Мамин гиперконтроль

Рита, здравствуйте.

То, что вы описываете, очень знакомо многим взрослым детям, у которых родители привыкли к постоянному контролю. Даже небольшая задержка с ответом превращается в конфликт, и вы начинаете чувствовать себя виноватой просто за то, что живёте своей жизнью. Это истощает и раздражает, и при этом возникает желание сохранить хорошие отношения с мамой.

Важно понимать, что вы имеете право на свои границы: на личное время, на собственный ритм общения и на то, чтобы не оправдываться за каждый час задержки. При этом можно строить общение так, чтобы мама понимала ваши возможности, без лишнего стресса для вас. Например, заранее мягко объяснять, что в определённые моменты вы заняты, но обязательно ответите позже. Или установить привычку, когда короткое «зашлю сообщение, когда смогу говорить» снимает напряжение.

Психологическая работа поможет понять, откуда внутри возникает чувство вины, как спокойно выстраивать границы и общаться с мамой так, чтобы это было безопасно и для вас, и для отношений. Мы можем вместе разобрать, какие стратегии будут работать именно в вашей ситуации, и как сохранять внутреннее спокойствие, когда мама проявляет контроль. Онлайн-консультация — это удобный способ проработать эти моменты и почувствовать, что вы имеете право на свой ритм жизни без конфликта.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Рита. Вы сейчас оказались в очень типичной и непростой ситуации, когда детская привычка подчиняться сталкивается со взрослым правом на свое время.

Самое главное, что важно усвоить: вы взрослая, самостоятельная женщина и имеете полное право отвечать на сообщения тогда, когда вам удобно, когда вы увидели и когда у вас есть возможность. Это не делает вас плохой дочерью. Это делает вас отдельным человеком. Здесь большую роль играет вопрос сепарации, которая, вероятно, так и не случилась. 

Мамина реакция — это не про вас, а про её собственную тревогу и привычку контролировать. Она, скорее всего, не хочет вас обидеть, а просто не знает, как справляться с тем, что вы больше не подчиняетесь её ритму (и не должны).

Как можно реагировать, чтобы было спокойно вам:

1. Уберите чувство вины. Вы не обязаны оправдываться за то, что живете свою жизнь. Оправдания только подпитывают её веру в то, что она вправе вас контролировать.
2. Отвечайте спокойно и по факту. Когда она наезжает, попробуйте технику «заезженная пластинка»: «Мам, я вижу, ты расстроена. Но я была занята». Без десяти предложений «почему».
3. Не вступайте в перепалку. Если она продолжает ругаться, можно мягко остановить разговор и попросить вернуться к сути разговора. 

Это не грубость, это защита вашего спокойствия. Чем спокойнее и увереннее вы будете в своем праве на личное время, тем быстрее мама начнет подстраиваться под новые правила игры. Вы никого не обижаете, вы просто учитесь беречь себя. 

Самое главное ваши чувства при этом. Вы не обижаете, не обделяете маму своим вниманием, вы просто живёте жизнь, которая не может все время подчиняться ритму вашей мамы. Это нормально, вы имеете право жить свою жизнь. Конечно, это не произойдёт мгновенно, для этого нужно начать с того, чтобы постепенно, но настойчиво менять свою собственную реакцию. Если есть потребность проработать этот вопрос, буду рада помочь. 

Здравствуйте!

То, что вы описываете, — классическая ситуация, когда долгое влияние гиперконтроля родителей остаётся с вами и во взрослой жизни. С одной стороны, вы хотите поддерживать хорошие отношения с мамой, с другой — у вас уже есть своя жизнь, семья и свои границы. Естественно, что в такие моменты возникает внутренний конфликт и чувство вины, и вы расстраиваетесь.

Важно понять, что здесь нет «правильно/неправильно» — есть ваши чувства и реакция мамы, и нужно работать с обоими, чтобы:

• уменьшить напряжение и чувство постоянной тревоги, когда ждёте её реакции;
• научиться ставить границы мягко, без обид и конфликтов;
• перестать оправдываться каждый раз, когда задержка в ответе объективно не важна;
• найти компромиссные правила общения, которые будут удобны вам и маме.

На консультации мы мошли бы:

• разобрать истоки гиперконтроля и как он сейчас проявляется через маму;
• выстроить конкретные стратегии спокойного реагирования и общения, чтобы не было ни чувства вины, ни стресса;
• проработать ваши ощущения, чтобы вы могли чувствовать себя уверенно и спокойно, не опасаясь реакции родителей.

Вы можете прийти на консультацию не для того, чтобы «научиться быть идеальной дочерью», а чтобы научиться жить спокойно и в гармонии с собой, при этом сохраняя отношения с мамой.

Здравствуйте, Рита.. 

Вы взрослая замужняя женщина, но почему-то ваша мама на вас ругается, а вы её боитесь,   как будто вы школьница. Нормально, когда человек сразу не отвечает на сообщения, а делает это, когда есть время, желание, возможность. В данной ситуации нельзя быть и хорошей для мамы, и спокойной самой. Стоит посмотреть в сторону сепарации. Это довольно трудно, можно использовать чувство виды. Если вы готовы выбрать себя, то можно сказать маме, что вы бываете заняты, что это нормально, вы не держите телефон в руках всегда. И можно повторять об этом маме всегда, когда она начинает ругаться. Границы можно отстоять только последовательным повторением. 

Но есть другой вариант- ходить постоянно с телефоном даже в туалет, ждать сообщение и отвечать в течение 5 секунд. 

Если хотите разобраться подробнее, можно это сделать в рамках консультации. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Рита, добрый день. Спасибо Вам за вопрос.

  Вы вышли замуж, но гиперконтроль со стороны мамы никуда не делся. Речь идет о процессе сепарация от родителей, от мамы в частности. Гиперконтроль часто связан с хроническим чувством тревоги у родителя и для того, чтобы справляться с тревогой, приходит на помощь гиперконтроль.

 Что Вы чувствуете, когда мама по сути обязывает Вас быть всегда на связи? Какие чувства Вы испытываете? 
  Физически Вы сепарировались, а эмоционально нет. С этой точки зрения Вы не обязаны быть на связи и по маминым ожиданиям, и требованиям отвечать на сообщения и звонки. И Ваша задача объяснить маме, что у Вас своя жизнь и отвечать Вы будете по возможности , если не отвечаете, на то есть причина. Задача мамы - научиться управлять  своей тревогой ( когда Вы не выходите на связь). 
  То, что Вы расстраиваетесь и оправдываетесь перед мамой говорит о том, что сепарация не пройдена и Вы морально, эмоционально остаетесь в зависимости от влияния мамы. 
  Сепарация - это сложный путь, в котором есть две стороны. Родитель - отпускает ребенка, а ребенок - отделяется. На практике - все получается  очень сложно. 
 Возможно нужна помощь специалиста, психолога Вам, чтобы облегчить этот путь.  Этот вопрос актуальнен еще и тем, что  придется отпускать своих детей. Если своя сепарация не произошла, то и детей  будет очень сложно отпускать.  
Последствия непройденной сепарации: 

1. зависимость  эмоциональная, финансовая,

2. низкая самооценка, неуверенность,

3. проблемы в отношениях, неспособность устанавливать здоровые границы,

4. конфликты с родителями,

5. проблемы с идентичностью,

6. тревожные расстройства, депрессии и др.

7. сложности во взаимоотношениях со своими детьми 

 Поэтому, основной задачей сейчас для Вас является - выстраивание здоровых границ с мамой. 

Если возникнут вопросы, с радостью отвечу на них.

С наилучшими пожеланиями, Панфилова Вероника, клинический психолог. 

Здравствуйте!
Рита, понимаю, как сложно сохранить спокойствие, когда любое промедление воспринимается как повод для претензий.
Ситуация повторяет старый сценарий гиперконтроля. Мама привыкла иметь быстрый доступ к вам и реагирует раздражением, когда этот контроль нарушается. Но вы уже взрослая женщина и имеете право быть занятой. Проблема не в том, что вы отвечаете через час, а в том, что вы чувствуете себя обязанной оправдываться. Пока вы объясняетесь и сглаживаете, модель сохраняется.
Чтобы и её не обидеть, и себя не разрушать, нужно заранее обозначить формат. Например, спокойно сказать, что вы не всегда можете отвечать сразу и это не связано с неуважением. И дальше придерживаться этой позиции без оправданий. Недовольство с её стороны возможно, но это её эмоции, не ваша вина.
Попробуйте задать себе вопросы
Чего я боюсь больше её недовольства или собственной самостоятельности?
Готова ли я выдержать её обиду ради своих границ?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.