Кризис в отношениях

Татьяна, здравствуйте. Читаю вас — и словно слышу, как вы вздыхаете где-то между детским плачем, плитой и очередным «мам, помоги». Вы так подробно описали мужа, детей, быт — а о себе почти ничего. Будто вы в этом списке где-то в самом конце, мелким шрифтом.

А ведь вы тоже есть. Живая, настоящая. Которая когда-то любила что-то просто так, а не потому что надо. Которая уставала не только телом, но и сердцем, когда в ответ на усталость слышишь только упрёк. Хотеть, чтобы тебя просто заметили — не странно и не стыдно. Без условий. Просто потому что вы — это вы.

Всё, что вы отдаёте семье — оно никуда не пропадает. Только почему-то весь этот поток тепла и сил всегда уходит вовне, а обратно, внутрь, к себе — почти ничего. Вы привыкли быть дающей. Но кто и когда даёт вам? Похоже, вы сами себя этому не научили — или забыли, как это бывает.

Я не знаю решений для всего сразу. Но я знаю, что вы имеете право на отдых не когда рухнули, а просто потому что устали. И на тепло. И на заботу. Если захотите поговорить и хотя бы попытаться вернуть себе себя  — я консультирую онлайн. Контакты есть в профиле. Мне важно, чтобы вы себя в этой гонке не потеряли.

Добрый день Татьяна!

     Прежде всего, я вижу в Вашей истории замкнутый круг. Муж самовлюбленный лев, а Вы ответственный исполнитель! Бытовая жизнь давно подготовила ловушку, в которой вы оба оказались.  
     Вы мать и женщина, поэтому, в плане ответственности за детей и быт - все так и будет в большей степени на Вас. Здесь сложно что-либо изменить, но в данной ситуации можно зайти с другой стороны и в этом нам поможет ответственность!

     Ответственность у Вас вшита с детства. Здесь очень похоже на комплекс отличницы, в котором Вы должны  вот здесь Вы и уязвимы. 
     Вы не тратите на себя деньги мужа потому, что не считаете себя их достойной, хотя домашний труд, забота и уход за семьей - это очень затратно в эмоциональном и физическом плане. Это второй триггер за который появляется вопрос с самооценкой.

     Самооценка - это значимость и управление в семье. Вы перестали быть значимой и единственный инструмент, который Вы можете использовать - это претензии и скандалы (здесь простите за слово, но более, в данном контексте я подобрать не смог).

     Тепло от мужа и стабильность зайдет после изменения системы, когда Вы, измените вектора с мужа и претензий на себя. На себя - это и есть самое сложное и больное, которое идет с Вами параллельно всю жизнь. Если остались/появятся вопросы, приглашаю Вас на консультацию. Количество консультаций зависит только от Вас, все строго конфиденциально! Мои данные в профиле. 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Доброе утро, Татьяна.

Вы не столько просите мужа «помогать», сколько пытаетесь получить возможность не быть единственным человеком, который отвечает за весь быт и детей. Это разные вещи: дети и дом — общая семейная ответственность, а не ваша личная обязанность, к которой муж иногда подключается после скандала.

При этом вы уже настолько привыкли ставить себя последней, что даже отдых и траты на себя вызывают чувство вины. На таком фоне неудивительно, что ресурса становится всё меньше.

Отдельно хочется сказать про слова мужа о шизофрении. Если такого диагноза вам не ставил врач, не стоит принимать его оценку за медицинский факт. Постоянное убеждение человека в том, что он «неадекватный», действительно может заставить сомневаться в себе.

Если хотите разобраться с этим глубже, можно поработать совместно: постепенно разделить чувство вины, реальные обязанности и ваши личные потребности, а затем посмотреть, какие изменения вы действительно готовы вводить.

Я бы начала не с попытки стать еще более удобной для семьи, а с вопроса: какой объем нагрузки вы реально готовы продолжать нести? Что изменится в вашей жизни, если вы перестанете считать помощь мужа одолжением и начнете воспринимать ее как его часть ответственности?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Татьяна.  Вы описываете глубокое выгорание, ощущение непосильной ответственности и недостаток поддержки со стороны мужа, что, безусловно, тяжело вдвойне, учитывая наличие двух маленьких детей.

Ваше чувство, что вы "забываете про себя", очень знакомо многим женщинам, которые берут на себя основную ношу быта и заботы о детях, даже работая. Ваша просьба о помощи, которая приходит только после скандала, говорит о том, что ваши потребности не удовлетворяются, и это закономерно ведет к истощению.

В здоровых отношениях оба партнера несут ответственность за благополучие семьи, разделяя не только финансовые, но и бытовые, эмоциональные и родительские обязанности. Когда один партнер полностью нагружен, это неизбежно ведет к выгоранию и обидам. Ваши потребности в заботе, тепле и помощи абсолютно нормальны и обоснованы.

Подумайте, какие именно потребности (в отдыхе, поддержке, внимании, эмоциональном контакте) сейчас не удовлетворены. Выделите хотя бы 30 минут в неделю, только для себя, на то, что приносит вам радость или помогает расслабиться (чтение, прогулка, хобби).

Всего доброго!

С уважением, Мария

 Здравствуйте, Татьяна.

Похоже, Вы очень долго несёте на себе гораздо больше, чем можете выдерживать, при этом практически не оставляя места для собственных потребностей. То, что Вы описываете как «ответственность» и неспособность отдыхать, со временем действительно может привести к сильному истощению.

При этом проблема, кажется, не только в количестве домашних дел. Вам не хватает не просто помощи, а ощущения, что рядом есть партнёр, с которым можно разделить ответственность за семью, получить поддержку и почувствовать себя важной.

То, что муж называет Вас «неадекватной» и говорит о шизофрении в качестве оценки вашего поведения, само по себе не является основанием считать, что у Вас есть какое-либо психическое заболевание. Подобные высказывания также не помогают решать конфликт.

Мне кажется важным разобраться, почему Ваши потребности так долго оставались на последнем месте, почему просьба о помощи превращается в конфликт и какие возможности у Вас есть для изменения сложившегося порядка. В терапии мы могли бы постепенно восстановить контакт с собственными желаниями и границами, а также разобраться, чего Вы хотите от отношений и какие изменения для Вас действительно необходимы.

И отдельно: ваше желание отдыхать, получать заботу и иметь помощь с детьми и бытом — не делает Вас неблагодарной или плохой женой.

С уважением, Илья Нечин, PhD.