Патологическое вранье

Здравствуйте, Ника. Спасибо за вашу искренность и смелость — осознать эту особенность и назвать её «пугающей» в 18 лет дорогого стоит. Вы пишете, что вы экстраверт, но, похоже, внутри вас сейчас происходит конфликт между той «социальной» Никой, которая жаждет общения, и той «домашней» Никой, которая выбирает изоляцию и потом испытывает вину за сорванные встречи.

Это несоответствие часто говорит о том, что энергии на общение действительно не хватает, а отказы кажутся слишком сложными или небезопасными. Вместо того чтобы просто сказать «я устала», психика выбирает путь наименьшего сопротивления — ложь, а затем и изоляцию, чтобы восстановиться.

Что касается приукрашивания историй и мелкой лжи — часто это не симптом патологии, а способ психики защитить свою хрупкую самооценку. Возможно, вам кажется, что реальная вы, допустим,  «недостаточно интересна» (гипотез может быть много), и фантазия помогает создать более «приемлемый» образ. Второй момент — это может быть попыткой установить контроль в диалоге, чтобы держать истинные эмоции на безопасной дистанции.

Вы боитесь, что «комок лжи» выведет вас на чистую воду — это страх разоблачения не только перед другими, но и перед самой собой в первую очередь. Разбирать это безопаснее в поддерживающем пространстве, где вас не осудят.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам мягко исследовать причины этого поведения и найти способы чувствовать себя достаточно ценной без выдуманных историй. Контакты для связи есть в моём профиле.

Здравствуйте, Ника. 

Очень интересная тема вами поднята. Вы поймали себя на лжи - есть как бы две меня, одна врет, а вторая знает правду. Интнересно было бы поисследовать, зачем понадобилась та, которая врет? Вы написали о страхе разоблачения - возможно, правда вам самой не слишком нравится или вы боитесь оттолкнуть ею других? По меньшей мере, желание приукрасить рассказ указывают на связь тут с другими, со слушателями. Есть убеждение, что вас не примут, сочтут "странненькой"?

Быть честной  - требует мужества признавать свои слабости и ограничения. "Чистая вода" - прозрачна, а значит, нет защит, "я вся на виду"...

Какие свои слабости трудно вам принять? Что вообще считается вами за такое "постыдное" качество? Расскажете?

К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель

Здравствуйте, Ника.

Пока читала Ваше сообщение, меня зацепило то, что Вы не пытаетесь оправдать свое поведение. Наоборот, Вы сами замечаете закономерности и хотите понять, что с Вами происходит.

Мне кажется, здесь есть две разные темы. Первая, Вы часто отменяете встречи, хотя сами называете себя экстравертом. Иногда так проявляется не отсутствие интереса к людям, а внутреннее напряжение, которое становится настолько сильным, что проще остаться дома, чем встретиться с ним.

Вторая тема, это ложь. Вы пишете, что привираете даже по мелочам и будто автоматически добавляете выдуманные детали. Очень часто это не про желание обмануть ради выгоды. Иногда так человек пытается казаться интереснее, избежать неловкости, заслужить внимание или скрыть уязвимость. И пока причина остается незамеченной, привычка продолжает жить сама по себе.

То, что Вас это пугает, говорит о том, что это не соответствует Вашим ценностям. А значит, с этим можно работать.

Если Вы захотите разобраться глубже, буду рада помочь Вам в терапии. Мне кажется, сейчас важно не бороться с ложью как с отдельной привычкой, а понять, что именно она помогает Вам пережить. Очень часто, когда появляется ответ на этот вопрос, необходимость в ней постепенно исчезает сама.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте. Я слышу вас, и то, что вы описываете, звучит как внутренний разрыв, который вы носите в себе. С одной стороны, вы экстраверт, вам нужны люди, вы тянетесь к контакту, а с другой стороны, когда дело доходит до реальной встречи, ваше тело и психика выбирают побег. Вы отменяете встречи, придумываете причины, вы врете по мелочам и даже выдумываете целые истории, и при этом сами пугаетесь собственного поведения. Это не просто «дурная привычка», это сложный защитный механизм, который говорит о том, что близость для вас одновременно и желанна, и опасна. Ваша ложь, это не злой умысел, это способ сохранить контроль в ситуациях, где вы чувствуете уязвимость, страх быть оцененной, отвергнутой или просто не соответствующей ожиданиям других.

С точки зрения психодинамического подхода, ваше вранье и отмена встреч могут быть связаны с глубинным страхом быть «разоблаченной» как недостаточно хорошая, интересная или достойная внимания. Вы добавляете выдуманные детали в свои истории, возможно, потому что бессознательно боитесь, что ваша реальная жизнь, ваши реальные достижения или ваш опыт не заинтересуют других, что вы станете для них скучной или незаметной. Вы компенсируете эту внутреннюю пустоту вымыслом, но каждый раз, когда вы это делаете, вы чувствуете себя фальшивой и отдаляетесь от людей, потому что боитесь, что они увидят не вас, а ту историю, которую вы создали. Ваше запирание дома, это не просто лень или каприз, это попытка избежать момента, когда ваша ложь может раскрыться, когда вы не сможете поддерживать ту личность, которую выстроили для других.

В системном смысле вы находитесь в позиции человека, который выстроил вокруг себя защитную структуру из полуправды и опозданий. Друзья привыкли, что на вас нельзя положиться, и ваше поведение уже стало частью их ожиданий. Но вам это не нравится, это разрушает вашу самооценку и вашу способность строить настоящие, честные отношения. Вы боитесь, что комок лжи «выведет вас на чистую воду», но на самом деле, возможно, вы еще больше боитесь, что если вы перестанете врать, то люди увидят вас настоящую и решат, что вы недостаточно хороши для них. Это классический парадокс: вы создаете ложь, чтобы быть принятой, но именно эта ложь мешает вам быть по-настоящему принятой.

Ваши автоматические мысли могут звучать так: «Я недостаточно интересна, чтобы со мной было время проводить», «Если я скажу правду, меня отвергнут», «Я должна быть какой-то особенной, чтобы меня любили». Промежуточное убеждение: «Моя ценность измеряется тем, насколько захватывающими кажутся мои истории». Глубинное ядро, вероятно, связано с тем, что в детстве вы могли чувствовать, что ваше настоящее «я» не принималось или не ценилось, и вам приходилось притворяться или дорисовывать себя, чтобы быть замеченной. Поведенчески вы застряли в цикле: страх близости, создание ложной истории, избегание встречи, чувство вины, временное облегчение и затем новый цикл.

Я хочу задать вам вопрос, который может быть болезненным, но важным. Когда вы в последний раз сказали друзьям правду, простую правду, например, "мне сегодня тяжело выйти из дома" или "я боюсь, что мне будет неинтересно с вами", что вы почувствовали? Если вы попробуете сделать это в следующий раз, что будет самым страшным в этом для вас? Что они подумают о вас? Или что вы подумаете о себе, когда увидите, что вас всё равно приняли, без прикрас? Может быть, ваш страх не в том, что вас «разоблачат», а в том, что вы обнаружите, что ваша настоящая жизнь, без вымысла, уже достаточно ценна, и тогда вам придется перестать прятаться за историями и начать жить свою реальную жизнь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Ника, здравствуйте!

Всё, что вы делаете при взаимодействии с другими людьми, для чего-то вам нужно. Вы сами пока что можете не осознавать, зачем вы так поступаете. И для начала надо разобраться -- что именно происходит и зачем вы часто обманываете друзей. 

Вы боитесь разоблачения, боитесь последствий, но пока что не можете поступать по другому. Тут надо помнить о том, что любая ваша ложь повышает вашу уязвимость. Всегда, когда вы честны, вы менее уязвимы. Когда вы лжёте, вы наиболее уязвимы. Но быть честным часто бывает очень трудно. Возможно, вы не можете выдержать какого-то внутреннего напряжения.

Чтобы лучше понимать себя и научиться действовать по другому, желательно обратиться к психологу. 

С уважением, Анна Епифанцева.
Работаю онлайн.