Конфликт с самой собой

892 4 ответов

Камилла (37 лет) 25.11.2018

Здравствуйте! Мне 32 года, была 9 лет в браке, я мама двоих мальчиков, в разводе, но в отношениях с мужчиной уже 2 года. Отношения с трепетом строила я, старалась через меру, уделяла этому много сил и времени поскольку очень полюбила своего мужчину. Для него барьером были мои дети, серьезности не было с его стороны, много принципов, тяжелый характер и финансовая не стабильность. Было четкое не принятие меня и моей жизни, но относится по сей день очень уважительно. Потом завертелось, полюбил, принял, смирился,сейчас он готов вступить в брак но действий я не вижу. Помощи мало, общение с детьми напряженное, расположить детей не старается, учавствовать с воспитании тоже пока не сильно старается. Ему 35 и ни детей, ни брака не было ни разу, он может по просту не умеет, или я просто привыкла его оправдывать в своей голове. Любовь заслужила- хорошо, не оскорбляет- хорошо, помогает когда есть настроение- хорошо, женится собирается, всем друзьям представляет как будущую супругу- хорошо, все хорошо, оправдала, а дома страдаю и плачу. Чувствую что есть комплекс жертвы, вначале помогаю а потом жду отдачи, нет отдачи, я жертва и плачу. Помогаю и люблю а потом требую того же и обижаюсь страшно, молча. У него есть большой минус- эгоизм! Видимо не приняла его до конца, раз ощущаю эгоизм во всем, но не борюсь, молча обижаюсь. Подорвал доверие однажды и теперь у меня выросла стена, все обиды вспомнила, за детей вдруг стало обидно что не принимает, все минусы в голове начала перебирать, и замуж боязно как то выходить, чувствую что дети будут страдать и я между всеми разорвусь на части. Со старшим, ему почти 11 лет отношения зашли в тупик, он не воспринимает меня, чувствую что отдалила сама себя от детей пока строила эти тяжелые отношения. И теперь задаю себе вопрос, что это!? Любовь- боль?! Зачем мне это нужно вообще, брак и тд. Я устала метаться, устала думать, хочу легкости и баланса. Чтоб и любить и быть в гармонии в своем материнстве! Иногда просто вижу один выход- уйти, чем бороться. Хотя весомых причин для расставаний нет. Помогите немного разобраться! Главное не запутаться!

Консультации, которые помогли людям:

Рудометова Ольга Владимировна

Рудометова Ольга Владимировна

Камила, здравствуйте! Спасибо за откровенное письмо!  Согласна с вами.....- вы действительно мечетесь между детьми и вашим м.  Камила, вы пишите, что вам страшно выходить замуж за этого м.  - И я соглашусь с вами, что все непросто для вас и детей.  Народная мудрость гласит: * если мужчина принимает детей и дети принимают его - значит он действительно любит их мать*.  Вы пишите, что у м. тяжелый характер, финансовая нестабильность..... а  у вас двое детей....  Потом  я поняла, что вы живете в ожидании  чего то от м.  И к тому же  у вас испортились отношения с сыном.... Задайтесь вопросом и попробуйте ответить себе. Что будет с вами , с вашими детьми при  таких взаимоотношениях.....?. Я вам рекомендую не торопиться с замужеством и хорошенько подумать.  Поставьте м. условие, что ему необходимо наладить отношения с детьми.- Это первое!  Второе - что вы ожидаете от м. и чего хотите получать, требуйте!  Третье - обязательно спросите у детей хотят ли они, чтобы  ваш м. жил в вашей семье?  Если вы так сильно привязаны к м., вы можете  оставаться в прежних отношениях,  но каждый на своей территории. Камила,  предполагаю, что у вас не любовь, а эмоциональная зависимость, слишком много негатива.  Приходите на приём!  Я работаю с зависимостями.

Желаю вам настоящей ЛЮБВИ!

О.В.

Рудомётова Ольга Владимировна. Детский, взрослый психолог, г Алматы.

Консультации, которые помогли людям:

Камила, здравствуйте! Видно, как вам непросто: хотите наладить отношения и много в них вкладываете, а затем обижайтесь на неоправданные ожидания. И поэтому создается ощущение, что эти отношения нужны только вам, и становится горестно от того, что все идет не так, как вы себе представляете. Все это признаки зависимых отношений. И с этим можно работать. Приходите на консультацию - обсудим и наметим план действий. 

С уважением, Наталья Ядрышникова, принимаю очно в Алматы

Здравствуйте,Камилла.Судя по описанию,Ваш молодой человек рос с холодной,пренебрегающей,безразличной матерью. Она одевала и кормила.Но,не дала ему отношений любви и заботы в раннем детстве.Поэтому,к матери,а потом,к женщинам,у него сложилось сильное недоверие.Он может проявлять равнодушие,отчужденность,но не умеет сочувствовать,понимать,идти навстречу,благодарить и поддерживать.Вы ждете от него то,что он никогда не получал от матери.А,если Вы будете его перевоспитывать ,то считайте,что завели себе третьего ребенка,только ,великовозрастного.Вам,придется,его спасать,а не опираться на него.Начните новый этап в отношениях,построенных на взаимности.Выражайте ему свои потребности в помощи и любви.И,если не дает-обязательно это замечайте и проговаривайте.И так до трех раз.А потом скажите-Я предупреждала.Если от тебя нет взаимности,то такие отношения мне не нужны.Уходи.Или,уходите сами.Возможно,Ваши решительные действия помогут ему сделать работу над ошибками и измениться.Тогда ,через некоторое время ,если он захочет вернуться,он изменится.А Вы постарайтесь оценить себя выше и искать молодого человека взаимного и благодарного.При его возвращении можно рискнуть и попробовать снова.Снова,на Ваших условиях.

Консультации, которые помогли людям:

Коньшина Анастасия Александровна

Коньшина Анастасия Александровна

Камилла, добрый день, 

Вы проделали огромный женский самоотверженный труд. Сейчас наступил момент, когда "отвергать что-то от самой себя" уже нет возможности. Поэтому самое время утвердиться на своих границах, на достигнутом в отношениях. Проще говоря - отпустить ситуацию, обозначить свои границы, свои условия (полностью согласна с Владимиром Ивановичем Каратаевым) - мягко, ненавязчиво, вежливо, без крика и истерик, но твердо и ясно.

Похвалите себя за этот жизненный период.  Вы истощены, т.к. почувствовали себя неправой, неправильной. Но этот опыт не был напрасным. И возможно, он был даже необходимым именно в вашей ситуации, именно с этим трудным мужчиной.

Поищите ключи к сыну, проводите с ним время отдельно, чтобы никто не мешал вашему общению. Между матерью и детьми не бывает настоящих отдалений, это только внешнее защитное поведение, которое требует вдумчивых реакций и внимания.

С уважением, 

Анастасия Коньшина
Sandplay-ориентированный психолог, Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ