Конфликты с родителями

Здравствуйте! Первое, что хочется сказать - мне очень жаль, что вам приходится нести на себе такую непосильную ношу, и я понимаю, почему вы чувствуете себя на грани. То, что вы описываете — это результат многолетнего насилия, предательства и отсутствия опоры. Ваша усталость, невозможность встать в душ и плач по утрам — это абсолютно нормальная реакция психики на ненормальные обстоятельства. Вы просто на просто истощились, защищая себя.

Меня глубоко тронула ваша история о нарушении конфиденциальности психологом. То, что вы пережили — недопустимо и, по сути, является нарушением профессиональной этики. Это большое предательство с той стороны, откуда вы ждали помощи. И мне очень важно, чтобы вы знали: в этичной психологической практике такое исключено. Разглашение информации третьим лицам без вашего письменного согласия недопустимо (за исключением некоторых ситуаций) — это основа безопасности.

Мне кажется, ваша тоска и желание перестать существовать — это не столько желание умереть, сколько отчаянный крик души о другой жизни. Вы очень точно описали это: «хочу хорошую жизнь», без роскоши, но с достоинством и любимым делом. Ваш потенциал никуда не делся, он просто задавлен бесконечным обслуживанием чужих потребностей и несправедливыми ярлыками.

Вам запрещают взрослеть и сепарироваться, но в 20 лет желание жить самостоятельно, работать по душе и строить своё будущее — это естественно и правильно. Ваш переезд к дедушке мог бы стать спасением, но, как я понимаю, там вы снова столкнулись с критикой и обесцениванием. Где вы чувствуете себя в наибольшей безопасности сейчас — в родительском доме или в городе у дедушки, несмотря на слова тети?

Мне хочется спросить вас: если бы у вас была полная свобода выбора и поддержка, с чего бы вы начали строить свою жизнь? Какой могла бы быть ваша первая, возможно крошечная, но самостоятельная победа? И есть ли кто-то в вашем окружении — пусть это будет хотя бы один друг — кто видит вас настоящую, ту живую и веселую девушку, а не навешанный родственниками ярлык?

Вы прошли через невероятно тяжелые вещи и при этом сохранили ясный ум, способность к рефлексии и огромное желание жить по-другому. Это говорит о вашей невероятной внутренней силе.

Я консультирую онлайн и была бы рада помочь вам бережно разобраться в этих вопросах, найти ваши собственные ресурсы и начать выстраивать путь к той самой спокойной и достойной жизни, которую вы заслуживаете. Если решитесь - мои контакты есть в профиле. Берегите себя, пожалуйста!

Здравствуйте, Zara.

Спасибо, что решились написать снова и так подробно.

Чувствую, читая вас, ту самую тяжесть, когда в груди будто цементная плита, а воздуха не хватает.

И знаете, то, что вы описываете — это не «глупости», это не «ветреность», и уж точно это не несерьёзность.

Это крик человека, которого долго и методично ломали об колено, и который пока ещё, слава Богу, не сломался до конца.

Ваши слёзы по утрам, невозможность дойти до душа, потеря веса и это страшное желание «перестать существовать» — я понимаю, откуда это берётся.

И первое, что хочу вам сказать прямо: вы не сумасшедшая и не лентяйка. Вы хронически травмированный, но очень сильный человек, которого окружение заставило жить в невыносимых условиях.

Давайте спокойно, по-взрослому, посмотрим на то, что с вами происходит, но не как на «проблемы Зары», а как на естественные последствия той среды, в которой вы оказались.

Я постараюсь говорить прямо, как говорю на своих консультациях.

И кстати, я Дмитрий. Работаю онлайн уже много лет, и опыт показывает, что по глубине проработки это ничем не уступает очному приёму в моём кабинете — иногда, когда человек находится в своём пространстве, безопасность ощущается даже сильнее.

Смотрите, какие симптомы я вижу в вашей ситуации.

Сильнейшая ангедония — потеря удовольствия от того, что раньше радовало. От душа до прогулок.

Астенизация и упадок сил, когда поднять руку — подвиг.

Социальная изоляция: запертость в сельском доме, потеря контакта с живой поддерживающей средой.

Психосоматический уход: критическая потеря веса, ощущение «неживой» внешности. Тело кричит вместо вас.

Суицидальные мысли и парасуицидальное поведение в анамнезе (таблетки).

И вот эта амбивалентность чувств к отцу — от ярости до жгучего стыда за свою злость.

Теперь о том, какие возможные глубинные причины всего этого.

Вы находитесь в длительном насилии и газлайтинге. Отец даёт агрессию, а потом каплю «добра» — и вас тут же накрывает виной. Это классический цикл абьюза, разрушающий критическое мышление.

Предательство матери. Это самая горькая пилюля. Она не просто не защитила вас от насильника-мужа (первого), она обесценила вашу попытку суицида и нарушила вашу конфиденциальность с психологом.

Инфантилизация и запрет на сепарацию со стороны всей семейной системы. Вам 20, но с вами обращаются как с 14-летней, которой рано жить в городе, которая обязана обслуживать гостей и быть «удобной».

Ваш ресурс «хорошей девочки» исчерпан. Вы годами тащили дом, брата, работу, эмоциональное состояние мамы, и это привело к полному выгоранию и депрессивному эпизоду, который имитирует лень.

Теперь, как психоаналитик и специалист по системной семейной терапии, я вижу здесь сложный узел.

Вас, Zara, семейная система назначила на роль «козла отпущения» и «идентифицированного пациента».

Это когда в нездоровой семье выбирают одного человека — обычно самого чувствительного и честного — и объявляют его «проблемным».

Мать, похоже, глубоко травмирована и находится в слиянии с агрессором (вашим отцом).

Она выбирает его, а вас использует как контейнер для своих тревог и громоотвод.

Сравнивая вас с младшими безработными сестрами, вам транслируют: «Твоя ценность — только в удобстве и обслуживании. Не вздумай стать личностью».

А ваше бегство в «лень» и апатию — это бессознательный саботаж, бунт тела и души против навязанной роли.

Вы не «ленитесь». Вы бастуете. И ваша психика выбрала замирание (frieze), потому что бороться и бежать вам запретили.

Отсюда мои терапевтические гипотезы.

Ваш запрос не в том, как «стать опять весёлой и удобной», а в том, как получить право на свою жизнь и перестать платить за это чувством вины.

Ваша апатия и нежелание мыться — это симптом потери личных границ. Тело становится «ничьим», раз его всё равно постоянно насилуют требованиями.

Суицидальные мысли — это не желание смерти, а отчаянное желание убить ту жизнь, которой вы живёте сейчас. Убить «удобную Зару», чтобы дать родиться настоящей.

Терапевтические мишени, на которые я бы обратил внимание.

Восстановление чувства безопасности и конфиденциальности (после предательства прошлого специалиста — это фундамент).

Работа с токсической виной и стыдом за свою злость. Возвращение вам права злиться на мать и отца без самонаказания.

Разрешение сепарации (психологического отделения от родителей), чтобы голос «а что скажут родственники» перестал быть приказом к действию.

Возвращение чувствительности к телу и его потребностям (еда, гигиена, отдых) как к акту заботы о себе.

Внутреннее противоречие, которое я вижу в вас, разрывает на части.

С одной стороны — лояльность роду, детская тоска по «хорошей маме» и надежда на отцовское тепло.

С другой — ненависть и отвращение к тому, что они с вами делают, и инстинкт самосохранения, требующий бежать без оглядки.

Вы будто прикованы цепью к батарее, и при этом вас же обвиняют, что вы не танцуете.

Неотреагированные аффекты здесь зашкаливают.

У вас — подавленная, замороженная ярость, которая не находит выхода (кроме слов подругам) и обращается внутрь, разрушая вас через депрессию.

У мамы — глубочайшая вина и страх перед одиночеством, которые она заглушает спасательством младшего брата и обесцениванием вас.

У отца — похоже, собственная ничтожность и бессилие, которые он заливает агрессией на слабых, потому что иначе ему пришлось бы встретиться с самим собой.

Если говорить о комплексах, то у вас я вижу формирование комплекса жертвы и мазохистической позиции (вы терпите, обслуживаете, верите, что заслужили это).

У матери — очевидный комплекс спасательства, соединённый с созависимостью.

В семейной системе в целом процветает синдром годовщины и паттерн неуважения к женской судьбе.

Позвольте одну глубокую метафору, чтобы обойти ваши когнитивные защиты.

Представьте, что в старом саду растет яблоня.

Садовник говорит, что она кривая и ни на что не годна, и привязывает к ней тяжелые горшки с цветами.

Яблоня гнётся, перестаёт цвести и сохнет.

Но проблема не в яблоне. Проблема в горшках, которые на неё повесили.

Ваша «лень» и бессилие — это не порча дерева. Это его предсмертная агония, потому что на вас повесили не только вашу жизнь, но и жизнь матери, отца, брата и тёти.

Вам не нужно чинить себя. Вам нужно снять с веток чужой груз.

Расскажу короткую историю из практики.

Пару лет назад ко мне пришла девушка, чуть старше вас. Похожая ситуация: агрессивный отец, «святая» мать, попытка суицида и дикая вина.

На первой же сессии она рыдала и говорила: «Мне кажется, меня нет. Я функция».

Мы работали онлайн, она сидела в своей комнате, иногда слыша, как за стеной кричит отец.

Первые полгода она училась только одному: чувствовать свою злость и не извиняться за неё.

А потом случился момент, когда она сказала мне на сессии: «Я сегодня не заплакала, когда он орал. Я просто подумала: "Ты больной человек, и это твоя беда, а не моя вина"».

И вот тогда началась её жизнь. Она не стала идеальной, но она перестала быть удобной.

Она съехала. Не сразу, не идеально, но она выбрала себя.

И с вами, Zara, это тоже возможно.

Вот несколько вопросов для вашего самоанализа.

Попробуйте честно, на бумаге, задать их себе вечером.

Что я на самом деле теряю, если мама и тётя назовут меня неблагодарной и лентяйкой? Верит ли моя Взрослая часть в то, что они говорят?

Сколько ещё лет чужой жизни я готова прожить, прежде чем моё тело откажется мне служить окончательно?

Кому и за что я на самом деле хочу отомстить, когда мне становится стыдно за «плохие мысли» об отце?

И практические техники.

Первая — «Контейнер для вины».

Заведите обычную банку с крышкой.

Каждый раз, когда вы чувствуете стыд за свою злость или за желание жить отдельно, — пишите короткую записку: «Мне стыдно, что я хочу уехать, потому что мама говорит...».

Сворачивайте и кладите в банку.

Плотно закрывайте.

Это не решение, это ритуал: вы вынимаете это чувство из себя и помещаете вовне, давая себе временную передышку.

Хотя бы на час вечернего покоя.

Вторая — «Пять сантиметров свободы».

Один шаг в день, только для вас. Не для дома, не для брата.

Например, умыться вечером, стоя перед зеркалом, глядя себе в глаза и сказав: «Я тебя вижу. Ты ещё жива».

Или налить себе чай и выпить его молча, пока он горячий, не вскакивая на зов.

Это может казаться ничтожным. Но из этих «пяти сантиметров» со временем шьётся дорога.

Я хочу вселить в вас надежду.

Ваше состояние сейчас — это не приговор и не распад личности.

Это острейшая реакция здоровой психики на больную среду обитания.

С вашим умением рефлексировать и тем огнём, что всё ещё горит внутри (да-да, он там горит, раз вас так бесит несправедливость), прогноз в терапии очень хороший.

Вы молоды. У вас есть диплом, есть ясная голова и, оказывается, очень точное понимание, какой «хорошей жизни» вы хотите.

Это огромный ресурс.

Знаете, я работаю онлайн, и, как я уже говорил, по моему многолетнему опыту, это так же эффективно, как и очная встреча в кабинете.

Из своего дома, где вы сейчас заперты, вы можете начать путь к настоящей себе.

Если честно, мне было бы интересно и профессионально важно узнать, какой отклик в вас вызвали эти слова.

Бывает, напишешь развёрнуто, а внутри остаётся мысль: «А вдруг это было не совсем про неё?».

Поэтому буду очень признателен, если вы найдёте минуту оставить отзыв на этот ответ.

Это не просто формальность для рейтинга на сайте — для меня это способ понять, попал я в точку или нет, и возможность вам что-то прояснить дополнительно.

В отзыве вы можете задать мне любой уточняющий вопрос — и я с удовольствием на него отвечу.

Это будет наш первый шаг к тому, чтобы восстановить ваше доверие, разрушенное прошлым неудачным опытом.

Дорогу осилит идущий, как говорили древние.

И, честно говоря, вы прошли уже столько, что переезд в город и устройство на любимую работу — это вопрос времени, а не вопрос возможностей.

Берегите себя, Zara. Вы нужны себе гораздо больше, чем вам сейчас кажется.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.