Как избавиться от назойливого бывшего любовника?

Наталья, я читаю ваш текст.

Вы встретили человека из прошлого, а он оказался совсем другим. Вы пытались расстаться. Уже четыре года пытаетесь. Он не уходит. Он ломится в двери, подстерегает, оскорбляет. Вы вызывали полицию — не помогло. Вы запираетесь -он лезет.

Вы спрашиваете: есть ли способ покончить с этим раз и навсегда.Я не знаю, есть ли волшебный способ. Но я знаю, что вы не обязаны терпеть это. И вы уже делали многое :уговаривали, скандалили, вызывали полицию. Вы не сидели сложа руки. Вы искали выход. И не нашли.

Что вы чувствуете, когда он снова появляется? Страх, злость, бессилие? Или уже привычное раздражение, от которого внутри всё застывает?

Вы говорите, что уехать не можете. И я не спрашиваю почему у вас есть на то причины. Но я спрашиваю: что вы ещё пробовали? Кто из близких знает о ситуации? Кто может быть рядом, когда он приходит? Есть ли люди, которые готовы поддержать вас не на словах, а делом?

Если полиция не помогает, может быть, стоит попробовать другие инстанции — участкового, прокуратуру, кризисный центр для женщин. Не потому что вы слабая, а потому что вы имеете право на защиту.

Я могу сказать, что ваша усталость оправдана. Вы уже четыре года в этом аду. И вы имеете право искать выход любым способом, который не разрушает вас.

Если хотите, мы можем поговорить о том, что вы чувствуете, когда думаете о будущем. О том, есть ли внутри надежда, что это закончится. И о том, как вам не сломаться до того, как это случится.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Наталья.

Смотрите, Вы пишите, что убеждать человека бессмысленно, а Вам нужен покой и личное пространство. 

Тогда Вам необходимо исключить себя из цепочки взаимодействия Вашего преследователя и правоохранительных органов.

Обратитесь к юристу, получите консультацию и подайте заявление на установление запрета на приближение 

https://pravoved.ru/themes/%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%82-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F/

Более подробно о данной законодательной мере 

https://pravo.ru/news/256696/

Главное и основное, Вам необходимо прекратить "убеждать" преследователя - это не Ваша задача,  Ваша задача обезопасить себя.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Наталья.

В каждом из нас живут три состояния: Родитель (правила и контроль), Взрослый (разум и логика) и Ребенок (эмоции и желания).

1. Почему с ним не работают слова? Когда вы пытаетесь ему что-то объяснить или стыдите его, вы говорите из Взрослого или Родителя. Вы надеетесь, что ответит его Взрослый — разумный человек, который поймет: «Ой, действительно, я мешаю ей жить, надо уйти».

Но его Взрослый спятил из-за алкоголя. Вы говорите с пространством, где остался только капризный, пьяный и злой Ребенок. А для такого «Ребенка» ваши крики, слезы и уговоры — это не запрет, а знак внимания. В ТА это называется негативными поглаживаниями. Для него даже ваша злость лучше, чем если бы его вообще не замечали. Пока вы с ним ругаетесь — вы в игре, и он получает от вас эмоции.

2. Что за Игра происходит? Вы попали в замкнутый круг (Треугольник):

• Он нападает (Преследователь).
• Вы страдаете и пытаетесь защититься (Жертва).
• Потом вы пытаетесь по-человечески до него достучаться или пожалеть (Спасатель). И этот круг крутится 4 года, потому что каждый шаг дает ему эмоциональную пищу.

3. Как выйти из этого раз и навсегда?

• Перекрыть «эмоциональный кран»: Включить абсолютное молчание. Не «Уходи!», а полное отсутствие любого ответа. Для его капризного Ребенка отсутствие реакции — это как выключить свет в комнате. Игра останавливается, когда второй игрок бросает ракетку.
• Включить своего Взрослого: Перестать ждать, что у него проснется совесть, и начать действовать сухо, как юрист. Видеозапись — заявление в полицию — жалоба прокурору.
• Включить своего Заботливого Родителя для себя: Скажите себе: «Я больше не буду спасать эти отношения и жалеть его не буду. Моя главная задача — защитить себя».

Коротко: Не кормите его своими эмоциями — ни плохими, ни хорошими. Станьте для него «стеной», об которую бесполезно биться, и отдайте работу с ним полиции.

С Вами психолог онлайн Людмила

Здравствуйте, Наталья.

Пока читала Ваше сообщение, у меня возникло ощущение, что Вы уже очень давно пытаетесь закончить эти отношения. И, судя по тому, что Вы описываете, проблема не в том, что Вы недостаточно ясно говорите «нет».

Вы пишете, что были и разговоры, и скандалы, и вызов полиции. То есть с Вашей стороны решение уже давно принято. К сожалению, бывают ситуации, когда другой человек это решение не принимает и продолжает нарушать чужие границы.

Важно понимать, что в такой ситуации вопрос уже не столько психологический, сколько вопрос Вашей безопасности. Ломиться в дом, подстерегать, оскорблять, преследовать, это не способ сохранить отношения. Это поведение, которое требует не новых объяснений с Вашей стороны, а мер защиты.

Если есть возможность, постарайтесь не оставаться с этим одной. Сообщите о происходящем близким, фиксируйте случаи преследования, сохраняйте переписку, записи звонков, обращайтесь в полицию каждый раз, когда он нарушает Ваши границы. Иногда именно систематическая фиксация подобных эпизодов становится важной частью защиты.

И, конечно, такая ситуация сильно истощает эмоционально. Если почувствуете, что Вам нужна поддержка, буду рада помочь Вам в терапии. Но прежде всего мне хочется, чтобы Вы были в безопасности. Сейчас это самое важное.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте, Наталья!
Очень тяжело жить в постоянном напряжении, когда человек не принимает Ваш отказ и продолжает вмешиваться в Вашу жизнь. Ваше желание окончательно прекратить эти отношения совершенно естественно, особенно если происходящее вызывает страх и ощущение небезопасности.
По тому, что Вы описываете, очень похоже, что сейчас проблема уже не в отношениях как таковых, а в систематическом нарушении Ваших личных границ. Если человек игнорирует Ваше решение, преследует, ломится в дверь, подстерегает на улице и продолжает оскорблять, то одними разговорами изменить его поведение, к сожалению, невозможно. Важно перестать искать слова, которые наконец убедят его оставить Вас в покое, потому что за четыре года он уже показал, что не готов уважать Ваш отказ. Сейчас главной задачей становится не сохранение спокойных отношений с ним, а защита собственной безопасности. По возможности не вступайте с ним в длительные объяснения и споры, не оставляйте ему надежду на возобновление общения, фиксируйте случаи преследования и противоправных действий, чтобы при необходимости у Вас были подтверждения происходящего. Самое главное сейчас помнить, что Вы не обязаны продолжать общение только потому, что другой человек не согласен с Вашим решением. Ваше право сказать «нет» не требует его согласия или одобрения.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что поможет мне чувствовать себя более защищенной в этой ситуации уже сейчас?
Какие мои действия будут направлены не на изменение этого человека, а на защиту себя и своих границ?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Наталья, здравствуйте!

То, что делает тот мужчина, называется сталкинг. Он преследует вас и не даёт спокойно жить. Этот вопрос решается в правовом поле. Как именно это решать, зависит от страны и места вашего проживания (могут быть весьма существенные нюансы).

Но я задумалась тут вот о чём. Вы обращаетесь с этим вопросам к психологам. Значит ищете ответ в психологическом поле. Интересно, почему?

Вы спрашиваете, как покончить с этими отношениями. А я бы спросила -- у вас сейчас есть с этим человеком отношения? Точнее, то, что происходит, вы воспринимаете как отношения? Тут важно, как именно вы это чувствуете -- у вас были отношения и они закончились, а мужчина вас преследует или у вас продолжаются отношения, которые вы не можете закончить?

Психолог не может изменить поведение другого человека. Поэтому я бы предложила бы вам посмотреть на то, что сейчас происходит с вами, какими чувствами и переживаниями наполнена ваша жизнь. Возможно, вас переполняет страх или тревога, а может, злость, ненависть, отвращение или что-то другое. И в зависимости от этого можно понять, какая помощь вам необходима.

С уважением, Анна Епифанцева.
Работаю онлайн.

Здравствуйте. Я слышу вас, и то, что вы описываете, это не просто «сложные отношения» и не «назойливый бывший». Это систематическое преследование, нарушение ваших физических и психологических границ, которое длится четыре года. Ваша усталость, ваше желание покончить с этим раз и навсегда, это не каприз, это крик вашей психики, которая больше не может выносить состояние постоянной угрозы. Вы перепробовали уговоры, скандалы, полицию, вы запираетесь, вы пытались уехать, но он всё равно находит способ проникнуть в ваше пространство, и это создает ощущение, что вы в ловушке, где нет выхода. Но выход есть, и он требует не только эмоциональной, но и очень конкретной, структурной работы.

С точки зрения психодинамического подхода, его поведение можно рассматривать как проявление глубокой нарциссической травмы, где он не воспринимает вас как отдельного человека с правом на отказ, а как объект, который принадлежит ему. Его назойливость и ревность, это не про любовь, а про страх потери контроля над вами. Он не слышит ваши отказы, потому что его психика не выдерживает мысли, что вы можете существовать без него, и он будет продолжать ломиться в двери, пока его внутренняя пустота не найдет другой объект для заполнения, или пока вы не создадите для него такую систему последствий, которая станет для него невыгодной.

В системном смысле вы находитесь в ситуации, которую специалисты называют «домашнее насилие с элементами сталкинга». Это уже не партнерские отношения, это преследование, и оно требует не психологической коррекции вашего поведения, а внешнего вмешательства. Вы не можете «переубедить» его, потому что он не находится в диалоге, он в монологе контроля. Вы не можете «исправиться» или «стать менее привлекательной», потому что проблема не в вас, а в его неспособности принять ваше «нет». Ваша стратегия «запираться и ждать» не работает, потому что она оставляет вас в пассивной позиции жертвы, а его в активной позиции охотника. Система преследования держится на вашем страхе и на его безнаказанности.

Ваши мысли сейчас, вероятно, крутятся вокруг убеждений: «Я никогда не смогу от него избавиться», «Он сильнее меня», «Полиция бесполезна». Глубинное ядро, возможно, связано с тем, что вы привыкли решать конфликты через уговоры и терпение, но здесь это не работает, потому что вы имеете дело не с конфликтом, а с нарушением закона. Поведенчески вы застряли в цикле: он преследует, вы защищаетесь, он находит новый способ прорваться, вы истощаетесь. Этот цикл нужно разрывать не через диалог с ним, а через изменение вашей стратегии и через привлечение внешних рычагов.

Я хочу сказать вам прямо: способ покончить с этим раз и навсегда существует, и он не в том, чтобы ждать, пока он устанет или поймет. Он в том, чтобы перестать взаимодействовать с ним как с «человеком, с которым можно договориться», и начать взаимодействовать с ним как с нарушителем ваших прав. Это значит: зафиксировать все случаи преследования (с датами, временем, аудио- или видеозаписями, если это безопасно), подать заявление в полицию не как «жалобу на бывшего», а как заявление о преследовании по статье о нарушении неприкосновенности частной жизни, привлечь адвоката, который специализируется на домашнем насилии, и, если есть возможность, сменить жилье даже внутри города, полностью оборвав все каналы связи. Это тяжело, это требует ресурсов, но это единственный способ создать для него реальные последствия, которые остановят его.

Вы написали, что уехать не можете по множеству причин. Я не знаю этих причин, но я хочу спросить вас: какие из этих причин являются непреодолимыми, а какие только кажутся такими из-за страха и истощения? Если вы остаетесь на родине, есть ли у вас возможность обратиться в кризисный центр для женщин, переживших насилие, где вам помогут составить план безопасности и юридически защититься? И что вы чувствуете, когда представляете, что не обязаны больше объяснять ему свое «нет», потому что ваше «нет» уже сказано и оно окончательно, и вы просто прекращаете всякий контакт, даже если он кричит или ломится, а вместо этого вы звоните в полицию и не открываете дверь, пока они не приедут?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте,Наталья.

Быстрее всего,Ваш ровесник назойлив,зависим и очень инфантилен(его взросление в его детстве сильно тормозилось конфликтами в родительской семье).ПОэтому,без конфликтов он жить не может,поэтому,конфликты провоцирует.

Вас он,к сожалению,раскусил в том,что Вы-мягкая и уступчивая.Поэтому,ему перед Вами очень выгодно для самооценки одерживать победу(а перед кем еще?)Он живет по принципу-Пусть меня отвергают,но это лучше одиночества.Ваша мягкость и человечность его самооценку лечит.

Выход-в приобретении жесткости.Что бы,он начал Вас бояться.Не заводить разговоры первой,отмалчиваться,стать более решительной в поступках,вызывать полицию еще чаще,не открывать дверь,а вызывать полицию.Пусть он разок,выломает дверь,зато полиция его заберет на воспитание.

Приобрести черты уверенности в себе можно в работе со специалистом.Можно,в коротких консультациях,можно,в длительной терапии,это выбирать Вам.

Но,Вы можете определиться в своих ошибках и наладить не только расставание с этим человеком,но и наладить свою личную жизнь,применяя другие подходы,будучи более зрелой и не зависимой от слов инфантильных мужчин.

Обращайтесь,Вам можно помочь.