Отношения и финансы

Анастасия, здравствуйте.

Вы думаете, что деньги это то, на что вы покупаете еду и оплачиваете квартиру. Но, это не просто бумажки с цифрами.

Это про то, как выстраиваются границы, проявляется забота, любовь, уважение и т.д. О том, кто в позиции взрослого и кто ребенка. 

Деньги - это инструмент, который подсвечивает и отношения с другим и ваши с собой.

Задумайтесь в этом ключе.

И тогда ваше "мне с ним комфортно" зазвучит немного по-другому. Вы поймете, что вообще-то не комфортно. Мои границы и интересы нарушены. И тогда вопрос не в том, чтобы уйти, а в том, чтобы их выстроить по-новому. Исследовать свои потребности и желания. Обозначать границы заново.

Кто принял решение, что парень оплачивает только квартиру? Вы? В любом случае пора пересмотреть его. Посчитайте ежемесячные расходы на все. Посмотрите пропорции сколько ваш парень зарабатывает и сколько вы. Хочется ли чтобы он вкладывал больше вашего, как проявление заботы с мужской стороны? Тогда можно договариваться, пока обоих не будет устраивать.

Например, всего 50 тр расходы. Но, парень зарабатывает 70 тр, а вы 35 тр. Тогда вы вносите 15 тр, а он 35 тр в общий бюджет. 

Это вообще не про бюджет и цифры!!! Это про ваш комфорт в отношениях, вашу роль, ваш комфорт с собой. 

Может быть вы наоборот хотите быть на равных с партнером и не зависеть от него. Может быть вы бы хотели не бюджет считать, а новую работу и другой заработок. Как в вашей родительской системе строились отношения с деньгами и какие вы оттуда сценарии переняли? Что хотелось бы оставить и что поменять?

Мне кажется я все расписала, должно быть немного понятнее. Посмотрите на деньги как на отношения и все станет яснее, я надеюсь.

Или приглашаю в терапию, для исследования вопроса отношений. 

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Анастасия. Распределение финансовой нагрузки - один из вопросов, что может и должен решаться в паре открыто. Обсуждение совместных трат и вклада каждого из партнёров в общую жизнь - норма взаимодействия.

По сути это абсолютно нормально - предложить вашему парню обсудить, как распределяется доход каждого из вас, по существу, без претензий. Может быть он действительно не воспринимает мелкие повседневные траты, не считает их, потому совершенно искренне может полагать, что вы тратите много на себя, потому денег у вас не остаётся. Но вы их замечаете и, похоже, ощущаете, что ситуация сейчас несправедливая. И вот это ощущение само по себе может создавать напряжение в вашей паре и быть почвой для конфликтов, а не то, кто сколько зарабатывает и на что тратит. 

С заботой, Ксения Андреева.

Анастасия, добрый день!

Пока читала Ваше сообщение, у меня возник вопрос: Вам действительно комфортно с этим мужчиной или Вам комфортно во всем, кроме денег?

Потому что деньги здесь, как мне кажется, не главная проблема. Главная проблема в том, что ответственность за повседневную жизнь пары распределена очень неравномерно.

Вы пишете, что на Вашу зарплату покупаются продукты, одежда, бытовые мелочи, при этом Вам самой не хватает денег даже на себя. Когда Вы просите помощи, слышите отказ. А потом еще сталкиваетесь с обвинением, что тратите деньги только на себя.

В отношениях дело не столько в том, кто сколько зарабатывает. Гораздо важнее, готовы ли оба человека вкладываться в общую жизнь и искать решение, которое будет справедливым для обоих.

Я бы не начинала с вопроса «расставаться или нет». Сначала стоит честно обсудить финансовые договоренности. Кто и за что платит? Каким бюджетом вы живете? Что считается общими расходами? Пока эти правила не проговорены, конфликты будут повторяться.

Но если мужчина считает нынешнюю ситуацию справедливой и не готов ничего менять, тогда вопрос становится уже не про деньги. Это вопрос о том, сможете ли Вы долго жить в отношениях, где Ваши потребности оказываются менее важными, чем его.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Добрый день, Анастасия. У вас уже есть достаточно точные суммы для начала договоренностей:

Анастасия

Живу с парнем больше года вместе, снимает квартиру, платит за неё аренду и коммуналку (+-25тысяч) За всё остальное плачу я, еда, одежда, какие то мелкие расходы, но моей маленькой зп не хватает на нас двоих так как получаю я 35к , мне хочется себе что нибудь покупать тоже , но получается так что не могу себе этого позволить и на себя не трачусь хотя очень хочется

Парень платит аренду + коммуналку - это 25 тысяч. 
Теперь попробуйте посчитать: сколько точно денег занимают продукты и бытовая химия - то, что можно считать общими расходами? Укладывается ли эта сумма в 25 тысяч?
Если да - очень хорошо. Если нет - появляется вопрос: что заставляет вас тратить на семью больше, чем тратит он?  Поэкспериментируйте, что вам не хватает, чтобы не выходить за пределы этой суммы (при условии, что это траты только на продукты и домашнее хозяйство - если не покупать одежду своему парню и не тратить деньги на какие-либо другие его нужды).
Далее, у вас уже есть 35-25 = 10 тысяч только на себя ежемесячно - при том, что в этом расчете вы оба вкладываетесь поровну. Здесь вы уже можете ничего не просить дополнительно - но и перестать вкладывать свои деньги излишне - вкладывать ровно столько же, сколько он.
Единственное, о чем следует договориться при таком ведении бюджета - о непредвиденных расходах - например, поломка техники или поход к врачу. Об этом стоит поговорить отдельно - так же, как и о других общих семейных финансовых целях. 
Это та финансовая схема, с которой можно начать. Но, возможно, ваш перерасход своей зарплаты - это только верхушка айсберга, чаще всего за конфликтами про деньги стоят вовсе не деньги, а ценности. Например, для вас ценно покупать новую одежду, а для него ценно накопить на машину. И тогда хорошо бы открыто говорить о том, какие есть ценности и финансовые цели в вашей семье.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн

Здравствуйте. Я слышу вас. Вы живёте с парнем больше года, он снимает квартиру и платит за аренду, а вы тратите всю свою зарплату на еду, одежду и быт. Вы хотите тратить на себя, но не можете, потому что денег не хватает. Когда вы просите его помочь, он отказывает, а когда вы пытаетесь объяснить, он обесценивает ваш вклад и говорит, что вы тратите всё на себя. Вы чувствуете себя использованной, но не хотите расставаться, потому что вам комфортно с ним. Давайте разберём эту ситуацию честно и без самообмана.

Первое, что я хочу сказать: ваш вклад в отношения не меньше его. Он платит за квартиру, это важно, но вы платите за всё остальное. Вместе вы тянете общий бюджет, но у вас нет равного доступа к деньгам. Вы не можете тратить на себя, потому что его деньги недоступны, а ваши уходят на общие нужды. Это не партнёрство, это дисбаланс, где вы несёте финансовую нагрузку без права голоса.

Его слова, что вы тратите деньги на себя, это способ снять с себя ответственность. Он не видит, что ваша зарплата уходит на совместную жизнь, потому что он не отслеживает ваши расходы. Он видит только свою аренду и считает, что этого достаточно. Вы пробовали говорить, но он не слышит. И это не случайность. Это его защита от чувства вины. Если он признает, что вы вкладываете больше, ему придётся что-то менять, а он не хочет.

Что вам делать. Первое: прекратите давать ему деньги, когда у вас нет. Вы не обязана содержать мужчину, который не готов вкладываться. Если вам не хватает до конца месяца, вы имеете право сказать: «У меня закончились деньги, я не могу купить продукты. Что мы будем делать?» Это поставит его перед необходимостью участвовать. Если он откажется, вы получите честный ответ о его готовности быть партнёром.

Второе: перестаньте скрывать свои расходы. Начните вести учёт, что вы покупаете. Покажите ему: «Это моя зарплата, это наши расходы. Вот сколько уходит на тебя, вот сколько на меня». Это не упрёк, это факт. Если он увидит цифры, ему будет труднее отрицать.

Третье: спросите себя, что вы получаете от этих отношений кроме комфорта. Комфорт это хорошо, но не за счёт вашего кошелька и вашего самоуважения. Если он не готов меняться, если его реакция на ваши просьбы остаётся холодной, значит, он не видит в вас равного партнёра. Это не любовь, это использование.

И последнее. Вы боитесь расстаться, потому что боитесь остаться одной или потому что привыкли. Но остаться одной может быть легче, чем жить с человеком, который заставляет вас чувствовать себя попрошайкой. Вы заслуживаете отношений, где ваши потребности важны. Если он не может этого дать, возможно, вам нужно пересмотреть, готовы ли вы ждать, пока он изменится.

Начните с разговора: «Я хочу обсудить наши финансы. Я не могу больше тянуть всё на себе. Мне нужно, чтобы мы вместе распределяли бюджет. Если это невозможно, я не знаю, как мы будем дальше». Не угрожайте, просто скажите правду. И посмотрите на его реакцию. Если он снова обесценит, вы получите ответ. И тогда вам будет легче принять решение, потому что вы увидите, что он не готов меняться. А вы заслуживаете большего.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте,Анастасия.

Для расставания мало аргументов.Поэтому,расставание-отпадает.

Нужно регулировать отношения а паре.

Во первых,сказать,что я прочитала,что семейный бюджет должен быть ОБЩИЙ.(а не у каждого свой).Быстрее всего,это происходит потому,что Вы-мягче,позволяете ему над Вами доминировать.

Вот он и доминирует,делает,что выгодно ему.Может,при этом,нарушать Ваши границы,унижать,делать без вины виноватой.

Это-Ваше слабое место(обычно,это ложное чувство вины).

Выход-стать равным партнером.Сделать это можно через решительные поступки.Например.Он Вам не дает деньги на что-то важное для себя.Вы ему говорите-Как ты ко мне,так и я к тебе.И-не кормите,не стирайте,не спите,и так далее.Он Вас выбирал тихую и уступчивую.А Ваша решительность-для него-шок.Тогда,Вы становитесь равной,и он меняет к Вам отношение на более внимательное.

Можно,так же,писать смету в конце каждого месяца,на что уходят Вши деньги,а на что-его.Если он не верит,то первое время,может быть,сохранять чеки.

Видя в Вас,теперь,равного партнера,он начнет помогать Вам материально.(Если любит).

То есть,Ваш принцип,по которому можно достигнуть справедливости-начать действовать решительно.

Обращайтесь,если остались вопросы.