Я задыхаюсь от ревности и социальной зависимости

ГлавнаяСоветы психологовЯ задыхаюсь от ревности и социальной зависимости

Вопрос психологам

Спрашивает: Нина, 27 лет

Категория вопроса: Отношения

16.06.2019

Здравствуйте, уважаемые психологи! Не думала что обращусь с такой проблемой. Живу с парнем 3 года, отношениям почти 8 лет. Мы хорошо проводим вместе время, просмотрами фильмов, сериалов, небольшими прогулками, изредка выбирается в свет. Но есть загвостка в отношениях он без ума от компьютерных игр, Чертов ролевик — выбирается как правило по ночам на кипиш с знакомыми, малознакомыми, и незнакомыми людьми на игру где кидают кубики и на уровне диалогов идёт игра как правило до талого, может вернуться только под утро или на следущий день. На игре присутствуют и девушки которые так же обожают весь этот кипишь. Я не тусовщица, и не люблю сборище этих людей. Мне важно чтобы любимый человек а тем более взрослый мужчина всегда был рядом и более ответственно подходил к созданию семьи, рос карьерно ( он зарабатывает копейки по графику 2/2 на нелюбимой работе не по профессии и его это отчасти устраивает, потому что очень удобно ходить на игры и не обязательно каждый будний день вкладываться) Всегда когда я пытаюсь с ним поговорить на эту тему, он сразу же злиться и затыкает меня мол я выношу мозг по пустякам, да хороший я весь, я итак устал а ты лезешь, я устала подбирать моменты удобные. Всегда начинаю тихо спокойно мягко, теперь я даже не могу подобрать слова. Время то тикает мне скоро 27, мне бы хотелось семью завести, но все время мы откладываем на лучшие времена, а тут бац и сорокет стукнет...В последнее время меня стало тревожить его такое поведение. Я нарушила его личную территорию и пожалела, я прочла переписку в сообщениях он общался с девушкой из игры ( знакомы вживую) я несколько раз ходила на игру диалоговую с ним и видела ее, она явно на него кидала взгляды и залипала. И он с ней приятненько так общается подшучивает, в общем уловила я эту странную недоискорку. Общался он тут в переписке с ней, я уезжала погостить к родителям и осталась у них, звала его присоединится ко мне в гости к родителям. Он отказался, сказал будет пытаться работать. Но работать не получилось решил играть, звал всех ребят которые любят тоже в подобное играть отказались и откликнулась только эта девушка, у нее есть ребенок, она написала что сдала его бабушке и с удовольствием поиграет с ним и что так же как он обожает кипиш, он сказал что меня дома нет и можно вдвоём поиграть будет. Сказал адрес. Но как я поняла по переписке встреча не состоялась. Один факт он ее звал! Он знает что я неодобряю встречи один на один с противоположным полом тем более глубокой ночью! А я знаю что он не одобряет вход в его личное пространство. Я знаю что я не должна была это делать не в коем случае. Но я готова признаться ему в этом. Он от меня скрыл, что приглашал её. Я скрываю что читала, если я скажу что все прочитала он легко сделает меня виноватой и поставит пароль. А я замучилась страдать от недоверия. Говорят это главный фундамент в отношениях. Я хотела бы обговорить установить важные заповеди которые никогда не будем нарушать, я лезть на его территорию, а он больше проводить со мной время а не с компьютером и друзьшками- развлекашками, и лгать мне. Или что то утаивать от меня. Дать понять, что мне не приятно его общение с данными личностями и его поступки по отношению ко мне. Именно они провоцируют меня тоже нарушать заповедь и лезть в его переписку. Как мне примерно построить диалог? Будет здорово если вы дадите мудрые слова — как побороть свою неуверенность и перестать задыхаться от ревности?

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я задыхаюсь от ревности и социальной зависимости

Хохлатова Евгения Юрьевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Чтобы сделать задуманное, надо научиться не бояться быть одной и рвать отношения. Пока этот страх есть - все пустое.

Я работаю очно в Москве, и скайп - где бы вы не были.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 300     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 26

Здравствуйте, Нина. Такое ощущение, что Вы так тщательно готовитесь к разговору с ним, потому что сами не уверены в обоснованности своих требований и недовольств. Похоже, что он обладает хорошей силой убеждения, и как только он говорит, что все хорошо и он "хороший весь", Вы "сдуваетесь" и сами сомневаетесь, правы ли Вы или просто ему мозг выносите. У него все "хорошо", потому что его устраивает такой образ жизни, ему все это нравится и он не собирается меняться. То, что Вы описали похоже на зависимость, по типу алкогольной или наркотической, только выданном случае Ваш парень зависит от игры. Это такая страсть, ради которой человек может многим пожертвовать и весь свой уклад жизни в конце концов подчиняет этой страсти. 

он зарабатывает копейки по графику 2/2 на нелюбимой работе не по профессии и его это отчасти устраивает, потому что очень удобно ходить на игры и не обязательно каждый будний день вкладываться)

Но , скорее всего, Ваш молодой человек этого не понимает. Неприятность в том, что из зависимости выйти без желания самого человека невозможно. Поэтому Вы можете ещё долго ждать, пока Ваш парень образумится и так и не дождаться. Когда Вы подстраивается под него, то также ставите себя в зависимое положение, то есть Вы также находитесь в созависимости.

Очень понятны Ваши чувства недоверия и ревности, Вы интуитивно чувствуете, что для него важнее игра. 

Выражу здесь свое субъективное мнение - разборки по поводу кто что нарушил вряд ли помогут. Здесь нужны более серьезные меры и разговоры. Ведь речь идёт о Вашей жизни, как  Вы ее проживете. 

Удачи Вам и всего доброго.

Оксана Жданович, психоаналитический психотерапевт
очно и он-лайн

Психолог Челябинск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 964     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 48

                                           Уважаемая Нина!

У Вас сложилась сложная ситуация: хотите семью, детей, а любимый человек не то, чтобы не собирается жениться, а просто ему это неважно: Вы же итак рядом. И он обесценивает и брак, и Вас. Похоже, Вы в паре отвечаете за всё в быту, а ему так удобно.

К сожалению, браки, которые заключаются после 2 лет совместной жизни, редко бывают успешными. Проблема в том, что любовные отношения обычно "перегорают", если не вступать брак в течение первых 1,5 - 2 лет. Надо выходить замуж, жениться на пике влюбленности, а не на спаде, когда женятся как бы по необходимости. А потом один из пары, кто настаивал на браке, затаивает обиду, а другой попрекает тем, что его заставили вступить в брак.

Если Вы хотите очень ребёнка, можете рожать и без официального замужества, но при этом важно дать ему понять, что Вы способны без него вырастить ребёнка, если он не хочет жениться и рожать совместных детей. В любом случае Вам пора ставить условия совместного проживания (или мы женимся, или расходимся). Скорее всего, он любит Вас, но считает, что Вы никуда не денетесь и будете также продолжать жить с ним без заключения брака. Если он поймет, что может потерять Вас, он сам предложит заключить брак.

Однако надо Вам иметь ввиду, что Ваш любимый является игроманом, и этот брак, скорее всего, будет трудным, поскольку лечение игромании довольно сложно. И Вас должно насторожить именно это, а не другие женщины, которые играют с ним, поскольку для игроманов жена, семья оказываются менее важными и ценными чем азарт игры.

Вам стоит посетить психолога, чтобы убрать любовную созависимость, что позволит Вам быть более решительной в отношении сожителя и перестать ревновать. Также Вы можете убедить любимого человека пойти на семейное консультирование, что может спасти ваши отношения.

Желаю Вам найти свое семейное счастье!

Дюсметова Р. В. -  детский, подростковый, личный и семейный психотерапевт, консультант-сексолог, гипнолог, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов.                                                г. Челябинск. Очно, skype

Психолог Вильнюс Был на сайте: 28 сентября

Ответов на сайте: 395     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Нина, здравствуйте!

Из Вашего запроса следует, что Ваш парень выбирает игры, но не Вас. Это Вы хотите семью и что бы Ваш парень развивался и делал карьеру. Он хочет играть. Это Вы думаете о своих "часиках", он думает о игре.

Могу представить как это нелегко быть рядом с человеком, который рядом только формально. Если любишь человека, то это еще больнее.

Нина, а Вы думали о том, чем Вы платите будучи в таких отношения? Ваме время, силы, нервы?

Какие Ваши чувства, мысли, установки, иллюзии позволяют ему с Вами так поступать? Готовы ли Вы и дальше так жить? Что дают Вам эти отношения, а что-отнимают? Вы больше получаете или больше даете?

Возникает немало вопросов, не так-ли? Нина, попробуйте честно сама себе на них ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос. Если не получается с ситуацией разобраться и справиться самой - обращайтесь. Буду рада помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!