Буллинг со стороны учителя

Здравствуйте, Татьяна.

Вы совершенно правы в своем ощущении: ситуация, которую вы описываете, выходить далеко за рамки «педагогической заботы» или профессиональной этики. Это педагогический буллинг (травля) и моббинг со стороны человека, находящегося в позиции власти.

Использование публичного стыжения, настройка коллектива против ученика («не дружи с ним»), обсуждение личных особенностей родителей (акцент, доступность) и повешение ярлыков («наркоман») — это прямые нарушения профессиональной этики преподавателя и психологическое давление.

Как психолог, я понимаю вашу тревогу: вы находитесь между желанием защитить сына и страхом навредить ему ещё больше (учитывая, что преподаватель ведет ведущий предмет).

Вот системный алгоритм действий, который поможет защитить ребенка и не навредить его учебе:

Ваш сын просит «не устраивать разборки», потому что чувствует себя бессильным, стыдится перед сверстниками и опасается мести. Ему 17 лет — это возраст активного формирования автономии.

• Валидируйте его чувства: Скажите ему: «Я вижу, насколько эта ситуация несправедлива и тяжела. Ты не виноват в том, что взрослый человек ведет себя непрофессионально. Твой прошлый опыт прогулов — это отдельный вопрос, который не дает преподавателю права травмировать тебя».
• Договоритесь об условиях: Объясните, что просто «молчать и терпеть» нельзя, так как это разрушает его самооценку и дает учителю чувство безнаказанности. Предложите не «устраивать скандал», а действовать официально, спокойно и конструктивно. Пообещайте согласовывать с ним каждый ваш шаг.

Слова, переданные через третьих лиц, сложно доказать, но публичные заявления — это уже факт.

• Попросите сына фиксировать даты, время и суть высказываний (например: «8 сентября на 1-й паре в присутствии всей группы куратор сказала новому студенту…»).
• По возможности сохраняйте любые письменные доказательства (сообщения в общих чатах, комментарии к работам).
• В случае прямых личных оскорблений или открытой дискриминации на уроках, 17-летний студент имеет право включить диктофон для защиты своих прав.

Телефонные разговоры на эмоциях в данном случае не работают — педагоги-агрессоры легко уходят от ответственности фразами в духе «вы меня неправильно поняли» или «я просто переживаю».

• Прекратите неформальные звонки. Перейдите на язык фактов и официальных писем/встреч.
• Личная встреча (если вы решите поговорить с ней еще раз перед обращением к руководству):
  • Идите обязательно вместе с сыном (или пусть сын идет один, если чувствует в себе силы, но вы можете присутствовать как его законный представитель — до 18 лет вы имеете на это полное право).
  • Говорите холодным, подчеркнуто корректным тоном, по формуле: Факт + Влияние + Требование.
  • Пример: «Ирина Ивановна, до нашего сведения дошло, что сегодня вы публично рекомендовали новому студенту не общаться с [Именем], аргументируя это прогулами прошлого года. Это нарушает педагогическую этику и создает токсичную атмосферу. Прогулы обсуждаются индивидуально со мной и студентом, а не перед всей группой. Мы просим вас впредь оценивать исключительно академическую успеваемость [Имени] и соблюдать нейтральный профессиональный тон».

Если личный разговор не дал результатов или вы понимаете, что он бессмысленен, необходимо обращаться к администрации. Страх «она будет его валить» понятен, но на уровне 2-го курса ведущий предмет можно и нужно защитить системно.

• Заявление на имя директора/завуча: Напишите официальное заявление на имя руководителя колледжа. Опишите конкретные случаи (без эмоциональных оценок, только факты: публичные высказывания, обсуждение личности родителей, настраивание группы).
• Создание условий безопасности для сдачи предмета: В заявлении вы имеете право указать: «В связи с сложившимся предвзятым отношением и рисками нерелевантной оценки знаний, просим взять под контроль аттестацию [Имени] по предмету [Название], либо предоставить возможность сдачи экзаменов/зачетов комиссионно».
• Комиссионная сдача: Если преподаватель начнет искусственно занижать оценки («валить»), сын имеет законное право потребовать сдачу предмета независимой комиссии из нескольких преподавателей. На комиссиях предвзятые педагоги обычно теряют рычаги давления.

• Разделите предмет и личность учителя: Объясните сыну, что знание предмета — это его инвестиция в свое будущее, а поведение преподавателя — это проблема профессиональной непригодности самого преподавателя.
• Фокус на учебе: Лучший ответ на попытки «валить» — демонстративно идеальная посещаемость, вовремя сданные практические работы и четкое знание теории. Когда к знанию предмета не к чему придраться, любые занижения оценок легко оспариваются через завуча.

Вы абсолютно правы, что не хотите оставлять это без внимания. Главное — сместить фокус с «эмоциональной разборки» на официальное отстаивание границ и прав вашего ребенка. Так вы не только защитите его сейчас, но и покажете ему рабочий пример того, как взрослый человек справляется с самодурством и давлением в правовом и конструктивном поле.

Как ваш сын сейчас реагирует на идею совместного обращения к администрации — готов ли он к такому шагу, если вы полностью возьмете юридическую и организационную часть на себя?

Татьяна, по вашему описанию это уже похоже не просто на строгого или неприятного преподавателя. Обсуждать ученика и его мать с одногруппниками, распространять предположения о наркотиках и публично говорить новому студенту «с ним не дружить» для взрослого человека в позиции куратора совершенно не выглядит нормальным. При этом я понимаю страх сына: в 17 лет ему может быть важнее не доказать учителю неправоту, а не оказаться еще сильнее выделенным перед группой и не получить проблемы по предмету.

Я бы поэтому не устраивал эмоциональный скандал, но и не оставлял ситуацию как есть. Спокойно обсудите с сыном, какой формат вмешательства для него будет наименее болезненным, и начните фиксировать конкретные эпизоды: дата, фраза, при ком сказано, кто может подтвердить. После этого можно письменно обратиться к администрации колледжа именно с фактами и просьбой прекратить обсуждение ребенка со студентами и публичные унижающие комментарии. Письменный формат здесь полезнее личной перепалки еще и потому, что снижает риск истории «мама опять что-то придумала». И отдельно важно дать сыну понять: даже если он прогуливал пары, это повод обсуждать посещаемость, а не его унижать или определять, с кем ему можно дружить.

Татьяна, здравствуйте! 

Ситуация очень неприятная, но в ней, если я правильно Вас поняла, есть два положительных момента. Во-первых, сокурсники Вашего сына на его стороне. То есть, как бы ни старалась учительница, ребята не дурачки и, по сути, её высказывания оборачиваются против неё самой. Во-вторых, сын делится ситуацией с Вами, то есть он Вам доверяет. На мой взгляд, что бы ни происходило, очень важно действовать строго с его согласия или, в крайнем случае, с его ведома, чтобы это доверие сохранилось и укрепилось.

Однако есть и другие моменты, которые хочется прояснить. Неуместные высказывания куратора задевают и Вас, и Вашего сына. Более того, не вполне понятно, кого именно она хочет (сознательно или нет) уязвить. Нет ли у Вас ощущения, что именно Вы являетесь главной её мишенью? Что это с Вами, с её точки зрения, что-то не так? В этом случае, вероятно, будет полезно договориться о встрече и прояснить все вопросы лично. То есть предложить человеку высказаться, глядя Вам в глаза, и чётко дать понять, что и впредь именно Вы намерены принимать её жалобы, сомнения, "переживания" и так далее. Таким образом, Вы защитите сына, замкнув коммуникацию на себя. Возможно, не скандал, а возможность поговорить с Вами и лучше Вас узнать отрезвлят человека. Если нет - у Вас в любом случае появится шанс собрать информацию, не ссылаясь на сына или ребят.

Если же всё-таки Вы уверены, что главной мишенью нападок куратора является Ваш сын, попробуйте поговорить с ним и выяснить, что именно его беспокоит. Именно его, а не Вас. Что найдутся ребята, которые ей поверят? Или что рано или поздно колкости отразятся на оценках? Или ему просто неприятно общаться с человеком, который говорит что-то за его спиной? Вообще, насколько это, с его точки зрения, серьёзная проблема? Необходимость вставать на защиту сына, я полагаю, напрямую зависит от его ответов. Если всё плохо настолько, что он мечтает прогуливать пары этого преподавателя - это одна история. Если он просто делится с Вами размышлениями о том, "какие бывают взрослые" - то совсем другая. 

И последнее. Поскольку речь идёт об учебном заведении, сложившуюся ситуацию можно пробовать разрешить как "психологически", так и "юридически" (т.е. официально). Я изложила свои соображения по поводу первого варианта, так как мы всё-таки общаемся на психологическом сайте. Но если и Вам, и Вашему сыну важно не просто разрешить ситуацию, а восстановить справедливость, дать название происходящему (буллинг это или нет) и привлечь человека к ответственности - второй вариант тоже возможен. Главное - чётко сформулировать цель и здраво оценить свои, прежде всего эмоциональные, ресурсы. Чтобы в результате действовать так, как будет проще и эффективнее.

С уважением, Анастасия Лесняк (Санкт-Петербург, Пушкин).

Здравствуйте.
Понимаю вашу тревогу и возмущение. Ситуация действительно серьёзная, речь идёт не о единичном конфликте, а о систематическом унижении подростка взрослым человеком, который по должности обязан создавать безопасную среду, а не разрушать её.

То, что вы описываете- это эмоциональное насилие и дискредитация ребёнка перед сверстниками. Обсуждать семью, высмеивать говор, навешивать ярлыки, призывать других не дружить - всё это признаки профессиональной непригодности и травли со стороны педагога.

Ваш страх, что сына начнут «валить» по предмету, понятен, но молчание здесь не защищает, оно оставляет ребёнка один на один с унижением и укрепляет безнаказанность учителя.

Как можно действовать без истерики и скандала:

1. Фиксируйте факты. Записывайте даты, слова, свидетелей. Пусть сын тоже записывает или пересылает переписки, если они есть.
2. Поговорите с сыном. Объясните, что вы не будете устраивать публичных разборок, но защищать его- ваша обязанность. Он имеет право на уважение.
3. Идите к администрации. Лучше письменно. Кратко, без эмоций, перечислите факты. Попросите зафиксировать обращение. Это создаёт официальный след.
4. Не вступайте в личную перепалку с учителем. Она уже показала, что не готова к диалогу. Разговор должен идти через тех, кто выше: завуч, директор, при необходимости - управление образования.
5. Если есть угроза оценкам - фиксируйте и это. Резкое ухудшение после жалобы тоже можно предъявить как продолжение травли.

Вы - единственная защита вашего ребёнка. Если он просит не вмешиваться, то возможно  он боится последствий. Покажите ему, что справедливость возможна, но достигается не криком, а спокойной, последовательной позицией взрослого.

Если понадобится поддержка и эмоциональная опора- напишите мне. Вы не одни.

С уважением, Анна Власова

Здравствуйте! 

Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как сильно вас беспокоит эта ситуация, потому что вы видите, как ваш сын страдает от предвзятого отношения учительницы, и вы не знаете, как защитить его, не навредив ему ещё больше. Вы не просто хотите понять, что делать, вы хотите найти способ остановить это давление, сохранив при этом его безопасность и ваши отношения с ним. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей любви, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму системного подхода и КПТ.

С точки зрения системного подхода, ваша ситуация не является изолированной, она является отражением того, как функционирует система в колледже, где учительница, возможно, чувствует себя неуверенно или пытается утвердить свою власть через критику и исключение. Её поведение, когда она обсуждает вашего сына с другими учениками и говорит новому мальчику не дружить с ним, является скрытым буллингом, который может быть её способом сохранить контроль. Ваш сын, который просит не устраивать разборки, вероятно, боится, что ваше вмешательство может ухудшить его положение, и это понятно, потому что он зависит от неё в учёбе. Ваша задача сейчас не в том, чтобы вступить в открытый конфликт, а в том, чтобы найти способ поддержать сына и защитить его интересы, не подвергая его риску.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, вероятно, звучат как «я должна её наказать», «если я не вмешаюсь, будет хуже», «я плохая мать, если не защищу его». Эти мысли вызывают у вас гнев и тревогу, которые могут подтолкнуть вас к действиям, которые не помогут. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «что я знаю о её мотивах?», «какие у меня есть доказательства того, что она будет его валить?». Вы также можете попробовать переформулировать свои мысли, например, «я могу поддержать сына, не вступая в конфликт, и я могу найти другие способы решить эту проблему».

Что вы можете делать. Прежде всего, важно поговорить с сыном и узнать, что он чувствует и чего он хочет. Вы можете сказать ему: «я вижу, что тебе тяжело, и я хочу помочь, но я не хочу делать что-то, что может навредить тебе. Давай вместе подумаем, как мы можем решить это». Вы также можете обратиться к администрации колледжа, но не с жалобой на учительницу, а с просьбой о помощи в создании безопасной среды для вашего сына. Вы можете сказать: «я хочу, чтобы мой сын учился в комфортной обстановке, и я прошу вас помочь мне в этом». Если ситуация не изменится, вы можете обратиться к психологу колледжа или к вышестоящему руководству. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!