Гармония с самой собой

Здравствуйте, Анна!
Очень ценно, что вы уже не связываете свое счастье исключительно с отношениями и хотите научиться чувствовать внутреннюю опору независимо от присутствия мужчины в вашей жизни.
Скорее всего, сейчас вы переживаете последствия эмоционально сложных отношений. После расставания, особенно если в отношениях было много эмоциональных качелей, человек нередко замечает, что привычные радости перестают приносить удовольствие. Это происходит потому, что психике требуется время, чтобы восстановиться и перестроиться. Гармония с собой не появляется благодаря списку полезных занятий. Она возникает тогда, когда человек постепенно восстанавливает контакт со своими чувствами, желаниями, ценностями и начинает жить не ради одобрения или любви другого человека, а в согласии с собой. Вы уже многое делаете для себя, и это хороший фундамент. Но сейчас, вероятно, важно не добавлять новые способы стать счастливой, а разобраться, что именно лишает вас ощущения внутренней наполненности. Именно с этим и работает психолог. Такая работа помогает восстановить самоценность, выйти из эмоциональной зависимости от прошлых отношений и научиться выбирать партнера не из страха одиночества или дефицита любви, а из внутреннего ощущения собственной ценности. И тогда отношения становятся дополнением к счастливой жизни, а не единственным источником счастья.

Попробуйте задать себе вопросы.
Когда в своей жизни я чувствовала себя по настоящему счастливой независимо от отношений?
Что для меня означает любить и принимать себя без необходимости постоянно это доказывать?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга Черных.
Авторский текст. ИИ использован только как помощник в редактировании.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый день Анна!

     Каждый человек испытывает потребности, в числе прочих, это касается внимания, любови и взаимности. Но, иногда потребности превращаются в зависимости и становятся больше похожи на костыль.

     Гармония с собой - это не про совет, это скорее про путь в котором, я счастлив от того, что у меня есть «я» и делаю я все исключительно для себя!

     Возможно это и является основной проблемой при выборе нарцисса, т.к. это теневая сторона Вас и тогда, все пазлы сходятся! Вы выбираете не партнера, а то, что для себя самой «любимой» позволить не можете. 
     Если остались вопросы, можете задать их в комментарии. Консультирую онлайн, мои данные в профиле! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте!

Вы задаете очень интересный, объемный и сложный вопрос, относительно обретения гармонии с самой собой. На этот вопрос нет каких-то стандартных и быстрых ответов и рекомендаций. Каждый человек уникален и к внутренней гармонии, приходит, своим путем. В большинстве случаев, человек бывает счастлив и доволен своей жизнью, когда проходит земной путь, опираясь на свои личные ценности, постоянно привнося их в жизнь в различных сферах. 

Если рассматривать личность, через призму трех субличностей Э. Берна, то можно понять, что человек не всегда одинаково мыслит, действует, чувствует и даже поступает. Выделяют три базовых эго-состояния: Родитель, Взрослый, Ребенок. Если между этими состояниями, происходит конфликт, то как раз могут появляться состояния дисгармонии, наблюдается упадок сил, ощущается потерянность.

Изначально, за эмоции - интерес, радость - отвечает детская часть. Она же придумывает различные затеи, вовлекается в приключения, очень любит различные знакомства, игры, романтические и дружеские отношения. Детская часть, может как зажигать огонь внутри, так и полностью его гасить. Это происходит тогда, когда родительское эго, начинает активно вовлекать детскую часть в какие-то жесткие рамки, установки и правила. Также, достаточно часто родительская часть, может обесценивать все начинания, прошлый опыт, имеющиеся достижения и прогнозирует катастрофичные события будущего. Это тоже приводит детскую часть в состояние уныния и бессилия.

Третья - взрослая часть - состоит из полученной мудрости (своей собственной и близких людей), собранных за жизнь, позитивных воспоминаний, поддерживающих слов, просто теплых объятий, доверительных моментов. Взрослая психическая часть - помогает находить баланс между детской и родительской частями. Она позволяет относиться к себе, без назиданий, упреков и негативных предсказаний. Взрослая часть, просто констатирует факт того, что происходит в реальности, принимает все чувства, мысли, воспоминания, личную историю и оказывает помощь, поддержку, как лучшему другу. Над формированием и укреплением взрослой части, работают совместно с психологом, в длительной личной терапии.

Основными базовыми сферами человека, являются - работа (образование), досуг (игра), отношения, здоровье. Когда западает одна из сфер, человек может чувствовать бессилие. В мышлении, начинает преобладать родительская часть - она может обесценивать все остальные заслуги и имеющиеся результаты и фокусироваться на той сфере, которая в настоящее время - неудовлетворена. 

Вы пишите, что недавно расстались с мужчиной - это конечно, может отражаться на вашем самочувствии, мышлении и эмоциях. Проживание расставания для психики, всегда приравнивается к проживанию утраты и может занимать различное время. 

Здравствуйте, Анна. Мне очень понравилась ваша последняя фраза: «хочу выбирать мужчину не из дефицита внимания». На мой взгляд, это уже говорит о том, что вы движетесь в очень важном направлении.

После отношений с человеком, который постоянно обесценивал, манипулировал или эмоционально раскачивал, часто остается ощущение внутренней пустоты. Даже если жизнь наполнена работой, увлечениями, спортом и общением, радость какое-то время может не чувствоваться. Это не значит, что с вами что-то не так. Скорее, психике нужно время, чтобы восстановиться.

При этом гармония с собой редко появляется благодаря каким-то отдельным техникам. Она рождается тогда, когда человек начинает лучше понимать себя, свои чувства, желания, учится быть рядом с собой не только в моменты успеха, но и в периоды боли и одиночества.

Попробуйте чаще задавать себе вопрос не «что еще сделать, чтобы стать счастливой?», а «что я сейчас чувствую?», «чего мне действительно хочется?», «что делает хорошо именно мне, а не потому что так правильно?». После отношений, где приходилось подстраиваться, это может стать первым шагом к возвращению контакта с собой.

И еще мне кажется важным не торопить себя. Иногда мы ставим перед собой новую задачу «теперь я должна научиться быть счастливой одна», и это становится еще одним поводом требовать от себя слишком многого. Внутренняя опора формируется постепенно, через маленькие ежедневные встречи с собой, а не через усилие стать счастливой как можно быстрее.

Если вы чувствуете, что расставание до сих пор отзывается внутри, с этим не обязательно оставаться один на один. В терапии можно бережно завершить эти отношения, восстановить самоценность, вернуть ощущение внутренней устойчивости и прийти к тому состоянию, о котором вы пишете: когда мужчина становится не способом заполнить пустоту, а осознанным выбором двух взрослых людей. Именно тогда отношения перестают строиться из дефицита и начинают строиться из любви к себе и другому.

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Анна, мне кажется, Вы задаете очень зрелый вопрос.

Большинство людей после болезненного расставания спрашивают: «Как вернуть отношения?» или «Как перестать страдать?». Вы спрашиваете совсем о другом: «Как перестать выбирать из дефицита?»

Судя по тому, что Вы рассказываете, Ваша жизнь наполнена. Но наполненность и внутреннее насыщение - не одно и то же. После отношений, в которых было много эмоционального напряжения, психике часто требуется время, чтобы снова начать чувствовать вкус к жизни.

Я бы сейчас не искала психологические приемы, которые быстро вернут радость. Обычно они не работают.

Скорее, я бы предложила обратить внимание на другой вопрос: когда в последний раз Вы чувствовали себя по-настоящему живой, не благодаря отношениям, а благодаря самой себе?

Потому что гармония с собой, на мой взгляд, начинается не с отсутствия потребности в любви. Она начинается с ощущения, что даже без отношений Ваша жизнь остается наполненной смыслом, интересом и ценностью.

И знаете… мне кажется, Вы уже движетесь именно в эту сторону. Просто после расставания психике нужно время, чтобы перестроиться. Не торопите себя.

Иногда после отношений с человеком, вокруг которого долго вращалась жизнь, мы ошибочно принимаем отсутствие эмоциональных качелей за отсутствие счастья. Хотя на самом деле это только начало спокойствия, к которому психике еще предстоит привыкнуть.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа