Тревожность подростка парня 15лет

   Алеся, здравствуйте. Спасибо, что написали так открыто — видно, что вы очень переживаете и любите сына, и это уже огромная опора для него. То, что он пришёл к вам почти в слезах и сказал про «плохие мысли», — это не слабость и не срыв, это сигнал, что ему очень тяжело и что он вам доверяет настолько, что готов показать свою уязвимость. Для пятнадцатилетнего парня это редкость, и это хороший знак.

Сейчас важно понимать несколько вещей. Во-первых, он не просто наблюдатель — он живёт в постоянном напряжении от того, что рядом происходит несправедливость, а он ничего не может с этим сделать, потому что если он вмешается силой, то сам может стать участником драки или попасть под давление. Это ощущение бессилия и есть главный источник тревоги. Во-вторых, антидепрессанты самому покупать нельзя, и он это просит не потому, что знает, что ему нужно, а потому что хочет, чтобы стало легче хоть как-то. Это задача врача — психиатра или психотерапевта, и тут вы правы: вам нужен именно специалист, а не только успокоительные. Натуральные средства могут немного снять напряжение, но они не решают причину.

Что можно сделать прямо сейчас. Первое — не оставлять его одного с этими мыслями. Не надо допрашивать, но важно сказать: «Я рядом, я не буду тебя заставлять, но если захочешь — я выслушаю или найду тебе человека, которому ты сможешь всё рассказать». Второе — обратиться к школьному психологу, если он есть и если сын согласится, и параллельно искать внешнего психолога или психотерапевта, который работает с подростками. Если в школе есть травля, важно подключать классного руководителя и администрацию, но не через сына, а напрямую — вы имеете право требовать, чтобы школа обеспечила безопасную среду. Третье — если он снова заговорит о «плохих мыслях», отнеситесь к этому серьёзно и не бойтесь напрямую спросить, не думает ли он о том, чтобы навредить себе. Это не усилит мысли, наоборот — даст ему понять, что это не табу и что его не осудят.

Вы можете помочь ему тем, что будете рядом и не будете обесценивать его чувства словами «да что ты, это ерунда». Для него это не ерунда. И ещё: не вините себя. Вы не могли предвидеть, что чужая агрессия так на него подействует. Сейчас важнее не искать виноватых, а шаг за шагом возвращать ему ощущение безопасности. Если хотите, я могу продолжить с вами в формате онлайн-консультации, чтобы разобрать конкретнее, как говорить с сыном, как выстроить обращение к школе и к специалисту. Вы уже сделали главное — заметили и написали. Это не шок, это начало помощи.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Алеся. Очень понятно, почему вы испугались, с учётом того, что сын обычно открытый, хорошо учится, занимается спортом, делится с вами происходящим. 

Первое, что я бы сделала сейчас, — спокойно и прямо уточнила у него, что именно он называет плохими мыслями в своей голове. Не бойтесь спросить: «Что именно приходит тебе в голову?Ты говоришь о мыслях причинить вред себе или о том, что не хочешь так жить? Или это мысли о том, чтобы причинить вред этому мальчику?» Такие вопросы, вопреки частому мнению, не «подбрасывают подростку идею». Наоборот, они позволяют подростку выразить своё состояние словами, снизить внутреннее напряжение, а вам позволит понять, насколько серьезно его состояние и какая помощь требуется.

Если выяснится, что он думает о причинении вреда себе, особенно если есть конкретный способ, план или намерение это сделать, я бы не оставляла его одного и обращалась за срочной очной помощью, к врачу-психиатру или подростковому психотерапевту. 

Если речь о мыслях причинить вред обидчику, это тоже необходимо воспринимать серьезно: выяснить, насколько это просто фантазии на фоне сильной злости и бессилия или он действительно собирается что-то предпринять.

Второе — не стоит покупать сыну самостоятельно антидепрессанты. Это препараты, которые назначает врач после оценки состояния подростка. Если он сам говорит: «Я не справляюсь с эмоциями, мне нужны антидепрессанты», я бы услышала в этом прежде всего не просьбу о конкретном лекарстве, а сообщение: «Мама, мне настолько плохо, что мне нужна помощь». И вот на эту просьбу действительно стоит откликнуться.

Похоже, происходящее действительно сильно влияет на вашего сына, и навряд ли дело в его повышенной эмоциональности. Он сейчас находится в коллективе, где регулярно видит, как один человек унижает других, а окружающие молчат и боятся. Даже если самого вашего сына этот подросток не трогает, происходящее вполне может быть для него тяжело, особенно если он человек с развитым чувством справедливости. Физически сын способен защитить себя, но он не может контролировать все происходящее в классе. Возможно, он злится. Возможно, чувствует бессилие. Может быть, ему хочется защищать других и одновременно страшно, чем закончится открытый конфликт. Может появляться и чувство вины: «Почему я ничего не делаю, если вижу, что происходит?» Это очень тяжелая позиция для пятнадцатилетнего подростка.

И здесь мне хочется подчеркнуть: останавливать травлю в школе — задача взрослых, а не вашего сына. Ему не нужно становиться защитником класса и тем более вступать в физическое противостояние с другим подростком. Если дети действительно подвергаются систематическим унижениям, происходящее необходимо выносить на уровень взрослых: классного руководителя, школьного психолога, администрации, родителей пострадавших детей. Желательно фиксировать конкретные эпизоды, а не ограничиваться общей характеристикой «он хулиган».

С сыном же я бы сейчас разговаривала о том, что именно он переживает, когда видит происходящее. Можно сказать: «Я вижу, насколько тебя это задевает. Давай подумаем вместе, что в этой ситуации можешь сделать ты, что должны сделать взрослые, а за что ты вообще не обязан отвечать».

Сейчас я бы не оставляла эту ситуацию только внутри семьи и не ждала, пройдет ли она сама. Тем более сын говорит, что переживания начались еще прошлой весной и теперь вернулись.

А если вам самой сейчас трудно понять, как разговаривать с сыном, как оценить серьезность его состояния и как действовать в ситуации со школой, можете обратиться ко мне на консультацию. Мы сможем подробнее разобрать происходящее и определить дальнейшие шаги помощи сыну.

С уважением, Анна Котова, психолог

Здравствуйте. Спасибо, что так честно и открыто рассказали о том, что происходит с сыном, потому что в вашем письме очень много тревоги и боли, и видно, что вы переживаете за него, и это требует бережного и внимательного разбора, чтобы понять, что происходит и как ему помочь.

Начну с того, что ваша реакция абсолютно понятна и имеет право быть, потому что вы увидели, что сын, который всегда делится и кажется благополучным, вдруг пришёл почти в слезах и говорит о плохих мыслях, и это пугает, потому что вы не ожидали, что он может быть в таком состоянии, и это нормально, потому что мы часто не замечаем, что наши дети страдают, если они внешне справляются.

Теперь про то, что происходит с сыном, и здесь важно понять, что даже если его лично не задевают, он может страдать от того, что видит, как унижают других, и это называется вторичной травмой, когда человек становится свидетелем насилия и не может его остановить, и это вызывает беспомощность, злость, вину, и это может быть так же тяжело, как если бы его самого обижали, и то, что он копил это в себе долго, говорит о том, что он не знал, как справиться, и боялся, возможно, что его не поймут или что он не имеет права жаловаться, потому что его самого не трогают.

Теперь про то, что он просит антидепрессанты, и это очень важный сигнал, потому что это говорит о том, что ему плохо, и что он не видит другого выхода, и это не значит, что он сумасшедший, это значит, что он в отчаянии, и ему нужна помощь, но не таблетки от вас, а помощь специалиста, потому что антидепрессанты назначает только врач, и самолечение опасно, и поэтому то, что вы купили успокоительные на травах, это нормально как временная поддержка, но это не решит проблему.

Теперь что можно сделать, и первое, что важно сделать, это признать, что ситуация серьёзная, и не обесценивать её, и не говорить «это ерунда», «перерастёт», «не обращай внимания», потому что для него это реально тяжело, и он должен знать, что вы видите его боль и не считаете её преувеличенной.

Второе, что стоит сделать, это обратиться к психологу, и лучше к подростковому психологу, который работает с травлей и с агрессией в школах, потому что вашему сыну нужна помощь, чтобы справиться с тем, что он переживает, и возможно, ему нужна терапия, чтобы выразить чувства и найти способы реагировать, и это не стыдно, это забота о нём.

Третье, что стоит сделать, это поговорить со школой, потому что травля это проблема школы, и если тот парень унижает детей, и все молчат и боятся, это значит, что школа не справляется, и вы имеете право требовать, чтобы администрация вмешалась, и это может быть разговор с классным руководителем, с завучем, с директором, с психологом школы, и если нужно, с управлением образования, потому что безопасность детей это обязанность школы.

Четвёртое, что стоит сделать, это поговорить с сыном, но не с допросом, а с поддержкой, и сказать ему, что вы гордитесь тем, что он не боится и что он защищает других, но при этом важно, чтобы он знал, что он не обязан спасать всех и что он имеет право на свои чувства, и что если ему тяжело, это нормально, и что вы поможете ему найти способ справиться, и это может быть разговор с психологом, или с вами, или с кем-то, кому он доверяет.

Пятое, что стоит сделать, это помочь ему найти выход для эмоций, потому что он спортсмен, и это хорошо, но возможно, ему нужно больше, и это может быть спорт, творчество, общение, что угодно, что даёт ему разрядку и ощущение контроля.

Шестое, что стоит сделать, это позаботиться о себе, потому что вы тоже в шоке, и вам нужна поддержка, и можно обратиться к психологу для себя, чтобы не выгореть и чтобы знать, как правильно поддерживать сына.

И последнее, что важно помнить, это то, что вы не одна, и что сын не один, и что с помощью специалистов и вашей поддержки он сможет справиться, и что если он говорит о плохих мыслях, это серьёзно, и нужно отнестись к этому внимательно, и если есть угроза, что он может навредить себе, нужно немедленно обратиться к психиатру или психологу, и не оставлять его одного, и вы не одна, и если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь за помощью, потому что выход есть, и его можно найти.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!