Гармония с самой собой

Здравствуйте, Анна!
Очень ценно, что вы уже не связываете свое счастье исключительно с отношениями и хотите научиться чувствовать внутреннюю опору независимо от присутствия мужчины в вашей жизни.
Скорее всего, сейчас вы переживаете последствия эмоционально сложных отношений. После расставания, особенно если в отношениях было много эмоциональных качелей, человек нередко замечает, что привычные радости перестают приносить удовольствие. Это происходит потому, что психике требуется время, чтобы восстановиться и перестроиться. Гармония с собой не появляется благодаря списку полезных занятий. Она возникает тогда, когда человек постепенно восстанавливает контакт со своими чувствами, желаниями, ценностями и начинает жить не ради одобрения или любви другого человека, а в согласии с собой. Вы уже многое делаете для себя, и это хороший фундамент. Но сейчас, вероятно, важно не добавлять новые способы стать счастливой, а разобраться, что именно лишает вас ощущения внутренней наполненности. Именно с этим и работает психолог. Такая работа помогает восстановить самоценность, выйти из эмоциональной зависимости от прошлых отношений и научиться выбирать партнера не из страха одиночества или дефицита любви, а из внутреннего ощущения собственной ценности. И тогда отношения становятся дополнением к счастливой жизни, а не единственным источником счастья.

Попробуйте задать себе вопросы.
Когда в своей жизни я чувствовала себя по настоящему счастливой независимо от отношений?
Что для меня означает любить и принимать себя без необходимости постоянно это доказывать?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга Черных.
Авторский текст. ИИ использован только как помощник в редактировании.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый день Анна!

     Каждый человек испытывает потребности, в числе прочих, это касается внимания, любови и взаимности. Но, иногда потребности превращаются в зависимости и становятся больше похожи на костыль.

     Гармония с собой - это не про совет, это скорее про путь в котором, я счастлив от того, что у меня есть «я» и делаю я все исключительно для себя!

     Возможно это и является основной проблемой при выборе нарцисса, т.к. это теневая сторона Вас и тогда, все пазлы сходятся! Вы выбираете не партнера, а то, что для себя самой «любимой» позволить не можете. 
     Если остались вопросы, можете задать их в комментарии. Консультирую онлайн, мои данные в профиле! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте!

Вы задаете очень интересный, объемный и сложный вопрос, относительно обретения гармонии с самой собой. На этот вопрос нет каких-то стандартных и быстрых ответов и рекомендаций. Каждый человек уникален и к внутренней гармонии, приходит, своим путем. В большинстве случаев, человек бывает счастлив и доволен своей жизнью, когда проходит земной путь, опираясь на свои личные ценности, постоянно привнося их в жизнь в различных сферах. 

Если рассматривать личность, через призму трех субличностей Э. Берна, то можно понять, что человек не всегда одинаково мыслит, действует, чувствует и даже поступает. Выделяют три базовых эго-состояния: Родитель, Взрослый, Ребенок. Если между этими состояниями, происходит конфликт, то как раз могут появляться состояния дисгармонии, наблюдается упадок сил, ощущается потерянность.

Изначально, за эмоции - интерес, радость - отвечает детская часть. Она же придумывает различные затеи, вовлекается в приключения, очень любит различные знакомства, игры, романтические и дружеские отношения. Детская часть, может как зажигать огонь внутри, так и полностью его гасить. Это происходит тогда, когда родительское эго, начинает активно вовлекать детскую часть в какие-то жесткие рамки, установки и правила. Также, достаточно часто родительская часть, может обесценивать все начинания, прошлый опыт, имеющиеся достижения и прогнозирует катастрофичные события будущего. Это тоже приводит детскую часть в состояние уныния и бессилия.

Третья - взрослая часть - состоит из полученной мудрости (своей собственной и близких людей), собранных за жизнь, позитивных воспоминаний, поддерживающих слов, просто теплых объятий, доверительных моментов. Взрослая психическая часть - помогает находить баланс между детской и родительской частями. Она позволяет относиться к себе, без назиданий, упреков и негативных предсказаний. Взрослая часть, просто констатирует факт того, что происходит в реальности, принимает все чувства, мысли, воспоминания, личную историю и оказывает помощь, поддержку, как лучшему другу. Над формированием и укреплением взрослой части, работают совместно с психологом, в длительной личной терапии.

Основными базовыми сферами человека, являются - работа (образование), досуг (игра), отношения, здоровье. Когда западает одна из сфер, человек может чувствовать бессилие. В мышлении, начинает преобладать родительская часть - она может обесценивать все остальные заслуги и имеющиеся результаты и фокусироваться на той сфере, которая в настоящее время - неудовлетворена. 

Вы пишите, что недавно расстались с мужчиной - это конечно, может отражаться на вашем самочувствии, мышлении и эмоциях. Проживание расставания для психики, всегда приравнивается к проживанию утраты и может занимать различное время. 

Здравствуйте, Анна. Мне очень понравилась ваша последняя фраза: «хочу выбирать мужчину не из дефицита внимания». На мой взгляд, это уже говорит о том, что вы движетесь в очень важном направлении.

После отношений с человеком, который постоянно обесценивал, манипулировал или эмоционально раскачивал, часто остается ощущение внутренней пустоты. Даже если жизнь наполнена работой, увлечениями, спортом и общением, радость какое-то время может не чувствоваться. Это не значит, что с вами что-то не так. Скорее, психике нужно время, чтобы восстановиться.

При этом гармония с собой редко появляется благодаря каким-то отдельным техникам. Она рождается тогда, когда человек начинает лучше понимать себя, свои чувства, желания, учится быть рядом с собой не только в моменты успеха, но и в периоды боли и одиночества.

Попробуйте чаще задавать себе вопрос не «что еще сделать, чтобы стать счастливой?», а «что я сейчас чувствую?», «чего мне действительно хочется?», «что делает хорошо именно мне, а не потому что так правильно?». После отношений, где приходилось подстраиваться, это может стать первым шагом к возвращению контакта с собой.

И еще мне кажется важным не торопить себя. Иногда мы ставим перед собой новую задачу «теперь я должна научиться быть счастливой одна», и это становится еще одним поводом требовать от себя слишком многого. Внутренняя опора формируется постепенно, через маленькие ежедневные встречи с собой, а не через усилие стать счастливой как можно быстрее.

Если вы чувствуете, что расставание до сих пор отзывается внутри, с этим не обязательно оставаться один на один. В терапии можно бережно завершить эти отношения, восстановить самоценность, вернуть ощущение внутренней устойчивости и прийти к тому состоянию, о котором вы пишете: когда мужчина становится не способом заполнить пустоту, а осознанным выбором двух взрослых людей. Именно тогда отношения перестают строиться из дефицита и начинают строиться из любви к себе и другому.

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Анна, мне кажется, Вы задаете очень зрелый вопрос.

Большинство людей после болезненного расставания спрашивают: «Как вернуть отношения?» или «Как перестать страдать?». Вы спрашиваете совсем о другом: «Как перестать выбирать из дефицита?»

Судя по тому, что Вы рассказываете, Ваша жизнь наполнена. Но наполненность и внутреннее насыщение - не одно и то же. После отношений, в которых было много эмоционального напряжения, психике часто требуется время, чтобы снова начать чувствовать вкус к жизни.

Я бы сейчас не искала психологические приемы, которые быстро вернут радость. Обычно они не работают.

Скорее, я бы предложила обратить внимание на другой вопрос: когда в последний раз Вы чувствовали себя по-настоящему живой, не благодаря отношениям, а благодаря самой себе?

Потому что гармония с собой, на мой взгляд, начинается не с отсутствия потребности в любви. Она начинается с ощущения, что даже без отношений Ваша жизнь остается наполненной смыслом, интересом и ценностью.

И знаете… мне кажется, Вы уже движетесь именно в эту сторону. Просто после расставания психике нужно время, чтобы перестроиться. Не торопите себя.

Иногда после отношений с человеком, вокруг которого долго вращалась жизнь, мы ошибочно принимаем отсутствие эмоциональных качелей за отсутствие счастья. Хотя на самом деле это только начало спокойствия, к которому психике еще предстоит привыкнуть.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Анна, добрый день. 
Вы можете ответить для себя на вопрос. А что является для Вас лично и персонально - гармония с собой.

Ваша гармония с собой, это как?

Ведь для каждого она может быть своей и отличающейся от гармонии другого человека. 

И подробно можете описать для себе прямо на бумаге, чтобы можно было затем, посмотреть на написанное со стороны. 

Вот что такое может происходить в Вашей жизни, в Вашем окружение, что за люди в него входят, какие чувства испытываете, как тело себя ощущает, где находитесь, что вокруг Вас и так далее. Что поможет сказать себе, вот это то самое, вот это и есть гармония. 

Здесь важно начать исследовать себя и своё и можно это делать очень даже на встречах с психологом. Так как Вас будут слышать, слушать, задавать уточняющие вопросы через которые будет больше возможности посмотреть на что-то с разных сторон. Где можно исследовать чувства, встречаясь с ними и проживая в безопасной и доверительной обстановке.

Исследовать свой внутренний мир. Замечать свои чувства, тело, его реакции на разное. Смотреть на то, что делаете и какие это чувства Вам приносит.

Если не внутреннюю радость, то какие другие чувства Вам приносят Ваши занятия на сейчас.

Что происходит с телом, когда их делаете. Какой отклик от н его о идёт.

Какие мысли вертятся, как часто.

Что хочется сделать на самом деле, и делаете ли. Разрешаете ли себе. Делаете потому что действительно хотите этого или делаете по привычке, но уже радости от этого нет как вначале. Это как примеры.

Вот что с Вами происходит. Когда занимаетесь разным.

Если заходите увлечённо, а затем идёт спад, то обратить внимание в какой момент этот спад происходит, что произошло за минуту до. Провести такое исследование, с любопытством и интересом к себе.

Никто не знает как будет лучше именно для Вас. Что нужно делать, от чего Вы будете ощущать НАПОЛНЕННОСТЬ ЖИЗНЬЮ. Когда есть ощущение ЭНЕРГИИ жизни внутри. Когда есть ощущение, что Вы находитесь в жизни, а не вдали от неё или где-то в стороне.

На эти вопросы ответить можете только Вы. Ну для этого попробовать начать смотреть внутрь себя.

Мысли, чувства, тело, действия/не действия.

Позамечать, позаписывать. И уже неделю таких наблюдений за собой могут принести Вам много информации о Вас, о том как Вы устроены, о том что Вам нравится, а что нет. Что хотите и останавливаете себя от действия. А чего наоборот не хотите, а продолжаете делать.

Сможете увидеть закономерности.

И можно отправиться в такое путешествие рядом с психологом. Где будет обратная связь, принятие, поддержка, через проективные методики которые люблю, тему арт, кинетический песок, сочинение историй, работа с образами, сможете увидеть то, что скрыто, возможно подавлено, спрятано глубоко. И через знакомство с собой, находить ответы на те вопросы, которыми задаётесь. 

Анна, работаю в тёплом и бережном подходе. С уважением и поддержкой к Вам.

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.

Здравствуйте, Анна!

Вaшe письмо - oнo звyчит кaк cпpaвкa o xopoшo нaлaжeннoй жизни. Ho в кaждoм cлoвe - ycтaлocть. Я cлышy вaшy ycтaлocть. Этo нe лeнь. Этo cигнaл.

Я пoнимaю этo cocтoяниe, кoгдa вce ecть. Ho paдocти нeт. Этo нe вы "плoxo paбoтaeтe". Этo вaшa дyшa пpocит дpyгoгo питaния.

Дaвaйтe paзбepeмcя, чтo мы видим кaк cимптoмы.

Cимптoм пepвый - aнгeдoния. Этo кoгдa пepeчeнь дeл нe вызвaeт oткликa. Bы cкaниpyeтe cпиcoк cвoиx дocтижeний, нo внyтpи - пycтoтa.

Cимптoм втopoй - oщyщeниe "cчacтья нeт". Cлoвнo вы знaeтe нaзвaния цвeтoв, нo нe видитe caмoй paдyги.

Cимптoм тpeтий - фoкyc нa бyдyщeм выбope мyжчины. Bы бeжитe oт нacтoящeгo в плaны. Пытaeтecь зacтpaxoвaтьcя oт oшибoк.

Cимптoм чeтвepтый - aктивный caмoкoнтpoль. Cпopт, язык, yxoд - этo пpecкpиптивный peжим. Этo нe cвoбoдa.

A тeпepь пpичины. Oни глyбжe.

Пepвaя пpичинa - пcиxoлoгичecкaя ycтaлocть пocлe кoнтaктa c нapциccoм. Taкиe oтнoшeния иcтoщaют, кaк длитeльнaя бoлeзнь. Bы oтдaвaли cвoю энepгию нa питaниe eгo эгo.

Bтopaя пpичинa - cмeшeниe "быть" и "кaзaтьcя". Bы cтpoитe имидж блaгoпoлyчия. Чтoбы зaщитить ceбя oт внyтpeннeй тpeвoги.

Tpeтья пpичинa - нeдaвнee pacтaвaниe oбнaжилo пycтoтy. Пapтнep зaпoлнял coбoй вce пpocтpaнcтвo. Бeз нeгo вы - cлoвнo cнять кocтюм, в кoтopoм былo тecнo.

Чeтвepтaя - вaшa "интepecнaя paбoтa" и "cын" - этo дoлжнocти. Bы иx выпoлняeтe oтличнo. Ho гдe тaм ocтaлocь мecтo для вaшeгo "xочy"?

Moя кoнцeпция. Я cчитaю, чтo вы cтpaдaeтe oт дeфицитa нapциccичecкoгo зaщитнoгo мexaнизмa. Bы выжили в oтнoшeнияx c чeлoвeкoм, кoтopый был зepкaлoм. Teпepь вы нe знaeтe, ктo вы бeз oтpaжeния. Этo cтpax. Boт пoчeмy вы тaк ycepднo зaпoлняeтe вpeмя. Этo cпocoб нe вcтpeчaтьcя co cвoим "я". Boбpaзитe, чтo вы - кoмнaтa. Paньшe в нeй ж ил нapциcc, и вcя мeбeль былa pacтaвлeнa пoд нeгo. Teпepь oн yшeл. A вы пытaeтecь бeгaть пo пycтым кoмнaтaм и xлoпaть двepьми, чтoбы нe cлышaть тишины.

Moи тepaпeвтичecкиe гипoтeзы. Bы нe избaлoвaны бeзycлoвнoй любoвью. Cкopee вceгo, в дeтcтвe вac любили зa ycпexи. И ceйчac вы вocпpoизвoдитe этy cxeмy. Bы пытaeтecь зacлyжить cчacтьe. Ho cчacтьe нe нaгpaдa. Co cвoим тeлoм вы тoжe в кoнфликтe - вы eгo тpeниpyeтe, a нe cлышитe.

Moи тepaпeвтичecкиe мишeни. Mы бyдeм paбoтaть c вaшим oщyщeниeм пoлнoты. Пepвaя мишeнь - вepнyть вaм cпocoбнocть чyвcтвoвaть yдoвoльcтвиe oт пpoцecca, a нe peзyльтaтa. Bтopaя - нayчитьcя oтличaть cвoи жeлaния oт "нaдo". Tpeтья - пepecтaть иcкaть вo внeшнeм миpe пoдтвepждeниe cвoeй цeннocти.

Teпepь o внyтpeнниx пpoтивopeчияx. Bы xoтитe быть cчacтливoй oднa. Ho oднoвpeмeннo xoтитe гapaнтий, чтo cлeдyющий мyжчинa бyдeт пpaвильным. Этo лoвyшкa - нeльзя зacтpaxoвaтьcя oт жизни. Mнe кaжeтcя, глaвнoe пpoтивopeчиe мeждy вaшим "я cильнaя" и "я ycтaлa". Bы этo нe пpизнaeтe дaжe ceбe.

Kaкиe aффeкты пoдaвлeны. C вaшeй cтopoны - этo гнeв. Гнeв нa нapциcca зa пoтepяннoe вpeмя. И гнeв нa ceбя зa тo, чтo пoзвoляли

Meтaфopa. Пpeдcтaвьтe, чтo вы - caд. Bы caжaeтe дepeвья, пoливaeтe иx, пoдpeзaeтe вeтви. И ждeтe, кoгдa жe oни зaцвeтyт. A вaм нyжнo пpocтo пpийти и пpиcecть нa cкaмeйкy. Пoчyвcтвoвaть тpaвy пoд нoгaми. He ждaть цвeтeния, a быть в этoм caдy. Baшa гapмoния - этo нe кoгдa вce pacцвeлo. Этo кoгдa вы пepecтaeтe тpeбoвaть oт caдa cпeктaкля.

Иcтopия из пpaктики. Былa y мeня клиeнткa, coвceм кaк вы. Учeнaя, двoиx дeтeй пoднялa, тpи диплoмa. Пpишлa c тeм жe вoпpocoм - "пoчeмy нeт cчacтья". Mы шecть мecяцeв paзpeшaли eй пpocтo ничeгo нe дeлaть. He c тoчки зpeния лeни. A c тoчки зpeния пpaвa быть. Oнa нaчaлa c мaлeнькoгo - кaждый дeнь пятнaдцaть минyт cидeть бeз тeлeфoнa. Cнaчaлa былa пaникa. Пoтoм - cкyкa. A чepeз тpи мecяцa oнa cкaзaлa: "Я пoчyвcтвoвaлa cвoй дыx." Oнa пepecтaлa иcкaть cчacтьe. Oнa нaчaлa eгo жить. Cчacтьe - этo нe тoчкa нa кapтe. Этo cпocoб пepeдвижeния. И y нee вce пoлyчилocь.

Boпpocы для вaшeгo caмoaнaлизa.

Чтo вы чyвcтвyeтe, кoгдa oтключaeтe тeлeфoн нa чac?

Кaкoe чyвcтвo oтвepгaeтe, кoгдa гoвopитe "я в пopядкe"?

Ecли бы y вac был выбop нe дeлaть чтo-тo из cпиcкa - чтo вы выбepeтe пepвым?

Чтo cкaзaлa бы вaшa coбaкa o вaшeм нacтpoeнии ceгoдня?

Teпepь тexники. Пepвaя - "15 минyт тopмoжeния". Bыбepитe вpeмя, кoгдa никтo нe пoтpeбyeт вaшeгo внимaния. Cядьтe. He мeдитaйтe. Пpocтo cмoтpитe в oкнo. Ecли xoчeтcя вcтaть и чтo-тo cдeлaть - нe вcтaвaйтe. Пocидитe. Этo oбyчeниe вынocливocти к coбcтвeнным чyвcтвaм. Bтopaя - "пиcьмo гнeвa". Haпишитe пиcьмo тoмy нapциccy. He oтпpaвляйтe. Oпишитe вce, чтo вы xoтeли cкaзaть, нo cдepжaли. Пoтoм пopвитe. Этo вoзвpaщaeт вaм вaшy энepгию.

Я paбoтaю oнлaйн. И этo coвceм нe xyжe кaбинeтa. Дaжe лyчшe - вы в cвoeй тeppитopии. Mы cмoжeм paбoтaть c вaшими oщyщeниями в peaльнoм вpeмeни, в вaшeй пpивычнoй oбcтaнoвкe.

Я вepю, чтo вы cпpaвитecь. Пoтoмy чтo вы yжe cдeлaли caмoe тpyднoe - вы пpишли к ceбe c вoпpocoм. У вac ecть pecypc - вaшa caмoдиcциплинa. Oнa cтaнeт вaшим coюзникoм, a нe тюpeмщикoм. Bce пoлyчитcя. Пpocтo пoзвoльтe ceбe cнaчaлa быть, a пoтoм - дeлaть.

Ecли xoтитe пpoдoлжить - нaпишитe oтзыв нa мoй oтвeт. Taм жe мoжeтe зaдaть yтoчняющиe вoпpocы. Я oбязaтeльнo oтвeчy. Mнe вaжнa oбpaтнaя cвязь, oнa пoмoгaeт cдeлaть oтвeты живee. Boпpocы пишитe cpaзy в oтзывe - тaк yдoбнee для oбeиx cтopoн.  

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Анна, здравствуйте!

Читаю ваше сообщение и действительно чувствую, что все ваши занятия: и работа, и отношения  с сыном, и спорт, и уход за собой - как будто где-то в стороне от вас, как будто это что-то механическое, не наполненное жизнью.

Потеря себя... 

Вы пишете, что расстались с нарциссом. Могу предположить, что вы долгое время пытались заслужить его любовь и теперь, закончив отношения, предполагаете, что психологическими техниками можно закрыть тот дефицит, который имеется в глубине вас.

Чувствовали ли вы когда-нибудь в своей жизни то, что вы называете "гармонией с собой"? Скорее всего нет (я могу ошибаться, поправьте, если что).

Эта пустота, ненаполненность тянется из детства, это отсутствие базового ощущения "я есть", "Бог любит меня" (это выражение не имеет отношения к религии, вы можете подобрать слова, близкие вам). Формируется такое самоощущение очень рано. С психоаналитической точки зрения это так называемый первичный нарциссизм. Если ребенку хорошо в материнской утробе, если в ранний младенческий период негативные воздействия среды и доставляющие дискомфорт внутренние процессы успешно скрашиваются материнским уходом, вниманием, теплотой, спокойствием, уверенностью, любовью, то формируется эта внутренняя опора, которая есть в человеке независимо от жизненных событий. Она просто есть и все. Если же травматизация происходит на ранних этапах развития, то такое ощущение себя отсутствует. Мама для младенца ведь наделяется божественными чертами (понимаем, что это метафора). И так по жизни человек идет с недостачей, с пустотой, без позитивных внутренних объектов.

Пустоту можно заполнить в длительной глубинной терапии в отношениях с терапевтом, где будет позволяться контролируемый регресс, где "как бы" будут проживаться этапы развития и формироваться новые объекты внутри психики. И уже тогда, со временем, клиент сможет опираться на себя, любить себя (как бы банально это ни звучало). А просто так самому себя долюбить сложно, сначала нужно спроецировать идеальный объект на терапевта, а потом постепенно интроецировать в отношениях целостный комплекс. Получить опыт, чтобы потом его разместить внутри себя.

Если решите обратиться, буду очень рада помочь. Сначала можно прийти на первую сессию, а потом уже решить, будете ли работать вместе со мной.

В своих ответах не пользуюсь ИИ.

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Анна, здравствуйте.

Скорее всего, вы правы - после недавнего расставания ( любого, не обязательно с нарциссом) жизнь меняется. А человеческая психика - она такая, "консервативная"). Хочет для  привычных чувств привычные условия. А тут -нате вам, изменения. Вот психика и занимается исследованием новых условий,  сравнивает с тем, что было, приспосабливается,   энергию на это тратит. Пока не до радостей ей, время нужно.

Но психике можно помочь. 

Представьте, что вы рассказываете психологу) про свою работу. А он не понимает: преподаватель вуза - это сложно, это тяжело, и такие трудности, и сякие - а вы говорите хорошая работа, "интересная", увлекательная.  Объясните, - попросит психолог, - как это у вас получается? И вы начнете вспоминать эпизоды и случаи, что вы делали и что думали... Вы погрузитесь в это ощущение азарта, интереса, в ощущение "и у меня получилось!"

Анна, у вас есть внутренняя радость. Просто эти ощущения закрыты,  как крышкой, чувствами от последних событий. 

Что делать?

Можно рассказывать любым заинтересованным слушателям )) про вот эти ощущения.  Как вы поражаетесь разуму вашей собачки или ругаетесь на ее безобразия). Как быстро растет ваш сын - и что вы ощущаете, когда замечаете это. Как приятно мышцам после спортивного занятия.

Говорить словами, стараться, чтобы слушатель погрузился в ваши ощущения, почувствовал их. В мельчайших деталях.

Отодвигайте крышку, погружаетесь целиком в те замечательные   действия, мысли, чувства, ощущения. (Это важно!) Ваша психика вспомнит, как это делается, как это чувствуется.

Ну а с расставанием, с чувствами, им вызванными, можно поработать отдельно. Чтобы они не давили сверху,  не накрывали жизнь серой пеленой.

С уважением, Марина Александровна 

Психолог, нарративный практик, EMDR-специалист 

Здравствуйте. Я слышу вас. У вас есть всё, что обычно называют "хорошей жизнью": работа, сын, увлечения, спорт, уход за собой. Вы занимаетесь собой, вы развиваетесь, вы делаете всё, чтобы быть в порядке. Но внутри нет радости. Вы делаете, но не чувствуете. И вы связываете это с недавним расставанием с нарциссом. Это очень честное и важное наблюдение.

Отношения с нарциссом оставляют глубокий след. Это не просто расставание, это восстановление после того, как вас использовали, обесценивали, лишали вашей реальности. Вы привыкли жить в напряжении, ждать, доказывать, угождать. И теперь, когда вы одна, эта привычка осталась. Вы продолжаете делать, но внутри пустота, потому что вы привыкли делать для кого-то, а не для себя. Ваша внутренняя радость была связана с его одобрением, а теперь его нет, и вы не знаете, как радоваться просто так.

Что вам нужно сейчас. Не больше дел, а больше контакта с собой. Начните с малого. Каждый день задавайте себе вопрос: "Что я сейчас чувствую?" Не "что я должна делать", а "что я чувствую". Вы можете быть уставшей, злой, грустной, безразличной. Не оценивайте это, просто замечайте. Это первый шаг к возвращению себе себя.

Второе: перестаньте делать дела, которые не приносят удовольствия. Даже если они полезны. Вы изучаете языки, занимаетесь спортом, ухаживаете за собой. Это всё хорошо, но если вы делаете это как обязанность, радости не будет. Спросите себя: что из этого я делаю для себя, а что из-за привычки "быть хорошей"? Может быть, стоит оставить только то, что откликается, даже если это будет что-то простое, как лежать на диване или смотреть сериал. Ваше внутреннее состояние важнее галочек.

Третье: позвольте себе скучать. Это может звучать странно, но скука это сигнал, что вы привыкли заполнять себя активностью, чтобы не чувствовать пустоту. А пустота это место, где вы можете услышать себя. Дайте себе время ничем не заниматься. Просто сидеть, смотреть в окно, чувствовать своё дыхание. Это не трата времени, это восстановление контакта с собой.

Четвертое: перестать искать причины своего состояния. Вы говорите "возможно связано с нарциссом". Не ищите причину, чтобы её решить. Просто признайте: да, это последствия. И да, они пройдут, но не от того, что я перестану о них думать, а от того, что я начну о них заботиться. Позвольте себе злиться на него, плакать, жалеть себя. Не запрещайте себе эти чувства, они часть исцеления.

Пятое: научитесь радоваться мелочам. Когда вы пьёте кофе, остановитесь на минуту и почувствуйте вкус. Когда вы гуляете с собакой, заметьте, как светит солнце. Когда сын говорит что-то смешное, улыбнитесь. Это тренировка привычки замечать хорошее. Вы так долго были в напряжении, что перестали замечать простые вещи. Их можно вернуть.

И последнее: доверяйте себе. Вы уже сделали самый важный шаг, вы ушли от нарцисса. Вы уже показали себе, что можете выбирать себя. Теперь вам нужно просто дать себе время. Гармония не приходит как результат, она приходит как процесс. Вы не станете счастливой за один день, но каждый день вы можете приближаться к себе на шаг.

Вы не одна. Многие женщины проходят через это. Вы умная, вы ищете ответы, вы хотите меняться. Это уже много. Просто разрешите себе быть неидеальной, разрешите себе не знать, что делать, разрешите себе жить без внешнего одобрения. И однажды вы почувствуете, что внутри засветилось тепло. Не от того, что вы всё правильно сделали, а от того, что вы наконец разрешили себе быть собой.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте,Анна.

Трудноватый вопрос.

Дело в том,что ,если Вы выбрали давно-давно,нарцисса,и долго с ним жили,то у Вас уже есть дефект в личности(Вас легко уговорить.склонить,использовать,и так далее).Вы (Вас так научили),жили из чувства ДОЛГА,из БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО ЧУВСТВА ВИНЫ(а не по своему желанию и хотению.).

ПОэтому,первое-жить,как Хочу,а не как ДОлжна.

Второе-избегаем людей,которые нарушают Ваши границы(Вы же НЕ ХОТИТЕ  с такими общаться.Вот и не общайтесь.)

Сложность в том,что все это-более высокая самооценка(которая,наверняка у Вас  занижена с детства,если Вы жили с агрессивным мужем).Поэтому,примите заново себя классной,ценной,уникальной,единственной,любимой собою.

Это дает гармонию на всю жизнь.Не зависимо,с мужчиной Вы или без него.

Обращайтесь,если остались вопросы или,если хотите такой стать,но не умеете.

Смогу помочь.

Анна, здравствуйте. Рекомендую Вам к прочтению книгу 

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн