Страх выйти замуж за алкоголика: как детство с зависимым отцом влияет на выбор партнёра?

Добрый день Татьяна!

     Я не совсем согласен с формулировкой страха и скорее предложил бы в этом случае вариант с алгоритмом. Сам выбор, бессознательно формирует определенный алгоритм, в котором уже заложен тип зависимого человека и только потом, появляется страх.

     Где логика и почему так происходит - это вопросы пока не к нам, а к Вашему бессознательному. Далее, потребуется время на поиск, анализ и изменение алгоритмов. С этими вопросами можно работать в разговорной терапии. Если примите решение к обращению, приглашаю Вас на консультацию!

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Татьяна!

Сочувствую вашим переживаниям. Действительно, детство, проведенное в деструктивной семье сильно влияет на всю последующую жизнь. Формируются определенный стиль поведения и умение приспосабливаться. Важно все эти процессы сделать осознанными, знать свои особенности и учитывать их при выборе партнера.

Со страхом тоже можно работать. Чем больше желание найти "не такого как папа", тем выше вероятность найти именно такого. 

Готова помочь вам разобраться, помочь поддержать. Мой личный опыт похож на ваш и может помочь.

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Татьяна! 

Да, вы правы детство оказывает влияние на создание отношений во взрослом возрасте. 

Что вы можете сделать:

1) пойти на группы ВДА (это анонимно и бесплатно), можно офлайн, можно онлайн.

2) если есть возможность, в терапию, поработать с фигурой отца. 

Татьяна

меня преследует страх,

вам кто-то об этом говорил, или вы уже строили отношения а мужчина оказывался алкоголиком?

Какой опыт в построении отношений имеете? 

Готова с вами работать, если откликнется моя анкета. Контакты в анкете.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте!
Татьяна, ваш страх связан не с будущим, а с прошлым опытом жизни рядом с зависимостью.
Когда ребёнок растёт в семье с алкоголиком, формируется тревожная установка, что подобный сценарий неизбежен. Появляется ощущение, что это судьба или генетика, хотя на самом деле это страх повторения травмы. Сам по себе опыт не обязывает вас выбирать такого же партнёра. Опасность возникает тогда, когда человек бессознательно тянется к знакомой динамике. Осознание уже снижает риск.
Важно не избегать отношений из страха, а научиться замечать ранние признаки зависимости и не игнорировать тревожные сигналы. Вы не обречены повторять судьбу матери, но важно выстроить чёткие критерии выбора и границы.
Попробуйте задать себе вопросы
Какие признаки алкоголизма я могу распознать заранее?
Не тянет ли меня к знакомой модели «спасательства»?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Татьяна, доброго дня!
Действительно, детство накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Именно в детстве мы приобретаем и коппинг стратегии, и поведенческие паттерны. Есть много техник по выходу из сценария жизни и отработке антисценария. Можем проработать точечно именно это направление.
Однако негативные установки, берущие свое начало из детства, это не приговор. Очень много людей, имеющих неблагополучное детство, нашли себя и свои здоровые отношения во взрослом возрасте. Секрет кроется в осознанности: когда мы пребываем в настоящем моменте (не уходим в негативное прошлое и не убегаем в страх за еще не наступившее будущее), четко понимаем свои ценности (а не навязанные нам кем-то в течение нашей жизни) и ключевой момент - действуем, исходя из первых двух пунктов (понять целую картину не означает действие в каждый момент времени). Осознанности можно и нужно научиться. Готова помочь вам в этом!
с уважением, Татьяна Шепелева
Клинический/Перинатальный психолог

Здравствуйте, Татьяна.
Когда детство проходит рядом с зависимым родителем, страх «повторить сценарий» очень понятен. Психика будто пытается вас защитить: будь настороже, не пропусти опасность. И после гибели отца эта тревога могла усилиться.

Важно: сам факт страха уже говорит о вашей осознанности. Вы не «слепо повторяете», вы внимательно смотрите.

Рекомендации:
— разделить прошлое и настоящее: ваш отец — это его выбор и его болезнь, а не ваша судьба;
— учиться замечать реальные признаки зависимости у партнёра, а не опираться только на тревожные фантазии;
— обращать внимание на свои границы: готовы ли вы сразу обозначать, что для вас неприемлемо;
— исследовать, нет ли скрытого притяжения к «спасательству» — это частый детский паттерн;
— укреплять ощущение «я могу уйти, если мне плохо» — это возвращает контроль.

Чувство «это от меня не зависит» обычно связано с детским опытом бессилия. Но во взрослом возрасте у вас уже есть выбор.

В переписке сложно глубоко разобрать, как именно опыт с отцом влияет на ваши отношения сейчас — многое проявляется в живом диалоге. На онлайн-консультации можно проработать страх, сценарии привязанности и вернуть ощущение контроля над своей жизнью.

Если откликается — приглашаю на онлайн-встречу. Это можно изменить, и вы не обязаны жить в ожидании повторения прошлого.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт