Тревожность подростка парня 15лет

   Алеся, здравствуйте. Спасибо, что написали так открыто — видно, что вы очень переживаете и любите сына, и это уже огромная опора для него. То, что он пришёл к вам почти в слезах и сказал про «плохие мысли», — это не слабость и не срыв, это сигнал, что ему очень тяжело и что он вам доверяет настолько, что готов показать свою уязвимость. Для пятнадцатилетнего парня это редкость, и это хороший знак.

Сейчас важно понимать несколько вещей. Во-первых, он не просто наблюдатель — он живёт в постоянном напряжении от того, что рядом происходит несправедливость, а он ничего не может с этим сделать, потому что если он вмешается силой, то сам может стать участником драки или попасть под давление. Это ощущение бессилия и есть главный источник тревоги. Во-вторых, антидепрессанты самому покупать нельзя, и он это просит не потому, что знает, что ему нужно, а потому что хочет, чтобы стало легче хоть как-то. Это задача врача — психиатра или психотерапевта, и тут вы правы: вам нужен именно специалист, а не только успокоительные. Натуральные средства могут немного снять напряжение, но они не решают причину.

Что можно сделать прямо сейчас. Первое — не оставлять его одного с этими мыслями. Не надо допрашивать, но важно сказать: «Я рядом, я не буду тебя заставлять, но если захочешь — я выслушаю или найду тебе человека, которому ты сможешь всё рассказать». Второе — обратиться к школьному психологу, если он есть и если сын согласится, и параллельно искать внешнего психолога или психотерапевта, который работает с подростками. Если в школе есть травля, важно подключать классного руководителя и администрацию, но не через сына, а напрямую — вы имеете право требовать, чтобы школа обеспечила безопасную среду. Третье — если он снова заговорит о «плохих мыслях», отнеситесь к этому серьёзно и не бойтесь напрямую спросить, не думает ли он о том, чтобы навредить себе. Это не усилит мысли, наоборот — даст ему понять, что это не табу и что его не осудят.

Вы можете помочь ему тем, что будете рядом и не будете обесценивать его чувства словами «да что ты, это ерунда». Для него это не ерунда. И ещё: не вините себя. Вы не могли предвидеть, что чужая агрессия так на него подействует. Сейчас важнее не искать виноватых, а шаг за шагом возвращать ему ощущение безопасности. Если хотите, я могу продолжить с вами в формате онлайн-консультации, чтобы разобрать конкретнее, как говорить с сыном, как выстроить обращение к школе и к специалисту. Вы уже сделали главное — заметили и написали. Это не шок, это начало помощи.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Алеся. Очень понятно, почему вы испугались, с учётом того, что сын обычно открытый, хорошо учится, занимается спортом, делится с вами происходящим. 

Первое, что я бы сделала сейчас, — спокойно и прямо уточнила у него, что именно он называет плохими мыслями в своей голове. Не бойтесь спросить: «Что именно приходит тебе в голову?Ты говоришь о мыслях причинить вред себе или о том, что не хочешь так жить? Или это мысли о том, чтобы причинить вред этому мальчику?» Такие вопросы, вопреки частому мнению, не «подбрасывают подростку идею». Наоборот, они позволяют подростку выразить своё состояние словами, снизить внутреннее напряжение, а вам позволит понять, насколько серьезно его состояние и какая помощь требуется.

Если выяснится, что он думает о причинении вреда себе, особенно если есть конкретный способ, план или намерение это сделать, я бы не оставляла его одного и обращалась за срочной очной помощью, к врачу-психиатру или подростковому психотерапевту. 

Если речь о мыслях причинить вред обидчику, это тоже необходимо воспринимать серьезно: выяснить, насколько это просто фантазии на фоне сильной злости и бессилия или он действительно собирается что-то предпринять.

Второе — не стоит покупать сыну самостоятельно антидепрессанты. Это препараты, которые назначает врач после оценки состояния подростка. Если он сам говорит: «Я не справляюсь с эмоциями, мне нужны антидепрессанты», я бы услышала в этом прежде всего не просьбу о конкретном лекарстве, а сообщение: «Мама, мне настолько плохо, что мне нужна помощь». И вот на эту просьбу действительно стоит откликнуться.

Похоже, происходящее действительно сильно влияет на вашего сына, и навряд ли дело в его повышенной эмоциональности. Он сейчас находится в коллективе, где регулярно видит, как один человек унижает других, а окружающие молчат и боятся. Даже если самого вашего сына этот подросток не трогает, происходящее вполне может быть для него тяжело, особенно если он человек с развитым чувством справедливости. Физически сын способен защитить себя, но он не может контролировать все происходящее в классе. Возможно, он злится. Возможно, чувствует бессилие. Может быть, ему хочется защищать других и одновременно страшно, чем закончится открытый конфликт. Может появляться и чувство вины: «Почему я ничего не делаю, если вижу, что происходит?» Это очень тяжелая позиция для пятнадцатилетнего подростка.

И здесь мне хочется подчеркнуть: останавливать травлю в школе — задача взрослых, а не вашего сына. Ему не нужно становиться защитником класса и тем более вступать в физическое противостояние с другим подростком. Если дети действительно подвергаются систематическим унижениям, происходящее необходимо выносить на уровень взрослых: классного руководителя, школьного психолога, администрации, родителей пострадавших детей. Желательно фиксировать конкретные эпизоды, а не ограничиваться общей характеристикой «он хулиган».

С сыном же я бы сейчас разговаривала о том, что именно он переживает, когда видит происходящее. Можно сказать: «Я вижу, насколько тебя это задевает. Давай подумаем вместе, что в этой ситуации можешь сделать ты, что должны сделать взрослые, а за что ты вообще не обязан отвечать».

Сейчас я бы не оставляла эту ситуацию только внутри семьи и не ждала, пройдет ли она сама. Тем более сын говорит, что переживания начались еще прошлой весной и теперь вернулись.

А если вам самой сейчас трудно понять, как разговаривать с сыном, как оценить серьезность его состояния и как действовать в ситуации со школой, можете обратиться ко мне на консультацию. Мы сможем подробнее разобрать происходящее и определить дальнейшие шаги помощи сыну.

С уважением, Анна Котова, психолог