Общение, социальная тревожность

Анна, мне кажется, сейчас вам страшны не столько новые одногруппники, сколько повторение уже знакомого сценария. В прошлой группе вы пережили исключение очень болезненно, и теперь новая группа еще до знакомства легко превращается в место, где снова будут решать, принимают вас или нет. Тогда приходится заранее отслеживать все возможные отличия: вы старше, беременны, у вас другие интересы, возможно, другой стиль общения. И каждое отличие начинает выглядеть как потенциальная причина снова оказаться отдельно. При этом мысль, что с этим контингентом у вас все равно мало общего, может немного защищать: если заранее не ждать близости, меньше риск снова сильно разочароваться.

Я бы поэтому не ставил себе задачу понравиться всей группе или обязательно стать своей. На первое время достаточно гораздо меньшего: несколько нейтральных контактов, один-два человека, с которыми удобно общаться, спокойное участие в учебных вопросах без постоянной проверки, не отвернулись ли от вас. И отдельно важно учиться различать реальные признаки пренебрежения и тревожное ожидание пренебрежения. В терапии я бы работал именно с тем, как прошлое исключение стало меркой для любых новых коллективов и почему принадлежность к группе так быстро превращается в вопрос собственной ценности. Тогда даже если с кем-то действительно не сложится, это перестанет означать, что вы снова стали изгоем.

Добрый день, Анна.

Я понимаю, почему после прошлого опыта вам страшно снова входить в коллектив. Вы уже знаете, как сильно может ранить не просто открытый конфликт, а именно ощущение, что тебя молча исключили, что ты «не своя». Поэтому сейчас вы ещё не вошли в новую группу, а психика уже пытается защитить вас от повторения этого опыта.

Но здесь я бы разделила две вещи: то что было реальным в прошлом и будущую тревогу. В прошлой группе действительно были ситуации отвержения. А новая группа пока ничего вам не сделала. Ваш мозг сейчас переносит старый опыт на новых людей и заранее готовится искать признаки опасности.

Мне кажется, вам также не обязательно ставить себе задачу «влиться» и подружиться со всеми. Ваша задача гораздо проще: познакомиться, найти одного-двух людей, с кем комфортно общаться, спокойно учиться и постепенно посмотреть, какие здесь отношения складываются. Не нужно заранее решать, что «с таким контингентом у меня ничего общего не будет».

И я бы особенно обратила внимание на то, что вы называете свои прежние ожидания «завышенными». Возможно, это действительно одна из точек для исследования: какими вы ожидали увидеть других людей, что именно воспринимали как отвержение и что происходило с вами в тот момент, когда вы чувствовали себя не принятой? Это может дать гораздо больше понимания, чем попытки заранее предсказать поведение новой группы.

А беременность сейчас делает вас ещё более уязвимой к ощущению собственной «инаковости». Но быть беременной, старше или просто не совпадать с интересами группы совсем не значит быть изгоем.

Я бы сейчас держалась за мысль: «Мне не нужно завоевывать место в коллективе. Я уже имею право в нём находиться». А если реальные признаки буллинга действительно появятся, то  тогда вы будете готовы разбираться с конкретной ситуацией, а не бороться с тем, что пока существует только в ожидании.

Надеюсь мой ответ оказался для вас полезным. С уважением, Анна Власова.

Здравствуйте, Анна.
Спасибо, что так подробно описали свою ситуацию. Слышу, как много боли и тревоги стоит за вашими словами — особенно учитывая опыт отвержения, который вы пережили ранее.

Ваш страх повторения вполне объясним: когда прежний опыт был травматичным, психика стремится защитить вас от подобной боли снова. При этом важно помнить, что сейчас вы уже не та, что два года назад: у вас есть понимание своих границ, своих реакций и того, что вам не подходит в общении.

Беременность — важный этап, который может усиливать уязвимость и потребность в безопасности. Возможно, сейчас ваша задача — не «влиться» в коллектив, а сохранить устойчивость и эмоциональный ресурс для себя и будущего ребёнка.

Вы не обязаны никому соответствовать и оправдывать ожидания группы. Нейтрально-вежливая позиция, опора на учебные цели и минимизация эмоциональной вовлечённости в чужие игры могут стать вашей опорой.

Я работаю с темами социальной тревожности, сложностями в коллективах и адаптацией после перерыва. Если вы чувствуете, что хотите бережно разобраться в этих страхах и найти свои способы самоподдержки — я консультирую онлайн и буду рада помочь. Контакты есть в моём профиле.

Анна, добрый вечер!

После того опыта, который у вас был, вполне понятно, почему сейчас страшно начинать всё заново. Когда однажды сильно обожглись, в следующий раз очень хочется заранее защитить себя от повторения.

Но мне кажется важным, что сейчас вы входите в эту группу уже с другим опытом и другим пониманием себя. Прошлая история закончилась болезненно, но она не определяет то, как будут складываться следующие отношения.

Сейчас ваш страх как будто сразу рисует самый плохой вариант: «Я опять стану изгоем, меня будут сторониться и скрытно издеваться». И получается, что новая группа ещё не успела ничего сделать, а вы уже словно оказываетесь внутри очень тяжёлого сценария. Попробуйте оставить рядом с ним и другие варианты: «Мне может быть сначала неловко», «с кем-то я могу не сойтись», «кто-то может оказаться неприятным», но при этом вполне могут найтись люди, с которыми мне будет легко и интересно».

И не обязательно, чтобы вас приняла вся группа. Возможно, вы найдёте одного человека, потом ещё одного. Вероятно, отношения сначала будут просто приятными и учебными, а потом станут ближе. А может оказаться, что вам вообще не понадобится становиться частью этого коллектива так, как это было важно раньше.

Помните, что сейчас вы можете не пытаться заранее угадать, понравитесь ли вы этим людям. Вы можете прийти и постепенно узнать их. У вас есть право выбирать, с кем общаться, сколько общаться и какие отношения вам подходят.

Новая группа может стать для вас не очередной проверкой на то, «примут меня или нет», а возможностью получить новый опыт общения. Опыт, в котором прошлое не обязательно повторится. Даже если всё не будет идеально, вы сможете обнаружить, что способны знакомиться, выдерживать неловкость, находить своих людей и справляться с ситуациями, которые раньше казались невыносимыми.

Поэтому я бы пока не требовала от себя «перестать бояться». Скорее попробовала бы идти навстречу этой новой истории маленькими шагами — с мыслью: «Я пока не знаю, как всё сложится. И это значит не только то, что может быть плохо. Это значит, что может случиться и что-то хорошее, чего я сейчас даже не предполагаю».

Ася Корнеева, клинический психолог, психолог-консультант, Москва

Конечно. Убираю лишние пробелы, содержание не меняю.

Здравствуйте, Анна!
Ваше волнение перед возвращением в учебную группу понятно, особенно если прошлый опыт общения с одногруппниками оказался для Вас болезненным.
В этой ситуации важно разделять прошлый опыт и предстоящую учебу. То, что произошло в предыдущей группе, уже повлияло на Ваше отношение к коллективам, поэтому сейчас страх может возникать еще до самого общения. При этом Ваша задача не в том, чтобы обязательно подружиться со всеми или добиться принятия группы. Важно сохранить возможность спокойно учиться и не оценивать себя через отношение одногруппников. Можно постепенно выстраивать общение с теми людьми, с которыми Вам действительно комфортно, не заставляя себя соответствовать ожиданиям коллектива. Если кто-то проявляет пренебрежение или пытается задеть Вас, Вы имеете право спокойно обозначать свои границы, не вступая в конфликт и не доказывая свою ценность. Отдельно стоит обратить внимание на то, как Вы воспринимаете себя в ситуации беременности. Ваше состояние и Ваши жизненные обстоятельства не делают Вас менее подходящей для общения и не требуют от Вас оправдываться перед окружающими. Сейчас полезно сосредоточиться на том, что находится в Вашей зоне контроля: Ваше поведение, границы, учебные задачи и выбор людей, с которыми Вы хотите поддерживать контакт.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что для меня будет означать «нормально сложились отношения с группой», если не ставить целью понравиться всем?
Как я хочу вести себя, если кто-то снова будет относиться ко мне пренебрежительно?
Если чувствуете, что социальная тревога продолжает сильно влиять на Вашу жизнь, я готова поработать с Вами с этим состоянием и помочь постепенно выстроить более спокойное отношение к общению и коллективам.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте Анна!

     У Вас слились два процесса в один. В этом случае срабатывает защита бессознательного и чем дальше вглубь процесса, тем сложнее будет вход в систему.

     Теперь давайте расшифровывать вышеописанное - учеба и социализация - это два разных процесса. В этгм случае не понятно что страшнее - возврат к учебе или встреча с коллективом.

     Встреча не обязательно про слияние, опять таки, если основная задача ставится к учебе. 
     В связи с тем, что есть страх самой учебы (начало), бессознательное модет заворачивать и склеивать процессы в которых страх общий есть, но о чем он - не очень понятно.

     Вот такими загадками работают скрытые, охранные процессы. Охраняя и заботясь о здоровье, бессознательное в начале избирательно, а после уже во всем ставит запреты.

     Это не просто описать или в ответе понять, но в общем мне картина ясна. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. Приходите, обсудим, проаналищируем и выйдем на решение. Консультипую онлайн, все строго конфиденциально! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Анна, здравствуйте.
Чтобы изменить тактику и стратегию в общении, Вам стоит припомнить, что стало причиной отвержения Вас группой. Проведите работу над ошибками.
Обратите внимание на книгу С. Кови «Поиск третьей альтернативы. Решение самых сложных жизненных проблем», а также на мою статью.  

-Осознанность и стресс, или статья о том, как важно удержать себя в моменте в качестве подсказки.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте,Анна.

Совет по поводу уверенности в себе-это повышать свою самооценку,повышать уверенность.Вашу уверенность.по недоразумению,уронили в Вашем раннем детстве,видимо,по причине,что много критиковали и унижали,доминировали и были часто Вами недовольны.

Поэтому,могла сформироваться заниженная самооценка.

В норме,самооценка предполагается высокой,с первого дня рождения.Она была высокой.Но,через детское воспитание,видимо,ее понизили.

Результат,в коллективе Вам казалось,что все-лучше Вас.На самом деле,у Вас было полное право не вкладываться в подарок мальчикам.НО,ВАши права нарушили и -обиделись на Вас.Так как,Вы ,бессознательно,группу идеализировали,то остались,ка бы,виноватой в их глазах.А постепенно-и внутри себя,тоже.На самом деле,важно было оставаться ценной у самой себя.

Но,что бы такой стать,важно идеализировать себя,а не коллектив.Вы идеализировали коллектив одногруппников,так как,идеализировали родителей в детстве.

Идеализировать родителей-верно,а коллектив-это ошибка.

Поэтому,совет-идеализировать себя.

Ваша ценность высока и не меняется от точки зрения одногруппников.

Если эту ошибку снова совершите-ситуация может повториться.

Учимся считать,что моя точка зрения-генеральная!Тогда уживетесь в любом коллективе.

Обращайтесь,если остались вопросы,смогу помочь.