Ревность мужа

Здравствуйте, Марина!

Ревность это про неуверенность в себе, возможно прошлый травматичный опыт, низкую самооценку. И конечно, без осознания причин и проработки их, "само собой" ничего не пройдет, это ведь не простуда.

Марина

не отпускает никуда с подругами.

в браке, в отношениях - оба партнера занимают взрослые позиции. И один просто не имеет права ограничивать в чем либо другого. Тогда это получается - родитель и несмышленый ребенок. 

Надо понять, почему вы оказались в позиции, когда муж имеет право диктовать вам ограничения. Вместо диалога и компромисса, и почему он ревнует. с чем связана его ревность.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Марина!

Вы позволяете мужу управлять Вашей жизнью. Вероятно, его это вполне устраивает. Зачем ему что-то менять? 

Он всегда был таким? Если да, то зачем Вы выбрали такого мужчину? Если нет, то что привело к тому, что он стал таким? Ответы на эти вопросы помогут Вам многое понять. 

Муж изменится только тогда, когда изменитесь Вы. -Можно ли изменить другого человека? Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с подобными проблемами. 

Столярова Марина, психолог очно и через Teams, Санкт-Петербург

Вы пишите, что ваши с супругом отношения лишены доверия и равноправия.

По какой-то причине Вы остаетесь в этих отношениях, но о ней не пишите. 

Если хотите изменений в отношениях, то меняйте отношение к себе и берите ответственность за себя и свою свободу в свои руки.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Марина. Ситуация, в которой вы оказались, действительно очень тяжелая и вызывает чувство обиды, несправедливости и подавленности.

Ревность, которую демонстрирует ваш муж, - это не про любовь, а про контроль. Двойные стандарты ясно показывают, что дело не в заботе о вашей безопасности или благополучии, а в желании вас контролировать.

Может ли он измениться? Да, но только при одновременном соблюдении двух условий:

1. Он сам осознает, что его поведение - проблема, и причиняет вам боль.

2. Он готов приложить серьезные усилия, чтобы меняться.

Прежде чем думать о разводе, вам стоит предпринять активные шаги. Честно и спокойно поговорите с мужем, говорите о своих чувствах, предложите решение и оцените его реакцию. Это нужно для вас самой - чтобы вы точно понимали, что сделали все возможное, и не винили себя впоследствии. 

Ваше психическое здоровье и безопасность - превыше всего. Жить в состоянии постоянного контроля и унижения очень сложно и утомительно.

Если вы хотите разобраться в своих чувствах к мужу, спросите себя: «Что я чувствую к нему сейчас? Страх? Привычку? Обиду? Или нежность, уважение и тепло?» Любовь не может существовать без уважения, доверия и чувства безопасности.

Удачи вам, Марина! Если вы не сможете самостоятельно разобраться с проблемой, обратитесь за помощью к психологу. 

Добрый день Марина!

     К сожалению - это процесс, который имеет место в отношениях. В данном случае следует разделять ревность бытовую от патологической.
     Бытовое это то, что происходит у всех и не выходит за рамки - на агрессию. Патологические ревнивцы - это уже другое. Раз за разом у них происходит усиление процессов, где методы слежения и методы уличения становятся все изысканней и ревность начинает происходить ко всему и повсюду.

     Чтобы начать действовать, необходимо полностью изучить всю вашу историю. Иначе, напиши я сейчас: разводитесь, пока беды не произошло, а у вас после окажется, что такая страстная любовь!

     Если захотите записаться на консультацию, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Марина 

Ревность без повода, патологическая ревность, не имеет ничего общего с реальностью. Что бы вы ни делали, такой человек будет ревновать. Тут дело в травмах, в самооценке ревнивца. Ситуация может измениться, только если он поймёт, что проблема есть и захочет её решать. Иначе всё будет примерно одинаково. Что делать в данном случае решать только вам.. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Марина.

Скажите, а изначально в ващих отношениях были другие правила? Муж всегда вам запрещал ходить на встречи с подругами?

Вообще, слово "не отпускает" имеет интересную окраску - должны ли вы вообще просить разрешения у мужа куда-либо пойти, а он у вас. Вы взрослые люди, партнеры, а "отпускает" это скорее про детско-родительские отношения.

Как я поняла, "не отпускание" вы связываете с ревностью мужа. Он вам так открыто и говорит, что ревнует? Возможно он расценивает это как заботу о вас и пытается оградить от чего-либо.

В любом случае лучший способ все прояснить - это поговорить, рассказать о ваших переживаниях, спросить, что стоит за его переживаниями, чего он опасается.

Нельзя сказать, сможет ли ваш муж изменить свое мнение в данном вопросе, это зависит от множества факторов. Хорошим решением для вас могла бы стать семейная терапия. 

Добрый день, Марина!

Понимаю, как вам тяжело в отношениях, где столько контроля и ревности. Это чаще не про любовь, а про страх потерять и чувство неуверенности.

Измениться человек может только тогда, когда сам осознает, что с ним происходит, и захочет что-то менять. Без этого всё обычно повторяется.

Если рядом с ним вам тревожно и тесно — это важный сигнал. Попробуйте прислушаться к себе: чего вам сейчас не хватает — безопасности, уважения, свободы или любви? Ответ подскажет, в какую сторону двигаться дальше.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Здравствуйте, Марина! На самом деле возникает очень много вопросов, я задам часть из них и предложу Вам поразмышлять вместе со мной. Что происходит в вашем контакте, почему он так не доверяет Вам? Как Вы договариваетесь с ним? Вы говорите "не отпускает", но Вы же взрослый человек, как возможно Вас отпустить или нет? Он чем-то запугивает, или не очень адекватен и Вы его боитесь? Какую цену придется заплатить, если Вы сами будете себя отпускать (например, лишиться чего-то в этих отношениях)? Иногда цена бывает и правда большая. Зависите ли как-то от него? Возникает впечатление от Вашего вопроса: раз он ходит на корпоративы, то именно это Вам даст право ходить на встречи с подругами. Но такое право можете дать Вы себе сами. Наверное, есть важная причина, что не даете. Я предлагаю Вам ее поискать на личной консультации.

С теплом к Вам

Здравствуйте, Марина!

Спасибо Вам за доверие и за то, что поделились таким трудным переживанием. То, что Вы описываете — больно и обидно. Когда в отношениях появляются двойные стандарты, контроль и ограничение свободы, становится тяжело оставаться рядом и чувствовать любовь.

Вы спрашиваете: «Может ли он измениться или всё идёт к разводу?»
На этот вопрос нет готового ответа, но можно разобраться, что происходит сейчас — с Вами и между Вами.

Вы пишете: «Уже не знаю, люблю ли его, обидно».
Обида часто появляется там, где нарушаются наши границы и где нас не слышат. Когда один человек позволяет себе свободу, а другому её запрещает, внутри рождается ощущение несправедливости. Из-за этого чувства любви будто бы становятся недоступными — их заслоняют боль, усталость и разочарование.

Ревность — не всегда признак любви. Чаще это страх потерять, тревога, неуверенность. Но когда этот страх превращается в контроль, отношения становятся неравными. И тогда важно задать себе вопрос: что я получаю от этих отношений сейчас?
Есть ли в них место для уважения, тепла, поддержки? Или больше ограничений, боли и сомнений?

Измениться человек может — но только если сам осознаёт проблему и хочет что-то менять. Если же он считает, что всё в порядке и только Вы должны подстраиваться, скорее всего, со временем ситуация будет повторяться и усиливаться.

Фраза «дальше будет хуже» показывает, что Вы уже чувствуете тревожный сигнал. Стоит доверять этому ощущению. Оно говорит о том, что баланс нарушен, и внутри Вас растёт потребность защитить себя.

Не обязательно принимать решение о разводе прямо сейчас. Начните с малого — попробуйте вернуть себе немного личного пространства. Например, встретиться с подругой не из упрямства, а из заботы о себе. Посмотрите, какие чувства это вызовет — страх, вина, облегчение, ощущение живости? Это поможет лучше понять, где Вы находитесь и чего хотите дальше.

Сейчас важно не искать готовые ответы, а услышать себя. Прислушайтесь к своей обиде — она указывает на боль и несправедливость. Прислушайтесь к растерянности — она говорит о том, что Вам нужно время и пространство, чтобы разобраться.

Вы стоите на пороге выбора, и этот выбор — прежде всего о Вас. Готовы ли Вы и дальше жить в таких условиях, или хотите вернуть себе уважение, свободу и покой?

Доверяйте себе. Вы имеете право на отношения, в которых есть тепло, уважение и равенство.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Здравствуйте Марина,

Вы очень кратко описали свою ситуацию. Чрезмерная ревность партнера может действительно вредить отношениям, бывает обидно, потому что кажется, что такая ревность признак недоверия. Вы хотите равных отношений, если муж позволяет себе ходить (как я понял, без вас) на корпоративы и встречи, то вы тоже хотите развлекаться в кругу подруг и друзей, и считаете это справедливым. Повторюсь, вы описали ситуацию поверхностно и дать реально дельный совет так сразу, невозможно, нужно обстоятельное обсуждение, которое доступно на личной консультации.

Вы спрашиваете может ли измениться супруг? Конечно может, но для этого ему нужна причина. Какова по вашему причина его ревности? Причина им надуманна или были реальные поводы? Ответьте прежде всего себе. Был ли он ревнивцем до брака? Если был, то как вы относились к ревности тогда? Развод - радикальное решение семейных проблем, для начала нужно все же попробовать более мирные способы, например, откровенная беседа. Нужно выбрать подходящий момент, когда никто не торопится и попробовать прояснить ситуацию с ревностью, при этом стараться избегать эмоций, говорить с позиции взрослого человека.  

Семейные отношения это сложный процесс взаимодействия людей, разные характеры, разные люди, всегда приходится искать компромиссы, обе стороны должны идти на встречу взаимопониманию. Со временем, любовь перестает быть бурной и насыщенной эмоциями, она постепенно становится зрелой, выдержанной. В это период часто бывает, что вы заново знакомитесь со своим партнером. И после того как схлынула пелена эмоций, многие удивленно замечают, что оказывается рядом с ними совершенно незнакомый человек, у которого есть свои цели и желания, которые не совпадают с вашими.

Очень хорошо, что вы пытаетесь найти решение, это уже хорошее начало, пусть будет и хороший конец этой истории.

Приглашаю на консультацию
С уважением, аналитический психолог Дмитрий

Здравствуйте,Марина.

Думаю,что ревность-его проекция.То есть,он на корпоративах смотрит сильно на других,поэтому,считает,что и Вы с подругами будете вести себя так же.Помним,что брак-это взаимная забота,внимание,чуткость,понимание,благодарность друг к другу.И,если этого нет-то говорим,ясно и четко.Если все равно нет-то переходим на решительные поступки(не кормим,не готовим,не спим,не уважаем.)Если и это не помогает-то решаем-оставаться жертвой или уходим.

Думаю,на все ситуации должно уйти с пол года компромиссов.И,если в ответ полный холод-то Вам решать,жить с ним в роли жертвы или,строить судьбу заново.

Здравствуйте, Марина!
Ревность может здОрово отравлять семейную жизнь, постепенно убивая теплые чувства, сочувствую вам. Может ли измениться ваш муж - сложно сказать, пока не совсем понятно, как именно обстоят дела. К счастью, можете измениться вы сами, тогда муж не сможет вам что-либо запретить. 
Подскажите, ревность как-то проявлялась до брака или началась уже во время?

Алексей Орлик, аналитический психолог, Екатеринбург

Здравствуйте, Марина.

Сколько времени вы замужем? Всегда ли были такие отношения у вас? 

Я бы не ставила вопрос об изменении мужа. Если он понимает, что его не устраивает такая реакция и поведение, он может сам обратиться за помощью к психологу. 

Развод - тоже категоричный вариант. Мне сложно понять ваши отношения, очень мало информации, но есть ощущение, что у вас не совсем равнозначные отношения. Я бы спросила вас, что с вами происходит, когда муж вас ограничивает, а на него не распространяются эти правила? Эти правила не внутрисемейные, а для вас только?

Если захотите разобраться со своими чувствами и реакциями, обращайтесь, консультирую онлайн.

Рекомендовала бы вам с мужем также семейного психолога. Специалист может помочь вам поговорить открыто, услышать друг друга и понять, при желании двух сторон, конечно. 

С Уважением, Елена
Психолог, гештальт-терапевт
Очно г.Витебск и онлайн

Здравствуйте Марина!

Понимаю вашу обиду и усталость.Когда один партнёр ограничивает свободу другого, но оставляет её себе — это становится болезненным и снижает  доверие.

Сейчас важнее не спрашивать, изменится ли он, а спросить себя:

• Что для меня — уважение в отношениях?
• Какие границы я хочу сохранить?
• Что я хочу чувствовать рядом с партнёром — и есть ли это сейчас?
• Если всё останется так же — готова ли я жить в таких условиях?

Человек может меняться, если сам хочет и берёт ответственность,но вы не обязаны делать это ценой себя.

Главный вопрос сейчас — не о нём, а о том, какую жизнь вы выбираете для себя?

Что-то все таки еще удерживает Вас рядом с этим человеком...

Готова помочь Вам в этом разобраться!В рамках консультации мы можем обсудить как построить новую стратегию в поиске себя,разобраться в своих чувствах!

Берегите себя!

С уважением, экзистенциальный психолог

Цаплева Елизавета

Здравствуйте, Марина.
Человек может измениться, только если сам этого захочет и будет прилагать к этому какие-то усилия.
В любом случае не стоит рубить с плеча. Если вам дорог человек, есть к нему чувства, то стоит разобраться в ситуации и поговорить. Обсудить моменты, которые вы считаете несправедливыми (он ходит, а вам нельзя). Что именно смущает вашего мужа, почему он против ваших встреч с подругами, чего он опасается?
Для полноты картины важно также рассмотреть ситуацию более детально:

• Ревновал ли вас ваш супруг до свадьбы или это поведение вы начали замечать после какой-то ситуации?
• Как именно выражается его ревность: словесный запрет, повышение голоса, агрессия?

Если супруг не идёт на контакт, текущая ситуация делает вас несчастной - сессии с психологом будут отличной поддержкой для вас, вы сможете лучше разобраться в своих чувствах и уже из этого состояния принимать решение о будущем ваших отношений. 
Буду рада помочь вам на этом пути. 

С уважением,
Дарья Сырыгина, клинический и кризисный психолог.

Марина, здравствуйте!

К сожалению, без личной терапии именно мужа, скорее всего ситуация не измениться. Причины  по которым он себя так ведем может быть много. Недоверие,  потребность контролировать партнера, желание доминировать и т.д. 

Постарайтесь с ним  поговорить объяснить ему свои чувства. Вопрос в другом, сколько Вы еще сможете жить  в таком ритме?  На сколько Вас хватит? Судя по написанному, Вам обидно и это понятно. Ваши чувства вполне объяснимо. 

Совета психологи е дают, решение принимать только Вам. Ничего не предпринимая все останется по прежнему. Консультация у психолога может помочь.. Вашему мужу, разобраться в причинах его поведения.  Без его заинтересованности  в вашем эмоциональном благополучии ничего не получиться. 

Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге. Онлайн