Привязываюсь к другим женщинам и боюсь их потерять

Кристина, здравствуйте. Спасибо, что поделились такой глубоко личной и непростой историей.

То, что вы описываете, похоже на переживание острой болезненности в отношениях привязанности. Ваша реакция — слезы и дрожь даже от тепла и ласки — говорит не о слабости, а о том, что внутри вас живет огромная, неутоленная потребность в безопасной близости и принятии. Возможно, объятия и ласковые слова одновременно и дают то, чего так хочется, и вскрывают глубокую рану, связанную со страхом потери или ранним опытом, где этой близости не хватило.

Это похоже на внутренний конфликт: сильное желание быть рядом с заботливой женской фигурой и невыносимая боль, которая поднимается при малейшем напоминании о расставании или даже при прямом контакте. Ваши чувства имеют под собой серьезные основания, и с этим можно бережно работать.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам исследовать природу этих переживаний, чтобы контакт с теплом перестал приносить такую боль и начал по-настоящему вас питать. Контакты для связи есть в моем профиле.

Кристина, здравствуйте.

Привязываетесь как к кому? Есть что-то детское в вашем описании... В чем это еще проявляется? 

Вас это беспокоит? Вы бы хотели как-то по-другосму к ним относиться?

Вы живете одна? Где ваши родители /родственники есть у вас? В каких вы отношениях?

К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель

Кристина, здравствуйте.

По одному краткому описанию сложно понять, почему именно так происходит. Можно лишь предположить, что внимание и тепло этих женщин затрагивают важную для вас потребность в заботе, принятии или эмоциональной близости. Вместе с приятными чувствами может возникать страх потерять этот контакт. Тогда встреча приносит радость, а уход переживается как утрата. Это только одна из возможных гипотез, которую необходимо проверять.

Поскольку вы пишете, что это повторяется с детства, здесь важно не только смотреть на нынешние отношения, но и разобраться, как складывались ваши отношения с близкими взрослыми в детстве. Хватало ли вам тепла, поддержки, эмоциональной близости, как вы переживали разлуку с важными для вас людьми. Именно в этом опыте нередко формируются способы привязанности, которые затем могут повторяться во взрослом возрасте.

Полезно также понять, что именно происходит с вами после расставания. Какие мысли появляются? Чего вы больше всего боитесь в этот момент? Что означают для вас объятия и тёплые слова другого человека? Возникают ли похожие чувства рядом с мужчинами или эмоциональная привязанность появляется только к женщинам?

Поскольку такие переживания сопровождают вас уже много лет и вызывают настолько сильные реакции, я бы рекомендовала обратиться к психологу. В работе можно будет постепенно разобраться, какая эмоциональная потребность стоит за этой привязанностью и почему даже временная разлука переживается настолько болезненно.

Если вы почувствуете, что готовы разобраться с этой ситуацией глубже, буду рада помочь вам в индивидуальной работе. Контакты для связи есть в моём профиле.

Кристина, здравствуйте. Я внимательно прочитала Ваше письмо. Чувствуется, сколько боли и переживаний стоит за этими словами. Когда Вы рассказываете, что после объятий, тёплых слов или расставания Вас буквально трясёт и наворачиваются слёзы, становится понятно, насколько глубоко Вы проживаете близость с людьми. Это говорит о том, что для Вас эмоциональная близость имеет очень большое значение. Когда кто-то дарит тепло, заботу и принятие, это становится по-настоящему ценным. И именно поэтому даже мысль о расставании или дистанции может переживаться очень болезненно.

Такие чувства не возникают на пустом месте. Как правило, за ними стоит внутренний опыт, который заслуживает бережного внимания и понимания, а не осуждения.

Если смотреть на это через призму психоанализа, то в основе такой сильной реакции часто лежит ранний опыт отношений. Ещё в детстве мы учимся чувствовать себя в безопасности рядом с кем‑то важным - и если эта безопасность хоть немного шаталась (а для психики не обязательно нужна большая травма: достаточно, если значимый взрослый бывал перегружен, уставал, часто отсутствовал), внутри закрепляется страх: "кто-то значимый для меня может уйти". И потом, уже во взрослой жизни, психика как будто держит этот страх наготове. Объятие даёт мгновенное чувство "я не одна", а следом тут же включается старая тревога: "но это ненадолго". Отсюда и эта резкая смена: сначала приятно, а потом трясёт и накатывают слёзы. Ещё психоанализ говорит, что мы как бы вбираем в себя образы тех, кто был нам важен, и потом общаемся не только с реальным человеком, но и с этим внутренним образом. И если внутри живёт образ "той, кто уйдёт", то даже когда женщина рядом и добра к Вам, психика всё равно готовится к потере. Иногда сильная реакция на уход конкретного человека - это ещё и способ отгоревать прошлые расставания, которые когда‑то не успели прожить до конца.

В транзактном анализе  - это наша Детская часть - та самая, которая искренне хочет тепла, боится остаться одна и очень остро чувствует любую угрозу потери. Эта Детская часть активируется, когда происходит что‑то болезненное для неё. Для неё любое прощание, любой намёк на отдаление - как сигнал тревоги. И она реагирует мгновенно: слезами, дрожью, тяжестью. Это её способ сказать: "Мне страшно". При этом в этой же структуре есть и Родитель - те самые внутренние голоса, которые могут шептать: "не привязывайся, всё равно бросят", "ты слишком нуждаешься", "нельзя так сильно плакать". Они часто добавляют к боли ещё и стыд, и тогда становится вдвое тяжелее. И есть Взрослый - та часть, которая опирается не на страх, а на реальность. Она помогает отделить прошлые переживания от настоящего момента, успокоить своего Внутреннего Ребёнка и найти способ поддержать себя, а не оставаться один на один с болью.. 

Задача здесь не в том, чтобы перестать привязываться или запретить себе чувствовать. Гораздо важнее научиться слышать своего Внутреннего Ребёнка - замечать, чего ему сейчас не хватает, в чём он нуждается, и постепенно давать ему это чувство безопасности и принятия. Параллельно важно развивать своего Поддерживающего Родителя - ту внутреннюю часть, которая не критикует, а успокаивает, защищает и говорит: "Я рядом, ты справишься". И укреплять Взрослого, который помогает видеть ситуацию такой, какая она есть, а не только через призму страха потери, и находить способы позаботиться о себе. Это не происходит за один день, но с этим действительно можно работать. В транзактном анализе есть конкретные техники и практики, которые помогают постепенно снижать тревогу, проживать расставания спокойнее и строить отношения, в которых близость перестаёт быть связана с постоянным страхом потерять другого человека.

 Когда накатывает и трясёт, попробуйте дать себе хотя бы минуту на заземление: почувствуйте стопы на полу, сделайте несколько медленных вдохов и выдохов, можно взять в руки что‑то прохладное - стакан воды, ключи, любой предмет. Это помогает телу быстрее понять, что прямо сейчас Вы в безопасности. Полезно замечать, в какой момент запускается эта реакция: кто что сказал, что Вы почувствовали в теле, какая мысль пришла первой. Если записывать такие моменты в дневник, постепенно начинаете видеть разницу между тем, что происходит сейчас, и тем, что всплывает из прошлого. И ещё очень помогает проговаривать потребность простыми словами: например, "мне важно знать, что мы остаёмся на связи, даже если будем реже общаться". Так тревога немного снижается, потому что появляется ясность.

То, с чем Вы сталкиваетесь, - это как раз тот случай, когда очень хорошо помогает работа с психологом. Особенно если сочетать психодинамический подход, чтобы бережно разобраться с тем, откуда тянется этот страх, и методы, которые помогают менять автоматические реакции. Транзактный анализ здесь тоже очень уместен: он даёт понятные слова для того, что внутри происходит, и помогает учиться опираться на своего Взрослого, не обесценивая свою чувствительную Детскую часть.

Вы имеете право и хотеть близости, и бояться её потерь. И Вы имеете право плакать, когда больно. Берегите себя и свои чувства. Они не требуют борьбы или запрета - они требуют понимания. Когда становится понятно, откуда берётся эта боль и почему она возникает именно так, появляется возможность не только облегчить своё состояние, но и построить более спокойные, устойчивые отношения с другими людьми и с самой собой

Здравствуйте, Кристина.

Пока читала Ваше сообщение, меня очень тронула одна деталь. Вы не просто привязываетесь к этим женщинам. Вы описываете, насколько сильные чувства вызывают их тепло, объятия, ласковые слова. И насколько болезненным становится расставание.

Мне кажется, здесь важно не пытаться избавиться от этой привязанности, а понять, о чем она. Иногда такие отношения становятся местом, где человек впервые получает то, чего ему очень не хватало раньше: ощущение принятия, заботы, эмоциональной близости, безопасности. Тогда неудивительно, что потеря такого человека переживается очень остро.

Вы пишете, что плачете даже после теплой встречи. Как будто сама близость одновременно приносит огромное облегчение и одновременно напоминает о том, как трудно потом снова оставаться одной.

С этим можно работать. Не для того, чтобы перестать нуждаться в тепле или перестать привязываться к людям, а чтобы эти чувства перестали быть настолько мучительными и перестали определять Ваше эмоциональное состояние.

Если Вы захотите разобраться в этом глубже, буду рада помочь Вам в терапии. Мне кажется, за Вашим переживанием может стоять очень важная история о потребности в близости, и к ней стоит отнестись бережно.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Кристина, здравствуйте. 

Я прочитал Ваше сообщение очень внимательно. 

И первое, что хочу Вам сказать - это совсем не странно. 

Совсем не глупость и не блажь. 

То, что Вы описываете, похоже на глубокую и давнюю душевную рану. 

И она дает о себе знать именно так, слезами и дрожью. 

Это крик о чем-то важном, что долго оставалось без ответа. 

Вы говорите о слезах, когда уходит значимая женщина. 

Вижу здесь несколько ярких симптомов. 

Сильная, почти невыносимая реакция на сепарацию, даже временную. 

И эта реакция явно не соответствует взрослой ситуации. 

Плач и тряска после ласки и объятий. 

Это очень важный знак, тело помнит то, что ум забыл. 

Нежность как будто вскрывает старый нарыв. 

Поиск материнской фигуры вовне - в учителях, завхозе, на работе. 

Вы все время ищете ту самую теплоту. 

Мне кажется, корни могут уходить в очень ранний период. 

В тот возраст, когда мама - это целый мир. 

Возможно, там случился разрыв, который ребенок не мог понять. 

Могло быть так, что мама была физически рядом, но эмоционально недоступна. 

Или ее нежность была непредсказуемой, то густо, то пусто. 

Отсюда этот парадокс - Вас трясет, когда Вас обнимают. 

Тело кричит: «Это слишком страшно потерять». 

И защищается дрожью от близости, за которой неминуемо последует боль. 

Я думаю, что Вы бессознательно воспроизводите этот сценарий снова и снова. 

Находите заместительницу мамы и переживаете страх ее потери. 

И снова плачете, идя домой - как будто возвращаясь в то детское одиночество. 

Теперь о том, как это понимаю я, через призму моих подходов. 

Это классический внутренний конфликт. 

Одна Ваша часть отчаянно ищет слияния и тепла. 

А другая - знает, что за этим последует невыносимая боль брошенности.  Ваши слезы- это компромиссное образование чтобы ослабить неосознаваемый конфликт внутри Вашей психики.

Психика застревает в травме привязанности. 

Взрослая женщина на работе плачет как маленькая девочка. 

Потому что в этот момент Вы и есть та маленькая девочка. 

Старина Фрейд, думаю, назвал бы это навязчивым повторением. 

Мы снова и снова проигрываем старую драму в надежде наконец изменить финал. 

Но без осознания финал всегда один и тот же. 

Исходя из этого, мои терапевтические гипотезы такие. 

Возможно, в Вашем раннем опыте была нарушена безопасная привязанность, вероятно на довербальном уровне.

Это создало дефицит базового доверия к миру. 

И любые близкие отношения теперь бессознательно ощущаются как угроза. 

Вас пугает и манит не сама женщина, а фантазия об идеальной матери. 

Основные мишени для нашей с Вами работы. 

Нам нужно будет укрепить Вашу взрослую часть. 

Научить Вас выдерживать амбивалентность, двойственность чувств. 

Я люблю ее и ненавижу, что она уходит. 

Нам нужно будет научить Вас быть мамой самой себе.  У Вас есть этот ресурс. Его нужно активировать.

Какие внутренние противоречия я здесь вижу? 

Главное - это борьба между голодом по близости и страхом поглощения. 

Вы хотите раствориться в другом человеке и при этом до ужаса боитесь исчезнуть. 

Есть и второе, противоречие между гневом и нежностью. 

Какие подавленные аффекты здесь есть? 

Со стороны Вас - это колоссальный, невыраженный гнев. 

Гнев на ту, кто оставила, кто недодала. 

Есть и горе, огромное, замороженное горе ребенка. 

Со стороны тех женщин - возможно, растерянность и бессилие. 

Они и не догадываются, какую мощную проекцию несут. 

Я бы предположил у Вас не какой-то жесткий синдром. 

Скорее, это комплекс покинутого ребенка. 

И сильно выраженная тревога сепарации. 

У других участников - они просто люди. 

На них Вы проецируете образ спасительницы. 

Позвольте одну метафору. 

Представьте, что Ваша душа - это старый дом. 

В нем есть кладовая, куда Вы заперли маленькую плачущую девочку. 

Вы носите ей передачи через взрослых женщин. 

Но ей нужна не еда, ей нужно, чтобы Вы сами открыли дверь, вошли и обняли ее. 

Я работаю с подобными историями много лет. 

Помню одну молодую женщину, назовем ее Алена. 

Она так же рыдала, когда ее начальница уезжала в отпуск. 

Мы потратили немало времени на эту боль. 

А однажды она пришла и сказала: «Я вчера сама себя обняла перед сном. 

И не плакала». 

Это была большая победа. 

Сейчас она строит отношения, где есть и тепло, и ее личные границы. 

Вы знаете, это важный путь. 

Он возможен. 

И я работаю онлайн, это так же глубоко и эффективно, как в кабинете. 

Порой даже удобнее, Вы остаетесь в своем безопасном пространстве. 

Я хочу предложить Вам для размышления несколько вопросов. 

Просто носите их в голове, не надо отвечать сразу правильно. 

Что самое страшное случится, если я перестану плакать о ней? 

Чем мне так ценна эта боль, что я продолжаю ее хранить? 

На кого из моего прошлого похожа эта женщина на самом деле? 

Могу ли я дать самой себе то тепло, которое ищу у других? 

Для самостоятельной работы попробуйте вот что. 

Техника «Письмо из детства». 

Возьмите свою детскую фотографию. 

И напишите себе маленькой письмо от себя взрослой. 

Что Вы видите в глазах этой девочки? Что бы Вам хотелось ей сказать? 

Не анализируйте, просто пишите. 

И вторая, очень простая, но сложная практика. 

Когда подступает дрожь после объятий - не бегите от нее. 

Скажите телу: «Я с тобой. Мы это переживем». 

И просто дышите. 

Это учит психику не разрушаться от близости. 

Я убежден, что это не приговор. 

Это Ваш уникальный способ чувствовать мир, просто сейчас он приносит страдание. 

Но эту чувствительность можно сделать Вашей силой. 

Из дрожи может родиться глубокое понимание себя и настоящая, а не призрачная близость. 

Я был бы рад помочь Вам на этом пути. 

Мне был бы очень ценен Ваш отклик на эти слова. 

Напишите, как они отозвались, возможно, появились новые вопросы. 

Я с удовольствием отвечу на них в Вашем отзыве. 

Это важно и для Вас, и помогает другим увидеть, что они не одиноки. 

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ. Только живые мысли, чувства, рекомендации, как моя личная реакция на Вашу историю.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Кристина, добрый день.

Кристина, затронуло Ваше письмо. В нём ощущается большое желание близости. Близости с взрослой женщиной. Такого тёплого контакта, где Вас видят, слушают, где Вы интересны. О Вас спрашивают, Вами интересуются. Возможно Вам улыбаются. Что-то происходит такое рядом с этими женщинами, взрослыми, что Вам становится возможно чуточку теплее, Вам хочется возможно рядом с ними расслабиться и стать маленькой девочкой. Чтобы ощутить, пережить внутри себя, это приятное, когда есть кто-то кому ты очень важна. Когда хочется быть и быть и быть рядом с этим человеком. Что-то рассказывать, чем-то делиться. И чтобы эта связь не прерывалась. 
Потому что он даёт что-то очень трогательное, нежное, тёплое, безопасное, такое очень-очень необходимое.

Кристина, читая Ваше письмо много к Вам сочувствия и со-переживания. К маленькой девочке внутри Вас. К той девочке, которой когда-то там и тогда не хватило внимания персонального, тепла которое так было нужно и важно, заботливого участия. Объятия нежного. От взрослой фигуры. Скорее всего материнской. И когда сейчас такое происходит то данная ситуация поднимает в Вас много чувств сильных. Которые выходят на поверхность. О чём они для Вас. Как Вы думаете, сколько Вам лет в такие моменты. И что хочет маленькая и возможно старше, девочка внутри Вас. В чём она нуждается. В каких словах. В каких действиях. Чего она боится. И что может её поддержать прямо сейчас. 

Я люблю письменные практики, и хочу предложить писать письма малышке внутри, девочке внутри Вас. Можно записывать себе такие письма на аудио и затем переслушивать.

А ещё можно прийти в работу к психологу, чтобы поработать с темой привязанности и ранних дефицитов. 
Чтобы научиться замечать маленькую часть себя внутри себя. Чтобы научиться заботиться о ней, именно так, как хотелось когда-то в детстве. И вначале это происходит через персональное внимание, заботу, и тепло от самого психолога к Вам.

Когда Вас начинают ВИДЕТЬ во всех переживаниях, принимать разной, не отворачиваться, а продолжать находиться рядом когда испытываете разные чувства, давая им возможность быть прожитыми, встреченными и получающими право на существование. 

Кристина, работаю с темой привязанности и темой внутреннего ребёнка. В тёплом и бережном подходе. Буду признательна за Вашу обратную связь относительно моего ответа для Вас. 

С теплом к Вам и доброго дня!

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.

Кристина, здравствуйте!

Вы пишите про горечь расставания. Вам тяжело расставаться с тем, кто стал дорог, к кому успели привязаться. Похоже, что расставание вы переживаете как потерю этого человека. Возможно, в вашей жизни была потеря, которая до сих пор живёт в душе незаживающей раной. И каждое расставание вновь и вновь напоминает об этом.

А возможно, причина в чём-то другом. 

В любом случае, мне очень хочется вас поддержать. От вашего письма веет теплотой и грустью. В нашей жизни есть расставания и встречи. Как вдох и выдох. Всё, что мы можем -- дышать и двигаться дальше по жизни. Радоваться встречам, привязываться к людям и грустить при расставании.

С уважением, Анна Епифанцева.
Работаю онлайн.

Здравствуйте. Я слышу вас, и то, что вы описываете, звучит как очень глубокая, почти младенческая боль, которая не находит выхода, а только накапливается при каждом контакте и каждом прощании. Вы плачете не просто потому, что люди уходят, а потому что каждое объятие или ласковое слово пробуждает в вас невероятно сильную потребность в близости, которая затем оборачивается горечью от неизбежного разрыва. Эта дрожь после объятий и слезы на обратном пути, это не «чрезмерная чувствительность», это ваше тело говорит о том, что вы переживаете контакт как глубокое эмоциональное событие, после которого наступает пустота, сравнительная с потерей части себя.

С точки зрения психодинамического подхода, ваша привязанность к женщинам, будь то учительницы, завхозы или коллеги, может быть связана с ранним опытом, когда главная фигура привязанности, вероятно, мать или другая значимая женщина, была либо недоступна эмоционально, либо ваша связь с ней была нарушена. Ваша психика ищет в этих фигурах не просто дружбу или симпатию, а утраченный первичный объект любви, ту безусловную материнскую опору, которую вы, возможно, недополучили в детстве. Каждое объятие становится для вас символическим воссоединением с этой утраченной близостью, а уход любого человека, даже если он не является вашим родственником, воспринимается бессознательно как повторение той первичной потери. Именно поэтому вы не можете «просто отпустить» завхоза, вы переносите на нее те чувства, которые не были прожиты в детстве.

В системном смысле вы строите свои отношения с женщинами как замещающую семью. Каждая из них становится для вас фигурой, которая дарит вам тепло, признание и заботу, которых вам, возможно, не хватало в вашей собственной семейной системе. Когда они уходят, ваша внутренняя система рушится, потому что вы теряете не просто человека, а ту роль, которую она выполняла для вас. Ваша потребность продолжать ходить в гости к завхозу и плакать после этого, это попытка удержать связь, даже если она приносит боль, потому что боль от контакта для вас менее страшна, чем полное отсутствие контакта. Вы держитесь за этот мостик, потому что без него вы остаетесь наедине со своей пустотой.

Ваши автоматические мысли могут звучать так: «Никто не останется со мной навсегда», «Если я привяжусь, я обязательно потеряю», «Тепло, которое я получаю, не может быть моим по-настоящему». Промежуточное убеждение: «Меня можно любить только временно, и я должна быть готова к прощанию». Глубинное ядро: «Я недостойна постоянной любви, поэтому каждое прощание это доказательство моей никчемности». Поведенчески вы застряли в цикле: ищете близость, получаете ее, чувствуете временное облегчение, затем предвкушаете потерю, оплакиваете ее еще до того, как она случилась, и проживаете горе при каждом расставании, будь оно реальным или воображаемым.

Я не буду спрашивать вас, как перестать плакать. Я спрошу вас о другом: что вы чувствуете в тот момент, когда вас обнимают и называют ласково, перед тем как начинается дрожь и слезы? Есть ли там какая-то доля секунды, где вы чувствуете себя в безопасности, принятой, как будто вы наконец дома? И если да, то что говорит вам ваше тело в эту секунду: «Это правда» или «Сейчас это закончится»? Попробуйте просто заметить этот момент, не пытаясь его изменить. Возможно, ваша задача сейчас не прекращать плакать, а позволить себе эти слезы, но при этом начать учиться отделять реальных людей от той огромной материнской фигуры, которую вы в них ищете. Вы имеете право на тепло, но вам нужно научиться носить его внутри себя, а не только в чужих объятиях. Как вы думаете, что произойдет, если вы попробуете, уходя от завхоза, сказать себе: «Я беру это тепло с собой, оно теперь часть меня, даже если я ухожу»?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!