества? Если бы он никогда не изменился, что бы я делала? Что для меня значит быть в отношениях и что я готова терпеть, а что нет? И что я хочу для себя через год, как я хочу жить?

Что можно сделать уже сейчас

Признать, что ваше решение пожить отдельно это не эмоциональный поступок, а забота о себе, потому что вы устали от неуважения. Обратиться к психологу, потому что такая ситуация требует поддержки и ясности. Поговорить с мужем честно и сказать, что вы не готовы продолжать, если он не признаёт свою ответственность и не меняет поведение, и что его обесценивание и угрозы недопустимы. Позаботиться о себе через сон, еду и отдых, потому что вы истощены. Найти поддержку у друзей или у людей, которые пережили похожее, потому что вы не одна. Подумать о том, нужен ли вам этот брак, если в нём нет уважения и доверия. И помнить, что вы имеете право на уважение и на безопасность, и что уход это не предательство, а забота о себе.

Вы не обязаны прощать то, что разрушает вас, и не обязаны оставаться в отношениях без уважения, потому что вы имеете право на доверие и на безопасность, и ваше решение пожить отдельно это не эмоциональный поступок, а забота о себе.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как поговорить с мужем, или как решиться на развод, или как найти поддержку. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте,Наталья.

Отношения,которые Вы описали,называются НЕ ВЗАИМНЫМИ И НЕ БЛАГОДАРНЫМИ.В них нет любви,тем более либидо почти на нуле.При таком не эмпатичном,не сожалеющем отношении либидо со временем пропадет совсем,а муж-загуляет.Может быть.гуляет уже сейчас,но это не доказано.Более того,мой опыт показывает,что чем ближе сын к матери,тем более доказательно,что сын предпочитает мать жене.И это очень обидно.Такое отношение в любовном треугольнике называется инфантильным(он не берет ни за что ответственности.То есть,живет своей индивидуальной жизнью под прикрытием брака.Если появится ребенок,то на него не рассчитывайте.Все придется внимание к ребенку уделять только Вам.А критика от мужа вырастит в разы.Будучи участником конфликта,самооценка младенца будет стремительно падать.

Он Вас не боится и ни во что не ставит.По причине,что Вы,видимо,постоянно,чувствуете себя виноватой.А раз так,то сдачи не даете.Поэтому,он наглеет.И,чем дальше.тем наглости будет больше.

Простить инфантильное поведение мужа можно,если Вы повернуты на любви к нему и не представляете без него жизни.

Вопрос о разводе очень естественный и актуальный.

Если он Вам очень дорог,сделайте тест на свою решительность.Не стирайте,не кормите.не спите.не угождайте.Проводите выходные отдельно и не делитесь планами и событиями.Сближайтесь только,на своих условиях,и если он извиняется.Если после сближения(доверия) все повторится-то только,развод.

Пишите,если остались вопросы.