Как объяснить маме, что нужно уважать мой выбор?

Советы психологовКак объяснить маме, что нужно уважать мой выбор?

Вопрос психологу

Спрашивает: Диляра, 26 лет

Категория вопроса: Семья

12.07.2018

Начну с хорошего.В сентябре я собираюсь замуж.
И вроде все должны быть довольны и счастливы, но нет.
Моя мама.Такое ощущение как-будто она настраивает меня против мужа и его родителей.Мы уже официально зарегистрированы как муж и жена, но торжество решили отложить на начало осени.
Она все время мне говорит такие фразы как : "Мама тебе плохого не пожелает", "Мама тебе самый родной и близкий человек", "Не нужно ему ничего рассказывать", "Если он будет что-то тебе говорить или его мама, говори мне я подскажу как сделать правильно","Чего ты его защищаешь как-будто он тебе самый близкий и родной человек на свете?","Вот посмотришь как его мама потом изменится", "Нельзя так любить, совсем без головы стала, вся в нем растворилась" и все в таком ключе. С родителями мужа у меня хорошие отношения.
Я конечно все понимаю это мама и может она и права отчасти, но я не могу поставить мужа на второй план и не хочется его обижать. И маму не хочу обижать.
Эта ситуация разрывает меня напополам. Муж ничего не говорит, нормально относится к моей маме. Такое воспитание у него, что нужно уважать старших.
Что делать как быть? Как объяснить маме что нужно уважать мой выбор, что я уже взрослая и мной нельзя распоряжаться как в детстве?

Ответы психологов

Ли Евгения Анатольевна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 57     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 18

Здравствуйте, Диляра!

В вашей ситуации скорее не в том, что мама права или не права, или что она не уважает ваш выбор и не желает вам счастья... Очень похоже на то, что ваша мама ревнует вас к мужу, но в большей степени к его родителям, боится потерять вас, даже несколько потерять, а остаться без вас, понимая, что теперь у вас своя семья и она не самый близкий для вас человек, что теперь для вас на первом месте ваша семья, ваш муж... И ей сложно с этим мириться. В силу своих каких-то страхов, своего одиночества, возможно, неудовлетворённости своей супружеской жизнью...

ДА, вы не можете и НЕ ДОЛЖНЫ ставить мужа на второй план, теперь он ваша семья! Конечно, это не значит, что вы должны забыть о маме! У каждого есть своя ответственность. У родителей - родительский долг, у дочерей и сыновей - сыновий и дочерний долг, и каждый должен выполнять свой. 

Но объяснять маме, что вы взрослая, что нужно уважать ваш выбор, думаю мало, чем поможет. Невозможно заставить человека думать и делать что-либо по-другому... 

Нужно не объяснять, а прсто быть! Не чувствовать себя виноватой, если вы не соответствуете маминым ожиданиям, не позволять и не допускать вмешательства в ваши отношения, в вашу жизнь со стороны мамы, при всём её желании и настойчивости... И не позволять не из состояния противостояния, а больше из внутренней уверенности,  из принятия того факта, что вы и только вы несёте ответственность за свою жизнь, за свои выборы, что вы не просто имеете право на свою жизнь, вы обязаны проживать свою жизнь так, как вы считаете нужным!

Не объяснять, что вами нельзя распоряжаться, как в детстве... А очерчить чёткую границу между собой и мамой, между её жизнью и своей...

Но при этом оставаться любящей, внимательной, заботливой дочерью... Взрослой дочерью!

Удачи вам!

Алматы, Евгения Ли, гештальт-терапевт, гипнотерапевт, детский психолог

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2364     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Диляра! Радует, что у вас сложились хорошие отношения с родителями супруга, что вы доверяете мужу. Ваша позиция взрослого человека, который прекрасно понимает, что от вас зависит атмосфера в семье. Действительно ваш супруг не может быть на втором месте, вы теперь одно целое-как семья, и от вас многое зависит. Что касается вашей мамы, ею могут двигать разные причины. Это ревность к мужу, и к его родителям, это и страх потерять связь с дочерью, потерять контроль над вами. Возможно, когда она выходила замуж, ее мама вмешивалась в ее семейную жизнь, и она считает это верным. В любом случае, вас воспитали так, что для вас ваша семья-это главное. Только видимо вы не хотите обижать свою маму, и разрываетесь между мужем и своей мамой. Доверяйте своим чувствам, берегите свою семью. Есть хорошая поговорка, которую важно соблюдать:" не выносить мусор из избы". Старайтесь самостоятельно решать свои проблемы в семье, вместе с супругом, и не вмешивайте в конфликт посторонних. Желаю вам счастливой семейной жизни! Любви и удачи!

Подосинникова Анна Михайловна

Психолог Нахабино Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 46     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 3

Здравствуйте, Диляра, поздравляю Вас с замужеством! Надеюсь что Вы, действительно, довольны и счастливы! Когда я читала Ваш вопрос про Вашу маму, у меня возникло ощущение неловкости, что Вы, правда, очень любите и боитесь обидеть Вашу маму. Давайте попробуем разобраться, что же на самом деле происходит. Ваше замужество для Вашей мамы - это начало новой жизни. И не только для Вас, - для неё тоже, потому что Вы теперь уже совершенно официально перестаете быть её маленькой девочкой. Вы становитесь Женщиной_Своего_Мужа, то-есть женой. И конечно же маме нужно время, чтобы к этому привыкнуть. Первая реакция на такого рода сепарацию – быстро вернуть все в прежнее состояние, то есть перетянуть Вас на свою сторону, вернуть себе, объединиться с Вами хотя бы в один «лагерь», сделать Вас снова своей девочкой. Это об этом говорят фразы: “мама тебе самый родной и близкий человек”, “не нужно ему ничего рассказать”, - то есть рассказывай мне, будь вместе со мной. И так далее.

Я очень хорошо понимаю Вас. Вам, действительно, тяжело, и ситуация разрывает Вас пополам.

В данном случае важно видеть и понимать, что на самом деле происходит, и чувствовать, а что же хотите именно Вы. Не Ваша мама, не Ваш муж, а именно Вы. И удерживать Ваши желания и Ваши цели в голове . Наверное, Вы хотите создать счастливую семью с Вашим любимым мужчиной .

У Вас вряд ли получится что-то объяснить Вашей маме, - родителей всё-таки не переделать. Но Вы можете своим поведением из раза в раз показывать ей, что Вы уже сделали свой выбор, и этот выбор был – уйти от мамы, стать взрослой, стать женой. И теперь Ваши приоритеты - это Ваша собственная, новая, семья . Неважно как кто потом изменится (я про свекровь), и что вообще будет происходить, - Вы взрослый человек, и Вы сами отвечаете за свою жизнь, за свой выбор и его результаты. Родителям рано или поздно приходится это принимать. Так устроена жизнь.

При этом Вы по-прежнему очень любите свою маму и благодарны ей за всё. Вы не перестаете быть ее дочерью, но уже по-другому. Ведь дочь - это не собственность.

Возможно, мамина реакция будет усугубляться, или её проявления будут меняться,- я не знаю Вашу маму и не могу ничего предсказать. А возможно, она довольно быстро адаптируются к Вашему новому статусу и примет Вашу новую роль жены. Это покажет время.

Я желаю Вам сил пережить этот период, и счастья Вашей семье.

Если Вы чувствуете, что Вам тяжело в одиночку переживать этот период, и Вам требуется поддержка, приходите на индивидуальные консультации. С верой в Вас Анна Подосинникова, аналитический психолог. Консультирую по Skype.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4950     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 7

Диляра

Что делать как быть? Как объяснить маме что нужно уважать мой выбор, что я уже взрослая и мной нельзя распоряжаться как в детстве?

"Мама, у тебя была твоя жизнь - большая, насыщеная и интересная. А теперь - у меня - моя собственная жизнь - и я хочу прожить её сама, делая может быть иногда ошибки - но это должны быть мои ошибки!"

Скажите ей это прямым текстом!

Это поможет вам заявить о вашем праве и желании на отделение от мамы.

Берегите себя и требуйте к себе уважительного отношения!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Куроедова Людмила Мичеславна

Психолог Алматы Был на сайте: 12 дней назад

Ответов на сайте: 4333     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 33

Здравствуйте, Диляра!
Во – первых, то, что Вам говорит мама – пусть дальше и не распространяется, (не нужно это знать никому). А вести себя с мамой например так:«Мамочка, я очень тебя люблю и обязательно обращаюсь к тебе, когда почувствую в этом необходимость» – и переводите разговор на другую тему или срочно отлучитесь… - прервав данный разговор.
Во – вторых, мама о Вас ТАК заботиться и неосознанно ревнует к мужу и родителям мужа. Она может это и не осознавать, только в ее поведении это проявляется… Поэтому, если Вы будите как-то ей уделять чуть больше внимания как дочь и меньше рассказывать о супруге и его семье, то Вам самой будет легче избегать данных разговоров.
В – третьих, «Как объяснить маме что нужно уважать мой выбор…». Ничего объяснять не надо, А ПРОСТО ЖИВИТЕ И РАДУЙТЕСЬ ЖИЗНИ!
И в – четвертых, Вашей маме сложно Вас отпустить от себя, она эмоционально связана с Вами. Только такой процесс не может быть односторонним, поэтому, чтобы экологично отделиться от мамы: безболезненно, постепенно, Вам нужно самой изменить свою тактику поведения.
Для этого обратитесь за личной консультацией к психологу и проработайтесь.
Всего Вам доброго.

Чемботаева Баяна Смаиловна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1075     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 29

Здравствуйте,  Диляра.   Маме тяжело, из под ее крыла вылетает  "птенчик", хочется проконтролировать его взлет.  Страх неизвестности за вас не дает ей покоя. Она хочет предостеречь вас от ошибок, возможно тех которые когда-то совершала она. Все пытаются учить своих детей на своем  опыте.  К сожалению,  жизнь  диктует свое, никто не сможет жить и учиться на чужих ошибках.  Каждому надо прожить и набить свои "шишки" .  Вам, необходимо,  дать понять  маме, что ничего не изменилось ,  вы как любили ее,  так и любите. Но, с мужем все житейские вопросы будете жить и решать самостоятельно.  Будет  сложно  и сразу возможно  не будет  получаться, но постепенно раз за разом, проявив терпение у вас получится построить  новую линию поведения  с мамой.  Многое зависит от вашего  восприятия действительности и встраивания новых линий отношений, не только  с ней, но и со всеми членами обоих семей.   Попробуйте, обратиться очно к психологу, многие понятия семьи примут новые формы, которые приведут вас с гармоничному  развитию отношений.  Успехов!

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!