Токсичный человек

Ника, признаться себе в таких вещах в восемнадцать лет это признак огромной внутренней смелости. Я вижу вашу растерянность перед самой собой. Понимать, что вы разрушаете отношения с близкими, видеть свою жестокость, но чувствовать, что не можете остановиться, очень тяжело и страшно.

Мне кажется, здесь работает мощный защитный механизм. Моя гипотеза заключается в том, что ваша агрессия, постоянные маски на людях и потребность всегда быть правой это вовсе не признак вашей испорченности. Это способ вашей психики защититься от глубокого страха уязвимости. Вы бьете по больному первой и обесцениваете других, потому что бессознательно боитесь, что если покажете себя настоящую, вас отвергнут или ранят.

Как вы сами думаете, если опираться на факты, что в итоге приносит вам больше боли: необходимость признать свою неправоту в моменте или то глухое одиночество, к которому неминуемо ведут все эти сплетни, манипуляции и срывы на самых близких?

Я считаю, что сейчас главное перестать навешивать на себя ярлык «токсичного монстра». Вы не родились с этими привычками, вы просто так адаптировались, а значит, можете переучиться. Попробуйте на этой неделе сделать один маленький шаг: когда в следующий раз захочется приукрасить конфликт перед подругой, остановитесь и перескажите факты сухо, без оценок и искажений. Менять привычные реакции в одиночку невероятно сложно, и если вы готовы честно разобрать свои защиты без чувства вины, записывайтесь на консультацию, мы начнем эту работу вместе.

Нариманов Дастан, психолог г. Астана. Казахстан. Принимаю онлайн.

Добрый день.

Во-первых, хорошо, что Вы это замечаете. Значит Вам это не очень в себе нравится. И с этим можно работать, если сформулировать, как бы хотелось и что для этого можно делать.

Во-вторых, при всем этом у Вас есть близкие. И они с Вами, несмотря на то, что им достается худшее. Возможно, они смогут поддерживать Вас в переменах.

А если Вы хотите целенаправленно работать над изменениями в желаемую Вами сторону, можете записаться ко мне на консультацию

Батянина Ольга, клинический психолог динамического направления

Смотрите, что важно понять. Токсичное поведение — это не характер, это стратегия. Обычно она вырастает там, где человеку рано или поздно пришлось защищаться: обесценивать, чтобы не чувствовать боль, манипулировать, чтобы не оказаться уязвимым, срываться на близких, потому что с ними «безопасно» — они не уйдут так легко, как посторонние. Вы замечаете эгоцентризм, качели, желание знать, как сделать больнее. Это не про то, что вы злая. Это про то, что внутри много напряжения, которое некуда девать, и оно выходит через контроль и превосходство. Пока вы чувствуете, что управляете ситуацией и людьми, вам не так страшно.

Но вы уже понимаете, что это тупик. Потому что рядом с вами никто не может быть настоящим, и вы тоже не можете быть настоящей. Маска на людях, срывы дома, сплетни, невозможность извиниться — всё это постепенно оставляет вас в одиночестве, даже если формально люди есть. И самое тяжёлое — вы обесцениваете и себя тоже. Это важный момент. Тот, кто постоянно обесценивает других, почти всегда так же жёстко обесценивает себя. Просто это спрятано глубже.

Что с этим делать. Первое — перестать требовать от себя мгновенно стать другим человеком. Вы не станете «хорошей» за один день, и не надо. Начните с малого: замечать момент, когда вы вот-вот сорвётесь, соврёте, приукрасите, уколете. Просто замечать. Без самобичевания. Это уже огромный шаг. Второе — учиться выдерживать чужие успехи и свои чувства по этому поводу. Не обесценивать сразу, а спрашивать себя: что я сейчас чувствую? Зависть? Беспомощность? Страх, что меня не заметят? Это неприятно, но это честно. Третье — пробовать извиняться по-настоящему, хотя бы в мелочах. Не «извини, но ты сама виновата», а просто «я была резка, мне жаль». Это не делает вас слабой. Это делает вас живой.

И главное — вам не нужно проходить это в одиночку. То, что вы описали, хорошо поддаётся работе в терапии. Не потому, что вы «больная», а потому, что рядом нужен человек, который выдержит ваши качели, не испугается вашей злости, не ответит манипуляцией и поможет вам постепенно строить другие способы быть с людьми. Я могу предложить вам продолжить это в формате онлайн-терапии. Мы будем разбираться, откуда взялась эта защита, что она закрывает, и как шаг за шагом вы сможете выбирать другие реакции — не потому, что «так надо», а потому, что вам самой станет легче дышать. Вы уже сделали первый шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

 Ника, уже то, что вы способны замечать в себе эти черты и испытываете из-за них беспокойство, важно. Но я бы не спешил определять себя словом «токсичная». Такое определение превращает разные способы поведения в приговор личности: «я плохая». Гораздо интереснее вопрос — зачем вам понадобились именно такие способы строить отношения с людьми?

Обесценивание, манипуляция, необходимость оказаться правой, желание представить конфликт в свою пользу могут выполнять защитную функцию. Например, чужой успех может болезненно напоминать о собственной недостаточности — и тогда проще уменьшить ценность чужого достижения. Признать свою неправоту может означать пережить стыд или уязвимость — и психика предпочитает нападение. А способность точно знать, «куда ударить», одновременно говорит о том, что вы довольно хорошо чувствуете слабые места другого человека.

Особенно интересно ваше разделение: «на людях держу маску, а близким достаётся худшее». Возможно, близость снимает внешний контроль и одновременно пробуждает чувства, которые в менее значимых отношениях не возникают. Поэтому в терапии стоило бы исследовать не только как перестать манипулировать, но и что происходит внутри непосредственно перед обесцениванием, унижением или вспышкой: зависть, страх быть хуже, ощущение отвержения, стыд, бессилие?

Ответственность за то, чтобы не причинять близким боль, конечно, остаётся вашей. Но ответственность — не то же самое, что объявить себя плохим человеком. В 18 лет характер ещё далеко не сводится к окончательно сложившемуся набору черт. То, что вы уже можете наблюдать собственные способы обращения с другими, — хорошая отправная точка для психологической работы. Возможно, главный вопрос здесь не «как мне жить такой?», а «почему мне приходится защищать себя от близости именно таким образом?» Именно с этого я бы начал разговор с психологом.

Приглашаю Вас на онлайн-консультацию,

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Здравствуйте, Ника.

Первое, что я бы предложила вам сделать, перестать пытаться ответить на вопрос: «Насколько я плохой человек?»

Вы очень подробно перечисляете свои неприятные способы поведения и словно уже вынесли себе приговор: «Я токсичная, несносная, со мной что-то не так». Но такая позиция мало помогает что-либо изменить.

Ваши способы взаимодействия с людьми возникли не на пустом месте. В какой-то момент жизни вы их выбрали  неосознанно — потому что они чему-то служили и помогали вам адаптироваться к вашей реальности.

Например, обесценивание чужого успеха может защищать от болезненного сравнения с собой. Необходимость всегда быть правой — от переживания собственного несовершенства. Манипуляция позволяет получать необходимое, не рискуя прямо попросить и столкнуться с отказом. Желание ударить человека в самое больное место может возникать тогда, когда собственная боль, злость и бессилие становятся невыносимыми.

Это не означает, что унижение или манипуляции в отношении близких нужно оправдывать. Ответственность за своё поведение остаётся. Но между ответственностью и самонаказанием есть огромная разница.

Поэтому я бы не ставила перед собой задачу: «Как заставить себя перестать быть токсичной?» Я бы, наоборот, предложила развернуться к себе.

Почему вам настолько важно выигрывать? Что происходит внутри, когда другой оказывается успешнее? Почему так трудно сказать: «Я была неправа»? Что вы переживаете непосредственно перед тем, как захотеть сделать близкому больно? Чего вы на самом деле хотите от него в этот момент?

И особенно я бы исследовала вашу фразу: «На людях я ещё держу маску, а дома срываюсь на всех». Значит, дело не только в отсутствии самоконтроля — контролировать себя вы умеете. Возможно, именно близкие отношения затрагивают в вас гораздо более глубокие чувства и потребности.

За всем описанным вами может находиться довольно много собственной боли, стыда, злости, дефицита любви, непринятия себя и других переживаний, с которыми вы когда-то научились справляться именно таким способом.

Поэтому путь изменений я вижу не через ещё большее насилие над собой: «Теперь я должна стать хорошей». А через понимание себя и постепенное обучение давать себе то, что раньше приходилось получать через контроль, превосходство, обесценивание или манипуляцию.

Когда человек начинает лучше выдерживать собственную уязвимость, признавать свои потребности, заботиться о себе и относиться к себе с большей любовью, ему становится значительно меньше нужно защищаться от других подобными способами.

И тогда можно менять уже саму коммуникацию: учиться прямо говорить о своих желаниях, выдерживать отказ, признавать ошибку, извиняться, замечать злость до того, как она превратилась в желание ранить.

Вы уже сделали важную часть работы — вы начали видеть собственный вклад в происходящее. Теперь задача не наказать себя за увиденное, а понять, откуда всё это взялось и какой другой способ жить и строить отношения вы можете постепенно создать.

С уважением, Ананьина Ирина