Двуличная мама

Снежанна, я прочитала ваш текст. Вы описываете то, что нельзя забыть-боль от рук тех, кто должен был защищать. Когда ребёнка бьют и заставляют молчать, это не просто «плохое воспитание». Это травма, которая оставляет след на всю жизнь. Она живёт в теле, в привычке подавлять голос, в постоянной готовности к тому, что тебя снова обвинят.

Вы пишете, что мать не признаёт вины, а теперь, когда вы злитесь, она прикидывается больной. И вы снова оказываетесь в той же роли: виноватая, неудобная, та, которая «не смеет так говорить». Но позвольте мне сказать вам прямо. Ваша злость не появилась из ниоткуда. Она выросла из всех тех раз, когда вы молчали, потому что боялись последствий. Из всех синяков, которые никто не увидел. Из всех слёз, которые нельзя было показывать.

И сейчас, когда вы кричите на мать из-за бочки, в этом крике не только обида за воду. В этом вся ваша боль за те годы, когда вас не слышали. И, возможно, впервые вы позволяете себе не сдерживаться. Это не слабость. Это ваша внутренняя девочка, которую годами заставляли молчать, наконец говорит: «Я больше не буду терпеть».

Но я также замечаю, что вам тяжело от того, что вокруг неё жалость и вера. А вам не верят. И здесь важно понять: вам не обязательно доказывать правду всем. Ваша задача перестать доказывать её самой себе. Потому что вы знаете, что было. Вы помните эти синяки. Вы помните этот страх. И то, что мать притворяется беспомощной, не отменяет того, что она сделала.

Что вам сейчас хочется сделать с этой злостью, которая выходит наружу? Хочется выпустить её в словах, в действиях, в чём-то ещё? И как вы себя чувствуете, когда разрешаете себе злиться? Есть в этом облегчение или, наоборот, страх, что вас не поймут?

Я не могу изменить вашу мать и не могу убедить ваших родственников. Но я могу быть здесь, чтобы вы могли говорить без страха, что вас осудят. Если вы устали нести это одна я рядом.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Снежанна!
Очень тяжело, когда человек, от которого в детстве хотелось получить защиту и любовь, продолжает причинять боль уже во взрослом возрасте. Ваше раздражение выглядит не случайным, а как накопившаяся реакция на многолетний опыт.
Когда в детстве чувства ребенка обесцениваются, а ответственность за причиненную ему боль перекладывается на него самого, внутри нередко формируется глубокое ощущение несправедливости. Со временем оно может долго оставаться подавленным, особенно если человек привык молчать и терпеть. Но в какой то момент накопленные обида, злость и бессилие начинают выходить наружу. Именно поэтому сейчас Вы стали реагировать гораздо острее, чем раньше. При этом не так важно, признает ли другой человек свою ответственность. Изменить его отношение к прошлому невозможно, а постоянные попытки добиться признания своей боли часто приводят лишь к новому разочарованию. Гораздо важнее постепенно выстраивать такие отношения, в которых Ваши границы будут защищены, уменьшать эмоциональную зависимость от реакции матери и переставать ожидать от нее того, чего она, возможно, не способна дать. Это помогает сохранить собственные силы и перестать снова и снова переживать одну и ту же боль.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что я продолжаю ждать от мамы, несмотря на многолетний опыт общения с ней?
Как я могу защитить себя и свои границы, если она не изменится?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Снежанна, добрый день. 

Сочувствую тому, что вам пришлось пережить в детстве. Когда родители посягают на тело ребенка и причиняют ему насилие, это грубое нарушение границ. Тем более ребенок физически слабее и не может пойти против властной фигуры родителя, которая обеспечивает его безопасность - еду, кров, выживание. Такой опыт может влиять и на самооценку и на выстраивание личных границ человеком уже с другими людьми.

Не совсем поняла как вы с мамой оказываетесь сейчас в одном месте. Вы вместе на дачу ездите? Или живете вместе? Есть ли возможность встречаться на нейтральной территории? Жить отдельно?

Вы уже не тот ребенок, и можете влиять на ситуацию.

Другие люди могут жалеть, помогать и т.д. Вы можете делать как вам комфортно. Если вы считаете, что вам достаточно встречи раз в год, то значит так верно для вас.

Я подозреваю, что раз другие люди жалеют и поддерживают маму, то здесь есть и страх осуждения в вашу сторону. Ведь если вы не поможете маме, она попросит двоюродную сестру, и тогда вы автоматически"плохая", не помогли матери.  

Если у вас есть обиды на родителей, то и в отношениях с миром, другими людьми, собой тоже есть вопросы. Родители-это некоторое зеркало, через которое мы смотрим на мир. Да, у нас есть свои убеждения и характер, но много установок, убеждений мы взяли от них. Мы смотрим на себя их глазами. Что мама подумает? Пока не начинаем исследовать с психологом слой за слоем то, что не наше, что было навязано, привнесено другими. И оставлять то, что нам нравится, отсеивая то, что не подходит.

Советую вам выбрать терапевта и начать работать над собой. 

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт