Ревность мужа на протяжении 20 лет

Здравствуйте, Севара. Похоже, вам сейчас очень обидно и больно от того, что после стольких лет отношений вы сталкиваетесь с недоверием. Когда человек много вкладывает в семью, работает, заботится о доме, о близких, и при этом слышит обвинения в измене без причин, это действительно может сильно ранить и вызывать чувство разочарования.

Ревность сама по себе не всегда означает, что партнер действительно думает, что вы изменяете. Часто за ней стоят другие чувства: неуверенность в себе, страх потерять партнера, ощущение собственной недостаточности или сравнение себя с вами. Иногда люди переживают, что они «не дотягивают» до партнера, например из-за заработка или жизненных успехов, и тогда напряжение может проявляться именно через подозрения и обиды. Это не оправдывает такие обвинения, но помогает понять, почему человек может так реагировать.

Судя по вашему описанию, вы берете на себя очень много: работа, дом, забота о семье. В такой ситуации особенно важно, чтобы в отношениях было чувство поддержки и уважения. Когда вместо этого появляется постоянное подозрение или молчаливые обиды, естественно возникает усталость и вопрос, что вообще происходит в этих отношениях.

Иногда в подобных ситуациях помогает спокойный разговор не про обвинения, а про чувства. Например, можно говорить о том, что вам больно и обидно слышать такие подозрения, потому что вы цените семью и свою верность. Важно обозначать границы: обвинения без оснований разрушают доверие и дистанцируют вас друг от друга.

При этом длительная ревность, которая продолжается годами, редко меняется сама по себе. Обычно за ней стоят устойчивые внутренние переживания человека, с которыми ему сложно справляться. В таких случаях бывает полезно разбирать ситуацию глубже — что происходит в отношениях между вами, как вы выстраиваете диалог и почему эта тема снова и снова возвращается.

Если вы чувствуете, что накопилось много обиды и непонимания, такие ситуации можно спокойно обсудить с психологом. На консультации можно подробнее разобраться, что происходит между вами, как защищать свои границы и возможно ли постепенно изменить этот сценарий в отношениях. Если вам будет откликаться, вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, и мы вместе попробуем понять вашу ситуацию и найти для вас более опорное решение.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте!
Севара, понимаю, как обидно сталкиваться с недоверием, когда вы много вкладываете в семью и отношения. В вашей ситуации проблема связана с постоянной ревностью и обидчивостью со стороны мужа. Такая ревность чаще всего возникает не из за реальных оснований, а из за внутренней неуверенности человека, страха потерять партнера или желания держать ситуацию под контролем. При этом подобное поведение постепенно начинает разрушать доверие в отношениях, потому что человеку приходится постоянно оправдываться в том, в чем он не виноват. Важно спокойно обозначить мужу границу и сказать, что обвинения и подозрения для вас неприемлемы. Полезно также обсуждать не только сами конфликты, но и то, как вы оба видите ваши отношения и уровень доверия между вами. Если ревность становится постоянной формой давления и обид, стоит обратить внимание на то, готов ли он работать со своим поведением и менять его.
Попробуйте задать себе вопросы:
Готов ли мой муж признавать свою ревность и работать с ней?
Что для меня является границей, после которой такие обвинения становятся для меня неприемлемыми?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте. Севара

Севара

Меня сейчас интересует вопрос, я жила 20лет абюзером? Или кто он вообще?

он ребенок. 

Севара

Почему он такой?

а вот на этот вопрос возможно ответить только в контакте с ним, после диагностики, общения.

Севара

Себя успакаиваю что мне 42 года, но муж ревнует, оо какая я вот красавица оказывается)))

ревность к любви не имеет отношения. Ревность - это про неуверенность в себе, и чувства собственничества. 

Севара

Он вообще очень обидчивый,

а вы сами? (вы писали что обиделись, что мороженое не купил)

Обида и уход в молчание возможно были в родительской семье. 

По другому он не умеет. 

Взрослые решают конфликты, ссоры через диалог. Если диалога нет, то нет отношений. 

С уважением, Ольга, Москва

Севара, здравствуйте.

Прочитал ваше сообщение внимательно, честно говоря, даже с каким-то внутренним откликом. Здесь столько всего намешано: и усталость, и обида, и искреннее недоумение, и попытка пошутить над собой, чтобы было не так больно.

Давайте сразу договоримся: то, что вы описали — это не пустяк. Это не "он просто ревнует, потому что любит". Это симптом, крик вашей семейной системы, которая задыхается.

Я слышу в ваших словах сильную, выносливую женщину, которая тянет огромный воз: две работы, дом, дети, свекровь. И вместо того, чтобы получить поддержку, вы получаете подозрения и «бойкот» из-за мороженого.

Вы спрашиваете, абьюзер ли он. Скажу так: навешивать ярлыки "тиран" или "жертва" иногда опасно, потому что они закрывают нам видение живого человека. Но то, что вы живете в атмосфере эмоционального напряжения, где ваша реальность постоянно отрицается (он видит любовников там, где вы видите работу), а вам приходится тратить силы не только на жизнь, но и на то, чтобы "отражать атаки" — это факт.

Давайте попробуем разобраться, что за тени бродят по вашему дому.

Вы описали несколько очень ярких симптомов, которые говорят сами за себя:

      Патологическая ревность без причин.   Это не контроль, это уже галлюцинация на пустом месте.

      "Питейный вопрос" как поле боя.   Он пил, вы пригрозили уходом, он перестал, но теперь просит "разрешения". Отношения превратились в полицейский участок, где вы надзиратель, а он заключенный.

      Молчание как наказание.   Он с вами не разговаривает, а вы вынуждены гадать: "Это я обижена или он?". Это классический газлайтинг, когда вас лишают ориентиров.

      Полная изоляция от помощи.   Вы пашете на двух работах, а он не помогает по дому. Это не лень, это пассивный саботаж, обесценивание вашего вклада.

      Размывание границ.   Свекровь в доме, и забота о ней тоже на вас. Муж как бы есть, но его как бы и нет в быту.

Теперь о глубине. О том, что лежит на дне этого омута. Почему он так себя ведет?

      Токсичный стыд и страх ничтожества.   Мужчина, который зарабатывает меньше жены, исторически, на архетипическом уровне, чувствует себя "несостоявшимся". Но признать это самому себе — слишком больно. Психика защищается: "Я не плохой, это ОНА гулящая!". Ревность здесь — это зеркальное отражение его собственной никчемности.

      Проекция.   То, что он видит в вас, на самом деле живет в нем. Он подозревает вас в тайных связях, потому что либо сам фантазирует на стороне (пусть даже мысленно), либо чувствует себя настолько "чужим" в семье, что не верит, что такая женщина может просто так, искренне, быть с ним.

      Нарушенная сепарация.   В 42 года просить у жены "разрешения" выпить пива и жить с мамой (свекровью) — это признаки незрелой личности. Он не отделился от материнской фигуры, и вы для него сейчас — та же мама, которую нужно то разозлить, то задобрить.

      Ваша гиперответственность.   Звучит жестко, но я скажу: часто такие мужья "вырастают" на почве гиперответственных жен. Вы взяли на себя всё. И ему просто не осталось места, где он мог бы проявить себя, как мужчина, как защитник. Осталась только одна территория, где он "король" — территория подозрений и обид.

В терминах системной семейной терапии, ваш брак превратился в перекошенную конструкцию. Вы — "родитель", который пашет и заботится. Он — "бунтующий подросток", который пьет, ревнует и обижается, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание. Свекровь тут — "бабушка", которая негласно поддерживает такой расклад. Это треугольник, в котором все несчастны.

Гипотезы, с которыми можно работать. Куда мы могли бы пойти в терапии:

      Гипотеза "Проверки на прочность".   Он постоянно проверяет: "Бросишь ли ты меня, если я буду совсем никчемным?" Он провоцирует вас на уход, чтобы еще раз убедиться: "Я так и знал, я недостоин любви".

      Гипотеза "Слепого пятна".   Вы настолько погружены в "дела", в заботу о других (дети, свекровь, работа), что перестали быть просто женщиной. Его ревность — это искаженная попытка напомнить вам: "Ты женщина! На тебя можно смотреть!". Только форма уродливая.

      Гипотеза "Долга за любовь".   Он чувствует себя должником. Вы много вкладываете, он — мало. Расплачиваться деньгами нечем, и он "расплачивается" ревностью и контролем, создавая иллюзию, что вы хоть как-то ему принадлежите.

Первые мишени, за которые можно "ухватиться" терапевтически — это не переделать его, а вернуть себе опору.

      Ваша усталость.   Нужно срочно возвращать себя в ресурс. Усталая женщина не может выстраивать границы.

      Ваша позиция "Спасателя".   Перестать думать за всех. Если он не помогает по дому — это его выбор. Пусть живет в последствиях.

      Отказ от роли "Следователя".   Перестать выяснять, "обижен он или нет". Его чувства — его зона ответственности.

Мне вспоминается метафора крепости. Вы стоите на стенах, отбиваете атаки, таскаете камни (работа, дом), кормите всех, а ваш муж сидит в подземелье этой крепости и стучит кандалами, думая, что это вы его заперли. А на самом деле, ключ у него в кармане, просто он боится выйти в свет.

Севара, чтобы сдвинуть этот процесс с мертвой точки, хорошо бы задать себе честные вопросы. Не для него, для себя:

    Чего я боюсь больше: остаться одной или жить в этом холоде еще 20 лет?

    Что случится с моей жизнью, если я перестану "вытягивать" его и свекровь и займусь только собой и детьми?

    Где в наших отношениях исчезла Я? Не мать, не добытчик, а просто женщина, которую хочется обнять?

    Если бы я на месяц перестала быть "удобной" и перестала бы отчитываться за каждый чих, что бы я почувствовала — страх или облегчение?

    Не кажется ли вам, что вы уже давно одна, только с пропуском в чужую квартиру?

Попробуйте прямо сейчас, не дожидаясь чуда, сделать два простых шага:

1. Техника "Стоп-кадр".   Каждый раз, когда он начинает дуться и молчать, скажите себе мысленно: "Стоп. Это его выбор. Я не бегу за ним выяснять. Я иду пить чай (работать, смотреть фильм)". Физически отойдите. Не будьте заложницей его настроения.
2. "Письмо от адвоката".   Напишите письмо самой себе от лица человека, который вас безусловно любит. Начните так: "Дорогая Севара, я знаю, как тебе тяжело. Ты...". Опишите всё, что вы делаете, и скажите себе спасибо. Это поддержит ту часть вас, которая сейчас обескровлена.

И знаете что... Мне 55, и я за 11 лет практики видел много пар, которые, как старые деревья, врастали корнями друг в друга до полного переплетения, теряя себя. Но лесник может помочь распутать кроны, не срубая дерево. Если не получается самим — нужен третий. Тот, кто увидит то, что вы в ежедневной суете разглядеть не можете.

Ситуация тяжелая, но не безнадежная. Если вы готовы разобраться не в том, "кто он", а в том, "куда исчезли вы и можно ли вас вернуть" — это тот путь, который точно стоит пройти. И на этом пути вы не будете одна.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.