Мамин негатив

1534 2 ответов

Еленна 26.08.2016

Добрый день! Мне 26 лет, маме 66 - живём вместе. Я люблю её и для меня практически невыносимой стала ситуация в которой она вместо моральной поддержки которая сейчас очень нужна постоянно превращает всё в сплошной негатив. Я работаю и получаю не очень большую зарплату, но которая даёт нам возможность нормально прожить. Мама же постоянно твердит, как мало этих денег, что мне не на что будет её хоронить. Она чувствует насколько для меня тяжелы разговоры о её смерти и словно специально каждый день их заводит. В результате я целый день задерживаюсь, а ночью плачу. Что бы я не начинала делать она сразу же начинает объяснять как это бесперспективно и глупо, что на это и время то тратить жалко. В результате руки просто опускаются и пропадает какое-либо желание что-то делать. Что бы я не делала она старается вывернуть всё так, что я оказываюсь виновата. Несколько раз пыталась говорить с ней, но мама совершенно не хочет ничего слышать. Стоит мне начать как она сразу же рассказывает, что как она думает я хочу ей сказать (обычно заявляет, что я считаю её выжившей из ума) и кончает разговор. Если я пытаюсь доказать ей, что это совсем не так и она не желая меня выслушать придумывает себе сказки, мама быстро переводит разговор в сору и потом объявляет, что я довела её до сердечного приступа.В качестве одного из самых ярких примеров её поведения думаю можно назвать то, что если я первый раз куплю какой-либо продукт мама обязательно скажет, что он не такой, когда же она купит в следующий раз этот же продукт он сразу становится вкусным и замечательным. Если напомню ей о том, что я покупать тоже самое и ей не понравилось всё переводится в скандал. Она смога даже разделить животных на умных и глупых по тому признаку кого я люблю. Дело в том, что она смогла привить мне неприязнь к одной из 3 наших собак постоянно считая, что я её обижу и потому всячески оберегая её, мне нельзя остановить собаку не выслушав целую речь о том как я её угнетаю. Я не считаю, что что можно говорить о какой-то обиде собаки если ей не дают лаять целый день. Жить отдельно по некоторым личным причинам пока возможности нет.Заранее спасибо.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Елена! когда Вы родились, росли, то уже между Вами и мамой установился определенный сценарий взаимоотношений, в котором, мама занимает роль авторитарного лидера, которая считает, что она сама все знает, что она должна направлять Вас, принимать за Вас решения, в целом подавлять Вас - так она чувствовала себя РОДИТЕЛЕМ, взрослой (была и остается только критикующим родителем, но не принимающим) - она создала с Вами симбиотическую связь, где Вам отведена роль слабого ребёнка, управляя которым, она чувствует себя сильной, значимой. И сейчас, она НЕ принимает того факта, что Вы вросли - она продолжает видеть в Вас того же слабого ребёнка, продолжает стирать Ваши границы, Вашу личность,а  Вы продолжаете быть в этой роли и продолжаете оставаться этим слабым ребёнком. Как только Вы пытаетесь от этой роли убежать, то она сразу манипулирует Вами, обвиняет, и это срабатывает. Выход только один - перестать доказывать маме, что Вы другая, научиться выстраивать границы, НО нужно понимать, что это приведет к ссорам с мамой, так как она БУДЕТ пытаться опять вернуть Вас в роль маленького и слабого ребёнка, ведь если Вы вдруг решите вырасти и перестанете быть для неё этим ребёнком, то она перестанет чувствовать свою силу и значимость -а именно ЭТО для неё представляет угрозу - ею движет не любовь к Вам, а скорее эгоизм. Нужно будет набраться терпения, переждать пока не перестроятся отношения между Вами, перестать вестись на её манипуляции, предоставляя ей самой возможность ВЫБИРАТЬ свои реакции и самой за них отвечать, перестать брать на себя вину и отдавать ей это обратно. Только выстраивая границы, разрешая самой себе уважать себя и любить, не вестись на манипуляции, Вы сможете обрести себя. Не ждите от мамы разрешения - Вы никогда его не получите! Выбор Ваш - или закрывать от себя свою жизнь и пытаться от мамы получить разрешения, оставаясь всегда маленькой и слабой девочкой, оправдываясь и доказывая ей, что Вы достойны любви и уважения ИЛИ самой себе разрешить уважать себя и жить СВОЕЙ жизнью, вырастая и уже начиная быть сильным взрослым!

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Голощапов Андрей Викторович

Голощапов Андрей Викторович

Ваша мама цепляет Вас за чувство вины, чувство долга, и жалость. А Вы чувствуете себя беспомощной, что либо ей возразить, потому что сами замучаете себя потом угрызениями совести. Ваша мама несправедлива к Вам, а Вы боитесь проявить свою злость, и оправдываете ее поведение.

Вам нужно научиться отстаивать свои границы и свои интересы.

Проблема не в том, что ваша мама Вас постоянно критикует, а в том, что Вы сами научились критиковать саму себя. Вы будете считать себя плохой дочерью и корить себя, если позволите себе разозлиться на нее и поставить ее на место.

Справитьс с этим самостоятльно будт очень трудно. Лучше обратитьесь за помощью. Я консультирую очно и по скайпу.

Удачи.

Голощапов Андрей Викторович, психолог в Москве

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ