Обидел бывший заказчик

Алевтина, здравствуйте.

Могу предположить, в качестве гипотезы, что причиной "застрявшего" в Вашей голове бывшего клиента является уязвленное самолюбие (нарциссический гнев).

Самолюбие — высокая оценка своих сил, сочетающаяся с ревнивым отношением к мнению о себе окружающих; чувствительность к мнению окружаю

Единственное - это остался интерес на тему нашёл ли он такую же дурочку, которая бы 24/7 исполняла его пожелания и просто выслушивала, если плохое настроение...

И загляните в мою статью, ведь общение с другими всегда начинается с себя и лишь продолжается с ними.

https://www.all-psy.com/stati/detail/1096

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Алевтина.
Я читаю Ваше письмо и чувствую, как много в нём попытки понять, почему человек, который Вас использовал, до сих пор занимает Ваши мысли, даже спустя два года. Вы отдавали ему 10 лет своей энергии, времени, терпения, работали за минимальную плату, были всегда на связи, а он разорвал отношения, даже не попытавшись договориться. И теперь Вы не можете понять, почему эта обида не уходит.

Скажите, когда Вы вспоминаете этого человека, что Вы чувствуете в теле — это сжатие, злость или, может быть, ощущение, что Вас использовали? И что Вы говорите себе, когда думаете о том, что он, возможно, нашёл другую «дурочку», — это облегчение, что это не Вы, или что-то другое?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша обида — это не про него, а про Вас. Вы вложили в эти отношения больше, чем они стоили, и когда он ушёл, Вы остались с ощущением, что Ваш труд не был оценён. Вы не жалеете о деньгах, Вы жалеете о том, что отдали ему свою доброту, которую он не оценил. И теперь Ваш мозг пытается понять, почему Вы это делали, и боится, что Вы снова можете попасть в такую же ситуацию.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте признать, что Вы имеете право на злость и обиду. Это нормальные чувства, когда Вас использовали. Но перестаньте ждать, что он когда-нибудь признает свою ошибку. Это не случится. Единственный человек, который может дать Вам closure, — это Вы сами.

Подумайте о том, что Вы вынесли из этого опыта. Вы стали мудрее. Вы знаете теперь свои границы и будете их защищать. Это не потеря — это урок.

Алевтина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам отпустить эту обиду и как перестать позволять этому человеку занимать Ваши мысли. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Алевтина. По описанию вашей истории получается, что вы 10 лет находились в нестабильных и неоднозначных отношениях с клиентом. И это тоже вариант длительных и значимых отношений, к которым создаётся привязанность. Потому для меня лично то, что вы до сих пор "держите в голове" того человека, кажется вполне естественным.

Что происходило между вами? Вы пишите, что вам в какой-то момент перестал нравиться ценник ваших услуг, вы хотели бы его поднять. При этом клиент сам неоднократно поднимал эту тему, чем вызывал наверняка в вас приятные ощущения. Может быть это было что-то вроде "меня на самом деле ценят, я важна, он меня понимает". А затем он сливался, замалчивал, и до результата не доходило. При этом он часто вас задевал, вызывал у вас злость. Ждал много вашего внимания, воспринимал его как норму, как должное, но для вас это было чересчур. И всё же вы прикладывали усилие, сдерживали себя, и всегда отвечали ему тепло и по-доброму. А затем категорично написал вам о разрыве сотрудничества с вами с просьбой передать все дела другому человеку, "с которым постоянно был на связи". Вроде как "у меня есть другой, кто делает лучше тебя, и кто постоянно рядом, не то, что ты".

Получается, что в тех отношениях с заказчиком было то, что устраивало вас в моменте - стабильность, некоторый доход, пусть и небольшой. Но было и много того, что вызывало в вас напряжение и, вероятно, отложенные ожидания, потому что вкладывались вы видимо больше, чем получали. И то, что в итоге заказчик дал вам понять, что есть тот, кто делает лучше, чем вы, похоже на схему абьюза - как бы вы ни старались, сколько бы ни вкладывались, вы не достойны нормального отношения. Сотрудничества, где усилия оплачиваются по достойному ценнику, а дружеские и рабочие отношения не смешиваются, и не просят оказать рабочие услуги по-дружбе без оплаты. И это именно о том, как ситуация может ощущаться вами. 

Что может помочь? Дать себе право на все те чувства, что вы так долго сдерживали в себе, на всю ту злость и раздражение, что были, видимо вас держат именно они. А затем найти способ выразить это всё, возможно, в письме тому бывшему заказчику. Можно написать всё как есть, без цензуры, но не отправлять. 

Здравствуйте, Алевтина.

Пока читала ваше сообщение, поймала себя на мысли, что вы описываете не столько историю с заказчиком, сколько историю отношений. Не романтических, а именно отношений, где много лет существовал определенный эмоциональный контракт.

Мне кажется, самое важное здесь - не вопрос денег. Вы пишете: «Всегда была на связи», «всегда отвечала тепло», «выслушивала», «он мог дергать целый день». То есть вы были для него гораздо больше, чем специалист. Вы были человеком, на которого можно было опереться в любой момент. И постепенно эта роль стала для него нормой. А вот для вас, возможно, нормой стало другое - получать свою ценность через нужность.

Когда вы наконец начали говорить о повышении оплаты, вы как будто впервые сказали: «Мой труд тоже имеет цену». И именно в этот момент отношения закончились.

Мне кажется, здесь произошло очень болезненное столкновение. Возможно, внутри была надежда: «Если я столько лет была рядом, если столько вкладывала, если была лояльной, он это увидит и оценит.» Но вместо этого оказалось, что как только вы перестали быть безотказной, вас довольно легко заменили. И вот это переживание часто оставляет ощущение не завершенности.

Мне очень откликнулась одна ваша фраза: «Интересно, нашёл ли он такую же дурочку…» Я бы даже переформулировала. Мне кажется, вас волнует не столько он. Вас волнует вопрос: «Неужели всё, что я столько лет вкладывала, вообще ничего не значило?» Именно этот вопрос обычно и не отпускает.

Я бы предложила посмотреть на ситуацию еще с одной стороны. Вы потеряли не только заказчика. Вы потеряли человека, которому были нужны каждый день. Даже если эта нужность была односторонней и не очень здоровой. А наша психика очень тяжело переживает потерю привычной роли.

Мне хочется задать вам один вопрос. Когда он спустя год снова написал, вы не ответили. Как вы себя тогда чувствовали?

Потому что иногда внутри остается непроговоренное. Не потому что хочется вернуть человека, а потому что очень хочется однажды спокойно сказать: «Знаете, я десять лет старалась быть для вас удобной. И только потом поняла, что совсем забыла о себе.» И тогда история наконец становится завершенной.

И еще один момент, который я вижу как психолог. Вы несколько раз называете себя “дурочкой”. Но из вашего рассказа я вижу совсем другое. Я вижу человека, который долго верил, что хорошее отношение, терпение и готовность помочь обязательно будут взаимны.

Это не глупость, а скорее очень знакомый многим жизненный сценарий: «Если я буду достаточно хорошей, нужной и удобной - меня будут ценить.» К сожалению, некоторые люди начинают ценить не человека, а доступность его ресурсов. И когда ресурс перестает быть бесплатным, они просто ищут следующий.

Мне кажется, ваши мысли до сих пор возвращаются к нему не потому, что вы скучаете по нему. А потому, что психика всё еще пытается ответить на вопрос: «Почему десять лет моей преданности не стали причиной уважительного отношения?»

И ответ здесь, скорее всего, не в вас. Вероятнее всего, этот человек привык брать и не привык строить отношения, в которых есть взаимность и признание вклада другого человека.

Возможно, сейчас для вас важнее не понять, как сложилась его жизнь, а заметить другое: после этой истории вы стали гораздо лучше видеть свои границы. И это очень ценный опыт, даже если он достался такой высокой ценой.

Алевтина, добрый день.

Вам думаю, больно от всей этой истории и не от самого даже такого разрыва этих отношений, сколько от того, что не могли себе разрешить быть той, кто Вы есть. А шли будто против себя все эти годы в данных отношениях с заказчиком.

Почему не отпускает Вы спрашиваете, данная ситуация. Она будто не может закрыться. Она как окно на экране компьютера, которое открыто и фоново удерживает всегда Ваше внимание в данном фокусе. Маячит перед Вами. 

Как закрыть и отпустить, думаю Вы про это. Возможно ошибаюсь.

В этой истории отношений, много чувств было - в процессе, которые оставались не озвученными. И много чувств до сих пор внутри Вас от такого разрыва этих отношений. 

Чувства не находят выхода, они то стихают, то поднимаются вновь и становятся активными. 

Что можно сделать, так это прожить чувства. Это можно сделать в контакте с психологом. Можно попробовать сделать самостоятельно.

Дать уже место и время тому, что так тяготит и не даёт душевного покоя, оттягивая внимание. 

В интернете много есть таблиц с названиями чувств. Попробуйте посмотреть на названия чувств и заметить те, выписать их, которые вызывают Ваш отклик буквально в первые секунды. 

А затем можете сказать себе или писать себе, что да, внутри Вас есть вот эти чувства. Что они имеют право быть. На встрече я предложила бы Вам к каждому чувству представить образ. И уже поработать с этими образами. Посочинять истории о них. Поисследовать о чём они, что хотят сказать. Что сообщают Вам. Чувства могут многое рассказать. Поисследовать что происходит с Вашим телом, когда поднимаются данные чувства, когда бегают мысли по кругу относительно этого человека и всей произошедшей ситуации.

Психолог сможет задавать Вам уточняющие вопросы помогая рассматривать, исследовать, проживать чувства. Он Вас будет видеть. Вы сможете высказать те переживания которые находятся внутри и не отпускают. И тем самым забирая Вашу энергию, которую можно направить на много того, что Вам сейчас интересно и важно. 

Когда человек наедине с собой, он зачастую ходит по кругу. Не находя выхода. Вместе со специалистом можно расширять спектр того куда можно смотреть, о чём это для Вас, давать место накопившемуся. И находить для себя те решения которые будут именно Ваши. Ну первое это позволить себе в безопасной и доверительной обстановке достать чувства, приблизить их, одному это делать бывает тяжело. Они могут быть сильными, и здесь важно, чтобы кто-то был рядом. Вот рядом с Вами. Что позволит не убежать от них, а спрятать вглубь себя, а дать им побыть увиденными. Встретиться с ними. Дать себе прожить их. Где Вы будете поддержены специалистом. Вы будете не одна. И так у Вас появится возможность высвободиться от этих переживаний. Пока что Вы носите их в себе, как рюкзак за спиной, и так, уже два года. И это уже тяготит, потому возможно, Вы и написали письмо. Потому что уже тяжело вот так. 

Алевтина, работаю в тёплом и бережном подходе. С уважением к Вам.

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.

Алевтина, я вас слышу. Прошло два года, а человек продолжает жить в вашей голове, хотя вы сами говорите, что обида уже не такая острая, доход был скромный, и вы даже не хотите знать, нашёл ли он замену. И это действительно странно. Когда мы теряем что-то ценное, мы помним. Но когда мы теряем то, что нас истощало, мы обычно вздыхаем с облегчением. А вы не можете отпустить. Значит, дело не в нём, а в том, что эта ситуация задела что-то очень важное внутри вас.

Давайте посмотрим на это системно. Вы работали с ним десять лет. Это огромный срок. Он был не просто заказчиком, он был частью вашей жизни, вашей рутины, вашего чувства стабильности. Даже если эта стабильность была на грани выгорания, она была вашей. И когда он разорвал отношения не через обсуждение, а через утреннее сообщение, как будто вы были расходным материалом, он разрушил не просто деловую связь. Он разрушил ваше представление о том, что долгосрочные отношения строятся на уважении. Вы вкладывали в них тепло, терпение, сверхурочную заботу, а он в ответ просто исчез и передал дела другому. Это предательство, и оно бьёт не по кошельку, а по самооценке.

Теперь о вашей фразе про дурочку, которая 24/7 исполняет его пожелания. Вы сами себя так назвали. Это очень важный момент. Вы злитесь не на него, а на себя за то, что десять лет позволяли так с собой обращаться. Вы соглашались на минимальный ценник, терпели его бесконечные звонки, делали бесплатно то, за что другие берут деньги. И вы делали это не из жадности, а из страха потерять источник дохода. Но этот страх стоил вам вашего времени, энергии и, самое главное, чувства собственной ценности. И сейчас, когда он ушёл, вы остались не без денег, а без той роли, в которой вы себя определяли: незаменимая, терпеливая, нужная. И пустота на этом месте заполняется мыслями о нём.

Но есть и другая сторона. Он пытался выйти на связь после разрыва, и вы не отвечали. Это был правильный шаг. Вы защитили себя от нового витка использования. Но почему же он всё ещё в голове? Потому что вы так и не сказали ему то, что должно было быть сказано десять лет назад. Вы не обозначили свои границы, не настояли на справедливой оплате, не показали ему, что ваше время и ваши нервы имеют цену. Вы просто молча терпели, а потом молча разорвали контакт. И теперь ваша психика пытается доиграть эту ситуацию, потому что она осталась незавершённой.

Что вам нужно сделать, чтобы отпустить. Первое: признать, что вы не жалеете о нём. Вы жалеете о себе той, которая десять лет жила в состоянии хронического обесценивания. И эта жалость требует выхода. Напишите ему письмо, которое вы никогда не отправите. Напишите всё, что вы хотели сказать: о бесплатных услугах, о его бесконечных звонках, о том, как вы чувствовали себя использованной, о его утреннем сообщении. Не для того, чтобы он прочитал, а для того, чтобы вы сами услышали свою правду. Это завершит гештальт.

Второе: перестаньте искать ответ на вопрос, нашёл ли он другую дурочку. Этот вопрос держит вас в прошлом. Спросите себя иначе: а что бы вы хотели найти вместо него? Новых клиентов, которые платят достойно? Свободное время для себя? Уважение к своей работе? Начните фокусироваться на этом, а не на его жизни.

Третье: простите себя за то, что вы были так терпеливы. Вы не были глупой, вы были в вынужденных обстоятельствах. Но теперь вы свободны. И этот разрыв дал вам не потерю, а возможность пересмотреть свои профессиональные границы. Он ушёл, и вы выжили. Вы не рухнули без него. Значит, он не был вашей опорой, он был вашей привычкой.

И последнее. Если мысли о нём приходят ежедневно, это не значит, что вы застряли. Это значит, что ваша психика пытается извлечь урок. Она говорит вам: больше никогда не позволяй так с собой обращаться. Примите этот урок как благодарность ему за то, что он показал вам ваши слабые места. И отпустите. Не его, а ту себя, которая боялась сказать нет. Вы теперь другая. Вы теперь знаете свою цену. И это знание останется с вами, даже если он исчезнет из ваших мыслей навсегда.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!