Дочери водят всех подряд домой ночевать и меня не слушают!

Здравствуйте, Ирина. 

Ситуация очень неприятная. Но она возникла, потому что вы не установили четкие правила и границы. Если вам неприятны ночёвки в вашем доме, то об этом стоит сказать как о правиле, которое не может быть нарушено. Например, что гости могут приходить до 21 часа, а дальше все по домам. И не обсуждать, не искать компромисс. Дочь приехала с подругой без предупреждения - извини, но подруга не может тут остановиться, и помочь найти гостиницу. Дочь грозится уйти к бабушке - очень хорошо, на период вашего отсутствия пусть так и будет. Можно повесить камеры. В случае прихода в ваше отсутствие звонить дочери и просить всех уйти. 

Да, такие правила вызывут агрессию. До этого всё было же хорошо у ваших дочерей. Но тут или вы будете хорошей для всех, либо будет удобно именно вам. Обозначить правила - не значит быть плохой. А почему вы терпите неудобства, не пытаясь обозначить границу - это может быть запросом в терапию. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Ирина.

Я понимаю, насколько тяжело и обидно вам сейчас. Вы оказались в крайне непростой ситуации, которая вызывает сильные негативные эмоции. 

Ваша ситуация затрагивает несколько важных тем: границы в семье, ожидания от детей, а также родительскую роль и самооценку. Часто бывает так, что родители, вкладывая много сил и ресурсов в детей, ожидают взаимности - прежде всего, уважения к их личным границам и пространству. Когда этого не происходит, возникает чувство несправедливости и даже отверженности. Ваше желание иметь личное пространство, свою кровать, возможность не видеть постоянно посторонних людей в своем доме - абсолютно нормальное и здоровое.

Такое поведение дочерей может быть обусловлено несколькими факторами. Старшая дочь, возможно, переживает этап сепарации и устанавливает независимость. Ее желание проводить время с подругами, даже в вашем доме, может быть попыткой утвердить свою самостоятельность и контроль над своей жизнью. В то же время, ее реакция на ситуацию с подругами младшей выглядит как попытка защитить свои границы, в первую очередь, личные. Младшая дочь, которой 15 лет, находится в подростковом возрасте, когда стремление к общению со сверстниками, желание быть "своей" в компании, часто выходит на первый план. Приводить подруг без разрешения может быть проявлением желания быть хозяйкой положения, что характерно для этого возраста, или же неумением выстраивать границы и договариваться.

То, как ваша мама реагирует на вашу ситуацию, может быть связано с ее собственными установками и жизненным опытом. Возможно, она тоже когда-то сталкивалась с подобным и выработала стратегию "принятия неизбежного", или же просто избегает конфликтов. Важно помнить, что ее реакция не является истиной в последней инстанции, и вы имеете полное право на свои чувства и на желание иметь свои границы.

Ваши чувства обиды и непонимания абсолютно оправданы. Вы, как любая мама, желаете своим детям самого лучшего, но это не означает, что вы должны жертвовать своим собственным комфортом и благополучием. Важно осознать, что ваши потребности так же важны, как и потребности ваших дочерей. Установление и поддержание личных границ – это не акт эгоизма, а необходимая составляющая здоровых отношений, основанных на взаимном уважении.

Первым шагом к изменению ситуации станет открытый и честный разговор с дочерьми. Выберите подходящее время, когда все будут спокойны и готовы к диалогу. Объясните им, что вы любите их и цените их присутствие, но вам также необходимо личное пространство и время для себя. Используйте "я-сообщения", чтобы выразить свои чувства, например: "Мне неприятно, когда я прихожу уставшая, а дома находятся незнакомые люди, которых я не ожидала увидеть" или "Я чувствую себя некомфортно, когда моя кровать занята".

Важно не только озвучить свои желания, но и предложить конкретные решения. Возможно, стоит установить правила относительно приглашения гостей: например, договариваться заранее, определять дни или время, когда это допустимо. Также рассмотрите возможность создания для каждой из дочерей своего личного пространства, где они смогут принимать подруг, не нарушая ваше. Начните с малого, но последовательно отстаивайте свои границы.

Помните, что изменение устоявшихся моделей поведения требует времени и терпения. Ваши дочери привыкли к определенному порядку вещей, и им может потребоваться время, чтобы адаптироваться к новым правилам. Будьте готовы к возможному сопротивлению или непониманию, но не отступайте. Показывайте им своим примером, как выстраивать здоровые отношения, где уважаются права и потребности каждого члена семьи.

В конечном итоге, ваша цель – не наказать дочерей, а создать гармоничную атмосферу в доме, где каждый чувствует себя комфортно и уважаемо. Установление границ – это проявление заботы о себе и о качестве ваших отношений с детьми. Это инвестиция в будущее, где вы сможете наслаждаться общением с ними, не чувствуя себя использованной или неуслышанной.

С уважением, Мария

Ирина, я слышу вашу боль и ваше бессилие. Вы описали ситуацию, где ваш дом перестал быть вашим, где ваши желания, ваши вещи, ваш отдых — не имеют значения для тех, кто живёт рядом с вами. Вы растили их, вкладывались в них, а теперь они воспринимают вас просто как ресурс, а не как человека.

Вы не истеричка. Вы женщина, которая устала быть гостиницей, в которой живут чужие люди, спят на вашей кровати, едят вашу еду, пользуются вашими вещами. И когда вы пытаетесь это остановить — вы слышите, что вы не правы. Это всё выглядит очень несправедливо.

Однако здесь важно увидеть, что в этой истории есть несколько сторон.

Вероятно, ваши дочери выросли с убеждением, что дом — это место, где можно брать всё, что хочется, не спрашивая. И это убеждение каким-то образом у них сформировалось.

Может быть вы долго терпели, уступали, молчали, потому что боялись потерять их любовь. И может быть вы не умели, и поэтому у них тоже не получается, видеть друг в друге отдельных личностей, у которых у каждой есть свои потребности и границы. Они привыкли, что вы всегда доступны. И теперь, когда вы пытаетесь это изменить — они не знают, как на это реагировать.

Ваша мама, которая сказала вам успокоиться, и которая сама не пускает чужих к себе — она показывает вам, как вы могли бы поступать, но она не на вашей стороне. Она сейчас на стороне детей, может быть потому, что ей легче обесценить вашу злость, чем признать, что вы имеете право на свои правила в своём доме.

Хочется спросить, какую роль играет в этой истории ваш муж? Где он? Защищает ли он тоже ваш общий дом? Есть ли у вас его поддержка? Или вы одиноки во всём этом сейчас? Если это так, то это очень сложно...

Что можно сделать.

Не требовать от дочерей понимания прямо сейчас. Они не услышат вас, пока вы кричите. Объяснения работают только тогда, когда их готовы воспринять, сейчас видимо ещё не время для них, пока эмоции сильны.

Но дочерям может помочь увидеть в вас человека и  заметить ваши потребности новый опыт общения с вами.

Вы можете начать с того, чтобы спокойно, без крика сказать: «Это мой дом, и я решаю, кто здесь будет ночевать. Если вы не согласны — это ваш выбор, я не буду вас удерживать». И не оправдываться. Не объяснять, почему вы злитесь. Просто держаться своих границ.

Если они уходят к бабушке и не разговаривают — это их способ реагировать. Это больно, но сейчас это такая цена за то, чтобы не жить в доме, где вы не хозяйка. И если и когда дочери вернутся, им придётся принять, что правила изменились.

Ещё хочу вам сказать про младшую дочь:  ей 15 лет — возраст, когда она ищет себя. Друзья, ночёвки, упрямство — это способ почувствовать, что её жизнь принадлежит ей, и что она хоть чем-то может распоряжаться. Она повторяет за старшей, потому что старшая — её ориентир, её пример того, как можно быть взрослой и независимой.

Это не про то, что она вас не любит. Это про то, что она пробует свои границы, проверяет, как далеко можно зайти. Она не хочет вас обидеть — она хочет чувствовать, что её жизнь принадлежит ей. И это нормально для подростка.

Ирина, если вы захотите глубже разобраться, как вернуть себе себя и свой дом, я приглашаю вас на консультацию. Мы можем встретиться онлайн, я подберу удобное время. Если решитесь — напишите.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Здравствуйте, Ирина.
Я читаю Ваше письмо и чувствую, как много в нём боли, усталости и попытки быть хорошей матерью, когда Вас не слышат и не уважают. Вы создаёте дом, Вы покупаете еду, Вы заботитесь о своих детях, но вместо благодарности Вы сталкиваетесь с игнорированием, обесцениванием и ощущением, что Ваш дом превратился в гостиницу. Вы имеете право на свои границы, даже если Ваши дети считают, что Вы «истеричка».

Скажите, когда Вы узнали, что чужие люди спали на Вашей кровати, что Вы чувствовали в тот момент — это злость на детей за то, что они не уважают Вас, или, может быть, страх, что Вы теряете контроль над своим домом? И что Вы чувствуете, когда они говорят, что уйдут к бабушке, — это обида или понимание, что они пытаются Вами манипулировать?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваши дочери привыкли, что их желания важнее Ваших границ. Они не видят Вас как человека, который имеет право на уважение к своему пространству. Они используют манипуляции (угрозу уйти к бабушке), чтобы добиться своего, и Вы остаётесь в позиции, где Вас не слышат.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте установить чёткие правила в доме и объяснить их дочерям спокойно, но твёрдо: «Я не разрешаю чужим людям оставаться у нас без моего разрешения. Это мой дом, и я имею право на свои вещи и своё пространство». Это не жестокость, это уважение к себе.

Если они не соблюдают эти правила, у Вас есть право не пускать их в дом, когда Вы не можете контролировать ситуацию. Вы можете сказать: «Если вы не готовы уважать мои правила, вам придётся искать другие варианты для ночёвок».

И помните: Вы не обязана быть «удобной матерью», которая всё позволяет. Вы имеете право на свой покой и уважение.

Ирина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выстроить границы в отношениях с дочерьми и как справляться с чувством вины, которое они, возможно, Вам привили. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать. 

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Ирина, я слышу вашу боль и ваше возмущение. Вы чувствуете себя использованной и обесцененной в собственном доме. Вы вкладываете силы, деньги, заботу, а взамен получаете игнор, обвинения в истеричности и полное пренебрежение вашими границами. Это тяжело, и ваша злость абсолютно оправдана. Но давайте посмотрим на эту ситуацию не как на хаос, а как на системный сбой, в котором участвуют все, и у каждого есть своя роль.

Ваша старшая дочь в 23 года уже отделилась физически, но эмоционально она все еще проверяет, можно ли использовать ваш дом как перевалочный пункт. Она приехала не к вам, а в вашу квартиру, как в гостиницу, и ее возмущение тем, что там уже есть другие гости, говорит о том, что она воспринимает ваше пространство как свое по праву. Младшая, видя пример сестры, делает то же самое: она приводит подруг без спроса, потому что для нее это норма. И бабушка, ваша мама, которая поддерживает их и обесценивает ваши чувства, подкрепляет эту систему. Вы оказались в роли той, кто поставляет ресурсы, но не имеет права голоса. Это классический треугольник, где вы источник, а они потребители, и любой ваш протест называется истерикой.

Теперь о главном. Ваша фраза «я все для них делаю, а меня не слышат» это ключ к разгадке. Вы делаете, но вы не устанавливаете правила. Вы даете, но не просите взамен уважения. И когда вы пытаетесь его потребовать, вас наказывают молчанием и угрозами уйти. Это манипуляция, и она работает, потому что вы боитесь потерять их. Но правда в том, что вы уже теряете себя в этой роли жертвы.

Что делать прямо сейчас. Во-первых, перестаньте оправдываться и объяснять. Ваш дом это ваша территория, и только вы решаете, кто и когда может в ней находиться. Это не обсуждается. Вы имеете полное право сказать: в моей постели сплю только я и мой муж. Чужие люди там не ночуют. И это не злость, это базовая гигиена отношений. Если дочери хотят приводить гостей, они должны спрашивать разрешения заранее, а не ставить вас перед фактом.

Во-вторых, перестаньте кормить чужих детей за свой счет, если это вас раздражает. Это не жадность, это ваша забота о себе. Вы не обязаны обеспечивать всех. Скажите дочерям: я покупаю продукты для семьи. Если вы приводите гостей, вы либо предупреждаете меня заранее, и мы обсуждаем бюджет, либо вы кормите их за свой счет. Это справедливо.

В-третьих, угрозы младшей уйти к бабушке это не катастрофа. Это ее способ надавить на ваши чувства вины. Если она уйдет, она не умрет, она будет жить у человека, который ее поддерживает. Но вы имеете право сказать: это твой выбор, я люблю тебя и всегда буду твоей мамой, но правила в моем доме действуют для всех. И если ты выбираешь бабушку, я это приму. Это не жестокость, это честность.

И наконец, ваша злость на старшую за то, что она оставила подругу на три дня, это злость на то, что вы не контролируете ситуацию. Но вы можете взять контроль обратно. Напишите старшей спокойно, без крика: я понимаю, что ты хотела провести время с подругой, но мой дом не гостиница. Если ты хочешь приехать, мы договариваемся о датах и о том, кто будет в доме. Я хочу видеть тебя, я скучаю, но я не хочу, чтобы моя квартира превращалась в проходной двор. Это будет границей, а не нападением.

Ирина, ваша семья привыкла, что вы все терпите. И сейчас они наказывают вас молчанием, потому что вы впервые показали, что у вас есть потребности. Это нормальная реакция системы, которая пытается вернуть вас в старую роль. Но если вы выдержите эту паузу, не побежите за ними с извинениями, они увидят, что ваши границы твердые. И тогда они начнут договариваться. А если нет, то вы хотя бы перестанете жить в общаге и начнете жить в своем доме, где вам уютно. Вы заслуживаете этого.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Ирина. Вы написали, что очень переживаете. Из-за чего? Из-за конфликта с детьми и мыслей о том, что они обижены на вас? Из-за того, что нарушены ваши потребности и вы не управляете тем, что происходит в доме? Из-за дополнительных финансовых расходов? Что вас больше всего расстраивает?

Ситуация неприятная, но довольно обыденная. К счастью, все живы, здоровы. Младшая дочь учится? Старшая работает? Хорошо, если каждая из них занята своими полезными по возрасту делами. Если - нет, то это, конечно, проблема.

С первых строк заметна ваша обида на старшую дочь, которую вы подозреваете в потребительском отношении к себе (говоря о том, что почти не общается с вами, только деньги просит). Скорее всего, и ваша старшая дочь думает что-то похожее про вас. Обычно подобные чувства зеркальны. Возможно, таким поведением старшая дочь хочет получить подтверждение своей ценности для вас. Есть такая логика: если меня любят, то разрешат все. Возможно, и младшая дочь считает. Тогда любые запреты девочки будут воспринимать как их отвержение и доказательство, что вам все равно на них.

Это не значит, что вы должны им все разрешить, тем более что, потакание не придаст им подлинной силы и уверенности. Скорее, это про послание детям: "я вас очень люблю, и в то е время мои правила таковы..."

Дети вас, конечно, провоцируют. Если вы выйдете из себя, значит, покажете им свою слабость. Если вы остаетесь спокойной, уравновешенной и твердой, вы покажете им свою силу.

Общее правило установления границ с детьми примерно следующее. Вы их информируете, в каком количестве, на сколько дней они могут пригласить подруг. Также предупреждаете, что в случае нарушения правил, они лишаются права приглашать кого-либо домой, например, на месяц. При повторном нарушении - на полгода. Эту фразу достаточно повторить 1-2 раза, игнорируя возмущение и не обсуждая протесты.

Дочери, которая хочет уйти к бабушке, можно сказать: "Прекрасная идея, бабушке скучно одной, как раз пообщаетесь. Я без тебя, конечно, буду скучать, но справлюсь. Возьми с собой теплую кофту на прохладные вечера"

Клинический психолог Инга Реуцкая, г.Саратов, онлайн и очно