Патологическая ревность мужа, страх остаться одной

Здравствуйте Ольга!

     К психиатру он то не пойдет, главное, чтобы к нему не попали Вы!

     На самом деле. Описанное Вами похоже на патологию и обратите внимание, что это только усиливается. 
     Можно жить и в таких условиях, но до какого предела в этом случае дойдете Вы со своим страхом одиночества? Как Вы будите жить в этом мире?

     Здесь нет ничего личного, здесь есть реальность. Как ее принять и что с ней делать - это право Ваше. Если будут вопросы, готов ответить на них в режиме консультации.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Ольга

Ольга

К психиатру он точно не пойдёт.

зачем к психиатру?  Психолога было бы достаточно. Но он действительно не пойдет - по вашему сообщению нигде не видно, что он страдает от своего же поведения. 

Меняет ситуацию тот, кому она не нравится. 

Ольга

Искренне старалась выстроить доверительные , грамоничне отношения.

важно, чтобы оба партнера этого хотели. Только вдвоем можно быть в отношениях. 

А вы одна можете выстроить только с самой собой гармоничные, чудесные отношения. По сути, только после этого и можно строить гармоничные здоровые отношения с другим человеком. Но важно чтобы и он хотел.

Ольга

Помогите разобраться так ли проявляется патологическая ревность и можно ли ужиться с таким человеком ?

так, но это уже психологическое насилие  на мой взгляд. Абьюз. 
можно ли ужиться? Ну вы уживаетесь. Другой вопрос - можно ли быть счастливой в этих отношениях? На этот вопрос ответьте сами себе. 

Возможно, будет актуальнее, здоровее  и быстрее разобраться со страхом  остаться одной? И с комплексом "хорошей девочки", детскими установками по поводу семьи? 

Ольга

Сейчас произошла пиковая ситуация , он обвинил меня в измене и хочет развод .

Здесь вам можно порадоваться и поскорее дать его ему. Потому что это большое счастье и редкость, когда тиран добровольно выпускает жертву из своих "лап". Иначе скоро он передумает. 

В терапию к психологу рекомендую вам а не ему.  Причем не один сеанс а довольно длительную. Но это качественно изменит вашу жизнь. Также могу предложить прочитать книгу "Бизнес-ведьмы". 

Берегите себя!

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте!
Ольга, понимаю, как тяжело оказаться в ситуации, когда вас обвиняют в том, чего вы не делали, и при этом не слышат никаких объяснений. По вашему описанию видно, что подозрения и контроль со стороны мужа появились задолго до этой ситуации. Постоянные требования отчитываться, видеозвонки для проверки, обвинения без доказательств, попытки находить скрытый смысл в обычных действиях и уверенность в измене даже при отсутствии фактов часто говорят не о реальном поведении партнера, а о сильной ревности и недоверии. В такой атмосфере человеку приходится постоянно оправдываться и доказывать свою невиновность, но это редко меняет ситуацию, потому что проблема находится не в ваших действиях, а в убеждениях другого человека. Когда подозрения становятся постоянными, отношения постепенно превращаются в систему контроля и обвинений, и жить в таком напряжении очень тяжело. Важно понимать, что даже если вы будете приводить доказательства, соглашаться на проверки или пытаться убедить его, это не всегда способно изменить его внутреннюю уверенность. Поэтому сейчас для вас важно не только пытаться доказать свою правоту, но и подумать о своих границах и о том, насколько безопасно для вас и ребенка жить в отношениях, где вас регулярно обвиняют и не доверяют.
Попробуйте задать себе вопросы:
Готова ли я продолжать отношения, в которых мне приходится постоянно оправдываться и доказывать свою невиновность?
Что для меня и моего ребенка будет более спокойной и устойчивой жизнью в долгосрочной перспективе?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Ольга.

Садитесь, пожалуйста, поудобнее.

Читал ваше письмо и, честно скажу, местами было очень тревожно за вас.

Ситуация, в которой вы оказались, похожа на пребывание в комнате, где стены сдвигаются, и с каждым днем дышать становится труднее.

Спасибо, что решились написать так подробно и честно, это первый и очень важный шаг.

Я вижу здесь не просто «муж ревнует», а целый комплекс симптомов, которые уже влияют на ваше психическое здоровье и благополучие вашего малыша.

Симптомы, которые бросаются в глаза:

    Тотальный контроль ваших перемещений и коммуникаций, доходящий до абсурда (видеозвонки курьеру).

    Проекция его собственных мыслей и желаний на вас (обвинение вас в похотливости, хотя инициировал интим он).

    Искажение реальности, когда нейтральное видео превращается в «доказательство» измены.

    Периоды отвержения (блокировка на 8-м месяце), сменяющиеся «принятием обратно», что создает эмоциональные качели.

    Ваше состояние постоянной тревоги, страха и готовности доказывать свою невиновность (полиграф, экспертиза видео).

    Полное обесценивание ваших слов и чувств, когда он «не слышит» вас.

Знаете, это напоминает мне старую байку про человека, который ищет потерянный ключ не там, где уронил, а под фонарем, потому что там светлее. Ваш муж ищет причину своего дискомфорта в вас, потому что смотреть внутрь себя ему, вероятно, очень страшно.

Возможные глубинные причины его поведения (это мои гипотезы, основанные на опыте):

    Не его патологическая ревность в чистом виде, а скорее, глубочайшее чувство собственной неполноценности. Ему кажется, что он «недостаточно хорош», и раз так, то вы неизбежно найдете кого-то лучше. Контроль — это попытка удержать реальность, которая вот-вот рухнет.

    Огромный, невыносимый страх уязвимости. Военный человек, привыкший все контролировать, вдруг становится мужем и отцом. Это колоссальная нагрузка на психику. Проще обвинить вас в измене, чем признаться себе: «Я боюсь не справиться, боюсь за тебя и ребенка, я боюсь тебя потерять».

    Вероятно, в его семейной истории (родительской семье) были похожие сценарии — тотальное недоверие, измены или, наоборот, гиперопека и контроль, которые он сейчас воспроизводит как единственно возможную модель любви.

С точки зрения психоанализа (простите за умное слово, но оно тут к месту), здесь работает механизм «проективной идентификации». Это как в кино, когда человек отдает вам свою грязную посуду и заставляет вас ее мыть. Он проецирует на вас свой страх, свою «похоть» (в его понимании), свою готовность к предательству, а потом всеми силами пытается заставить вас чувствовать себя той самой «плохой», чтобы соответствовать его внутренней картинке.

Вы же, Ольга, выросшая в дружной семье, попали в ловушку своего же представления о мире. Вы искренне верите, что если вы будете достаточно хорошей, достаточно любящей, достаточно верной, то он успокоится. Вы пытаетесь накормить его своей любовью, а у него внутри — черная дыра неверия, которую ничем не заполнить извне.

Мои терапевтические гипотезы:

    Вы боитесь потерять не столько мужа, сколько образ «полной, дружной семьи», который был у вас в голове и в родительском доме. Расставание с этим образом равно смерти для вас.

    Страх одиночества с маленьким ребенком на руках — абсолютно нормальный, витальный страх — заставляет вас терпеть то, что терпеть нельзя.

    Ваша «домашность» и узкий круг общения сыграли с вами злую шутку: у вас нет альтернативного мнения со стороны, нет «группы поддержки», которая сказала бы: «Ольга, это не ты сошла с ума. Это он создает иную реальность».

Терапевтические мишени (над чем нам предстоит работать, если вы решитесь):

    Ваша способность выдерживать его злость и обвинения, не разрушаясь и не бросаясь доказывать свою правоту.

    Разделение ответственности: где его «тараканы», а где ваши чувства и поступки.

    Укрепление ваших личных границ — не как забора, а как живой, гибкой, но прочной кожи.

    Исследование вашего страха одиночества и поиск опоры внутри себя самой.

Мне видится вот какая метафора. Вы как будто стоите на берегу бушующего моря (это его эмоции) и пытаетесь ладонями успокоить волны, уговаривая их: «Волны, не бейтесь о скалы, я хорошая, я не хочу вам зла». Но море не слышит. Море живет по своим законам. Вам нужно либо научиться строить дамбу и наблюдать за штормом из безопасного укрытия, либо, если шторм не стихает никогда, — подумать, не пора ли искать другое, более спокойное место для жизни.

Вот несколько вопросов, которые я бы предложил вам задать себе наедине, без спешки:

    Что я чувствую в тот момент, когда он обвиняет меня в измене? (Опишите чувства: обида, страх, гнев, опустошение?)

    Если представить, что он никогда не изменится и ревность будет только усиливаться, сколько лет такой жизни я готова выдержать ради ребенка?

    Какая я без него, без его контроля и обвинений? Что я люблю, чего хочу, о чем мечтаю?

    Чему меня научила мама в отношениях с папой? Было ли там место страху и подозрениям, или это было про что-то другое?

    Если бы моей дочери (представьте, что она выросла) муж сказал то, что говорит мне, — что бы я ей посоветовала?

Попробуйте прямо сейчас одну простую технику, когда страх снова накроет. Представьте, что вы — большой, старый, надежный дуб (или береза, как вам ближе). А его слова и обвинения — это ветер. Ветер может шуметь в листве, может сломать мелкие ветки, но ствол остается незыблемым. Попробуйте почувствовать этот ствол — свое тело, свое дыхание, свое право просто быть. Не оправдываться, не объяснять. Просто быть.

И еще одна техника, на каждый день. Заведите блокнот (можно в телефоне, но лучше бумажный, он материальнее). Озаглавьте страницу: «Моя реальность». И записывайте туда то, что происходит на самом деле. «Сегодня я покормила сына, гуляла в парке, видела синицу. Муж сказал, что я изменяю, показал видео с коляской». Это поможет вам не улетать в его шторм, а оставаться на своей твердой почве.

Ольга, я скажу вам как человек, который 11 лет работает с такими историями. То, что происходит — это не ваша вина. Вы не сошли с ума. Вы попали в очень сложные, штормовые отношения. И мой опыт подсказывает, что ужиться с таким человеком можно, только полностью отказавшись от себя, став тенью. Но вы — живой человек, мать, женщина, которая хочет любви, а не постоянной проверки на полиграфе.

В терапии мы не сможем изменить его, если он не захочет. Но мы сможем сделать так, чтобы вам было не больно от его ветра. Мы сможем укрепить вашу веру в себя и свою реальность. Мы сможем найти ответ на вопрос: «Как мне быть счастливой и защитить своего ребенка, что бы ни выбрал мой муж». И у меня есть все основания полагать, что у вас это получится. Свет, который вы излучали, пытаясь построить гармоничные отношения, никуда не делся. Он просто немного запылился. Его можно протереть. Приходите, будем разбираться вместе.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.