В данной статье поделюсь тем, как реагировать на капризы ребенка, и как родителю самому не впадать в истерику и не переходить на крики по отношению к ребенку. Есть очень важные правила, которым нужно учиться самим родителям, чтобы не ребенок управлял и манипулировал родителями, чтобы не применять насилие к ребенку (физическое/ психологическое), когда он не слушается.

Это ваш персональный тренинг по выстраиванию здоровых отношений с собой. Вместо того, чтобы гнаться за недостижимыми идеалами, мы научимся ценить себя, развивать свою уникальность и обретать внутреннюю опору. Здесь нет оценок, только практика и поддержка на пути к гармонии.

Cтатья не о политике, а только о психологических последствиях советского периода, о тех, кто рожден в СССР (а значит и обо мне, моих близких), наших детях и трансгенерационных травмах. Философ Александр Зиновьев, писал о советском человеке: «…люблю и одновременно ненавижу, уважаю и одновременно презираю, восторгаюсь и одновременно ужасаюсь. Я сам есть Номо Soveticus. Потому я жесток и беспощаден в его описании»

Уровень самооценки человека оказывает огромное воздействие на его жизнь. То, как человек воспринимает себя, влияет на его удовлетворенность работой, учебной деятельностью, на поведение во многих сферах его жизни и способствует появлению ощущения счастья или неудовлетворенности жизнью..

Мы часто думаем о судьбе как о силе, идущей извне: цепочке случайностей, стечении обстоятельств, «знаках свыше» или просто о необъяснимой закономерности, ведущей нас по жизни. Однако Карл Густав Юнг предложил радикально иную, почти алхимическую формулу: «Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет направлять вашу жизнь, и вы будете называть это судьбой».

Под конец года у многих из нас появляется то самое ощущение: «Хочу отпустить этот год как можно быстрее». И это нормально. Но давайте посмотрим на события года со всех сторон. Подводя итоги года, лично я очень удивилась, насколько был велик мой негативный фильтр. Многие положительные события я просто упустила из виду.

В этой статье мы переходим к следующему этапу: экологичному общению между созависимыми. Как научиться говорить друг с другом так, чтобы не ранить, не обвинять и не манипулировать, а слышать, понимать и строить по-настоящему здоровые и равноправные отношения...

Мы редко говорим об этом вслух, но почти каждый, кто пережил утрату, проходит через период «жизни за стеклом». Ты вроде бы снова ходишь на работу, в кафе, смотришь на море, смеёшься с друзьями, даже планируешь отпуск — а внутри пустота.

Представьте на мгновение, что вы бессмертны. У вас впереди бесконечное количество времени. Неограниченное количество лет, чтобы начать заниматься тем, что вам нравится. Бесконечные возможности чтобы «завтра» наконец помириться с близким человеком, изменить профессию, осуществить мечту. Что вы чувствуете?

Созависимые отношения редко начинаются как что-то опасное или разрушительное. Чаще всего они возникают под видом сильной любви, особой привязанности, ощущения редкой близости и судьбоносной связи. Именно поэтому распознать их бывает сложно.

Иногда в отношениях нарастает напряжение, которое сперва выглядит как обычный конфликт между двумя людьми. Реакции кажутся привычными и понятными, однако постепенно становится заметно, что эмоции партнера выходят далеко за пределы текущей ситуации и будто относятся к чему-то, что произошло раньше.

Мне сложно имитировать нейтральность, когда речь идёт о сомнительных методах в психологии. В какой-то момент я понял: молчание в таких ситуациях может быть воспринято как согласие и пассивное одобрение.

Может быть, ребенок «подружился с алкоголем» как-то не очень заметно для родителя. Может быть, укрепление отношений с алкоголем произошло вопреки всем усилиям родителей оторвать подростка от него. Как бы то ни было, с этим все ещё нужно что-то делать.

Предательство в отношениях обычно переживается как потеря безопасности и значимости, поэтому партнерам важно вернуть чувство опоры через честный контакт. Восстановление доверия начинается с признания факта измены и открытого разговора о переживаниях, без попыток смягчить боль или обесценить реакцию партнера.

Почему мы так жаждем близости, но так боимся её? Контакт – желанная гавань, а слияние – пучина, способная поглотить каждого. Мы стремимся к глубоким отношениям, но часто рискуем попасть в ловушку, где теряем себя, растворяясь в другом.