Мы с мужем чужие друг для друга

Здравствуйте, Наталья!

Тяжело, наверное, тащить на себе мужа, который ни в  чем вас не удовлетворяет. Даже секс надо выпрашивать или "припирать к стенке". Поразительно ваше терпение... А в чем все-таки он вас удовлетворяет? Не зря же вы с ним 4 года живете? Может в том. что он, в отличие от других,  вам позволяет много зарабатывать и чувствовать себя свободной? У этой ценности тоже есть цена, к сожалению.

Развод поможет лишь скинуть с плеч мужика. А спина и плечи-то не выпрямятся. Свято место пусто не бывает. Найдется сразу другой "мешок с картошкой", который надо тащить.

Развод не поможет. Поможет систематическое выпрямление спины, освобождение от излишней ответственности за чужую жизнь. Не работает - не кормите. Не помогает - не гладьте рубашки, не занимается сексом - соблазните его, а потом сами откажите.

Ваше поведение и ваши эмоции определяют его поведение и его эмоции - таковы законы любой человеческой системы отношений.

Перестаньте "припирать к стене". Вместо этого СОБЛАЗНЯЙТЕ В ЧУЛКАХ.

Сил вам и терпения. С уважением, Жанат.

Здравствуйте, Наталья! Да, своя ноша все-таки становится тяжелой рано или поздно. Похоже, что слишком многое Вы решаете и дома и вне его. Когда жена все решает и делает, немудрено, что у мужчин атрофируются эти качества - ведь так удобно и напрягаться не приходится. Похоже, что у Вашего мужа тоже накопилось много нереализованных потребностей. Желательно вам обоим делиться своими чувствами и обговаривать проблемы. Если вы оба хотите сохранить семью, обратитесь  к семейному психологу, так как если муж ничего не говорит и не объясняет своего поведения, трудно наладить полноценный диалог. Только открытое предъявление чувств и потребностей поможет понять друг друга. Удачи Вам!

Конечно, проблема в Вас, Наталья.

Отбросьте все надежды, что дело только в Вашем окружении.

Надо взрослеть и учиться жить рассудительно и адекватно реагируя на действительность!

Не работает здоровый мужчина - значит сегодня он есть не будет, а если и завтра у него " депрессия" продолжается, то и спать он будет в гараже, если не хочет у дверей на коврике и т.д. и т.п.

А вот Вам не выдержали отдали трутню порцию пельменей - извольте пробежку 10 км. и отжимание 50 раз, да да - это и есть воспитания у себя силы воли!

Прекратите взращивать себе пиявок и на шее и на пупке появятся. Вам же ещё и ребенка воспитывать, а что если и он детеныш Ваш глядя на всё это безобразие тоже станет этаким трутнем?

Эх Наташенька не одно поколение женщин от советского союза так живут и ведь что обидно уже и все условия и выбор среди мужчин есть и права все, а наши женщины всё бабы, которые и коня на хребте вынесут и избу построят без мужика!

Доколе?

Удачи Вам и здоровой злости на свое малодушие свое

(т.е. - БЕСХАРАКТЕРНОСТЬ) .

Конечно, проблема не только в Вас!

Но - проблема - Ваша. 

Если ТАК подходить к своей жизни - можно что-то изменить и измениться.

Хотите?

Обращайтесь. Могу быть Вашим помощником.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Наталья.

Выходит, что видимая безоблачность семейной жизни – дело Ваших рук. Вы ценой собственных двойных усилий закрываете брешь неучастия мужа в делах семьи. Вопрос не почему он не учувствует,  ПОЧЕМУ ВЫ НЕСЕТЕ эту ответственность за двоих? Возможно, брось Вы ее семьи и не будет, может, не будет еще чего-то важного? Это место надо исследовать. Но Ваш муж не может решить как Вам жить – решение принимаете Вы. И здесь только Ваша ответственность: Вы выбрали жить так, в видимом благополучии. Вам решать – какой будет Ваша жизнь сегодня и завтра.

Всего Вам доброго,

 Аня.

Здравствуйте, Наталья. Ваш муж напоминает животное, да еще и без сексуального инстинкта - основные инстинкты удовлетворены и ладно. Может и вправду у него депрессия (симптомы похожи), тогда его надо лечить у психиатра-психотерапевта. Либо это просто лень и низкая самооценка. При любом раскладе очевидно, что проблему решать Вам самой. Все это напоминает поговорку про чемодан без ручки - и бросить жалко, и тащить тяжело. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Наталья!

Вы требуете от мужа того, что он дать Вам не может - обеспеченность, уверенность, силу, поддержку. Он другой, и представления о роли мужа у него другие, совсем другие. А Вы никак этого не признаете, Вы всё стремитесь сделать из него свой идеал мужа. Но люби не переделываются под наши идеалы, и правильно делают. Либо ищите другого, более близкого к своему идеалу (идеального ведь всё равно не найдёте, это, я надеюсь, Вы понимаете), либо примите своего нынешнего мужа таким, какой он есть, осознайте, за что Вы его когда-то выбрали и получайте удовольствие от жизни. Вы действительно сами отравляете себя жизнь негативными эмоциями, появляющимися вследствие нежелания Вашего мужа переделываться под Ваши требования. Всего наилучшего, Елена.