Двуличная мама

Снежанна, я прочитала ваш текст. Вы описываете то, что нельзя забыть-боль от рук тех, кто должен был защищать. Когда ребёнка бьют и заставляют молчать, это не просто «плохое воспитание». Это травма, которая оставляет след на всю жизнь. Она живёт в теле, в привычке подавлять голос, в постоянной готовности к тому, что тебя снова обвинят.

Вы пишете, что мать не признаёт вины, а теперь, когда вы злитесь, она прикидывается больной. И вы снова оказываетесь в той же роли: виноватая, неудобная, та, которая «не смеет так говорить». Но позвольте мне сказать вам прямо. Ваша злость не появилась из ниоткуда. Она выросла из всех тех раз, когда вы молчали, потому что боялись последствий. Из всех синяков, которые никто не увидел. Из всех слёз, которые нельзя было показывать.

И сейчас, когда вы кричите на мать из-за бочки, в этом крике не только обида за воду. В этом вся ваша боль за те годы, когда вас не слышали. И, возможно, впервые вы позволяете себе не сдерживаться. Это не слабость. Это ваша внутренняя девочка, которую годами заставляли молчать, наконец говорит: «Я больше не буду терпеть».

Но я также замечаю, что вам тяжело от того, что вокруг неё жалость и вера. А вам не верят. И здесь важно понять: вам не обязательно доказывать правду всем. Ваша задача перестать доказывать её самой себе. Потому что вы знаете, что было. Вы помните эти синяки. Вы помните этот страх. И то, что мать притворяется беспомощной, не отменяет того, что она сделала.

Что вам сейчас хочется сделать с этой злостью, которая выходит наружу? Хочется выпустить её в словах, в действиях, в чём-то ещё? И как вы себя чувствуете, когда разрешаете себе злиться? Есть в этом облегчение или, наоборот, страх, что вас не поймут?

Я не могу изменить вашу мать и не могу убедить ваших родственников. Но я могу быть здесь, чтобы вы могли говорить без страха, что вас осудят. Если вы устали нести это одна я рядом.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Снежанна!
Очень тяжело, когда человек, от которого в детстве хотелось получить защиту и любовь, продолжает причинять боль уже во взрослом возрасте. Ваше раздражение выглядит не случайным, а как накопившаяся реакция на многолетний опыт.
Когда в детстве чувства ребенка обесцениваются, а ответственность за причиненную ему боль перекладывается на него самого, внутри нередко формируется глубокое ощущение несправедливости. Со временем оно может долго оставаться подавленным, особенно если человек привык молчать и терпеть. Но в какой то момент накопленные обида, злость и бессилие начинают выходить наружу. Именно поэтому сейчас Вы стали реагировать гораздо острее, чем раньше. При этом не так важно, признает ли другой человек свою ответственность. Изменить его отношение к прошлому невозможно, а постоянные попытки добиться признания своей боли часто приводят лишь к новому разочарованию. Гораздо важнее постепенно выстраивать такие отношения, в которых Ваши границы будут защищены, уменьшать эмоциональную зависимость от реакции матери и переставать ожидать от нее того, чего она, возможно, не способна дать. Это помогает сохранить собственные силы и перестать снова и снова переживать одну и ту же боль.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что я продолжаю ждать от мамы, несмотря на многолетний опыт общения с ней?
Как я могу защитить себя и свои границы, если она не изменится?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Снежанна, добрый день. 

Сочувствую тому, что вам пришлось пережить в детстве. Когда родители посягают на тело ребенка и причиняют ему насилие, это грубое нарушение границ. Тем более ребенок физически слабее и не может пойти против властной фигуры родителя, которая обеспечивает его безопасность - еду, кров, выживание. Такой опыт может влиять и на самооценку и на выстраивание личных границ человеком уже с другими людьми.

Не совсем поняла как вы с мамой оказываетесь сейчас в одном месте. Вы вместе на дачу ездите? Или живете вместе? Есть ли возможность встречаться на нейтральной территории? Жить отдельно?

Вы уже не тот ребенок, и можете влиять на ситуацию.

Другие люди могут жалеть, помогать и т.д. Вы можете делать как вам комфортно. Если вы считаете, что вам достаточно встречи раз в год, то значит так верно для вас.

Я подозреваю, что раз другие люди жалеют и поддерживают маму, то здесь есть и страх осуждения в вашу сторону. Ведь если вы не поможете маме, она попросит двоюродную сестру, и тогда вы автоматически"плохая", не помогли матери.  

Если у вас есть обиды на родителей, то и в отношениях с миром, другими людьми, собой тоже есть вопросы. Родители-это некоторое зеркало, через которое мы смотрим на мир. Да, у нас есть свои убеждения и характер, но много установок, убеждений мы взяли от них. Мы смотрим на себя их глазами. Что мама подумает? Пока не начинаем исследовать с психологом слой за слоем то, что не наше, что было навязано, привнесено другими. И оставлять то, что нам нравится, отсеивая то, что не подходит.

Советую вам выбрать терапевта и начать работать над собой. 

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Для начала здравствуйте, Снежана.На какой свой вопрос ищите ответ с помощью специалистов нашего сообщества? Вас и вашу маму, согласно написанного вами выше, тяготит забота друг о друге. У вашей мамы есть помощники, которых такая помощь не тяготит. Но Вам этот факт неприятен. И вот тут Вам стоит описать как бы Вы хотели, чтобы родные и близкие относились к Вам и Вашей маме.

Но самое противное, что все ей верят и жалеют ее, помогают 

Вы не пишите, есть ли у Вас своя семья, дети и как складываются ваши внутрисемейные отношения, что тоже является не маловажным в описании ваших отношений между родными и близкими людьми включая Вашу маму.

Постарайтесь подробно прописать Ваш вопрос в комментарии, так Вы быстрее получите рекомендации по волнующей Вас теме.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте,Снежанна.

Очень достойно,что Вы стили задумываться над поведением мамы и стали находить в ней большие просчеты.

Да,она всегда относилась к самым близким людям(к Вам,в том числе),без чувства вины и сочувствия.Поэтому,могла бить до синяков и не извиняться(нет эмпатии и сочувствия).Поэтому,даже,когда Вы заговорили об опеке-она снова сделала Вас виноватой.

Вы правы,она думает чаще всего,только о себе(эмпатия,сочувствия своим близким,доверие-у нее.к сожалению,не развито).Но,ДРУГИЕ ЛЮДИ-это другое ,для нее.сословие.Здесь надо поступать так правильно,что бы о тебе подумали Хорошо.Поэтому,с другими людьми(не родственниками),она обнажает свою заниженную самооценку(показывает двуличие).С другими-ей надо обязательно,угодить.А своих-она съест живьем.Но,вины и стыда чувствовать не будет.

Поэтому,Вы правы,мама Ваша-человек с двойным лицом,с двойными убеждениями.

Причем,унижать  Вас она будет даже.на людях,так как,чем Вы на людях хуже,тем она,на людях-лучше.

Как с этим быть?

Не перевоспитывать.Не хватит сил.Да и у нее нет такой мотивации.Просто,отдаляйтесь настолько,что бы чувствовать себя более менее,комфортно.

Живите своей жизнью,Здесь и Сейчас.Про свое прошлое не стоит думать,хотя оно в общем,несправедливо.Думанием себе не поможете.

Освежайте голову получением удовольствий от жизни,здесь и сейчас!

Здравствуйте, Снежанна, я слышу в вашем рассказе очень много боли — и той, детской, которая так и не была признана, и нынешней, взрослой, в которой вы чувствуете себя бессильной и никем не услышанной. То, что вы пережили в детстве, было не просто «строгим воспитанием», а настоящим насилием, и ответ матери стал дополнительной травмой, перекладывающей вину на ребенка. Это очень тяжелый груз.

Сейчас ваше сильное раздражение — абсолютно нормальная реакция психики, которая долго подавляла гнев и наконец перестала терпеть несправедливость. Вы злитесь, потому что снова сталкиваетесь с тем же обесцениванием ваших потребностей и той же глухотой к вашим чувствам, что и в детстве. Особенно ранит непонимание окружающих, которые видят только «беспомощную старушку» — это усиливает ощущение изоляции и заставляет сомневаться в собственной реальности. Ваши чувства абсолютно обоснованны, и вы имеете на них полное право. Вы не обязаны быть бесконечно терпеливой и удобной для тех, кто причинил вам боль.

Я работаю онлайн и глубоко понимаю, как непросто жить с таким опытом и с такой динамикой в семье. Если вы почувствуете потребность бережно разобраться в этих чувствах, найти внутреннюю опору и способы защитить свои границы без разрушающей вас злости, я буду искренне рада вам помочь. Все мои контакты есть в профиле.

Здравствуйте. Я слышу вашу боль, и она не имеет срока давности. То, что вы пережили в детстве, это не "строгое воспитание". Это насилие. И то, что ваша мать не признаёт этого до сих пор, а переворачивает всё с ног на голову, делая вас виноватой, это вторичная травма, которую вы несёте каждый день. Спасибо, что решились рассказать это. Это требует огромной смелости.

Я сразу сниму самый тяжёлый ярлык. Вы не злая дочь. Вы не неблагодарная. То, что вы чувствуете сейчас, это не "раздражительность", это прорывающаяся наружу ярость, которая была заморожена десятилетиями. Вы имеете на неё полное право. Вы не обязаны быть удобной и молчаливой, когда вас продолжают обесценивать.

Я вижу в вашей истории несколько чётких симптомов, которые работают как единая система. Это ваше сильное раздражение, которое возникает на любые её действия, даже бытовые, потому что каждое из них напоминает вам о её безразличии. Это ваша изоляция, когда вы видите, что все вокруг жалеют её и помогают, а вы остаётесь в своей правде в одиночестве. Это её тактика "беспомощного ребёнка", которая является инструментом манипуляции, чтобы избежать ответственности. И это ваше чувство несправедливости, которое разъедает вас изнутри, когда вы видите, как она получает заботу, которой вы сами были лишены.

Глубинная причина вашего состояния уходит корнями в ту фундаментальную травму, где вы были лишены права на защиту. Ваша мать не просто не защитила вас. Она сделала вас соучастницей своего насилия, сказав: "А что бы ты сказала опеке?". Это классический приём абьюзера, когда жертву заставляют чувствовать вину за то, что с ней сделали. Сейчас, после смерти отца, она продолжает ту же игру, но в новом формате. Она играет роль жертвы, потому что это даёт ей власть и внимание. А ваша ярость, которую вы больше не можете сдерживать, это ваша здоровая часть, которая кричит: "Хватит! Я больше не буду терпеть!".

Ваше главное противоречие. Вы хотите мира и спокойствия, но каждый контакт с ней вызывает бурю. Вы хотите быть хорошей дочерью, но не можете простить то, что не было признано. За этим стоит глубокая печаль о том, что у вас никогда не было матери, которая бы вас любила и защищала, и невысказанная ярость на неё и на весь мир, который видит только её "беспомощность".

Это состояние имеет имя. В психологии это называют "праведным гневом" или "отложенной реакцией на травму". Ваше тело больше не может молчать, и оно заставляет вас говорить, даже если это выглядит как "крик". Это не плохо. Это исцеление.

Представьте, что ваша мать это актриса, которая всю жизнь играет главную роль в спектакле под названием "Я бедная и несчастная". Все зрители (ваши родственники) покупают этот спектакль и аплодируют. А вы видите, что за кулисами она снимает маску и говорит вам: "Это ты во всём виновата". Вы не можете вывести её на чистую воду, потому что зрители не хотят смотреть за кулисы. Но вы можете перестать быть частью этого спектакля. Вы можете выйти из зала и перестать аплодировать.

У меня была клиентка с очень похожей историей. Её мать тоже была "святой" в глазах окружающих и "монстром" в отношениях с дочерью. Мы начали с того, что клиентка разрешила себе перестать искать признания от матери. Она сказала: "Я никогда не получу от неё извинений, и это не моя вина". Она перестала вступать в длительные разговоры, где её обесценивали. Она начала использовать технику "серой скалы", когда отвечает коротко и безэмоционально, как на скучную рабочую задачу. И самое сложное, она научилась принимать тот факт, что другие люди могут не видеть правды. И это перестало быть её проблемой. Через полгода она сказала мне: "Я перестала ждать, что она изменится. И я перестала ждать, что кто-то поверит мне. И я освободилась".

А теперь ваши шаги. Не инструкция, а точки опоры, чтобы вы могли выжить в этом контакте и сохранить себя.

Задайте себе эти вопросы честно, даже если они будут болезненными.
Что вы хотите получить от неё: признание её вины, или просто покой? Если она никогда не признает свою вину, что вы будете делать с этим знанием?
Если бы вы перестали пытаться "достучаться" до неё, что бы вы делали вместо этого?

Техника "Серая скала". Это не холодность. Это защита. В следующий раз, когда она сделает что-то, что вас выводит из себя, не кричите. Не объясняйте. Не ждите, что она поймёт. Скажите спокойно: "Я вижу, что ты выключила воду. Мне нужно, чтобы в следующий раз ты этого не делала". И всё. Без эмоций. Без угроз. Без надежды на её раскаяние. Вы говорите это не для неё. Вы говорите это для себя, чтобы зафиксировать факт.

Техника "Внутреннее разрешение на гнев". У вас есть право злиться на неё. Это не делает вас плохой. Когда вы чувствуете приступ ярости, скажите себе: "Я злюсь, потому что меня не защитили. Это справедливая злость". И позвольте себе прожить это чувство в безопасном месте, например, в подушке или в быстрой прогулке. Не подавляйте его, но и не выливайте на неё, потому что она не услышит. Она использует вашу реакцию как доказательство вашей "плохости".

Я хочу сказать вам то, что вы должны услышать. То, что вы перестали молчать, это не катастрофа. Это прорыв. Вы больше не та маленькая девочка, которая боялась опеки. Вы взрослая женщина, которая имеет право на свои чувства. Вы не обязана быть "удобной" для матери, которая вас била. Вы можете выбрать дистанцию. Вы можете выбрать, сколько энергии вы готовы вкладывать в этого человека.

Я знаю, что иногда кажется, что онлайн-работа не может помочь с такой глубокой семейной травмой, когда вы чувствуете себя совершенно одной в своей правде. Но поверьте, именно в диалоге, когда вы можете позволить себе быть честной и услышать себя со стороны, рождаются самые важные изменения. Мы бы нашли тот баланс, где вы сможете сохранить и себя, и контакт с ней, пусть и на безопасной дистанции.

Пожалуйста, когда у вас будет немного сил, напишите мне. Что вы чувствуете, читая мои слова? Возможно, внутри вас звучит голос, который говорит: "Но она же моя мать, я не могу просто отстраниться". Это нормально. Мы можем поговорить об этом тоже. Дышите глубже. Вы имеете право на ту жизнь, где вас не бьют и не обесценивают.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!