Сильно обидела мужа

Здравствуйте,  Елена!

Ваш муж немного скатился в позицию ребенка. Другой бы посмеялся и тему закрыли, ему же зачем то хочется на вас обижаться, да еще так долго. 

Выходите из позиции я-родитель (в которой вы сейчас находитесь) в позицию я - врослый и спросите себя-" что я сейчас могу слелать, чтобы данную ситуацию изменить?", и делаете то  что считаете нужным. Уже из этой позиции можете поговорить с мужем еще раз, объяснив, что вы уже все, что можно было слелали для того, чтобы он вас простил. Если у него есть какой то вариант, как вы можете загладить "свою вину", вы готовы. Но этот разговор должен стать последним. 

Не прививайте себе так много чувства вины. Человек обижается только тогда, когда он хочет обидеться.

Живите как обычно и наслаждайтесь жизнью. Дайте ему время побыть в себе и своих "обидках", он имеет на это право.

Магерамова Марьяна Александровна - психотерапевт, коуч. Москва.

Здравствуйте, Елена! 

В том, что мы говорим, есть  2 составляющие: непосредственно словесное выражениео и контекст. Когда мы что-то говорим человеку, мы вкладываем свой смысл в эти слова, а человек может услышать это по-своему. Поэтому, когда человек обижается, важно прояснить, что обидело? Что эти слова значат для него? Могу предположить, что вы задели болезненную для него тему. 

Когда мужчина пьет Виагру? Когда есть трудности в сексе, а значит некоторая неполноценность. Когда женщина об этом говорит, то он может думать что что-то не так, это очень бьёт по мужскому самолюбию. 

Будьте аккуратнее, с шутками!

Елена, для мужчины это очень жесткая шутка. "Растопить лед" Вы можете, если будете "хорошей женой": приготовьте его любимые блюда, оденьте костюм горничной и наведите идеальный порядок в квартире. И - самое главное - молчите, сказано уже достаточно. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Елена, сам по себе вопрос - "а не Виагру ли это ты пьёшь" - не является каким-то грубым оскорблением.

И если муж обижается на такие вещи - значит - "не всё так гладко у вас в отношениях, как того хотелось бы".

Важно извиниться - но нет никакой  необходимости - "унижаться". Я бы рекомендовал вам постараться найти возможность походить к психологу, чтобы получше разобратся с тем, что происходит в вашей семье и в ваших отношениях с мужем, постараться максимально наладить - но - не отказываясь от "себя".

Берегите себя, требуйте к себе уважитетельного отношения!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Елена! Вы уже попросили прощения и этого достаточно. Видимо ему нужно время, чтобы простить. Возможно это не впервые, когда он себя так ведёт. Или для него это болезненная тема, может кризис возраста. Вспомните ситуацию, когда он обижался на вас и сколько времени нужно было чтобы он отошёл. Что именно на него может подействовать для быстрого прощения. Вы ведь знаете его слабые стороны. Воспользуйтесь этим знанием. Устройте мужу романтический ужин, пофантазируйте как вы можете снять напряжение в отношениях. Всего вам доброго, любви и гармонии в отношениях!

Елена, возможно Вы испытываете чувство вины из-за того, что сами хотели его обидеть. Попробуйте для начала разобраться, какие собственные обиды носите в себе на мужа. Если Вас что-то не удовлетворяет в отношениях с ним, то он это тоже чувствует. Его головная боль после близости с вами, может сигнализировать о каких-то подавленных чувств связанных с раздражением и злостью, на вас или на себя, если он чувствует вашу неудовлетворенность. А его демонстративная обида, может быть смещением с более непереносимых для него чувств, которые провоцируют головную боль. ГИПОТЕЗА: Видимо когда Вы чувствуете себя виноватой - он перестает чувствовать себя виноватым, и ему от этого становится легче. А когда Вы не чувствуете себя виноватой, то он чувствует себя виноватым из-за вашей неудовлетворенности, которую вы вербально и невербально транслируете ему.

Здравствуйте, Елена.

Иногда мы действительно можем обидно и опрометчиво пошутить или съязвить, и это становится поводом для конфликта.

Но, если в словах нет злого умысла, всегда есть возможность искренне извиниться за них, и мы имеем право на то, чтобы быть прощёнными за ошибку.

И даже если ваши слова ранили столь ощутимо, то ваша ответственность все равно заканчивается на искренних извинениях (да, можно принести их повторно), сожалении о том, что это доставило столько неприятных переживаний партнёру и обещании впредь быть более чуткой и внимательной. Остальная работа - по прощению и восстановлению своего отношения - это дело и усилия другого человека.

Ваша же «работа» заключается в том, чтобы дать мужу время на такое восстановление, демонстрировать свою любовь и его ценность, а также значимость для вас ваших отношений и, кроме того, выдерживать напряжение такого временного отчуждения.

Вера в то, что отношения достаточно близкие и обоюдно важные для того, чтобы пережить этот стресс, поможет сделать напряжение от ожидания переносимым.

И это похоже на то, когда небо хмурое, идёт неприятный моросящий дождь. Вам он по-настоящему досаждает. Но вы знаете о том, что за облаками есть солнце, и когда тучи разойдутся, выглянет солнце. Потому как, не смотря на то, что прямо сейчас его не видно, и его лучи не греют и не освещают землю, оно никуда с небосклона не делось.

Недопонимание и конфликты - естественная часть отношений.

И умение и навык обоих супругов через них проходить, как правило, выводит отношения на качественно иной, более глубокий уровень.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)