Как полюбить себя?

Здравствуйте. Ваш запрос очень честный и болезненный. Вы говорите о том, что не чувствуете тепла к дочери, и связываете это с тем, что сами не получили любви в детстве. Это не ваша вина, это последствие вашего опыта. Давайте разберем это через КПТ.

Ваши автоматические мысли. Вы думаете: «я плохая мать», «я не способна любить», «это замкнутый круг». Эти мысли вызывают чувство вины и безнадёжности. Но они не факты. Факт: вы заботитесь о дочери, вы переживаете о своих чувствах, вы ищете помощь. Это не делает вас плохой матерью, это делает вас осознанным человеком, который хочет измениться.

Когнитивные искажения. Вы можете попадать в ловушку черно-белого мышления («если я не чувствую любовь, значит, я не люблю её»). Но любовь это не только чувства, но и действия. Вы кормите, одеваете, водите в школу, беспокоитесь о ней. Это уже проявление любви, даже если вы не чувствуете тепла внутри.

Почему вы не чувствуете тепла. Если вы не получили любви в детстве, ваша нервная система может быть заблокирована. Это не значит, что вы неспособны любить. Это значит, что ваши эмоциональные каналы заморожены. Вы не можете дать то, чего не получили, но вы можете научиться этому через действия.

Что делать. Начните с поведенческого эксперимента. Не ждите, что чувство любви появится само. Начните с маленьких действий: обнимите дочь, скажите ей «я рада, что ты у меня есть», проведите с ней 10 минут без отвлечений, слушая её. Делайте это механически, даже если внутри пустота. Чувства часто приходят вслед за действиями, а не наоборот.

Работа с прошлом. Вам нужно признать, что вы не виноваты в том, что вас не любили. Это была не ваша ошибка. Вы можете начать давать себе то, чего не получили: разрешить себе ошибаться, быть уставшей, просить помощи. Когда вы начнете принимать себя, вам станет легче принимать и дочь.

Эксперимент с дневником. Каждый день записывайте одно действие, которое вы сделали для дочери, и одно действие, которое вы сделали для себя. Это поможет вам видеть, что вы уже любите её через поступки, и учиться заботиться о себе.

Итог. Вы не сломаны. Вы человек, который выжил в условиях недостатка любви, и теперь учится её создавать. Это сложно, но возможно. Начните с малого: примите факт, что вы не чувствуете тепла сейчас, но можете научиться. Не ждите мгновенных изменений. Каждый маленький шаг это уже победа. Вы справитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Елена.

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Мне очень жаль, что вы испытываете такое трудное и болезненное чувство, но тот факт, что вы открыто говорите об этом – это уже огромный шаг к пониманию и исцелению. Ваш замкнутый круг, в котором вы находитесь, знаком многим, кто пережил недостаток любви и тепла в детстве. 

Прежде всего, я хочу, чтобы вы знали - вы не одиноки. Множество людей сталкиваются с подобными сложностями, когда приходят в родительство, не имея собственного опыта получения безусловной любви. Это не делает вас плохим родителем. Это делает вас человеком, которому пришлось столкнуться с последствиями травматичного детского опыта, и теперь вы пытаетесь найти путь к другой жизни. То, что вы осознаете эту проблему и стремитесь ее решить, говорит о вашей глубокой заботе о дочери и о себе.

Ваша ситуация, как вы правильно заметили, может быть тесно связана с травматическим опытом детства и отсутствием привязанности. Когда ребенку не хватает тепла, любви и заботы, у него не формируется надежный внутренний “шаблон” того, что такое любовь и как ее получать и дарить. Это похоже на то, как если бы вы пытались приготовить сложное блюдо, не имея рецепта и необходимых ингредиентов.

Если в детстве ваши базовые эмоциональные потребности не были удовлетворены, то есть вы не чувствовали себя в безопасности, принятой, любимой, то ваш внутренний “резервуар” любви мог остаться пустым или частично опустошенным. Это не ваша вина. Это результат того, что произошло.

Часто люди, не любимые в детстве, несут в себе глубокое чувство “недостаточности”, убеждение, что они “недостойны” любви. Это может проявляться в трудностях с любовью к себе. А если себе не хватает любви, очень сложно искренне и в полной мере дарить ее другому, даже самому близкому.

Отсутствие безопасной привязанности в детстве может привести к тому, что взрослый человек боится строить глубокие эмоциональные связи. Страх быть отвергнутым, брошенным или раненым может мешать проявлять тепло и любовь открыто. Иногда, не имея опыта реальной любви, люди либо идеализируют ее, либо, наоборот, обесценивают, считая, что это что-то недостижимое или неважное.

Ваше подсознание могло выстроить этот круг, чтобы защитить вас от повторения боли. Возможно, вы боитесь, что если вы откроетесь дочери полностью, вы не сможете дать ей то, что ей нужно, и это причинит ей боль, которую вы сами пережили.

Вы задаете очень важный вопрос: “Как полюбить себя, если меня никто не любил в детстве?” И вы правы, это не происходит по щелчку пальцев. “Любовь к себе” – это не просто абстрактное понятие, а навык, который нужно освоить и тренировать. Это процесс, который строится шаг за шагом. Это про базовую человеческую потребность в принятии и заботе, которую вы теперь должны обеспечить себе сами.

Вы уже сделали первый шаг, осознав проблему. Продолжайте наблюдать за своими мыслями и чувствами без осуждения.

Представьте, что говорит ваш ребенок, когда ему трудно. Скорее всего, он ищет поддержки, утешения. Попробуйте дать это себе. Например, когда вы чувствуете усталость, не ругайте себя, а скажите: “Я устала, мне нужен отдых”.

Заботьтесь о своих потребностях. Это могут быть простые вещи: выспаться, вкусно поесть, провести время на природе, заняться тем, что приносит вам радость. Когда вы совершаете ошибку или чувствуете себя плохо, не наказывайте себя. Наоборот, представьте, что вы говорите другу в такой ситуации – скорее всего, вы были бы мягче.

Любовь к дочери – это процесс. Возможно, вы не можете сейчас чувствовать к ней ту бурную, всепоглощающую любовь, о которой вы, возможно, читаете или слышите. Но вы можете начать с действий, которые проявляют заботу, внимание и безопасность. Это тоже форма любви. Изменение требует времени и терпения. Начните с маленьких шагов: возможно, это будет время, проведенное с дочерью без отвлекающих факторов, или попытка выразить хотя бы маленькие теплые чувства через слова или жесты.

Помните, что этот путь – это марафон, а не спринт. Ваше стремление исправить ситуацию и дать дочери лучшее – это уже проявление огромной силы и любви. 

С заботой и поддержкой, Мария

Елена, я слышу Вас. Это очень непросто - признаться даже себе в том, что нет тепла к собственному ребенку. И я понимаю, сколько мужества нужно, чтобы написать об этом. За этим запросом я вижу не холодность, а огромную усталость и честность перед собой. Это уже полдела.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации.

Эмоциональная анестезия в отношениях с дочерью.

Сильное давление от советов "полюбить себя" - они Вас, похоже, только раздражают.

Ощущение замкнутого круга и безысходности.

Чувство вины, которое сквозит между строк.

Возможные глубинные причины.

В детстве Вы усвоили модель, где любовь - это дефицит. Ее просто не было в доступе.

Скорее всего, Вы не знаете, как это "просто любить" - нет телесной памяти такого опыта.

Работает запрет на близость - если Вас никто не любил, Вы могли бессознательно решить, что не достойны ее давать.

Ресурс "отдавать" сейчас на нуле - Вы пытаетесь налить из пустого кувшина.

Психоаналитическая и интегративная концептуализация.

Я думаю, тут столкнулись два внутренних конфликта. Первый - это нехватка первичного объекта. Простыми словами, Ваша внутренняя "мама" не знает, как согреть. Она сама замерзшая девочка, которую недолюбили. А второй конфликт - экзистенциальная вина. Вы требуете от себя идеального чувства, а его нет. И чем сильнее Вы себя заставляете, тем больше психика сопротивляется. Получается спазм. Я считаю, что Ваша усталость - это не бездушие. Это истощение от многолетней войны с собой.

Терапевтические гипотезы.

Если Вы перестанете насиловать себя "любовью к себе", возможно, появится спонтанная нежность.

Ваша дочь не требует от Вас идеальной любви. Ей важно, чтобы Вы просто были рядом без напряжения.

За агрессией на чужие советы стоит горе. Горе от того, что Ваше детство украли.

Терапевтические мишени.

Работа с дефицитом самопринятия.

Снятие запрета на выражение "негативных" чувств к дочери.

Восстановление связи между телесными ощущениями и эмоциями.

Внутренние противоречия.

Вы не хотите быть похожей на тех, кто Вас растил, но и быть иной Вы не умеете.

Вы требуете от себя чувств, которых нет, и ненавидите себя за их отсутствие.

Неотреагированные аффекты.

Со стороны Вас самой - много замороженной детской обиды и, я думаю, сильной злости на тех, кто не дал любви.

Со стороны дочери - возможно, растерянность и неосознанное старание заслужить Ваше тепло.

Предполагаемые синдромы и комплексы.

У Вас может быть сильно выражена "мертвая мать" (по А. Грину) - это когда мать физически рядом, но эмоционально отсутствует, погружена в свою печаль. Это не диагноз, это образ состояния. А еще я вижу комплекс самозванца в роли матери - "я не настоящая мать, раз не чувствую эйфории".

Метафора, чтобы обойти логику.

Представьте, что Вы учитесь играть на фортепиано. Но Вы никогда не слышали музыки в детстве. Вы сидите за инструментом, и все вокруг говорят: "Играй с душой, люби музыку!". А Вы не знаете нот. И вместо мелодии - стук по клавишам, от которого болит голова. Ваша задача сейчас не сыграть Шопена. Ваша задача найти одну ноту "до". Просто одну живую ноту контакта с дочерью. Понять, что бывает "тихо и без боли" - это уже любовь в условиях дефицита.

Случай из моей практики.

Приходил ко мне мужчина, ваш ровесник. Говорил, что ненавидит обнимать сына. Тело деревенело от детских воспоминаний о побоях. Мы работали больше года. Не заставляли его любить. Сначала мы просто учили его злиться на своего отца словами, а не телом. А недавно он мне написал: "Дима, я вчера смотрел на сына и почувствовал, как у меня екнуло сердце от мысли, что он вырастет и уйдет". Это было первое тепло за 10 лет. Оно пришло через разрешение тосковать и злиться.

Вопросы для самоанализа.

Когда Вы смотрите на дочь, на какое "нелюбимое" качество в себе Вы злитесь?

Что страшного случится, если Вы разрешите себе признать, что Вы не идеальная мать, а обычный живой человек с тяжелым прошлым?

Можете ли Вы вспомнить момент из Ваших 8 лет? Что бы Вам тогда сказала взрослая Елена?

Техники для самостоятельной работы.

1. "Письмо без цензуры". Раз в день, когда раздражение на дочь достигает пика, уходите на 5 минут. Пишите на листе: "Я злюсь на нее, потому что она... (позволяет себе то, что мне было нельзя)". Не читайте дочери. Жгите листы.
2. Техника "15 секунд запаха". Перед сном просто понюхайте макушку дочери или ее подушку. Без задачи любить. Просто зафиксируйте запах. Это якорь привязанности на уровне лимбической системы, он работает в обход сознания.

Мне кажется, Ваш случай - это не про бездушие. Это история про выживание. Мы можем распутать этот круг. Я работаю онлайн, и поверьте, глубина контакта в видеозвонке абсолютно та же, что и в моем кабинете. Экран не мешает видеть душу. Если захотите спросить о чем-то личном в отзыве на эту консультацию - смело пишите. Я с уважением и вниманием отвечу. А если отзыв будет развернутым, для меня это лучшая награда - это помогает другим людям с похожей болью решиться на первый шаг.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Елена, добрый вечер. 
Сопереживаю Вам. Грустно, когда читаю Ваше письмо. За Вас грустно. 

Ну знаете, Вы сейчас делаете такой важный шаг в сторону как раз той самой любви к себе - заботы о себе.

Как психолог работающий с детьми и мамами с 2006 года, могу сказать, что это даже смелый и мужественный шаг, признать в себе такое, увидеть эту трудность и начать делать маленькие шаги в сторону перемен. А Вы их ровно сейчас и делаете. 

Это правда, невозможно дать то, чего нет.

Елена, только Вы любящая мама, Вам хочется дать дочке тепло, ну на сейчас Вы не понимаете как. Если бы было по другому, и было бы всё равно, Вы бы сейчас не нашли этот сервис и уж тем более не написали это письмо. 

Хочется поддержать Вас в данном направление. А раз есть движение, результат тоже будет. 

Замкнутый круг, это когда Вы ходите по кругу и порой даже не осознаёте этого. А Вы сейчас как раз хотите из этого круга выйти. 

Работаю с темой внутреннего ребёнка. Встретиться с той частью внутри себя. Маленькой. Нуждающейся в тепле, заботе и внимании. Научиться с ней взаимодействовать. 

Через работу с психологом, Вы будете увидены, услышаны. Появится внимание персональное, именно Вам. Напитываясь, обучаясь, замечать дефициты и восполнять их, Вы сможете постепенно проявлять к самой себе тепло, заботу и внимание. Вы сможете наполниться тем, чего сейчас неоткуда взять. Обучаясь давать это самой себе. А затем это станет возможным и для Вашей девочки. Потому что будет, что, дать.

Работаю в тёплом и бережном подходе.

С уважением и теплом к Вам.

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.

Елена, для начала, здравствуйте. Если действительно решительно настроены открыть свое сердце своему ребенку, обращайтесь. У меня есть опыт ведения таких случаев. Загляните в мою статью и жду Вас если устали ходить по кругу.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Елена, когда вы пишете: «не чувствую тепла и любви к дочери», мне кажется важным не спешить обвинять себя.

Потому что любовь - это не только тёплые чувства внутри. Иногда любовь проявляется в том, что человек продолжает заботиться, быть рядом, кормить, лечить, переживать, даже если внутри много пустоты, усталости или боли.

Меня очень зацепила другая ваша фраза: «Если меня никто не любил в детстве, как эту любовь подарить другому человеку?»

Похоже, вы много лет живёте с эмоциональным голодом. И тогда действительно сложно отдавать то, чего самому хронически не хватало.

Но здесь есть важная мысль: чтобы быть хорошей мамой, не обязательно сначала полностью полюбить себя.

Часто путь начинается с другого вопроса: А что чувствовала та маленькая девочка внутри вас, которую недолюбили? Было ли ей одиноко? Страшно? Больно? Хотелось ли ей, чтобы её замечали, обнимали, поддерживали?

Очень часто холод к ребёнку оказывается не отсутствием любви, а защитой от собственной старой боли, к которой страшно прикасаться.

И ещё я бы осторожно спросила себя:

• Вы совсем не чувствуете ничего к дочери?
• Или бывают моменты нежности, тревоги за неё, желания помочь, защитить?
• Есть ли чувство вины из-за того, что не испытываете той любви, которую, как вам кажется, «должны» испытывать?

Потому что между «я не люблю ребёнка» и «я не чувствую достаточно тепла и близости» - огромная разница.

Мне кажется, сейчас вам нужна не инструкция «полюбить себя», а пространство, где можно будет безопасно говорить о своей боли, своём детстве и своём одиночестве без осуждения.

Потому что я слышу в вашем сообщении не бессердечную мать. Я слышу очень уставшую женщину, которая сама много лет недополучала любви и теперь пытается понять, как жить дальше с этим дефицитом.

Здравствуйте,Елена.

Вы скользнули в глубину вопроса и задали совершенно правильный вопрос(со своим же ответом).

Да,если детство было недолюбленным,то человек,как правило,себя всю свою жизнь,тоже,недолюбливает.И так же,недолюбливает детей(или одного ребенка).И Вы правы,если Ваше детство было суровым,то у Вас,быстрее всего,слабый ресурс любви и теплоты для ребенка(на себя не хватает).

Выхода я вижу два.

Первый-долюбить себя волевым способом.Говорим себе-я самая-самая!Самая классная,самая ценная,самая самодостаточная и самая любимая у себя внутри.Это никто не может проверить,но это видно будет по Вашим поступкам.Например,если Вы депрессивны,холодновато относитесь к ребенку-то Вы сами недолюблены и у Вас не сформировался стандарт любви.

Но,если волевых качеств мало,есть второй способ(которым я часто и занимаюсь).Это терапевтический метод,в котором специалист Долюбливает Своего Клиента,создавая вновь,детско -родительские отношения ,например,в психоаналитической психотерапии.

Естественно,терапия не быстрая.По щелчку любовь не появляется.У клиента есть Недоверие,которое мешает принять терапевтическую теплоту и покой,и он будет сопротивляться терапии.Сначала преодолевается недоверие,потом клиент купается в аналитической теплоте.И только потом ,он чувствует потенциал  любви к ближнему(ребенку,родственнику,подруге и так далее).

Поэтому,нелюбовь в детстве клиента может откорректироваться своей любовью к себе(через волевые качества),и через личную терапию любви.

Выбирайте для себя первый,или,обращайтесь,если путь-второй.

Смогу реально,помочь.

Елена, здравствуйте. 

Прочитала ваше письмо и хочу откликнуться.

Не рекомендациями. А просто порассуждать.

"Любить себя", "любить близких" - многие понимают под этими словами какое-то "дело". Заботиться. Помогать. Говорить нужные слова.

Но если это делается через "надо" - очень трудно ощутить любовь. 

Как же она ощущается?

Очень часто это совсем не что-то глобальное.

Мне кажется, в основе любви лежит интерес, внимание и важность.

Сейчас расшифрую))

Если вы чувствуете, что ноги после целого дня устали...И позволяете себе присесть в тихом месте, снять туфли и поболтать босыми ножками - это ведь тоже про любовь к себе. Вы

-замечаете свои чувства - и не отворачиваетесь

-уделяете этому внимание, потому что для вас вы важны

-делаете для себя "чуть-чуть лучше"

И забота о ребенке - это очень часто обязанность, которая требует времени и сил. "Надо" накормить, одеть, проверить домашку.

Но можно попробовать посмотреть на дочку внимательно)), как на живого человека, который очень интересен.

Почему-то она вдруг морщит нос ( Интересно - почему?)). Или вдруг краснеет и отворачивается☺️. Любопытно же - вот была ваша крошка, величиной с вашу руку. А теперь у нее свои идеи, свои взгляды, что-то у нее не получается. И, может быть вдруг так захочется ей помочь - не потому что "надо". А потому что она теплая, живая, ваша дочка.

Но для того, чтобы проснулось любопытство, тепло -нужны силы, ресурсы.

Возможно с этого и стоит начинать.

Что в вашей жизни дает вам силы, энергию, удовольствие? Заметьте это. Внедряйте в свою жизнь мелочи, которые  нравятся: может любимый сорт кваса или мультик, который вдруг захотелось посмотреть). Это и есть любовь к себе. 

Замечайте самые маленькие моменты своего любопытства,  внимания - и к себе и к дочке. Это говорит ваша любовь. Которая скрыта под доспехами защит и тяжестью ежедневных обязанностей.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик, EMDR-специалист