Как избавиться от зависимости к любовнику

Мария, здравствуйте!

Очень неприятно слышать, когда мужчина, с которым вас связывают романтические отношения, говорит, что любит жену. Слышать такое отвержение и продолжать находиться в этих отношениях... Так как есть зависимость, о которой вы написали. 

Такое бывает часто, ощущение, что без партнера как будто не выжить. Во многих случаях это последствия травматичного детского развития. О таких травмах мы не помним, так как они происходили очень рано, а так же это не говорит о том, что родители были какими-то плохими. Нет, такое часто происходит, если мама была сильно тревожной или депрессивной, например. И в очень ранний период не смогла создать необходимого эмоционального контакта, который формирует внутреннее чувство безопасности. И теперь, когда человек взрослый, а этого глубинного ощущения нет, то он продолжает искать себе как бы маму, которая закроет эту потребность. Отсюда зависимость и сильные эмоции при угрозе разрыва связи, даже если она ничего не даёт.

Возможно, в вашем случае происходит разыгрывание травматического сценария - вы выбрали человека, который вас отвергает, но пытаетесь всеми силами заслужить его любовь. 

Приглашаю вас поработать с вашей зависимостью в бережной, принимающей обстановке. С этим можно справиться. 

В своих ответах не использую ИИ. 

С теплом, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Доброе утро, Мария.

Похоже, болезненнее всего здесь не то, что он любит жену, а то, что на вопрос о вашем месте в его жизни он не дает ответа. Такая неопределенность может сильно удерживать человека в отношениях: появляется желание еще раз поговорить, понять, что он чувствует, дождаться другого ответа.

Здесь может помочь смена вопроса. Не «как сделать так, чтобы он выбрал меня?», а «подходит ли мне место, которое он сейчас готов мне дать?». Его позиция уже содержит важную информацию. Он говорит, что любит жену, и избегает разговора о том, зачем ему отношения с вами. Возможно, сейчас полезнее не искать скрытый смысл в его словах, а посмотреть на то, что эти отношения дают именно вам.

Отказаться от такой связи бывает трудно не потому, что с вами что-то не так. Придется пережить период тоски, пустоты и желания снова получить его внимание. С этим можно работать постепенно, возвращая внимание к своей жизни и своим потребностям, а не к его решениям.

Если вы хотите избавиться от зависимости, первым шагом может быть сокращение контакта, который поддерживает привязанность: переписки, встречи и ожидания его инициативы. Это не означает мгновенно перестать чувствовать. Скорее, вы перестаете постоянно подпитывать чувство действиями.

Что вы надеетесь получить от этих отношений, несмотря на его позицию?
Что происходит с вами после встречи или разговора с ним?
Как выглядели бы отношения, в которых вам не приходилось спрашивать, зачем вы нужны человеку?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте 

Зачем вы ему? Для разнообразия, для подтверждения своей привлекательности, для получения внимания и секса без обязательств. Но не для любви. Если бы он любил вас, он бы не ставил вас в положение вечной второстепенности.

Ваша зависимость - это не про него, а про вашу внутреннюю пустоту, которую вы пытаетесь заполнить его вниманием. И пока вы ждете, что он изменится, вы теряете себя.

Что делать: признать, что он не даст вам того, чего вы хотите. Прервать контакт полностью, без объяснений, без попыток договориться. Его ответы уже были даны. И начать заполнять эту пустоту собой: своей жизнью, своим вниманием к себе, тем, что вы откладывали ради него. Это больно, но это единственный путь выйти из этой ловушки.

Мария, возможно, сильнее всего вас удерживает именно его отказ отвечать. Ясное нет позволило бы начать горевать, а неопределенность оставляет надежду, что вы значите для него нечто особенное, просто он пока не может это назвать. Получается мучительное двойное положение: открыто он выбирает жену, но продолжает возвращаться к вам. Это причиняет боль и одновременно позволяет чувствовать себя настолько важной и желанной, что ради вас он нарушает границы собственного брака.

Поэтому выход начинается не с получения от него честного объяснения. Его действия уже показывают место, которое он предлагает. Важнее понять, что именно это место доказывает вам о себе и какая пустота возникает, когда его внимания нет. Иначе даже прекращенный контакт превратится в ожидание его возвращения. На первой встрече мы можем восстановить весь цикл зависимости: что происходит перед желанием написать, что вы получаете от ответа и чем расплачиваетесь после. Тогда получится подготовить период разрыва контакта так, чтобы вы не остались один на один с самой тяжелой его частью.

Здравствуйте, Мария.

Спасибо, что решились поделиться.

С психологической точки зрения, его поведение вашего партнера — это механизм избегания. Он, вероятно, испытывает внутренний конфликт, когда с одной стороны, испытывает к вам чувства и получает от отношений что-то важное, с другой — не готов менять свою жизнь и брать ответственность. Его молчание — это не про вас, а про его собственную неспособность выдерживать сложные эмоции. Он выбирает комфортный для себя сценарий "ничего не решать", оставляя вас в подвешенном состоянии. Это создает неравный баланс сил, где вы вкладываетесь эмоционально, а он дистанцируется.

Зависимость здесь — это не про силу вашей любви, а про разрыв между ожиданиями и реальностью. Вы ждете глубины и взаимности, а получаете неопределенность. Этот разрыв и питает вашу тревогу, заставляя возвращаться к нему в мыслях снова и снова, потому что мозг пытается "дорешить" незакрытый гештальт. Попробуйте сместить фокус с вопроса "зачем я ему?" на вопрос "что я сама хочу от этих отношений и что они мне дают на самом деле?". Часто ответ скрывается в том, чего вам не хватает в жизни вне этой связи.

Предлагаю вам упражнение. Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. В левой — честно напишите, что вы получаете от этих отношений (внимание, яркие эмоции, ощущение нужности). В правой — что вы теряете (спокойствие, время, самоуважение, возможность встретить человека, который будет готов к открытому будущему). Затем перечитайте и подчеркните то, что важнее для вашей жизни через год. Для самоанализа задайте себе вопросы: "Какие мои потребности не удовлетворяются в этих отношениях?", "Что я почувствую, если он исчезнет завтра — облегчение или пустоту?", "Какую цену я плачу за эти редкие моменты близости?".

Выход из зависимости — это не про «разлюбить», а про возвращение себе права выбирать. Вы можете начать с малого, например, сократите количество встреч, переключите внимание на свое хобби или спорт. Позвольте себе прожить злость и разочарование — это здоровые эмоции, которые говорят о том, что вы начинаете ценить себя. Ваша задача не выяснить его мотивы, а понять собственные. И когда вы это сделаете, его молчание перестанет иметь над вами власть. Вы заслуживаете ясности, уважения и любви, которая не требует догадок.

С уважением, Мария

Здравствуйте, Мария!
Похоже, Вы уже видите, что эти отношения причиняют Вам боль и хотите из них выйти. Особенно тяжело находиться рядом с человеком, который говорит о любви к жене, но при этом продолжает отношения с Вами и избегает ясного ответа о Вашем месте в его жизни.
Эмоциональная зависимость часто держится не только на самом человеке, но и на надежде. Пока отношения продолжаются, внутри может оставаться ожидание, что однажды что-то изменится, он определится, выберет Вас или наконец даст понятный ответ. Но сейчас важнее смотреть не на возможное будущее, а на то, что происходит в реальности. Он говорит, что любит жену, отношения с Вами продолжает, а обсуждать, зачем Вы ему и какое будущее у вашей связи, не хочет. Это тоже является ответом, хотя и не тем, который хотелось бы получить. Чтобы постепенно выйти из зависимости, важно понять, что именно Вы получаете в этих отношениях и какую Вашу потребность этот мужчина удовлетворяет. Это может быть любовь, внимание, ощущение собственной желанности, эмоциональная близость, спасение от одиночества или надежда на отношения, которых Вам не хватает. Если просто заставить себя прекратить общение, но не разобраться с этой потребностью, внутренне отпускать человека будет значительно сложнее. Одновременно необходимо перестать поддерживать то, что сохраняет зависимость: ждать сообщений, искать встречи, анализировать его слова и пытаться добиться определённости от человека, который её не даёт. Выход начинается не с того момента, когда Вы перестанете что-либо чувствовать, а с момента, когда начнёте принимать решения исходя из собственных интересов, несмотря на чувства.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно дают мне эти отношения, без чего мне особенно страшно остаться?
Если ничего в этих отношениях никогда не изменится, готова ли я оставаться в них ещё год, три или пять лет?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте. Я читаю ваше письмо, и оно звучит как голос женщины, которая оказалась в ловушке, где её любовь, её потребность в близости и её надежда сталкиваются с его холодной реальностью, которую он не скрывает, но и не даёт вам уйти. Он говорит вам, что любит жену, что вы ему нужны, но когда вы пытаетесь понять, зачем вы ему, он сворачивает разговор. Он не обещает вам ничего, он не даёт вам будущего, но он и не отпускает вас, и вы остаётесь в этой подвешенной реальности, где вы не можете быть с ним полностью, и вы не можете уйти от него. И вы хотите избавиться от этой зависимости, потому что вы знаете, что она разрушает вас, но вы не знаете, как это сделать, потому что ваша связь с ним стала чем-то большим, чем просто встречами, она стала вашей привычкой, вашей болью и вашей надеждой одновременно.

Я хочу начать с того, что ваша зависимость от него не случайна, и она не делает вас слабой или глупой. Она говорит о том, что у вас есть глубокая потребность в близости, в признании, в любви, которую вы не можете получить по-другому, или вы боитесь, что не сможете. И он стал для вас тем человеком, который даёт вам иллюзию этой близости, но не даёт её на самом деле. И вы знаете это, но вы не можете остановиться, потому что каждая встреча, каждое слово, каждая минута с ним даёт вам дозу того, что вы хотите, и вы продолжаете возвращаться, даже когда знаете, что это не приведёт ни к чему хорошему.

Я хочу предложить вам посмотреть на это не как на историю про него, а как на историю про вас. Он не меняется, он не будет менять свою жизнь, он не будет выбирать вас. Он сказал вам это, он говорит вам это каждый раз, когда вы пытаетесь задать ему вопрос, и он уходит от ответа. Его молчание это и есть ответ. Вы не получите от него ничего больше, чем то, что у вас есть сейчас, и это очень больно признавать, но это правда. И пока вы будете ждать, пока вы будете надеяться, что он изменится, вы будете оставаться в этой точке, где вы не можете ни быть с ним, ни отпустить его.

Что вы можете делать, чтобы избавиться от этой зависимости. Я предлагаю вам начать с того, чтобы признать, что ваша связь с ним это не любовь, это зависимость. Любовь не требует от вас ждать, не требует от вас страдать, не требует от вас быть тайной. То, что у вас с ним, это цикл, где вы получаете маленькую награду, а потом снова погружаетесь в боль, и это держит вас в этом круге. Ваша зависимость от него не про любовь, это про то, что вы ищете в нём то, что не можете найти в себе. И когда вы начнёте искать это внутри себя, когда вы начнёте давать себе то внимание и ту заботу, которую вы ищете у него, вы сможете постепенно ослабить эту связь.

Первый шаг, который я вижу, это перестать искать ответы у него и начать искать их у себя. Вы не получите от него ясности, он не даст вам того, что вы хотите. Но вы можете дать это себе. Вы можете спросить себя: что я получаю от этих отношений? Что я теряю? Что я чувствую, когда я с ним, и что я чувствую, когда его нет? Это поможет вам увидеть, что вы остаётесь с ним не потому, что он даёт вам что-то важное, а потому что вы боитесь, что без него вы останетесь одна.

Второе, это начать выстраивать свою жизнь вокруг себя, а не вокруг него. Это может быть возвращение к тому, что вам нравится, что вы любили до него, или поиск новых увлечений, которые заполнят ваше время и ваши мысли. Когда у вас будет больше пространства, занятого собой, его присутствие будет занимать всё меньше места в вашей жизни.

Третье, и это самое трудное, это принять, что расставание с ним будет похоже на ломку. Вы будете хотеть позвонить ему, вы будете искать его, вы будете вспоминать его, и вам будет казаться, что вы не выдержите. Но это пройдёт, если вы дадите себе время и если вы не будете возвращаться к нему. Каждый раз, когда вы не звоните ему, вы делаете выбор в пользу себя.

И последнее, что я хочу сказать. Вы заслуживаете отношений, где вас не делят, где вы не тайна, где вас любят и выбирают без условий. Этот человек не может дать вам этого, и это не ваша вина. Но ваша вина в том, что вы остаётесь там, где вам больно, когда у вас есть возможность уйти. Вы имеете право на счастье, и вы сможете его обрести, когда вы перестанете ждать его от того, кто не может его дать. Я верю, что вы сможете это сделать, потому что вы уже сделали первый шаг, вы признали, что это зависимость, и вы хотите от неё избавиться. И это уже говорит о вашей силе.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Мария.

Я слышу вас. И это правда непросто - когда тянет к человеку, который, возможно, и не так уж вам подходит, а вы это уже почти поняли, но что-то внутри всё равно не отпускает. Это выматывает.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации:

Зависимость от скупого, холодного внимания.

Обесценивание мужа и одновременно удержание его как тыла.

Чувство, что вас «взяли в оборот» красивыми словами.

Сексуальная неудовлетворённость в браке.

Обида и злость на любовника за его сухость.

Растерянность, потому что он не объясняет, зачем вы ему.

Возможные глубинные причины этих симптомов:

Потребность в подтверждении своей женской привлекательности.

Проживание сценария «я учу, я даю, а меня не выбирают».

Незавершённая сепарация от родительской семьи, где, возможно, любовь нужно было заслуживать.

Вытесненная агрессия на мужа, с которым нет ни прелюдий, ни ласки, ни разговоров о желаниях.

Низкая толерантность к неопределённости и к отказу.

Психоаналитическая и интегративная концептуализация:

Я думаю, здесь столкнулись два очень мощных внутренних конфликта.

С одной стороны, есть женщина, которая хочет быть живой, желанной, чувствующей.

С другой - жена и мать, которая боится разрушить стабильность.

А между ними - фигура Л., который как лакмусовая бумага проявляет то, что в браке давно не дышит.

Вы пишете, что в сексе он не профи.

И мне кажется, дело не в технике.

Дело в том, что он давал вам ощущение новизны, риска, тайны.

А муж - ощущение надёжности, но без огня.

Вы как будто делите себя на две части и не можете соединить их в одних отношениях.

Терапевтические гипотезы:

Вы злитесь не на Л., а на себя за то, что поверили его пьяным смс.

Вы боитесь признать, что муж вас любит, но не возбуждает.

Вы удерживаете Л. не как мужчину, а как проект: я его научила, вложилась, а теперь бросить жалко.

Вы ждёте, что кто-то из мужчин догадается, чего вы хотите, вместо того чтобы прямо сказать.

Терапевтические мишени:

Восстановление контакта с собственной сексуальностью без чувства вины.

Работа с агрессией, которую вы сдерживаете и против мужа, и против Л.

Прояснение, что для вас значит быть «женщиной» и «женой» одновременно.

Снижение фиксации на скупом мужском одобрении.

Внутренние противоречия в вашей ситуации:

Вам хочется, чтобы муж стал как Л., но при этом вы не выбираете ни одного из них полностью.

Вы ищете страсти, но терпите холод.

Вы отдаёте в сексе и в эмоциях, но чувствуете, что вам не возвращают.

Вы говорите, что хотите избавиться от зависимости, но продолжаете ждать его смс.

Неотреагированные, возможно вытесненные аффекты:

У вас - подавленный гнев на мать или отца за то, что в детстве приходилось догадываться, заслужили ли вы любовь.

У мужа - отстранённая, замороженная обида на вас, возможно, за ваше эмоциональное отсутствие.

У Л. - страх близости и стыд за то, что он слабее вас в сексуальном плане.

Синдромы и комплексы у участников:

У вас можно предположить комплекс «спасательницы» и синдром отложенной жизни.

У мужа - алекситимию, то есть трудность с распознаванием и выражением чувств.

У Л. - нарциссический дефицит: он берёт восхищение, но не выдерживает эмоциональной глубины.

Метафора:

Вы сейчас стоите на мосту между двумя берегами.

Один берег - надёжный, но скучный.

Другой - яркий, но шаткий.

А мост уже трещит по швам.

И самое важное сейчас - не выбрать берег, а спросить себя: почему вам так страшно сойти с моста на устойчивую землю и побыть одной, без перил.

История из моей практики:

Одна женщина, примерно вашего возраста, пришла с похожим запросом.

Она годами металась между мужем и любовником.

В процессе работы мы выяснили, что её держали не мужчины, а страх пустоты.

Когда она впервые за долгое время осталась одна и перестала ждать звонков, ей стало легче.

Она не развелась сразу.

Но через несколько месяцев впервые смогла сказать мужу, чего именно хочет в постели.

И знаете, он не отвернулся.

Он признался, что тоже боялся быть неумелым.

Вопросы для самоанализа:

Что случится, если Л. завтра исчезнет навсегда?

Чего именно не хватает в ласках мужа - и говорили ли вы ему об этом без обвинений?

Кто в вашем детстве то давал внимание, то забирал его?

Какую цену вы уже платите за эту зависимость?

Техники для самостоятельной работы:

Письмо без цензуры.

Каждый вечер, в течение недели, пишите всё, что вы хотели бы сказать Л., не отправляя.

Через неделю перечитайте и отметьте, какие чувства повторяются чаще всего.

Это поможет услышать, что на самом деле кричит внутри.

Разговор с телом.

Когда захочется написать или подумать о Л., остановитесь на минуту.

Спросите себя: где в теле отзывается это желание? Грудь, живот, горло?

Что это за чувство - тревога, пустота, возбуждение?

Назовите его про себя.

Я работаю онлайн, и это так же эффективно, как очный приём в моём кабинете.

Потому что для анализа важны не стены, а регулярность, честность и готовность смотреть вглубь.

Я думаю, у вас есть ресурс для изменений.

И ещё - вы можете оставить отзыв под этим ответом и задать в нём дополнительные вопросы.

Мне будет полезно увидеть, что откликнулось сильнее всего, а вы сможете продолжить размышление.

Всё поправимо, если перестать ждать от других мужчин того, что вы пока не позволяете себе прожить открыто.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Мария.

Вы для любовника-запасной аэродром.ЛЮбому мужчине приятнее иметь двух женщин,чем одну.Но,это не значит,что Вы -в его долгосрочных планах.Поэтому,на сексуальной почве Вы можете быть даже,интереснее жены.

Если Вам такой негласный сговор устраивает,можно ничего не менять,но ,уже не задаваться вопросом,зачем ему Вы.

Если  же,Вы захотите его отнять-нужны другие черты ВАшего характера,,наверное,больше не зависимости и шарма.

Это нужно разбирать более детально.Наверное,в отдельной беседе со специалистом.

ОБращайтесь,если остались вопросы.

Смогу помочь.