Сепарация от ребёнка

Здравствуйте, Екатерина. В вашей истории я слышу сразу несколько важных моментов:

- давление окружающих в вашу сторону по поводу детского сада, что пора, надо, хорошо;

- сильная привязанность сына к вам, когда он не хочет быть без вас.

И в итоге вы отказываетесь перед очень сложным выбором - а надо ли вам вообще водить сына в сад, если есть такие сложности, если ему без вас плохо? И этот вопрос нельзя решить со стороны.

Прежде всего хочу сказать, что привязанность к вам сына является нормой, это не проблема, не трудность и не ошибка. Здорово, когда ребенку с вами хорошо и он может выражать своё желание быть с вами. Но когда возникает вопрос детского сада, могут рисоваться два сценария:

- не вести, так как разлука будет переживаться тяжело;

- вести и настаивать, чтоб был сильным, справлялся, не плакал.

Оба варианта являются категоричными, но есть и путь между ними - искать то, что поможет вашему ребенку сделать адаптацию к детскому саду более посильной. К примеру, за лето начать водить его в кружок, где он будет оставаться без вас на час, а вы будете рядом за закрытой дверью, с возможностью выйти к вам. Позволять ему грустить в этом, поддерживать его, самой понимать, что тоска при разлуке нормальна. Но на это нужно будет много времени и ваших обоюдных усилий, и если у вас нет понимания, нужен ли вам вообще детский сад, эффективно пройти этот путь будет весьма сложно.

Потому я бы советовала начать с вопроса: нужен ли вам детский сад на самом деле, вашей паре как мама и ребёнок? Что он даст вам, ему? В чём будут сложности? Социализация действительно очень важна, общение со сверстниками и с другими авторитетными взрослыми является важной частью взросления, но если у вас будет много сомнений, сыну, вероятно, будет намного сложнее адаптироваться.

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Екатерина.

Я понимаю ваши переживания и беспокойство по поводу того, что ваш сын отказывается идти в детский сад. Это совершенно естественно для мамы испытывать подобные чувства, особенно когда речь идет о таком важном этапе развития ребенка. Ваша любовь и привязанность к сыну – это прекрасная основа для его уверенности и безопасности, но именно этот крепкий фундамент иногда может создавать трудности при адаптации к новым условиям.

Ситуация, когда ребенок отказывается от детского сада, встречается довольно часто. Возможно, негативный опыт в 1,9 года оставил след, и сейчас, вспоминая его, сын испытывает тревогу. В этом возрасте дети уже имеют память, и негативные ассоциации могут очень сильно влиять на их поведение. Также, его тесная привязанность к вам, о которой вы пишете, может быть как источником силы, так и фактором, затрудняющим самостоятельное исследование мира без вашего прямого присутствия.

Детский сад – это не только общение с детьми, но и новый социальный опыт. Ребенок учится взаимодействовать с другими людьми, строить отношения, решать конфликты, быть самостоятельным вдали от родителя. Отказ идти в сад – это не всегда показатель того, что сад ему "не нужен". Скорее, это сигнал о том, что ему нужна ваша помощь в преодолении страха и тревоги, связанных с этим новым этапом. Есть дети, которым адаптация дается легче, а есть те, кому требуется больше времени, поддержки и понимания.

Я бы предложила вам задуматься над следующими вопросами:

• Что именно вызывает у вас наибольшее беспокойство, когда вы думаете о сыне в саду?
• Какие ваши собственные чувства (страх, вина, тревога) могут влиять на ваше восприятие ситуации и, возможно, транслироваться ребенку?
• Как вы можете поддержать сына в его чувствах, признавая его право на страх, но при этом мягко и последовательно предлагая ему новый опыт?
• Какие маленькие шаги вы можете предпринять, чтобы сделать переход в сад менее пугающим для него (например, короткие визиты, постепенное увеличение времени пребывания, знакомство с воспитателем)?

Ваша роль сейчас – быть чутким проводником для вашего сына, помогая ему пройти этот период адаптации с минимальным стрессом и максимальной поддержкой.

С уважением, Мария

Добрый день, Светлана. Далеко не все дети ходят в детские сады и далеко не для всех детей детский сад является хорошим опытом в жизни - в том числе и опытом общения. Более того, многие детские травмы происходят в детском саду, когда у ребенка еще нет внутри достаточной опоры, чтобы справиться с внешними обстоятельствами. (Об этом можно почитать в книге "Осколки детских травм"). Поэтому ваши опасения имеют под собой основания.

Вопрос не в том, в каком возрасте отдать ребенка в детский сад, и даже не в том, для чего это делать. Для меня здесь вопрос в том, чтобы не делать это через насилие над собой, когда к расставанию с ребенком не готовы ни вы, ни ребенок. Это фактор очень важно учитывать, чтобы вам ни говорили окружающие. Фактор готовности пойти в детский сад или в школу - важен. Поэтому хорошо бы постепенно подготавливать себя и ребенка к большему расстоянию между вами, но не делать это резко. 

Например, в детских садах других стран есть практика, когда мама сидит внутри группы целый день, пока ее ребенок находится в саду и ребенок может в любой момент подойти к ней. (Важное условие: сама мама к ребенку не подходит - она весь день остается на месте, наблюдает, но не вмешивается). Так продолжается до тех пор, пока ребенок не адаптируется, не найдет себе новые занятия и друзей.
Или для подготовки используют "переходный объект" - игрушку или украшение, которое будет напоминать ребенку о том, что мама о нем помнит.
Или можно разыгрывать сценки с куклами о том, как кукла ребенок ходит в детский сад или в школу.

А также можно пока водить в кружки или другие интересные мероприятия - например "групповая прогулка мам с детьми по городу" - объединяться и продумывать маршрут, места, еду и т.д. 

Екатерина

В 1,9 года два раза сходил в сад на 3 часа, возможно после этого он не хочет идти в сад.

- конечно, в 1,9 года ребенок мог быть сильно не готов к расставанию. И не радуется этому опыту. Психоаналитики отдельных направлений вообще говорят, что все самое важное формируется в ребенке до 5 лет - и лучше в течение этого времени обеспечить ребенку максимально хороший опыт. Здесь важно отметить, что "хороший опыт" - это не означает потакать всем желаниям. Физические прикосновения, объятия, принятие, доверие и понимание на эмоциональном уровне и - способность к дисциплине - вот основное, что может дать родитель ребенку в период детства. 

С наилучшими к вам пожеланиями,

Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн

Здравствуйте!

Ребенку действительно нужно общество и сверстники. Социализация - это важная часть развития любого человека. Но здесь есть одно большое но...

Каждый ребенок - индивидуальность и важно это учитывать, принимая какие-либо решения. Поэтому возраст начала посещения детских коллективов может варьироваться. Для одних детей, нормальным будет влиться в коллектив других ребят в 1 год, другим, тяжело будет привыкать и в 6 - 7 лет.

Очень важным успехом социализации ребенка, является настрой его родителей. Когда вы слышите слово детский сад - что вы себе представляете? Какие у вас вообще есть личные воспоминания о детском садике?

Спрашиваю это не просто так, а потому что некоторые родители воспринимают детский сад как обязательное пребывание ребенка, в строго оговоренные часы. Ребенка отрывают от мамы и папы и помещают в незнакомый коллектив, с незнакомой воспитательницей. И он там сидит, одиноко и грустно, ожидая возвращения родителей.

Но сейчас, детские садики, хоть и имеют строгие правила, но все-же учитывают адаптацию первого года. То есть, посещение начинается с нескольких часов. Привыкание проходит плавно и медленно. Желательно познакомиться с воспитательницей и спрашивать об успехах малыша. Обычно воспитатели сами также интересуются особенностями ребенка, чтобы найти к нему индивидуальный подход. Плюс, помимо воспитателей, в каждой группе есть нянечки. Они также много времени проводят с детьми. Поют, играют, читают книжки.

Иногда, воспитатели идут навстречу родителям. И разрешают первые дни, приходить ребенку не на весь день, а только на прогулку, совместно с мамой. Так мама может познакомится с детьми группы, с воспитателем и нянечкой. В любом случае, социализация ребенка и посещение садика, происходит совместно с новыми знакомствами не только ребенка, но и их родителей. Важно войти в контакт с воспитателями, медицинскими работниками, иногда даже при необходимости, заведующей детского сада, так как все эти люди на определенный момент времени, также станут достаточно значимыми людьми.

Если вам кажется, что ребенок еще не готов к детскому саду, можно рассмотреть частные группы кратковременного посещения. На них обычно вначале присутствуют малыши с родителями. Это будет первый шаг ребенка к социализации. Постепенно вы сможете оставлять ребенка на 1 - 2 часа на занятиях, пока сами будете ожидать его в коридоре. 

Также чтобы подготовить сына к детскому коллективу, можно почитать с ним книжки о детском садике. В них обычно как раз прописываются все детские страхи, о которых можно будет поговорить с ребенком.

Здравствуйте. Ваш вопрос очень важный, и в нём слышно ваше сомнение и тревога. Вы чувствуете, что ребёнок не готов, но давление общества заставляет вас сомневаться.

С точки зрения КПТ, ваша тревога строится на убеждении: «Если он пойдёт в сад, он будет страдать, а я не вынесу этого». Это предсказание, но не факт. Возможно, ваш страх основан на его первой неудачной попытке адаптации, но дети меняются очень быстро. То, что было в 1,9 года, не определяет его готовность в 3,5 года.

Что касается общения со сверстниками. Детям действительно важно общение, но не обязательно в формате полного дня в саду. Социализация может происходить на площадке, в кружках, в гостях. Главное не количество детей, а качество взаимодействия. Если ребёнку комфортно гулять с вами в поле зрения, это нормально для его возраста. У него ещё есть время для более самостоятельного общения.

Как проверить его готовность. Попробуйте мягкий формат: оставить его с кем-то из знакомых на 1-2 часа, расширить круг общения, ходить на развивающие занятия. Если он постепенно привыкает к другим взрослым без вашего присутствия, это хороший знак. Если нет, возможно, ему просто нужно больше времени.

Важно отделить его потребности от ваших страхов. Спросите себя: «Это он не хочет в сад или я боюсь его отпустить?» Если вы чувствуете, что не готовы, это нормально. Вы имеете право подождать. Сад не обязателен. Есть семьи, которые водят детей позже, и это не вредит их развитию.

Главное, чтобы решение принималось не из страха, а из реальной готовности ребёнка. Если вы решите попробовать, начните с коротких визитов, постепенно увеличивая время. Поддерживайте его, говорите, что вы рядом и вернётесь. Если после нескольких попыток он плачет так, что это травмирует вас обоих, возможно, стоит подождать полгода.

Вы не обязана слушать всех вокруг. Вы знаете своего сына лучше. Если вы чувствуете, что ему нужно больше времени, дайте ему это время. Это не сделает его менее социальным. Это сделает его более уверенным, когда он будет готов. Вы хорошая мама, и ваша чуткость к его состоянию это не слабость, это сила.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!