Буллинг со стороны преподавателей

Здравствуйте, Яна. Спасибо, что поделились своей историей. То, с чем вы сталкиваетесь, действительно выматывает и порождает глубокое чувство несправедливости: учиться на последнем курсе, добросовестно выполнять задания, стремиться быть удобной и предсказуемой — и при этом раз за разом оказываться под прицелом чужой агрессии.

Ваш вопрос «почему именно я?» — ключевой. Наличие в анамнезе трех похожих учительниц в школе и нынешней преподавательницы в колледже (все — женщины с властными полномочиями) со всей очевидностью указывает на устойчивый паттерн.

Почему выбирают именно вас:

1. В вашей стратегии "не отсвечивать" есть некий парадокс. Стремление слиться с фоном, быть тихой и незаметной парадоксальным образом делает человека идеальной мишенью. В групповой динамике агрессор инстинктивно ищет того, кто не даст немедленного, жесткого и симметричного отпора. Прогульщики и открытые бунтари опасны — они могут открыто нахамить, пожаловаться родителям или устроить скандал. Вы же выглядите безопасной фигурой: ответственной, зависимой от оценок и правил.

2. Обратите внимание на эпизод: преподаватель неправа, публично нарушила субординацию, вы задали справедливый вопрос — но в итоге вы же перед ней и извинились. В этот момент замкнулась психологическая ловушка. Человек с высоким уровнем внутренней токсичности считывает: «На нее можно сгрузить вину, и она ее примет, даже если невиновна». Вы бессознательно соглашаетесь нести чужое напряжение.

3. Диагностированные депрессия и тревожное расстройство неизбежно отражаются на невербалике: мимика неуверенности, опущенные плечи, готовность сжаться при окрике. Хищническое поведение агрессора запускается именно этим невербальным сигналом доступности жертвы. Терапия помогает постепенно повысить уверенность в себе, снизить тревожность и, тем самым, ваше тело также освобождается от зажимов.

Ваша цель сейчас: защитить себя и доучиться последний курс, для этого я бы рекомендовала:

- Если преподаватель обвиняет вас несправедливо или придирается к формальностям, ни при каких обстоятельствах не говорить «извините». Использовать нейтральные, сухие формулировки: «Информация принята». Так вы перестаете подкреплять ее власть над вашим чувством вины и ломаете привычный сценарий «нападение — покаяние».

- Все контакты по учебе перевести строго в официальное русло. Если замечание сделано в общем чате некорректно — не вступать в перепалку при всех, а делать скриншоты. Ответы давать сухо, без эмоций: «Добрый день. Работа отправлена ..... Прошу указать пункты критериев, требующие доработки». Сухой канцелярский язык лишает агрессора энергетической подпитки, а соответственно, теряется интерес и смысл.

- Сфокусируйтесь на дипломе. Напоминайте себе каждый день: «Это последний курс. Ее присутствие в моей жизни временно и закончится через несколько месяцев. Моя единственная задача — забрать диплом».

Яна, я приглашаю вас на консультацию. В терапии мы бы могли прицельно исследовать детско-родительские отношения (в частности, образ матери или бабушки): откуда взялся страх перед критикующей взрослой женщиной и почему возникает автоматический паралич перед их агрессией. В результате, это позволит разорвать цепочку повторяющихся буллеров в вашей будущей  жизни.

Сил вам и берегите себя!

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Яна, добрый день!

Обратила внимание, как подробно вы рассказываете о своей успеваемости, ответственности и отношении к учёбе. Словно вам очень важно доказать, что вы не заслуживаете такого обращения.

Мне хочется вас здесь поддержать. Вам не нужно быть идеальной студенткой, чтобы рассчитывать на уважительное отношение со стороны преподавателей.

Вы пишете, что похожие ситуации происходили с вами ещё в школе. Возможно, нынешняя ситуация затрагивает не только то, что происходит сейчас, но и какие-то прежние болезненные переживания.

Мне стало интересно, что вы чувствуете в такие моменты? Злость, обиду, беспомощность? И что происходит с вами, когда вы пытаетесь защитить себя, но не встречаете понимания?

Мне кажется, ваш вопрос «Почему именно я?» заслуживает отдельного внимания. Не для того, чтобы искать в вас причину чужого поведения, а чтобы разобраться, как вы оказываетесь в подобных отношениях, что переживаете и какие возможности защитить себя у вас есть.

Это как раз та тема, которую можно исследовать в индивидуальной терапии. Если вы захотите разобраться в повторяющихся ситуациях и найти новые способы обходиться с ними, буду рада помочь.

Яна, здравствуйте. Спасибо, что решились написать. Чувствуется, как вам тяжело и обидно, и это понятно. Вы столкнулись с несправедливостью со стороны преподавателя, и при этом не можете понять, почему мишенью снова становитесь именно вы. Ваши чувства имеют право быть, и то, что вы пытаетесь разобраться, говорит о вашей зрелости.

То, что происходит, не делает вас виноватой. Поведение преподавателя может быть связано с разными причинами. Иногда такие люди выбирают того, кто выглядит спокойным, успешным или не даёт сдачи, чтобы самоутвердиться за чужой счёт. Иногда они переносят на студента свои личные проблемы. В вашем случае ещё и играет роль то, что вы недавно вышли на хорошие оценки и стараетесь не отсвечивать. Это может восприниматься как удобная мишень. Но важно помнить: вы не заслужили такого отношения. Ваша посещаемость, ваши работы, ваше поведение не дают повода для пассивной агрессии и публичных замечаний.

При этом ваш диагноз, рекуррентная депрессия и тревожное расстройство, может делать вас более чувствительной к критике и несправедливости. Это не оправдывает преподавателя, но объясняет, почему вам так больно. В такой ситуации важно позаботиться о себе. Попробуйте фиксировать случаи буллинга: даты, слова, свидетели. Не вступайте в публичные споры, но и не молчите совсем. Можно обратиться к куратору, в деканат или к психологу колледжа. Если есть другой преподаватель, которому вы доверяете, поговорите с ним. Вы имеете право на защиту и на уважение.

С этим можно работать и в терапии. Я работаю в гештальт-подходе и могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, почему вы оказываетесь в роли козла отпущения, как выстраивать границы, как реагировать на пассивную агрессию и как справляться с тревогой и депрессией. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе. Вы заслуживаете поддержки и справедливости.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт