Быть «сильной женщиной» — это своего рода современный культ. Мы привыкли все контролировать: решать бытовые вопросы, планировать бюджет, быть эмоциональной опорой для партнера и при этом сохранять невозмутимое спокойствие. Кажется, что если мы дадим слабину, все вокруг рухнет..

Слово «неглект» (от английского neglect, то есть пренебрежение, заброшенность) действительно звучит нечасто. Но за ним стоит серьёзная реальность. Неглект означает систематическое игнорирование потребностей другого человека..

Многие думают, что нарцисс — это несокрушимая стена, чей контроль ломает жизни, а его эго — неприступная крепость. Но это не так. На самом деле его так называемая мощь держится на песке, а его эго настолько ущербно и хрупко, что его крах неизбежен.

Вы когда-нибудь просыпались утром с мыслью: «А зачем всё это?» Не в отчаянии, а тихо, почти буднично. Кофе, работа, разговоры, планы - и вдруг острое чувство: смысла нет. Не у вас лично, а вообще. У жизни.

Недолюбленность в детстве связана с нарушением потребности в принятии. Потребность в любви и принятии (входит в потребность в надежной привязанности) — это базовая человеческая потребность чувствовать, что вас любят и принимают такой, какая вы есть, со всеми вашими особенностями, достоинствами и недостатками.

Мы живем в эпоху парадоксов. Никогда прежде у человека не было столько «друзей», как сегодня — миллионы подписок, лайки и комментарии под каждым постом. Но никогда еще чувство изоляции не было таким острым.

Наш путь к пониманию себя продолжается, и с каждой новой частью мы глубже погружаемся в мир нелюбви к себе, раскрывая её многогранные проявления. Мы уже увидели, как детские обиды и недополученное принятие формируют внутреннего критика и искажают самовосприятие.

Почему «двойная связка» так крепко держит нас, и как однажды она превратилась в лекарство. Мы попадаем в неё незаметно. Просто в какой-то момент обнаруживаем, что любое наше действие не то: подойдёшь - плохо, отойдёшь - тоже плохо, а сказать об этом прямо почему-то нельзя.

Вы защитили проект, выиграли конкурс, получили повышение и думаете: «Просто повезло, в следующий раз не прокатит». Вас хвалят, а внутри все сжимается, потому что где-то там, кажется, вот-вот откроется дверь и кто-то громко скажет: «Смотрите, здесь самозванец!»

Если спросить его спокойно, он сам скажет: «Конечно, я могу сказать нет». Но вот наступает реальная ситуация, и вместо «нет» появляется: «Ладно, я сделаю». А потом приходит раздражение на того, кто попросил; на себя, потому что опять согласился; и знакомое «Почему всё снова на мне?»

Сколько людей на этой планете прямо сейчас терзаются вопросом: «Зачем он это сделал?», «Зачем она это сделала?»Существует даже целая книга Ланди Банкфорт, посвященная абьюзерам. Автор подробно разбирает, почему абьюз не всегда является следствием психических травм или болезней, предполагая, что «абьюзеру просто хочется быть абьюзером».

Пока развод существует только как мысль, решение может казаться довольно ясным. Но когда дело приближается к реальным действиям, появляется страх. И чем ближе момент, когда привычная жизнь действительно начнёт меняться, тем сильнее он может становиться.

Измена — это не просто предательство. Это землетрясение, которое разрушает фундамент реальности, на котором строилась ваша жизнь. В один момент мир делится на «до» и «после», а вопрос «Прощать или нет?» становится навязчивой мыслью, от которой невозможно спрятаться.

«Мы сильно поссорились. Он сказал, что устал от выяснения отношений, ушёл в другую комнату, а на следующий день отправился на работу. С тех пор почти не разговаривает со мной. На сообщения отвечает сухо, сам не звонит. Уже несколько дней я не понимаю, что происходит. Он обижен? Хочет расстаться? Или ждёт, что я первая пойду на примирение?»

Вторая часть статьи посвящена глубокому чувству вины, боли прошлого, проявляющейся как «призраки», и неосознанному пренебрежению собой. Мы покажем, как именно эти переживания искажают наше восприятие и мешают обрести подлинное управление своей жизнью.