Как вести себя маме, чтобы подросток доверял и слышал маму?

Здравствуйте, Альфия!
Чувствуется, как сильно вы любите свою дочь и как боитесь её потерять. Уже одно это говорит о том, что вам небезразлично, что с ней происходит.
Скорее всего, сейчас вы обе оказались в замкнутом круге. Дочь переживает последствия того, что происходило в семье, и, возможно, пытается справляться со своей болью так, как умеет: уходит в телефон, закрывается от людей, становится грубой, отталкивает вас. А вы, видя, как она отдаляется, испытываете страх, отчаяние и пытаетесь достучаться до неё. Но чем сильнее давление, тем сильнее она защищается. В результате никто из вас не чувствует себя услышанным. Особенно меня настораживает то, что дочь говорит о желании уйти ночью из дома, избегает контакта и практически живёт в телефоне. Всё это говорит о том, что ей сейчас очень тяжело.
Попробуйте на время отказаться от попыток воспитывать её криком и длинными объяснениями. Сейчас ей гораздо важнее почувствовать, что рядом есть взрослый, который способен выдержать её боль и не отвергнет её. Если состояние дочери сохраняется, она избегает людей, постоянно находится в телефоне, резко изменилась и говорит о том, что хочет уйти из дома, важно как можно скорее обратиться к психологу. Чем раньше она получит помощь, тем легче будет восстановить доверие между вами и помочь ей справиться с тем, что происходит внутри.
Попробуйте задать себе вопросы.
Когда дочь в последний раз чувствовала себя рядом со мной спокойно и безопасно?
Что я могу сделать сегодня, чтобы сначала восстановить доверие, а уже потом говорить о правилах и телефоне?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Подростковый возраст: путь к взрослости через понимание, принятие и поддержку
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте. Я читаю ваше письмо и чувствую вашу боль и отчаяние. Вы пишете, что хотите наладить контакт, но страх и обида дочери превращают ваше общение в крик и взаимную боль. Вы не плохая мать. Вы женщина, которая сама пережила абьюз и теперь пытается спасти ребенка от последствий.

С точки зрения КПТ, ваше состояние сейчас поддерживается несколькими мыслями: «я всё разрушила», «я не справлюсь», «она меня ненавидит». Это ваши автоматические мысли. Но они не факты. Факты: она дома, она рядом, вы боретесь за неё.

Что делать прямо сейчас.

Сделайте паузу.
Когда вы чувствуете, что крик нарастает, остановитесь. Скажите себе: «Я не могу говорить сейчас. Я вернусь через 10 минут». Это не слабость, это забота о вас обеих.

Смените стратегию.
Если слова не работают, попробуйте писать короткие записки. Например: «Я люблю тебя. Я хочу, чтобы ты была в безопасности». Это снижает напряжение и не требует ответа.

Дайте ей пространство.
Скажите: «Я не буду сейчас трогать телефон. Я хочу понять, что ты чувствуешь. Когда ты будешь готова, я рядом». Это уважает её границы и даёт ей контроль над ситуацией.

Ищите поддержку для себя.
Вам нужен психолог или группы для женщин, переживших абьюз. Вы не можете дать дочери то, чего у вас нет внутри. Сначала вам нужно восстановиться.

Почему она так себя ведёт.
Её агрессия и изоляция — это защита. Она боится, боится боли и отвержения. Она проверяет, останетесь ли вы с ней, даже если она «плохая». Это её способ убедиться, что вы не бросите её.

Что делать, если она говорит о суициде.
Это серьёзный сигнал. Скажите ей прямо: «Я слышу, что ты хочешь исчезнуть. Но для меня это страшно. Давай вместе найдём человека, который поможет нам обеим». Обратитесь к школьному психологу или подростковому психиатру.

Итог.
Вы не обязаны всё решать мгновенно. Ваша любовь не измеряется идеальными словами. Начните с маленьких шагов: сегодня просто сядьте рядом, не требуя разговора. Это покажет, что вы принимаете её даже в её боли. Доверие восстанавливается медленно, но оно возможно. Вы справитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Альфия.

Я слышу вашу боль. Вы пишете и плачете, и мне кажется, что я понимаю, о чём эти слёзы. Вы видите, что ваша дочь страдает, и вы хотите её спасти, но каждое ваше движение отзывается новым криком, новым отталкиванием, новым страхом. Вы не хотите, чтобы её глаза были пусты и несчастны, и при этом вы, позвольте мне предположить, и сами чувствуете себя иногда уставшей,  обессиленной.

То, что вы признаёте свою роль в прошедших абьюзивных отношениях, — это огромная честность. Многие не готовы на это. Вы готовы.

И это первый и самый трудный шаг к тому, чтобы что-то изменить. Вы не ищете оправданий — вы ищете выход. Это значит, что внутри вас есть любовь, которая сильнее вины и усталости.

Ваша дочь сейчас живёт в режиме выживания. Маска, телефон, старшие друзья, агрессия, угрозы — это её способы справляться с ощущением, что мир для неё небезопасен.

Она привыкла, что близкие люди могут причинять боль, и теперь она защищается заранее — до того, как её успеют ранить снова. Она не доверяет вам от того, что её доверие было нарушено раньше, и она не знает способов, как вернуть его.

Её фраза о том, что она уйдёт на заброшку и повесится, — это крик о помощи. Она говорит вам о своей боли самым страшным способом, потому что не знает других слов. Так она проверяет: «Ты меня всё ещё любишь? Ты испугаешься за меня? Ты будешь меня искать?» И вы испугались. И вы ищете. И это правильно.

Но знаете, очень сложно и порой невозможно выдерживать такое в одиночку. Вам очень нужна поддержка. Попробуйте найти человека, который будет рядом и не даст вам утонуть в этом. Потому что когда вы начинаете дышать ровнее, дочь это почувствует. И ей тоже станет чуть спокойнее. Не сразу. Но это, вероятно , единственный путь, который сработает -- через возвращение вашего ресурса вам самой.

Когда вы просите убрать телефон и она говорит «нет», -- она показывает вам, что её тело и её воля больше не принадлежат вам. Это её способ отделиться. Она не хочет быть девочкой, которую контролируют. Она хочет быть той, кто сама решает.

Но в 12 лет она ещё не умеет решать, ориентируясь на последствия, и это больно — видеть, что она выбирает то, что вредит ей.

Вы устали. Вы боитесь. Вы не знаете, как до неё достучаться. И когда вы срываетесь на крик, вы не становитесь плохой матерью. Вы просто человек, у которого больше нет сил. Только ваша дочь сейчас не слышит, что вы говорите, когда вы кричите. Она слышит в такие моменты только опасность. И закрывается ещё сильнее. И её невозможно переубедить или заставить. Это не работает.

Выход здесь не в том, чтобы донести до неё, что телефон — не друг. Выход — в том, чтобы вернуть контакт через маленькие, безопасные шаги. Через уважение к её границам, даже когда вам кажется, что их слишком много. Через простое «я рядом, если захочешь поговорить», без ожидания, что она сразу ответит. Через принятие того, что она может злиться -- и это не будет концом отношений. Через доверие к тому, что если вы перестанете давить, она, возможно, начнёт подходить к вам сама.

И ещё одно, Альфия. Вы не справитесь с этим, если будете продолжать тащить всё на себе. Ваша собственная боль, ваше прошлое, ваша усталость — всё это влияет на вашу дочь.

Если вы не позаботитесь о себе, ей не станет легче. Она чувствует ваше напряжение, даже когда вы молчите. Если вы найдёте опору для себя — в психологе, в подруге, в группах поддержки, — вы станете спокойнее и увереннее, и это изменит атмосферу вокруг вас. И тогда, возможно, она сможет подойти к вам ближе.

Альфия, я приглашаю вас на консультацию. Мы можем встретиться онлайн и вместе разобрать, как вам быть в этой ситуации так, чтобы не разрушать себя и не терять её. Я не буду давать готовых решений — мы просто поговорим о том, что вы чувствуете, и поищем шаги, которые вам по силам. Если решитесь, напишите. Вы не одна.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Здравсвуйте!

Альфия, я читаю Ваше письмо и слышу в нём не просто отчаяние — я слышу материнскую боль, которая разрывает сердце. Вы видите, как Ваша дочь уходит от Вас, как она закрывается, как она говорит страшные вещи, и Вы не знаете, как её вернуть. Вы боитесь за неё, Вы чувствуете вину за прошлое, и Вы пытаетесь достучаться, но каждый раз натыкаетесь на стену.

Я хочу начать с того, что Вы уже сделали очень важный шаг — Вы признали, что Ваши прошлые отношения могли быть абьюзивными. Это не легко — смотреть на себя и видеть, что Вы причиняли боль, даже если Вы этого не хотели. Но именно это признание даёт Вам шанс что-то изменить.

Сейчас Ваша дочь в том возрасте, когда она ищет себя, и её поведение — это не просто «капризы». Она носит маску, она прячется за чёрной одеждой, она боится людей — это защита. Она пытается создать вокруг себя стену, потому что внутри неё живёт страх, что мир снова сделает ей больно. И когда Вы кричите или угрожаете, даже если это от бессилия, она видит в этом подтверждение того, что ей небезопасно.

Что Вы можете попробовать сделать, чтобы начать медленно, очень медленно, восстанавливать контакт, не ломая её.

Перестаньте бороться с телефоном. Телефон для неё сейчас — не враг, это её способ уйти от боли, от одиночества, от напряжения. Если Вы будете бороться с ним, Вы будете бороться против неё. Вместо этого попробуйте сказать: «Я вижу, что тебе сейчас важно быть в телефоне. Я хочу, чтобы ты знала: я рядом, если ты захочешь поговорить». Это не значит, что Вы сдаётесь — это значит, что Вы выбираете не воевать за то, что для неё является убежищем.

Говорите о своих чувствах, а не о её поведении. Вместо «убери телефон, ты сидишь до утра» попробуйте сказать: «Я волнуюсь, когда вижу, что ты не спишь. Мне страшно, что ты не отдыхаешь». Когда Вы говорите о себе, она не чувствует нападения, и у неё есть шанс услышать Вас.

Не давите на объятия и разговоры. Она сказала «не трогай меня» — и это её граница. Если Вы будете настаивать, она будет сопротивляться сильнее. Покажите ей, что Вы уважаете её пространство. Вы можете сказать: «Я хочу тебя обнять, но я подожду, пока ты сама захочешь». Это не отвержение — это уважение.

Будьте рядом, но не нависайте. Иногда подросткам важно просто знать, что мама здесь, а не слышать её голос. Вы можете сидеть рядом, заниматься своими делами, и просто сказать: «Я рада, что ты здесь». Это создаёт безопасное пространство без давления.

И самое важное — перестаньте пытаться «спасти» её прямо сейчас. Вы не можете вернуть ей радость за один день. Вы можете только быть той, кто не будет её ломать. Она привыкла жить в обороне, и ей нужно время, чтобы поверить, что мир может быть безопасным. Если Вы будете делать маленькие шаги, не требуя ответа, возможно, она начнёт доверять.

Альфия, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выстроить этот контакт, как не срываться на крик, когда Вам страшно, и как справляться с чувством вины, которое Вас душит. Вы не обязаны делать это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать. Я буду рядом.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт