Расстался с девушкой

Здравствуйте, Максим. 

В отношениях возникают кризисы, это нормально. Видимо сейчас формат ваших отношений изменился, изменилось количество времени, которое вы проводили вместе. Чтобы преодолеть кризис, наладить отношения, нужно желание обеих сторон. Ваша девушка взяла паузу. Вы можете спросить у неё, каких действий она ждёт от вас. Также правильным решением было бы обозначить сроки этой паузы. Например, месяц. Если этого не сделать, можно долго быть в режиме ожидания, что довольно мучительно. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Максим, добрый день! Шанс изменить отношения чаще всего есть у многих пар. Важно разобраться, что привело к происходящему. Вы с девушкой 2 года, вы представляли, что " все хорошо", возможно, она нет или то, что вы уехали на работу, так на нее повлияло, или еще можно предположить много вариантов. Вижу, что вам не безразлично, что с ней и в ваших отношениях происходит, что вы не замалчиваете, а стараетесь разобраться с ситуацией. В этом процессе важно быть и бережным, и заинтересованным в ее решении. Помните об этом и тогда шансы на понимание вашей девушки и возвращения ее повышаются. Пусть у вас получится!

Максим, мне кажется, сейчас вас мучает не только возможное расставание, но и неопределенность. Когда близкий человек внезапно отдаляется и не объясняет почему, психика почти автоматически начинает искать причину в себе: что я сделал, где ошибся, нужен ли я вообще. За этим часто стоит более болезненный вопрос: остался ли я для нее значимым? Поэтому так хочется получить ответ, вернется она или нет. Но сейчас такого ответа, скорее всего, нет даже у нее самой. И чем сильнее вы будете пытаться добиться определенности, тем больше рискуете превратить отношения в попытку вернуть себе ощущение, что вас все еще выбирают.

Я бы сказал ей один раз, что вы уважаете ее желание побыть одной, но готовы поговорить, если она захочет разобраться в отношениях. И после этого действительно дать ей пространство, не превращая свою жизнь в ожидание. Важно будет посмотреть и на себя: что с вами происходит, когда другой человек перестает подтверждать вашу значимость и вы больше не можете повлиять на его выбор. Если эта неопределенность окажется для вас особенно мучительной, именно с этим я бы предложил работать в терапии. Тогда вопрос постепенно меняется с вернется ли она ко мне на более важный: почему от ее решения сейчас настолько зависит мое ощущение собственной ценности.

Здравствуйте, Максим.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли и попыток понять, почему она отдалилась. Вы встречались два года, всё было хорошо, но после Вашей работы она стала холодной, и когда Вы спросили, что случилось, она промолчала, а потом сказала, что ей нужно разобраться в себе и побыть одной. Вы не знаете, есть ли шанс, что она вернётся, и как Вам быть.

Скажите, когда Вы думаете о том, что она отдалилась, что Вы чувствуете в теле — это страх, что Вы потеряли её, или, может быть, злость на себя за то, что Вы не можете изменить ситуацию? И что Вы говорите себе, когда она говорит, что ей нужно побыть одной, — «она вернётся» или «это конец»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что её желание побыть одной может быть вызвано разными причинами. Возможно, она действительно не понимает, что с ней происходит, и ей нужно время. Но также возможно, что она уже приняла решение, но не хочет говорить об этом прямо. Важно не торопить её и не давить.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте дать ей пространство, как она просит. Если она вернётся, это будет её выбор. Если нет — это тоже ответ.

Попробуйте сосредоточиться на себе в это время. Используйте паузу, чтобы понять, что Вы хотите и что для Вас важно в отношениях.

Максим, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам пережить этот период и как принять решение, которое будет исходить из Ваших потребностей. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Здравствуйте.

Ваша ситуация - одна из самых болезненных в отношениях, когда партнер не дает четкого ответа, а оставляет вас в подвешенном состоянии. Ее молчание и холодность - это не обязательно конец, но это точно сигнал, что что-то сломалось внутри нее, и она сама пока не понимает, что именно. Она сказала, что ей нужно разобраться в себе и побыть одной, это не всегда означает, что вы ей не нужны. Иногда человеку действительно нужно пространство, чтобы понять свои чувства, особенно если они запутаны.

Но есть и другая сторона: если человек хочет быть с вами, он обычно ищет способы сохранить контакт, а не дистанцируется. Ее холодность и нежелание говорить - это способ избежать сложного разговора, возможно, потому что она боится причинить вам боль или не знает, как сформулировать свои чувства. Она не сказала, что все кончено, но и не дала вам надежды. Это состояние неопределенности - самое тяжелое, потому что вы не можете ни двигаться дальше, ни вернуться назад.

Что вам делать сейчас. Первое - дать ей это пространство, которое она просит. Не пишите, не звоните, не пытайтесь выяснить отношения через силу. Если вы будете давить, она только сильнее закроется. Но это не значит, что вы должны ждать бесконечно. Установите для себя внутренний срок: например, две недели, месяц, время, после которого вы сами примете решение, готовы ли вы ждать дальше.

Второе - используйте это время для себя. Вы уверены, что хотите быть с ней, даже если она не может дать вам ясности? Готовы ли вы ждать, пока она разберется в себе, без гарантий? Ответьте себе честно, потому что ваше терпение не должно быть бесконечным за счет вашего душевного спокойствия.

Шанс, что она вернется, есть, но он не зависит от ваших действий. Он зависит от того, разберется ли она в себе и решит ли, что вы ей нужны. Если она вернется - это будет ее выбор. Если нет - это тоже будет ее выбор. Ваша задача сейчас - не ждать у моря погоды, а начать потихоньку выстраивать свою жизнь так, чтобы ее уход не разрушил вас. Вы не можете контролировать ее чувства, но вы можете контролировать свое достоинство. Если она захочет вернуться - она найдет способ сказать вам об этом. Если нет - вы сможете двигаться дальше, зная, что сделали все, что могли, не теряя себя.

Здравствуйте, Максим. 

Ситуация у вас тяжелая, и я понимаю, почему вы ищете ответы. 

Когда человек, с которым вы строили планы, вдруг становится холодным - это бьет по самой уязвимой части. 

Вы остались в подвешенном состоянии, а это иногда хуже, чем прямой отказ. 

И то, что вы пытались поговорить - это правильный шаг. 

Не каждый на него решается.

Что я вижу в вашей ситуации. 

Она отдаляется без объяснений. 

Вы берете вину на себя: "что я сделал не так". 

Она сама не понимает, что с ней происходит. 

Она просит паузу, но не ставит точку. 

Вы держитесь за надежду и одновременно боитесь ее потерять.

Мне кажется, тут не один процесс, а несколько. 

Расставание на расстоянии часто запускает у человека переоценку отношений. 

И ваше отсутствие могло стать для нее не причиной, а катализатором. 

Возможно, она почувствовала, что без вас ей спокойнее или наоборот - пусто. 

Но пустота бывает разная: по человеку или по той жизни, что была рядом с ним. 

Ее молчание при разговоре - это не обязательно ложь. 

Она действительно может не понимать, что внутри. 

Но это не делает вам легче.

Я думаю, внутри у нее конфликт между привязанностью к вам и каким-то своим процессом, который она пока не может назвать. 

А у вас - между желанием вернуть все как было и страхом навязываться. 

Вы сейчас в роли того, кто ждет у закрытой двери. 

И это истощает.

С точки зрения психоанализа, она может переживать отыгрывание какой-то старой истории, где близость на расстоянии была небезопасна. 

Например, так уходил кто-то из родителей, и теперь она бессознательно повторяет сценарий. 

А вы, возможно, бессознательно выбираете женщин, которые не выдерживают вашего отсутствия. 

Это не упрек, просто гипотеза для размышления.

Какие глубинные аффекты могут быть у нее. 

Подавленная вина за охлаждение. 

Страх близости, который вылез, когда вы уехали. 

Раздражение на себя за неспособность объяснить. 

Тоска, которую она не разрешает себе чувствовать.

А у вас. 

Подавленный гнев на несправедливость. 

Тревога быть брошенным. 

Стыд за то, что не смогли удержать. 

И неотреагированная нежность, которой нет выхода.

Какие комплексы можно предположить. 

У нее - возможно, избегающий тип привязанности с чертами эмоциональной недоступности в кризисные моменты. 

У вас - склонность к самобичеванию и принятию чужой ответственности за отношения. 

Не патология, просто рисунок, который пока мешает.

Терапевтические гипотезы такие. 

Она может вернуться, если ее "разобраться в себе" - это правда, а не запасной сценарий. 

Вы не сможете ускорить ее процесс контролем, вопросами или самобичеванием. 

Ваша задача - не ждать у двери, а заняться своей жизнью. 

Потому что либо она вернется к человеку, который цел, либо не вернется - и тогда вам нужны силы это пережить.

Терапевтические мишени для вас. 

Ваша тревога и неопределенность. 

Склонность брать вину за чужую холодность. 

Умение выдерживать паузу без разрушения себя. 

Восстановление опоры на свои границы. 

И отдельный разговор о том, что для вас значит "она вернется".

Внутреннее противоречие я вижу такое: вы хотите уважать ее просьбу побыть одной, но не можете перестать искать ответы. 

Это классический конфликт между контролем и доверием. 

И еще противоречие между вашей любовью и вашим достоинством. 

Одно держит, другое просит не унижаться.

Есть одна метафора, Максим. 

Вы сейчас стоите на перроне, а ее поезд ушел в туннель. 

И вы не знаете, вернется он на этот путь или уйдет на другой. 

Но билеты на ваш перрон продаются только тем, кто сам выбрал эту станцию. 

Не бегите за поездом по рельсам - это опасно. 

Постойте на платформе, выпейте кофе, посмотрите на табло. 

Иногда поезда возвращаются. 

А иногда приходишь к выводу, что тебе нужен другой маршрут.

Из моей практики. 

Был похожий случай, парень на три года старше вас. 

Девушка тоже после его отъезда закрылась и попросила паузу. 

Он, как и вы, сидел на чемоданах. 

Мы с ним полтора месяца работали над его тревогой и самооценкой. 

Он перестал писать первым, начал жить, пошел в зал, сменил работу. 

Через два месяца она написала сама. 

Они сейчас вместе, но он уже не тот, что бежал за вагоном. 

И это ключевое.

Вопросы вам для самоанализа. 

Что будет с вами, если она не вернется? 

Чего вы боитесь больше: одиночества или потери именно ее? 

Было ли в вашей жизни уже такое чувство, что любовь надо заслужить? 

Что бы вы сказали другу в такой ситуации? 

Почему вы не говорите этих слов себе?

Для самостоятельной работы попробуйте одну технику. 

Напишите письмо ей без цензуры, где будет все: и нежность, и злость, и страх. 

Не отправляйте. 

Перечитайте через день и подчеркните то, что относится не к ней, а к вашей боли. 

И второе: каждый раз, когда рука тянется написать ей, сделайте паузу и спросите: "мне сейчас нужен ответ или облегчение?". 

Если второе - позвоните другу, выйдите на пробежку, сделайте что-то руками. 

Это поможет сбросить остроту.

Я работаю онлайн, и это такая же полноценная терапия, как в кабинете. 

Иногда даже глубже: человек дома, в своей среде, и быстрее раскрывается. 

Если вы хотите не просто гадать, вернется она или нет, а перестать от этого зависеть - приходите. 

Пара встреч может сильно поменять ваше состояние.

И если этот ответ был вам полезен, оставьте отзыв. 

Для меня это не формальность, а ориентир. 

Можете в отзыве задать дополнительный вопрос - я обязательно на него отвечу. 

И помните: вы не сломлены. 

Вы просто устали ждать. 

А это лечится.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте. Я читаю ваше письмо, и я вижу, как вы оказались в той самой точке неопределённости, где ваши чувства и ваша любовь сталкиваются с её отстранённостью, и вы не знаете, что думать, потому что она не даёт вам ясности. Вы уехали на работу, вы вернулись, и вместо тепла вы встретили холод. Вы пытались говорить, вы спрашивали, что случилось, вы предлагали ей варианты, но она молчала, а потом сказала, что ей нужно разобраться в себе. И вы остались с вопросом, который мучает вас: есть ли шанс, что она вернётся, и что вам делать сейчас.

Я хочу начать с того, что ваше замешательство абсолютно понятно. Вы не получили ответа, вы не получили объяснения, вы не получили даже возможности понять, что произошло. И это самое трудное в таких ситуациях, когда вы остаётесь в пустоте, где ваше воображение начинает дорисовывать картины, и каждая из них может быть страшнее предыдущей. Но я хочу предложить вам посмотреть на эту ситуацию не как на загадку, которую вы должны разгадать, а как на информацию, которую вы должны принять.

Она сказала, что не понимает, что с ней, и что ей нужно побыть одной. Это не ответ о вас, это ответ о ней. Она не говорит, что вы сделали что-то не так, она говорит, что она находится в состоянии неопределённости, и ей нужно время, чтобы понять, что она чувствует. Это может быть связано с чем угодно: с её собственными страхами, с её неуверенностью в будущем, с тем, что она не готова к расстоянию, или с тем, что её чувства изменились. Но в любом случае, её решение не связано с вашими действиями, это её внутренний процесс, который она должна пройти.

Шанс на возвращение всегда существует, потому что люди могут переосмысливать свои чувства и возвращаться. Но я предлагаю вам не зацикливаться на этом шансе, потому что если вы будете ждать её возвращения, вы будете жить в состоянии ожидания, и это будет истощать вас. Вместо этого, я предлагаю вам сосредоточиться на себе и на том, что вы можете контролировать.

Что вы можете делать сейчас. Первое, это дать ей пространство, о котором она просит. Это не значит, что вы должны исчезнуть из её жизни, это значит, что вы должны уважать её потребность в одиночестве. Если вы будете давить на неё, пытаясь получить ответ, вы можете оттолкнуть её ещё дальше. Вы можете сказать ей: я услышал, что тебе нужно время, я уважаю это. Я здесь, если ты захочешь поговорить. И оставить это.

Второе, это использовать это время для себя. Вы уехали на работу, вы вернулись, вы столкнулись с этим, и вы тоже нуждаетесь в поддержке и в том, чтобы понять, что вы чувствуете. Вместо того чтобы ждать её решения, спросите себя: что я хочу от этих отношений? Что я готов дать, и что я готов принять? Это поможет вам укрепить свою позицию, независимо от того, вернётся она или нет.

Третье, это принять, что вы не можете контролировать её выбор. Вы можете быть замечательным партнёром, вы можете любить её, вы можете быть готовым к отношениям, но если она не готова, вы не сможете это изменить. И это не ваша ошибка, это её путь.

И последнее, что я хочу сказать. Вы имеете право на ясность, и если она не даёт вам её, вы имеете право поставить свои границы. Вы можете сказать: я готов ждать, но мне нужно знать, есть ли у нас будущее, или я должен двигаться дальше. Это не ультиматум, это забота о себе. Вы не должны оставаться в подвешенном состоянии бесконечно, потому что ваша жизнь продолжается, и вы имеете право на счастье, даже если это счастье без неё. Я верю, что вы сможете пройти через это, потому что вы уже начали искать ответы, и это говорит о вашей силе.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!