Как бороться с тотальный контролем со стороны матери?

ГлавнаяСоветы психологовКак бороться с тотальный контролем со стороны матери?

Вопрос психологам

Спрашивает: Анастасия, 19 лет

Категория вопроса: Семья

19.07.2019

Мне 19, сейчас лето, но учусь я в другом городе(на том направлении, которое выбрала мать), частично финансово завишу от родителей (чем меня, кстати, попрекают и этим же аргументируют свои решения). Проблема в том, что я всю жизнь была идеальным ребёнком, вечно слушала мать и без вопросов и сопротивления делала все, что она скажет. В 15 лет появились отношения, которые продолжаются по сей день, молодой человек не нравится конкретно матери. Несмотря на свой возраст я обязана спрашивать разрешения на любые действия, которые ей могут не понравиться. Она не пускает меня гулять ночью, не пускает ночевать к парню, к подругам, чтобы до утра погулять с друзьями надо буквально через мольбы отпрашиваться. Мать - домашний диктатор. Всё настолько плохо, что уже второй год я молчу о том, что молодой человек (ровесник) сделал мне предложение. Когда я ухожу гулять больше, чем на 5 часов я испытываю чувство вины, я не могу спокойно наслаждаться отдыхом, испытываю постоянный стресс и не знаю, как мне бороться с этим тотальным контролем. Я готова начать жить самостоятельно, самостоятельно принимать решения, просто не хочу из-за этого выслушивать упрёки, скандалить. Как мне донести ей, что я больше не ребёнок? (есть ещё младший брат 6ти лет)

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как бороться с тотальный контролем со стороны матери?

Психолог Новосибирск Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 411     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 34

Здравствуйте, Анастасия.

Всем нам, любым людям, достаются родители, которых мы не выбирали. Ваши родители строгие и контролирующие. Как Вам быть? Как стать независимой, самостоятельной, счастливой?

Родителей ребенок точно поменять не может. Ждать пока мама что-то поймет дело безнадежное.

Без обострения ситуации Вам не обойтись.

Придется выбирать.

Либо , проявляя самостоятельность:

Анастасия

выслушивать упрёки, скандалить.

Либо быть 

Анастасия

идеальным ребёнком, вечно слушала мать и без вопросов и сопротивления делала все, что она скажет.

Либо будете жить так, как нужно маме. Либо выберете свою собсбвенную жизнь.

Начинайте по чуть-чуть.

В одном маленьком вопросе, в другом.

Но будьте непреклонны и настойчивы.

Цена этих конфликтов и неприятноей - Ваша собственная жизнь. Думаю, что стоит за нее побороться.

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1716     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Анастасия, процесс отделения взрослого ребёнка от родителей - кризисный для обоих сторон, к сожалению, без конфликтов тут никак не обойтись. Тем более, с домашним диктатором. Повзрослеть окончательно в такой ситуации Вам будет не просто, но правда на Вашей стороне. За помощью можете обращаться ко мне, мы с такими случаями успешно работаем!

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Психолог Москва Был на сайте: 9 дней назад

Ответов на сайте: 320     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 18

Здравствуйте, Анастасия,

В свои 19 лет вы очень уверенно и определенно заявляете о своем недовольстве, и это хороший знак. Вы правы, в том, что хотите отделиться от мамы, хотите самостоятельно принимать решения.

И правда в том, что в одностороннем порядке (когда мама этого не хочет) вырваться из-под контроля довольно сложно, особенно если «мама держит крепко», а вы довольно долго «слушали без вопросов и делали, что она скажет».
Вы в любом случае будете чувствовать вину («ах ты неблагодарная», «мама столько сил на тебя положила»), страх (покинуть маму, лишиться ее любви для любого человека страшно), печаль (потому что в прошлой модели отношений было и хорошее).

Всем этим чувствам надо позволять быть, и помнить, что испытывать их в вашей ситуации - это нормально.
Помнить, о том, что отделение от родителей – всегда непростой период (в вашем случае вдвойне непростой, потому как мама ему сопротивляется).

Заручитесь поддержкой подруг, молодого человека, может быть еще каких-то родственников и знакомых. Можете обратится в психологические центры (если стоит денежный вопрос – то в Москве есть бесплатные службы). Занятия в группе молодых людей и девушек, которые испытывают сходные проблемы сепарации от родителей способны здОрово вас приободрить и поддержать.

А до мамы вы уже доносите, что вы не ребенок.
Возможно, придет время, и она сама признает ваше право на самостоятельную жизнь без ее опеки. Родителям бывает очень сложно это признать, часто им требуется время и накопительный эффект.
И да, вы на верном пути.

C заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Анастасия! Тут у вас есть несколько вариантов, потерпеть пока вы станете независимой или пойти напрорыв и сказать маме, что вы уже повзрослели и имеете право на свою личную жизнь, конечно нужно соблюдать некоторые правила вашей безопасности, возможно о которых беспокоится ваша мама и напрягает поэтому со временем, поездками и т.д. Поговорите с ней и расскажите, что о правилах вы знаете, если знаете, если не знаете, то познакомьтесь. После разговора она может быть поймет вас и немного отпустит некоторый контроль. Иногда молодые люди не всегда понимают куда может их завести жизнь и наставления родителей могут немного их предостеречь. Можно одним ухом прислушиваться пока полностью не встанете на путь самостоятельности. А так ваш порыв быть самостоятельной очень даже - верный.  Вы молодец! 

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3031     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Вашей мамой изначально руководили обида и чувство ненужности. Вы отделились от своей мамы и теперь эмоциональная связь и взаимное влияние между Вами ослабли. Возможно Ваша мама была не готова к этому. Не готова к тому, что Ваша привязанность к мужу будет настолько сильной. Своими словами и поступками она пытается Вам показать, что никто кроме родителей не может быть Вам ближе, никто не сможет Вас сильнее любить, чем они, и никто так искренне как они не желают Вам счастья.

Это можно понять, ведь она Вас любит, хотя выглядит это достаточно эгоистично. Вам надо проявить понимание и немножко участия. Главное внимание и проявление заботы. Поговорите с мамой, расскажите как Вы счастливы .

Отношений вашей мамы с ее мужчиной.

Эту ситуация вашей мамы. Попробуйте как бы со стороны посмотреть на нее. Счастлива ли она? Не ушла ли она в новые отношения, потому что вы ушли из под ее опеки? 

Поговорите с мамой, расскажите как вы ее любите, как вы желаете ей счастья, как вы беспокоитесь за нее. Опишите ваши тревоги и сомнения.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!